У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

конечно, если правду признает, сразу ясно станет всё с ней.

Нервная анорексия у меня ьыла в детстве. Не могла дома есть вообще. Только в школе могла сто-то поклевать и у подруг. Кстати за еду у подруг влетало. Орала - будут думать, что тебя дома не кормят. А меня мутило от одного вида еды дома. Она еще навалит на тарелку еды столько, что посмотришь, уже есть не хочется, куча, больше в два раза, чем себе (это типа забота обо мне, неблагодарной) и цербером надо мной - жри. жри, неблагодарная *****. блокадники в войну голодали, умирали и пухли, а ты сволочь такая, не жрешь. Очень аппетит поднимало.

Я подтверждаю это,полностью согласна.По опыту своей матери,то есть глядя на неё, могу 100%тно сказать,что так оно и есть.Но лет 30 назад она даже не представляла,какую старость себе готовит и какая роль ей будет по жизни отведена.

Я тоже не стала, зачем это мне нужно

Это ж надо в каком напряжении все время быть, это какой стресс, ну а кто виноват, их уже не переделаешь. Я ей уже говорила, что так нельзя постоянно себя накручивать и жить ожиданием негатива только - нет не помогает никак. ВСех обзвонит, всем все расскажет, в зомбоящике весь негатив соберет. я другим сестрам по месяцу не звоню и не пишу, потому что тоже самое будет как с ней. хоть в одном городе с ними живем.

Я в обносках вообще ходила. От детей подруг. Типа импортные вещи, а то, что эти вещи 10 лет пролежали и нафталином пропахли, ничего, я уж не говорю, что не модные, это пустяк, хотя и стыдобно - заштопанные и застиранные! Трусы чужие, лифчики... Бррр. была бюы бедной, ешще бы есть объяснение, но ведь хорошо получала и отец имел хорошую зарпрату, премиальные постоянные. Просили ксерить их пенсионные. я там как увидела, обладела, даже больше, чем я предполагала, но вечно ныли, что денег мало. Банальная жадность. Скупились в ребенка лишнюю копейку вложить. Никаких кружков, никаких репетиторов. спасибо я толковая в учебе. сама в институт поступила. Я представляю, если бы я так на сыне экономила, вернее даже представить не могу, как это можно. тут на себе съекономишь, но ребенку отдашь. Короче выше понимания моего.

А моя орала вечно, что я не слушаю радио, а будет война. И так всю дорогу. И с надрывом таким, прямо как на сцене. Вы знаете, правилно говорят, что психоз заразен, нельзя находиться рядом с такими людьми, можно самой съехать. Я когда общалась, уезжала больная, как будто трудилась в поте лица неделю.
Даже сейчас вспоминаю, прям потею от этой памяти. Всё, ушла, пока, девчата, удач вам.

Спасибо, удачи!

То же самое, у меня весь гардероб из этих обсносков и состоял, что-то новое мне покупали - по пальцам пересчитать можно сколько раз. Кружков тоже не было, и в инст поступила на бюджет сама. но закончить так и не дали. На себн она и щас не экономит, банкеты в ресторанах закатывает на днюхи, шмотки дорогие, стописятый комплект золотых украшений, пятая шуба, и т д.

А я всю дорогу по жизни налетала на старух типа бабушки, пока до меня не дошло, что я подсознательно их сама нахожу и притягиваю. Самый вопиющий пример - свекровь. Почти одного с ней возраста (муж - поздний ребенок), внешне похожи как сестры, а главное - обе бывшие учительницы старой школы с похожими замашками. Хотя свекровь была гораздо добродушней и спокойней, моя бабка как увидела ее у нас в гостях, сразу сцапала и в комнату свою заволокла. Когда вылезли оттуда, свекровь уже была очарована, уверена, что бабушка главная в семье и я ей должна быть по гроб благодарна. Жутко представить, что из этой их "дружбы" дальше бы вышло, если бы бабушка не угасла без меня и не умерла вскорости (я писала об этом). Директриса 75-летняя в школе, куда меня угораздило на работу перейти, тоже копия бабули моей, любила меня и третировала один в один. Соседки всякие, знакомые. Но окончательно я поняла, что дело нечисто, когда я уже очень далеко с семьей уехала, в другой город. И на новом месте через неделю завела знакомство с женой коллеги мужа по работе, бабкой под 60, которая стала меня поучать, как хозяйство вести и готовить. А я со всем соглашалась и благодарила. И тут меня как молния ударила "да что ж я делаю, уехала за новой жизнью, и опять такую же нашла!" Я просто привыкла к таким типажам, знала, чего они от меня ждут, автоматически начинала им угождать и нравиться. И они меня безошибочно вычисляли и тут же начинали вампирить. Теперь же я любую бабку сама стараюсь строить, плевать на них и их мнение, и они перестали липнуть ко мне.

Ой, поделитесь приемами, как вы их строите? прямо сразу? поподробнее, а то у меня та же проблема.

У меня так же было. Самое верное средство в спасении от шизы в таких случаях: просто признать, что родитель неадекватен. Ты абсолютно нормальный, просто токсиродак с причудами, мягко говоря.

Да, вы задаете верные вопросы. Я сегодня думала о том, что ребенок не должен нести ответственность за долбанутых родителей. Он не виноват, что маманя рожала патамуштанадо. Он не виноват, что родители живут, как кошка с собакой, что родители психи, истерички или алкаши. А токсиродаки пытаются всю ответственность навешать на детей, выплеснуть на них негатив из-за неудавшейся, чаще всего, жизни.

Это правда, к сожалению, что они слабые люди. У моего папы очень много злости в душе, много гнили. Я помню, когда я у него жила, каждое утро начиналось с того, что я слышала маты из его комнаты. Он мог просто ходить и говорить нецензурные слова. Просто сам себе под нос. Именно такие мелочи и говорят о человеке. И не дай Бог мне попасться под его горячую руку. Я как-то спросила его: "А почему ты не в настроении?". Маленькая была, лет 11. А он с такой интонацией, как будто я во всем виновата: "А чему мне радоваться то?" Ну и конечно же, во всем виновата я. Что родилась, что живу, что хочу есть и требую денег на минимум одежды.

Ещё одна отличительная черта токсиродака - желание все контролировать. Ты бы могла вообще не хотеть взамушшш. С чего она взяла, что ты хочешь этого. Мой папаня тоже вдалбливал мне, что я после 9 класса должна идти в техникум (считай пту), потом на завод и на вечерку в институт, который будет оплачивать завод, на котором я за это должна буду отработать 5 лет. Мои желания в расчет не брались. Говорил: "Будешь делать, как я говорю, и более менее существовать будешь!". Прямо как угроза: "Делай, что я говорю, и никто не пострадает")))))). Блин, папа, я не хочу более менее существовать, я хочу жить! Я хочу работать на любимой работе, хочу путешествовать, учиться, жить в нормальной квартире. А не реализовывать планы, которые не получилось реализовать у тебя.
Я думаю, что одна из причин такому контролирующему поведению - они считают нас глупыми. Не воспринимают, как взрослых и адекватных личностей. А проще говоря судят по себе. Вторая причина - это авторитарность, которую они нигде не могут реализовать, кроме как на ребенке. Очень многие токсиродители - обычные неудачники в карьере. Они редко занимают высокие посты, становятся начальниками, директорами. А наоборот, т.к. в работници из них часто очень посредственные, то начальство их пинает. Страдает их ущемленное эго, которое они пытаются восстановить с помощью гнобления своих детей.

Это я писала))
Я думаю, что возможно, Ваш муж сам по себе мямля, раз Вы пишете, что он заступиться не может да ещё и подкалывает изподтишка. А на её сторону вставал, чтоб самому под раздачу не попасть. Я раньше сама за собой такое замечала, вставала на сторону того, кто сильнее. Сейчас стараюсь руководствоваться разумом в таких ситуациях, т.к. все таки обостренное чувство справедливости берет верх.

Окрыленная, эта тема получила такой большой резонанс, что может и замутим что-нибудь в этом роде. По крайней мере виртуальный центр создадим точно))))

Это хорошо было бы:-) Для начала было бы неплохо в интернете открыть центр реабилитации:) Даже напротив это была бы отличная идея:)

Стараюсь вести себя противоположно тому, что делала раньше. Четко здороваюсь, глядя в глаза без улыбки, дальше морда топором и мимо. При попытке задержать и завязать разговор беру руководство разговором в свои руки. Первый вопрос может быть от властной тетки, я могу ответить, но тут же задаю встречный, потом еще один, потом "спасибо, мне пора, до свидания", и мимо без душевных бесед. И в глазах еще что-то читают, видимо, что другой раз "здрасте-здрасте", и все. И язык тела, конечно - никаких улыбок, кивков, наклонов корпуса в их сторону. Спина прямая, поза закрытая. При контакте "физиономия превосходства" - нос вверх, брови "надменно" подняты, уголки губ слегка вверх, но сами губы сомкнуты, ледяная корректность, все.

Сейчас открыла новые темы, чтоб найти свою и наткнулась на эти:
http://www.woman.ru/kids/evolution/thread/4573307/
http://www.woman.ru/kids/teens/thread/4573284/
http://www.woman.ru/kids/teens/thread/4573272/

Это ж сколько больных на свете?((

Да, есть. Ну как-то само получилось.

Я, кстати, в глазах родстенников и маминых подруг тоже выгляжу как "ниблагодарнаясвинота". хе-хе. Только со временем научилась игнорировать.:)

Девочки, это точно на все 150%! Потому что мужья относятся к нам так, как мы сами к себе относимся.

Тут, между прочим, подумалось. Не только наши мамы (и папы) нас растили, наших родителей растили наши дедушки и бабушки. И наши мамы и папы, сдается мне, помогать нашим дедушкам и бабушкам никак не собирались.:) Но при этом ждут помощи от нас.:)

И чего-то Вы всё равно мужа оправдываете. Осознанно-неосознанно, но факт остаётся фактом - он против Вас прёт на людях. Вам от этого некомфортно. Как мы уже выяснили, что токсиродаки - людишки слабые, берут толпой. А если муж не будет на стороне токситёщи (хотя бы будет держать нейтралитет), то ей нет смысла куролесить. Без "группы поддержки" им неинтересно жеж...

Типичные последствия токсиродительского внушения "у тебя ничего не получится, ты ничего не сможешь". Придётся самой себя поддерживать. Вплоть до "диалогов" с той самой девочкой, которую загнобила маман. Пожалейте, скажите тёплые слова. Это целая методика. Кстати, весьма успешная. Мне самой это в своё время помогло. Конечно, поддержка постороннего человека гораздо эффективнее, то "тихо сам с собою" тоже неплохо работает. Так что ВСЁ У ВАС ПОЛУЧИТСЯ!!!!

Девочки, честно говоря, и мне форум очень помог. Оконачельно выздороветь. Я же тоже после первого развода пришла к маман как побитая собака. И тоже была виновата, что "мужа не удержала". Мне ещё "добрые люди" советовали забеременеть и родить "для сохранения семьи", когда уже стало ясно, что наша "семейная лодка разбилась о быт". Как хватило мозгов не забеременеть до сих пор удивляюсь!

Всё очень просто! Во-первых, этими противоречиями мозги раком ставят. А во-вторых, в любом случае виноватой будешь. Классический пример - здешние истории как токсимаман вопит, что доча не помогает по хозяйству, а как только доча берётся за швабру - тут же вопли про рост рук не из того места. Или как у меня было. Хотела в студенческие годы пойти на работу - "Какая работа? Твоя первоочередная задача - учиться". Но при этом меня попрекают "Пока я тебя содержу - ты должна во всём меня слушаться".

"Вторая причина - это авторитарность, которую они нигде не могут реализовать, кроме как на ребенке. Очень многие токсиродители - обычные неудачники в карьере. Они редко занимают высокие посты, становятся начальниками, директорами. А наоборот, т.к. в работници из них часто очень посредственные, то начальство их пинает. Страдает их ущемленное эго, которое они пытаются восстановить с помощью гнобления своих детей."
В этом вы абсолютно правы. Моя обвиняла меня в том,что вынуждена работать на ненавистной ей работе.На сносях получила диплом нормального высшего,а устроилась в справочное поликлиники.И осталась там на 30 лет.По тому что официальные больничные по уходу за реб.(мне кажется,или в СССР везде всё было официальным),потому что всегда врачи под боком(зачем ребёнку "взрослы" врачи?),потому что близко к дому/дет.саду/школе(вот только сидела и водила меня бабушка-пенсионерка).Тот момент,что мне стукнуло 14,а её всего 36 как то опускается.
Я знаю,что многие женщины вынуждены менять работу из-за несовпадения графика и времени работы дет.сада/школы.Но зачем в этом ребёнка обвинять?

При этом они искренне не понимают почему "эта неблагодарная т.в.а.р.ь" не падает ниц при появлении в комнате "высочайшей особы". Они даже не пытаются проанализировать ПОЧЕМУ так происходит. А двухлетки... Ну вообще-то, даже двухлетки в какой-то момент начинают соображать, что подобные капризы - не самый эффективный способ добиться своего.

Вот это точно в десяточку! Причём, с одной стороны угождая этой "сильной стороне", эти "и вашим, и нашим" до умопомрочения ненавидят эту "сильную сторону" и одновременно наизнанку готовы вывернуться, чтобы быть похожими на эту "сильную сторону". Меня всегда удивляла это патологическое противоречие - ненавидеть кого-то, но хотеть быть похожим на этого кого-то...

Трындец! Зато Вы увидели, что и этот "фонтан упрёков" можно перекрыть...

Ипааать! Это что ж меня лет через 15-20 ждёт? Неее, надо срочно всю эту лавочку сворачивать. Хоть вроде как и общаемся вроде как нормально. Но как-то перспектива более плотного общения с властной маман с Паркинсоном в довесок как-то ну совсем не радует...

Ангелочек, миленькая, всё так слово в слово!!! Даже ничего добавить не могу.

Ангелочек, я ж только ЗА! Обеими руками. И ногами тоже:))) Тут недавно с одной ну очень дальней родственницей общались. Я ей всю нашу "семейную тайну" и выдала. Она в шоке была. "Неужели такое бывает?" Отвечаю, что это не просто "бывает", а сплошь и рядом. Даже вот темку эту нашу показала ей. Тётка снова в ахтунг выпала. "Детка, так вас же таких подавленных родителями больше, чем алкашей..." Так вот у меня и родился вопрос про РЦ для жертв токсиродаков.

И пральна делаете. ЧТо игнорите. Чего ж ещё можно ожидать от "ниблагадарнайсвиноты"?:)))))

Естессьно! Меня растили бабушка и дедушка. Маман жеж должна была доучиться и работать. Потом, через много лет, БИНГО! бабушку спихнули на меня ("Бабушка тебя растила, ты должна за ней ухаживать теперь"). Мне с детьми маман тоже не помогала (ну у неё же такая интересная работа и вообще ей не интересно быть нянькой). Но вот разговоры про то как я ей буду подавать стакан воды на старости лет уже начались.
Я вот думаю, а на что рассчитывает маман? Обязанности МАТЕРИ она переложила на бабушку, обязанности ДОЧЕРИ она свалила на меня, от обязанностей БАБУШКИ она взяла самоотвод. Мать свою я в детстве редко видела. Что-то не припомню, чтобы она хоть раз пришла за мной в садик. Т.н. "дочерний долг" я УЖЕ отдала бабушке. В принципе, тут я полностью признаю справедливость - меня вырастила бабушка с дедушкой, значит я ухаживаю за бабушкой (дед умер, когда я была ещё подростком). С детьми своими мы с мужем как-то вдвоём крутились.
Получается, что моя маман в пролёте. А кто в нашем семействе и может от кого-то что-то требовать - только я от своих детей. Но не буду. Я "ночей не спалаааа, не доедааала" не для того, чтобы их этим шантажировать на старости лет. Мы с мужем решили, что мы им даём хороший старт и поддержку, а дальше пусть всё сами. А мы сами. Будет у них край - поможем, чем сможем. Будет у нас край - придём к ним с челобитной. Но уже сейчас, в 40 лет, соображаем как сделать так, чтобы не этого края у нас не случилось.
Ну вот как-то так. Жестоко, наверное. Но, по-моему, справедливо.

Ну не себя же им обвинять? На то они и токсиродаки, чтбы обвинять в своих неудачах своих же детей. Никогда не забуду, как мне было лет 6, маман заявила, что детей называют "шнурки". Я долго не могла понять почему. Маман смеясь ответила, что типа дети как шнурки связывают по рукам-ногам. И тогда я со всей детской наивностью выдала, что какой смысл рожать детей, если они становятся пожизненными "шнурками". Больше этой шуточки я от маман не слышала никогда.

Все очень просто: "я начальник, ты дурак". И не спорить.

Вот только с таким отношением к детям, ты, скорее всего и получить этот пресловутый стакан воды, независимо от того, хочешь ты этого или нет. Любовь порождает любовь, ненависть порождает ненависть. Так что все логично, особенно в отношении твоей мамаши.

Начала читать "токсичные родители", как все похоже до ужаса...

Девочки, тут кто-то рекомендовал посмотреть "Эта пиковая дама", а я еще советую почитать рассказы Толстой "Ночь" и "Петерс".

Окрылённая,ты о чём?:) Я уже не в первый раз тут читаю про Паркенсон.Просто я не совсем поняла выражение,что тебя не радует перспектива плотного общения с властной маман с Паркинсоном.Да,лавку наверное пора уже прикрывать.Ты же не с моей маман общаешься.даже я с ней редко общаюсь.Так что,извини,я не поняла тебя.

Окрылённая,мне было с тобой приятно общаться.Наверное,и в самом деле как говорится "засиделась" я тут))) Всё,что хотела сказать,я уже высказала.Больше мне добавить нечего.Всем всего доброго!

Да,не успела добавить к своим предыдущим постам,надо было отлучиться по делам.Так вот я что хочу сказать!!Тема,конечно,хорошая,спорить не стану,мне она помогла,но в последнее время такое чувство,что всё время копаюсь в прошлом,которое уже не изменишь,ворошу прошлые обиды.Я недавно ещё до того,как попала на эту тему,общалась с одной женщиной,тоже дочкой токсичной матери.Так вот она как-то сказала мне:"Зачем ты в интернете общаешься с неприятными тебе людьми?Вот представь,если бы я постоянно заходила бы к своей матери в комнату и смотрела бы на её искажённое ненавистью лицо".После поста Окрылённой я подумала:а не получается так,что я и в самом деле без конца захожу в некую комнату и смотрю фильм под названием "Моё прошлое и мои прошлые обиды"!А ведь и в самом деле я крепко-накрепко застряла в своём прошлом ,а главное-в своих прошлых обидах.Я повернулась спиной к своему будущему,а лицом к своему прошлому.Может быть,пришла пора развернуться на 180 градусов и попытаться уже сейчас хоть что-то в своей жизни изменить!:-) Если прошлое изменить нам не под силу,то не пришла ли пора менять своё настоящее,чтобы построить своё счастливое будущее!))) Представьте,что у вас в комнате стоит старый сундук с поношенной и изъеденной молью одежда,и вы постоянно этот сундук открываете и перебираете старый хлам.Сундук-это ваше прошлое,а ветхая одежда-это ваши ненужные воспоминания.Не лучше ли избавиться от хлама и понакупить себе новой одежды и тем самым заполнить свою жизнь уже яркими,счастливыми и позитивными моментами.Они и пускай лелеют свои обиды,если их ж*пе от этого легче.Да,родители не из тех,кто меняется.Но а кто сказал,что на нас возложена миссия их менять!:) Пускай живут своей жизнь.Плохо только то,что они умудряются портить жизнь своим детям и перекрывают им кислород.Окрылённая,спасибо тебе за комментарий.Теперь я кое-что для себя поняла,и поняла,что НЕ ХОЧУ повторять судьбу свое матери.Ещё раз всем всего доброго!!!

Они и пускай лелеют свои обиды,если их ж*пе от этого легче.[/quote]
Я имела в виду родителей:)

Да вот я тоже думаю, чем меньше вспоминаешь тем лучше.

Да не. Механизм другой. Раз вспоминается, значит еще живет. Насильно нез абудешь.
У психологов такая схема: вспоминаешь, прорабатываешь через кровь и боль (некоторые с катушек съезжают), так чтобы до максимума душа изболелась, потом идут выводы и уже на подсознательном уровне проблема решилась. А не так - ой, мне больно, я лучше вспоминать не буду и это само собой рассосется. Неа, не рассосется. Но если ранимость предельная, то лучше конечно не теребить. А если уж теребите, так с толком, чтобы снялась не только болячка, но и гной, образно выражаясь, потом лекарством присыпать и выздоравливать.

Но выбор за каждым свой. Я прошла период горячки, выводы сделала, успокоилась, хотя было очень трудно, просто с катушек срывало. Но я не слабый человек, иначе она бы меня сломала еще в детстве.

Лайма, правильно, нельзя до бесконечности перетряхать. Достаточно одного раза. Но у некоторых ен получается за один раз сразу весь хлам до помойки донести. Люди обычно держатся за свой хлам.