Муж не любит мою маму

на заголовок ----???? ачё, должен?????!!!!!

он воббщ-то н а тебе женат, а не на маме твоей и имеет пóлное право вообще с ней не контактировать, от слова никак

Муж не должен любить вашу мать у него своя есть.

Не прав мух. Надо ей сразу было в рыло дать. Да вам внимание уделить.

В этой ситуации и муж не прав и ваша мама, муж не должен жаловаться на вас вашим родителям, это ваши отношения, должны обсудить сами, а ваша мама защищая вас обвинила мужа. Мужчины они такие, обидчивые.
Вообще старайтесь не вмешивать ни маму ни свекровь в ваши отношения... думаю всё наладится со временем, поговорите с мужем

ты наверно думала что вышла замуж за мужчину, а оказалось за его маму. надо вышвырнуть маму мужа из твоей семьи и все сразу станет хорошо. добровольно она не уйдет и всячески будет манипулировать мужем. так что задача перед тобой не легкая

Просто ваши мамы разные, разное поведение, условия жизни, привычки. Вам муж не может понять эту разницу и его мама для него идеал всего хорошего. На счет ребенка за него несете вы оба ответственность, а не только мама. Так что виноваты оба. Муж, что не подумал как обезопасить жилище для ребенка, вы что не уследили. Но прошлое не изменить обвинения не помогут делу. Просто человек от стресса на эмоциях сделал из вас и вашей матери козлов отпущения. Полезная статья вот по этой ссылке https://vk.cc/c5isAH

Пока он выкинул ее маму из семьи:)) и стало все хорошо.

На счёт свекрови вы правы, свекровь настраивает вашего мужа против вашей мамы что не правильно... вам надо и свекрови дать понять что да, ваша мама не сдержалась но это ваша мама

это не он выкинул её мать. это его мать. он - пешка

все помогальщики (тёщи, ху..щиу, свекрови и пр) - помогают не просто так. взамен они берут твою душу, как минимум устанавливают свои порядки. нужно это тебе? покоя не будет пока чья-то мать (твоя или его) активно водит жалом в доме где вы живете

Муж прав. Пусть не общается с тёщей. Вы этим занимайтесь сами. И все.

Вась ты в своем уме? Девочка живет в концлагере - ей запрещено даже пригласить свою мать

Да, это -перебор.

Это ж теща! Кто ее любит. Настаивать на присутствии тещи в доме -- быстрий и гарантированный путь к разводу.

Мадам, Вы точно eбaHэ

Я и не хочу, чтобы моя мама постоянно была с нами, да она и не лезет, у нее и муж свой, и семья. Просто мне самой не приятно, что свекровь у нас может быть постоянно, а вот моя мама нет, его бесит, что моя мама фотографируется с внуком. Сегодня мама не привезла ему теплую шапку, хотя обнщала, не было нашего размера, я тоже как-то потерялась и не купила до сих пор что-то потеплее.... Муж на меня наорал, что ни мне, ни моей маме нет дела до ребенка, в мир интернет торговли малыш без шапки.
Я не прошу его любить мою маму, просто не называть ее больной и не говорить, что по ней психушка плачет... Для меня вообще как- то неприемлемо что-то сказатб про свекровь, это же его мать. Почему он это позволяет?
Моментами мне кажется, что я в популярном нынче абьюзе... Хотя, когда кажется, ведь не всегда просто кажется...

Мужей может быть не один, а мама одна. Не иди на поводу у мужа, иначе чем дальше тем хуже, несмотря на то что живешь на территории мужа. И уж лезть свекрови в вашу семью, а тем более приходить без разрешения я бы не согласилась не смотря ни на что. Мне 65 и это мой взгляд на жизнь с высоты прожитых лет.

Лучше бы шапку купила бы ребенку в интернете, чем тут торчать в теме, да смотрела бы за малышом,это надо же так упасть,что инвалидом остался ребенок...Была бы мать путняя,свекровь бы не приходила так часто.

Ужас. Если бы мой муж на меня наорал из за отсутствия шапки. Я бы двинула ему. Дорогая разве можно об себя ноги вытирать. Там где нет уважения, нет любви. Мерзко как то. Не жена, а обслуживание. Ребенок растёт и будет видеть такое отношение, сам будет вас не уважать.

Маме твоей надо ехать 1,5часа к тебе в гости и вести шапку , а что же свекровь не побеспокоилась про шапку внуку.

Свекровь очень хорошо знает своего сына , потому и молчит.зная, что сынок не берет ответственность за происходящее в семье.
И при любом раскладе будет истерить , арать как бешенная сука.

Зять и теща - классика. Даже если никто из них ничего друг другу говорить не будет, не нужно ждать что они будут друг друга любить. Но он женился на вас, а не на вашей маме - и ему на нее фиолетово. Что касается ситуации с ребенком, насколько я понял, вы не уследили за ним. Вам дается оплачиваемый отпуск именно затем, чтобы вы не допускали таких ситуаций. Тут ваша вина 100% и не надо оправдываться - не работает.

Обвинять и истерить могут только молодушные люди.
да жена не досмотрела , а где гарантия что при отце сын нигде не влезет, не разобьёт себе нос , руку ,ногу.
У ваше пары нет будущего , ваш
муж со свекоброй уничтожат вас морально, и ты попадаешь в психологическую ловушку, становясь половой тряпкой , в семье твой голос даже не будет слышен. И ты будешь на уровне плинтуса.

Ты уже виновата во всем , что происходит в доме свекрови.
басню прочитай про волка и козленка.

Муж не должен любить твою маму...

Ничем не могу помочь. У вас Санта -Барбара, а не семья.

Сразу не написала. К счастью, с малышом всё хорошо. Мы не инвалиды. Я знаю, что дети не у всех падают, что я тогда пережила, как я себя виню - это мое дело. Врачи нам тоже не говориои, что малыш будет инвалидом, это была реакция мужа. Пожалуйста, не пишите так про моего малыша, он здоров. Я за ним слежу. Все бессонные ночи, уборка, готовка - на мне. Декрет - это не отпуск, к сожалению, это поймет только женщина, которая там хоть раз побывала, когда её ребенок не только спит и ест. Я не снимаю с себя никакой вины, это только моя вина, отвернулась в тот момент я. Но мне неприятно такое отношение к моей маме, всё, что я хочу понять, были ли действительно так оскорбительны её слова. Потому что меня бы они не задели до такой степени. Шапку теплую я хотела купить позже, чтобы самой выбрать вживую, так как с размером сложно понять. А тут я пишу от отчаяния

Я заметила, Василий, вы активный советчик в семейных отношениях)

Да гад он. И мать его не лучше. Никто ни кого любить не обязан, но вести себя надо нормально. Нельзя третировать своих родных. От этого и вы страдаете и ребенок.

Автор, муж не прав.
Ваша мама более дальновидна. Она в зародыше пыталась искоренить такое поведение мужа, чтобы вы не были всегда и во всем виноваты. Страшно представить, что вы и так чувствовали в тот момент. Семья должна поддерживать, а не добивать. Такое может с каждым случится. У нас тоже ребёнок много раз падал. Однажды, ему на голову упали настенные часы. Внезапно. Я очень испугалась и повезла его в больницу, и в сердцах винила маму, что она их так плохо повесила((
Мое поведение было ужасным!!! Никогда так не делайте. Ей хватало и своих переживаний. Слава богу все обошлось.

Ваша задача донести до мужа, что ваша мать не обвиняла его в том, что случилось с ребёнком, а контратаковала его, так как ее задело, что он вас не поддержал в ту минуту, а усугублял эмоциональное состояние, которое и так было на грани срыва. Она не говорила, что он виноват в том, что вы мало отдыхаете. Она говорила, что вы сделали это не специально, а от усталости. И это правда!

В замен просто обруби все контакты с свекровью
Не езди к ней, запрети к себе приближаться, игнорь. На порог не пускай. Тявкнет что-то - сваливай с ребёнком. Развод. И обвини во всем свекобру. Там она рулит

Не переживайте вы так. И не оправдывайтесь. Все наладится. Просто вы все дружно стрессанули. Семья у вас, похоже, молодая - всякое бывает. Умные здесь все, ну, или, как минимум - через одного. Все люди, - это я про ваших мам, разные. Ваша мама, похоже по отношению и поведению, на мою свекровку. Эгоизм ее, прям, бесит. А свекровь - на мою маму, -последнее отдаст (правда не околачивается у нас постоянно, слава Богу). Сравнение постоянное и неосознанное. Тоже не больно-то уж мне нравится свекровь, можно сказать, что бесит порой. Но приходится молчать, ради мира в семье. Может вам стоит поговорить с мужем, что вам больно слушать такие слова о маме? Что вы никогда не позволите негатива в адрес свекрови, но пусть он только представит, чтобы почувствовал, если бы вы высказывали недовольство ею.

Ваш муж не прав , не давайте им разлучать вас с родными . Это первый шаг к тому , что вас вообще за человека в семье считать не будут

Если бы не о маме своей думала, а о своем ребенке, то ребенок бы не упал. Мама мужа...ваша мама. А семья ваша где, нет ее. Оба инфантилы, от мамкиной юбки не отцепились.

А вы реалтно боитесь мужа?? Ведь на пустом месте такие выводы не делаются

А у вас есть взрослые дети, с которыми вы не можете общаться? Или о родителях не надо думать, когда появляется своя семья?

я свою тёщу так называемую вообще ненавижу

Для того, чтобы иметь право что-то делать в своей семье с мамой мужа, надо было бы начинать строить свою семью при одинаковых условиях, а не приходить на готовое место. Пришла нищебродка и живи по чужому уставу.

Что за бредни детсадовские? Должны не должны, любят не любят. Вы должны любить друг друга с мужем (и ребёнка). А родителей своих должны обоюдно уважать и считаться с ними (точно так же как и они к вам, не встревая что называется "под кожу", в разумных пределах), т.к. они тоже ваша семья, не смотря на то, что вы живёте отдельно, уясните это наконец, вступая в брак люди не отделяются, а расширяются!!! Ситуация, которая описана честно говоря- вообще не понятно. Что там с ребёнком, из-за чего. Кто там почему устает не устает, нету времени и прочее...это всё шелупонь и мелочи. Если вы хорошо относитесь к матери мужа. то и он должен платить вам тем же. если, конечно, нет объективных причин для неприязни, которых я здесь не увидел. Вы жена, мать и хозяйка в доме. У нас вроде равноправие. не нужно жаловаться тут, а говорить с мужем. По делу, твёрдо. А если он орёт на вас без повода, то это повод задуматься, чтобы съехать хотя бы.

К сожалению, фраза "с каждым может случиться" понятно только тем, с кем это случалось. Остальные только осуждают

Увы, моя ситуация не становится лучше. Все, кто пишет советы не в интернете сидеть, а заняться ребёнком, я вам искренне завидую - видимо, вы никогда не оказывались меж двух огней, когда двое дорогих вам людей ненавдят друг друга. Сижу в интернете на таких форумах я не от безделия, а от морального и психологического обессиливания. Моя мама ненавидит моего мужа, она не хочет с ним обсуждать тот случай, не считает, что так вмешалась в нашу семейную жизнь, она этр это называет "спасала тебя, дуру". Мама на меня в обиде, так как считает, что я предпочла ее мужу. Муж не хочет, чтобы ребёнок общалсяс моей мамой без его присутствия, при этом сам с моей мамой видиться не хочет. Честно сказать, мне кажется, что они оба эгоисты и до меня, и моих чувств нет никому дела.

Ты разберись сначала кто есть кто.И четко все скажи своей маме. я люблю тебя и люблю своего мужа. я взрослая женщина и для меня сейчас на первом месте моя семья.Я выбрала этого мужчину в мужья , я его люблю. И все. а ты между двумя бегаешь . для тебя кто важнее мать или муж. если разведешься с мамой будешь жить ?

Омно дела, сейчас дожрвт твою маму и останешься ты одна . Квартира не твоя и рот ты розевать не можешь. Муж *** и обьюзер. Надо думать как подростить ребенка, выходить на работу и уходить оттуда.

Ребенок и вправду стали инвалидом?