Любовь?

Любила сильно. Как никогда искренне. Он был лучшим из лучших. Была даже зависть, что у него в жизни всё так, как хотела бы я, что его любят, а меня нет, что ему есть куда пойти, когда дома достали. Бесилась, когда он уходил, не то что бы из ревности, скорее, от не разделённого одиночества. И прожили так чуть больше года вместе, с его родителями. Он любил, но свобода ему была дороже. Я любила свободу, но мне был дороже он. Я ждала, что когда-нибудь он больше не уйдёт на ночь, что когда-нибудь он скажет "Любимая, ты самая красивая!", что когда-нибудь он наконец возьмёт меня за руку, когда мы пойдём на улицу. Но ничего этого не было. Я пыталась поговорить, спокойно, не принуждая, хотя бы просто узнать, в чём причина. Но слышала в ответ только "да всё нормально, отстань со своими заумными темами". Я пыталась уйти... вышло так, что изменила, но вернулась, он простил. А значит, любил. Очень мучило чувство вины.
Шло время, всё было так, как было. Он опять уходил, я опять ждала. Потом долго думала, и поняла, что я так не могу... Хочется ведь, чтоб уважал, хочется нравиться. И я ушла. В один день. Быстро влилась в новую компанию, обзавелась поклонниками, вобщем, всё как я хотела. Он пытался вернуть меня, звонил, приходил ночью с цветами, переживал, психовал... Я не держала зла. Я просто не понимала, почему ему вдруг понадобилась я, если ему свобода была дороже?
Прошло уже больше полгода с тех пор. У меня есть парень, хороший, красивый, мне он очень нравится! И он любит меня, понимает.
Я только одного не могу понять - почему я так часто вспоминаю бывшего, и, вспоминая, плачу самыми горькими слезами, хотя понимаю, что пути назад нет? Почему он так и остался родным?