У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Лана, ну что вы отказали старушке в таком удовольствие, ну ладно нет Паркинсона, но хоть бы на Альцгеймера согласились. Или сказали бы , надо сначала все как следует изучить- тогда бы у нее оставалась надежда)) , а вы сразу без перспектив женщину оставили.

Улючевые слова "если бы дочь слушалась". Проходила я это. Я ева свалила от маман, делала первые самостоятельные шаги, и ясен пень, постоянно встречалась с граблями. И вот мамо как-то раз так торжественно заявила, что я должна её во всём слушаться. "Видишь, ты сама какие ошибки совершаешь". На что пришлось, театрально вздохнув, ответить, что при самостоятельном изучении жизни ошибки априори неизбежны, а мои так вообще фуфло. Но когда слушалась во всём маманю, то тоже ошибалась. И вообще самой большой своей ошибкой считаю, что слушалась мамо до 26 лет.
Маман аж рот разинула от такой "наглости":)))))

Ха-ха-хаааа)) Я не додумалась)) Вот опять начнет - я и соглашусь на Альцгеймера. Скажу в шутку: "Наверное, это заразно. Как там соседи?". Та знаю я, что она мне ответит - во dура. Ой, кино и немцы)) Гасть, не в обиду))

ВОт права ты тут на все 147%!

Всё прекрасно поняла! И кстати, напоминаю детям, чтобы говорили сразу о своих обидках. И это работает! Больше доверия с детьми.

Ухф. Могу только посочувствовать.

Хех! Так это моя любила приговаривать "Ой отомстят тебе мои внуки, ой отомстят...". Я сначала обижалась, потом в игнор отправила. А несколько лет назад, кога мне это уже окончательно надоело, я ей задала вполне конкретные вопросы за что именно мне будут мстить мои дети и чего именно мои дети будут на стороне моей маман.

Вот это абсолютно точно!

Да пусть обкидаются, раз в хорошем тонком ЧЁРНОМ ЮМОРЕ ни шиша не понимают!
Спасиб за вечерний позитив, повеселила:))))

Так, собссна, и сбегают взамужжь от мамань-токсих. У всех по разному. У кого-то обмен шила на мыло, т.к. муженёк копия мамани. Кто-то живёт длого и счастливо.
Но то, что замужество это результат острого желания сбежать от мамо, а не от большой любви, это неоспоримый факт.

Странно... У мамо моего мужа этот принцип работает ровно наоборот. Дочери всё и сразу, а сын так, отрезанный ломоть. Но, может быть, это лишь то самое исключение, которое подтверждает правило.

Мои поздравления!

До меня только сегодня дошло. Прямо осенило меня! В чём дело в моих отношениях с мамо. Я сижу тут переживаю, что мы с ней не общаемся. А переживаю я из-за того, что мне хотелось так же как раньше с ней разговаривать. Ну тогда когда я была замужем и я с ней делилась, она меня поддерживала. То есть я получала от неё какое то тепло всё это время. И мне сейчас именно этого не хватает. Потому что сейчас она общается со мной очень плохо, оскорбляет меня. Прямо таки выискивает малейший повод чтоб меня задеть, унизить. А почему? Сегодня я наконец то поняла почему! Раньше когда я замужем была, у меня было всё плохо, мамо думала: о, можно и и поддержать бедную дочку. А потом приехала и увидела, что у меня всё в шоколаде (в материальном плане): и еду я кушаю вкусную и одета хорошо ну и т. д. А сейчас ещё всё более шоколадно: нет даже того мужа, который доставлял мне много неприятностей. То есть я стала успешной молодой женщиной. А такая моей маме не нужна. Ей нужна зачуханная страдающая дочь, которая живёт на помойке и кушает остатки еды. А такая дочь, как я сейчас, вызывает у неё лишь только дикое жгучее чувство зависти и поддерживать и сочувствовать она мне не собирается. Я стала лучше неё. Этого её завидущая натура не выдерживает. Тогда она думала я живу хуже чем она и её это устраивало, а сейчас вовсе не устраивает. И не дождаться мне хороших ласковых разговоров с ней по телефону сейчас. Этого не будет! А я тут сижу скучаю по нашим тогдашним разговорам. А их мне не дождаться. Если я сейчас попаду в какую то неблагоприятную ситуацию, она мне даже не посочувствуюет, а скажет: так тебе и надо! Будет рада, что у меня всё плохо. Вот такая вот моя правда. Так что, Гаст, ты советуешь мне звонить мамо хоть иногда, а она сидит как коршун и ждёт свою добычу, в её случае это чтоб у меня всё стало очень и очень плохо. Только тогда она наконец то возрадуется и жизнь её засверкает новыми радостными красками. Как вам мой портрет моей мамо? Дико ведь, не правда ли?

Навеяло про работу мою. Не так давно пришла токсиха с дочкой бронировать тур на весьма недешёвые острова. Дочка на дальний стульчик забилась, а мамо давай из себя ВИП-клиентку изображать. Ну мне-то пофих, я даже с теми, кто покупает за 50 тыс общаюсь как с ВИПами.
Купили тур, ушли. А я в шоке. Сижу и думаю, а согласилась бы я, чтобы меня в золотой клетке с бриллиантами мамо вывозила на экзотические острова. Коллеги щебечут, маманей восхищаются, типа какая женщина, дочку на острова повезла. Одна я сижу и молча жалею дочу.
P.S. Маменьке 68 лет, доче 43. Доча не замужем (и, похоже, никогда и не была там), детей нет...

Ещё, я вдруг что то вспомнила как она меня била в детстве, да не совсем в детстве, мне было 13-15 лет, ремнём. Она меня тогда часто била. За что уже и не вспомнить, за какие то мелкие провинности. Я была тихая даже забитая девочка, училась на отлично. За что меня можно было так бить, ума не приложу. И вот она била меня ремнём и при этом говорила: сейчас вообще бляшкой буду тебя бить, зассышь кровью. Вот у меня в голове не укладывается: это какая ненависть должна была быть к человеку чтобы такое ему сказать? Причём беззащитному человеку, который заведомо физически слабее тебя. Я сейчас это вспомнила и у меня просто в голове не укладывается. Причём почему то сейчас вспомнила, до этого память услужливо хранила эту информацию и не показывала на свет. Я и забыла об этом. А сейчас что то вспомнилось резко и ясно.

Кстати, работаю с людьми. Такие персонажи приходят, что хоть книжку пиши! Обилие токсимамаш поражает.

Согласна на 100%. Я 2 раза пыталась сбежать от мамо, удалось правда только на 2й раз. Mission accomplished, как говорится.

Непонятно чем восхищаются. Дочке 43 года и её её 68-летняя мамо вывозит на острова. Дочка по идее должна была бы вывозить престарелую мамо на острова. Ты то точно определила токсиху и дочку-жертву. А остальным людям всё видится в розом свете: ах какая благородная женщина, эта мамо! А на самом деле там каждодневная травля этой девочки, ну 43 года, но всё равно она осталась девочкой, раз не смогла оторваться от мамо. Грустно всё это. Хорошая история, Окрылённая!

Дико. Но для нас это вполне рядовая ситуация.

Так вот и я о том же. Со стороны не мамо, а святейшая женщина. А на самом деле звиздец полнейший. Я даже не стала обращать внимание коллег на то, что доча должна возить маму, а не мама дочу. Ты-то это сразу увидела, а коллеги нет. Ну и я промолчала. Ибо доче бы досталось, что она "великовозрастная инфантилка и сидит на шее бедной старенькой мамы".
Действительно печальная история...

Меня поражает обилие токсимамаш в нашей стране. Я об этом не раз задумывалась. Почему в России их такое количество? И именно в России.

Так я не немка))))))
А в серьез , я б сказала, что у неё начинается альцгеймер, она ж много чего уже стала забывать. Посоветуй ей кроссворды разгадывать. Купи ей попроще. Ну и заодно посоветуй газ проверять. Ненуачо, сама она спросила. Кстати, попроси её не забыть, что она САМА поставила себе диагноз )))

А мне всегда злобно говорила, чтоб и твои дети к тебе также как ты к нам относились. Я всегда думала, что буду рада. Я не считаю, что я плохо отношусь.
А уж если мои будут так же обо мне заботиться, то буду только благодарна им.

Котька, я тебя сейчас побью. Когда это я тебе советовала звонить?
Я писала , что если ты позвонишь, то .... И далее как реагировать и что сказать.
Потом я тебе писала, что даже завидовала, что ты не звонишь.
Теперь мне самой стало не сложно звонить. Мне это стало несложно совсем.
Ну а о том, что ты наконец то поняла про зависть, поздравляю. Наконец то.
Представь только. Она села завтракать и вспомнила какой завтрак был у тебя, одевает потом пальто и вспомнила, какой у тебя то лёгкий и красивый пуховичок, потом идёт к автобусу, обегает лужу, у вас то луж нет!, автобус ждёт под дождём, а ты в машине ездишь.
Ох , это только за час её жизни я накопала))))), а представь как она за все эти годы измучилась ? А кто виноват? Ты! Кто ж ещё!
Это болезнь. Не пытайся даже и понять её.

Котя, наша проблема в том, что мы не жалуемся и не рассказываем о своих трудностях. Я тут не буду их озвучивать, ты сама их знаешь. Иногда проще в лужу наступить и пальто тоже можно веде купить хорошее.
Но нашим мамам проще винить во всех бедах нас.
Я помню как перед смертью болела моя свекровь и плакала как у неё болит. Я тогда её пыталась отвлечь другими темами. Однажды сказала, мол вы б хоть про внуков спросили. Она сказала, что чего про них спрашивать, они здоровые!
Понимаешь?

Ты ей мешала в её жизни, на тебя нужно было тратиться, да мало ли что было у неё в голове. Ну просто не любит она тебя. Все!
Ты только представь как ей тяжело знать, что нелюбимый ею человек живёт лучше ее. Не легче, а лучше.

Вчера показывали интервью с Зельдиным. Все ж его о секрете долгожития спрашивали. Я правда считаю этот вопрос бестактным. Ну ладно, не об этом.
Так вот, он ответил, что никогда никому не завидовал. Клара Лучко тоже так говорила, а какие у них лица светлые были, добрые, внимательные глаза, улыбка.
Люди, которые завидуют, очень неискренние и злобные. С чужими они ещё умеют себя сдерживать, а с близкими они часто срываются.
Я никогда их не пойму, да и не хочу

Может эту дочку все устраивает?
Как здесь многие гости жалуются, что нет сил жить с мамой в одной квартире.
Но они живут с ними, не потому, что маме нужна опека как в случае Ланы, а потому, что нет денег съехать. Но пока ты молодая и здоровая, пока у тебя не детей, всегда можно взбрыкнуть и уехать, устроиться на две или на три работы.
Найти работу с проживанием. Да много вариантов. Просто многим проще плыть по течению. Я таких не жалею.

[quote="Kot" message_id="5829354]

Согласна на 100%. Я 2 раза пыталась сбежать от мамо, удалось правда только на 2й раз. Mission accomplished, как говорится.[/quote]

Удалось же. Это я к своему посту выше.
Только никто не знает какого ты страха натерпелась, бедная ты девочка.
Сколько тебе сил и нервов пришлось истратить, как это было непросто с твоей израненной душой. Но ты это прошла. Ты стала независимой. И тебе теперь завидует твоя когда то всемогущая для тебя мама.
))))
Уж скорее б ты окончательно выздоровела и встретила самого лучшего в мире "Костю"

Тут неоднократно вставал вопрос, почему детей все равно тянет пообщаться со своими матерями вампирами. Это энергетические привязки, которые просто так не сбросишь, те кто видит тонкие энергии, видят эти связи как шнуры, а иногда шланги, по которым качается энергия. И через эти шнуры вампир свою жертву дергает, ей вдруг ни с того ни с сего хочется позвонить, что то выяснить или создается иллюзия, что на самом деле все хорошо, конфликт выдуман и сейчас я позвоню и по душам поговорю со своей мамо. Эта система очень прочная, продуманная и контролируется темными силами, потому что энергия такого вампира идет не полностью ему, а тем кого он обслуживает. В большинстве своем такое сотрудничество неосознанное, темные силы просто находят человека, через которого могут работать, но это должен быть человек, в котором много негатива, который способен легко и непринужденно делать людям зло, отвечать злом на добро, да еще так все перевернуть, что делающий добро начинает верить в свою неправоту. В свою очередь темные силы помогают энергетическому вампиру, внушают ему мысли, что сделать, что сказать, за что зацепить, чтобы было побольнее, чтобы человек посильнее завелся и выделил побольше энергии. Порвать такую связь жертва - вампир достаточно сложно, надо работать над собой, контролировать мысли, следить за провокациями которые вдруг появляются в вашей голове.Необходимо добиться такого состояния, когда вас уже не за что будет дернуть, тогда темные силы систему свернут, они не любят просто так тратить время на плохого донора

Почитание старших возведено в культ. Причём результат достигается не собственным примером, а по принципу дедовщины. И так на протяжении нескольких поколений. И это воспринимается как норма! Вот что страшно...
Ещё большую роль играет то, что большинство токсимамаш это поколение, рождённое теми, кто пережил войну.
Ну и потом лень. Лень каждый день заниматься ребёнком. Отсюда повальное спихивание на бабушек и прикрывание этой лени "Ну я жеж зарабатываю!". А зарабатывать гораздо легче, чем с ребёнком сидеть. Лень отвечать на каждое ребёнкино "почему?". Меня всегда вымораживал ответик "Потому что потому всё кончается на у". Конечно же гораздо легче добиться уважения через страх и манипуляции, чем через собственный пример, которому хочется подражать.

Конечно, устраивает. Если бы не одно "но". В любом зашоренном состоянии у такой дочки на подсознании иногда возникает мысль, что так жить неправильно. Конечно же, эта мысль моментом гонится, ибо "низзя так о мамо плоха думати".
А ещё бывает, что дочь уже вовсю осознаёт, что так неправильно. Но у неё уже не тот возраст, чтобы уйти от мамо. Да и не умеет она жить без мамо. "У тебя ничего без меня не получится" не даёт уверенности в своих силах.
Либо однобокая точка зрения. У меня так было. Мамо меня одевала-кормила-по морям возила. За это я должна была плясать под её дудку. Меня это не устраивало. А перспектива жить без морей-кормёжки-одёжки где-то даже пугала. В конце концов нежелание плясок под дудку пересило страх остаться голой-голоной-незагоревшей. А вот моя подруга детства так до сих пор и ездит с мамо отдыхать. Разумеется, куда мамо скажет. Кстати, старшая сестра подруги сбежала замуж на первого подвернувшегося.

[quote="Гость"]
Тут неоднократно вставал вопрос, почему детей все равно тянет пообщаться со своими матерями вампирами. Это энергетические привязки, которые просто так не сбросишь, те кто видит тонкие энергии, видят эти связи как шнуры, а иногда шланги, по которым качается энергия. И через эти шнуры вампир свою жертву дергает, ей вдруг ни с того ни с сего хочется позвонить, что то выяснить или создается иллюзия, что на самом деле все хорошо, конфликт выдуман и сейчас я позвоню и по душам поговорю со своей мамо. Эта система очень прочная, продуманная и контролируется темными силами, потому что энергия такого вампира идет не полностью ему, а тем кого он обслуживает. В большинстве своем такое сотрудничество неосознанное, темные силы просто находят человека, через которого могут работать, но это должен быть человек, в котором много негатива, который способен легко и непринужденно делать людям зло, отвечать злом на добро, да еще так все перевернуть, что делающий добро начинает верить в свою неправоту. В свою очередь темные силы помогают энергетическому вампиру, внушают ему мысли, что сделать, что сказать, за что зацепить, чтобы было побольнее, чтобы человек посильнее завелся и выделил побольше энергии. Порвать такую связь жертва - вампир достаточно сложно, надо работать над собой, контролировать мысли, следить за провокациями которые вдруг появляются в вашей голове.Необходимо добиться такого состояния, когда вас уже не за что будет дернуть, тогда темные силы систему свернут, они не любят просто так тратить время на плохого донора [/quote
Посоветуйте, пожалуйста, как уйти от этой проблемы? Получается, мы тут все доноры, если проблема отношений с мамой в голове остается? Как правильно поступить? Вы очень правильно все описали. Но на примере форума мы видим, что дочь, которая даже не заонит матери годами, все равно думает о проблеме

[/quote
Посоветуйте, пожалуйста, как уйти от этой проблемы? Получается, мы тут все доноры, если проблема отношений с мамой в голове остается? Как правильно поступить? Вы очень правильно все описали. Но на примере форума мы видим, что дочь, которая даже не заонит матери годами, все равно думает о проблеме [/quote]

А мне кажется, что я ушла от этой проблемы. Правда, мне странно теперь видеть в себе эту "жестокость " по отношению к маме, самой себе странно своё равнодушие. Она рыдает, а у меня нет жалости. Она не звонит несколько дней, а у меня на душе от этого легко и свободно. Как будто я стала вдруг не я. Я стала свободная, но ,кажется, жесткая. А я всегда была чувствительная и жалостливая. А теперь , мне кажется, у меня включилась система самосохранения, и отключились чувства по отношению к тому, кто нарушает мой покой. Конечно, я всё ещё думаю о этой проблеме : отношения матерей и дочерей, ведь и у меня есть дочь, и мне очень интересно, как должна быть настроена эта хрупкая система, чтобы она работала. Пока что только пришла к выводу, что любовь - это когда тебе с кем-то очень хорошо. И любовь к родителям - это когда тебе с ними хорошо. Если я хочу, чтобы взрослая дочь меня любила, мне нужно делать так, чтобы ей было со мной хорошо. Вот и всё. Для этого я должна понять, что я могу ей дать, чтобы ей было со мной хорошо : свободу и покой? Внимание, разговоры? Ласку, обнимания? Добрые слова? Буду стараться.

Тут как нигде подходит пословица "Спасение утопающих дело рук самих утопающих" Я считаю, что самый действенный способ - это жесткий контроль мыслей. В начале это очень сложно, потом возникает привычка. Как только у вас появилась какая то мысль связанная с мамой-вампиром, вы должны сразу ловить этот момент, и не дожидаясь раскручивания энергии на чувстве обиды, вины и прочего негатива, говорите себе, что это мысль не моя, а навязанная для откачки энергии. Можно для наглядности представлять энергию в виде денег. Как только вас зацепили какой то мыслью и вы начали выплескивать энергию, это тоже самое как будто к вам пришла бригада товарищей и забрала все заработанные вами деньги. Пока вы спокойны и уравновешены дверь для них закрыта. Когда товарищи увидят, что вы поняли принцип и взять с вас нечего, вполне вероятно, что они отстанут, но все равно будут вас держать в картотеке и периодически подергивать через маму для проверки. На практике это проявится тем, что мама перестанет пытаться вас провоцировать т.к. она была неосознанным сотрудником товарищей. Возникает вопрос, почему им нужны именно ваши энергии, могли бы провоцировать ваших мам на агрессию. Но нет, ваши мамы в основном эгоистичны, они не станут долго париться и грызть себя из за какой то проблемы. Лучшие доноры это хорошие добрые люди, склонные к самокопанию, чувстве вины и долга, это так сказать сливки, постоянная и бесперебойная энергия, главное чтобы было за что зацепить. А видится и звонить мамам для того чтобы отдавать энергию совершенно не обязательно, ваши мамы нанесли вам столько ран, поставили столько зацепок, что за них можно дергать всю оставшуюся жизнь

Вроде бы нереально это. Но так логично, что поверишь.
Я скопировала ваш текст. Ещё подумаю над ним. Спасибо

Мирная, вы просто мои мысли описали и моё состояние. И даже про внутреннюю "жестокость". Я тоже сама себе удивляюсь. Но если честно, то я себе больше нравлюсь. Я стала и к другим более равнодушна. Теперь я сначала думаю о себе.
"Оно мне надо? ", как же мне нравится моя забота обо мне. Каламбур. ))))
Раньше я заботилась о других и ждала от них такой же заботы и внимания.
А теперь мне этого не надо. Я сама о себе забочусь, так получается намного быстрее и качественнее. )))

Прежде всего вы не должны ждать от своей дочери ничего взамен, никакой любви, никакого внимания, никаких добрых слов и ласки. Ведь все это должно быть добровольно. Заметьте, пожалуйста, главные слова здесь: не должны ждать.
Все просто. Тогда вы будете рады любому звонку, поцелую, подарку и пр.

Да, всё верно, я и сейчас не жду, и очень рада и удивляюсь, когда она вдруг подойдет, обнимет и поцелует. Сразу думаю "за что? " и потом "значит я всё -таки хорошая мама". Но и всё же мне важно следить за тем, хорошо ли дочке со мной.

Вот это да! Вы так точно всё описали! У меня именно так и происходит. Я иногда хочу позвонить матери чтобы что то выяснить, а иногда мне кажется что всё хорошо и проблема выдумана. Насчёт тёмных сил как то странно всё это звучит, но сама мысль верная - останавливать себя как только начинаешь внутренний диалог с матерью. Я с матерью уже давно не разговариваю, а спорю с ней в голове почти каждый день. Иногда думаю как буду отвечать ей на вопросы когда мы начнём с ней разговаривать, как она начнёт меня поддевать, а я буду уворачиваться. И меня уже иногда так заносит что я уже чуть ли не вслух ей отвечаю. Правильно вы говорите что они нанесли нам столько обид, что уже и по телефону не надо общаться чтоб дергать нас за нитки. Я тоже ваш пост себе скопирую как домой приду. И с этого дня начну жёстким контроль мыслей. Посмотрим что из этого получится. Спасибо вам!

Абсолютно согласна! Ты прям в точку попала с определением любви. Вот тоже постоянно думаю что мне сделать в следующий момент, чтобы моим детям хотелось быть рядом со мной. Ключевое слово ХОТЕЛОСЬ.

Гасть, я подумала точно так же, как ты)) И тоже скопировала, буду перечитывать и анализировать)) Темные силы какие-то... Да какая разница, как это назвать? Важна суть.
Гостю спасибо за такой замечательный и содержательный пост)) Видно, Вас к нам послали Светлые силы))

Коть, а я уже практически прекратила эти внутренние диалоги с ней и переваривание, сказанного ею. Потому что я знаю, что я не такая, как она говорит и вины моей нет. Я как только начинаю мысленно прокручивать ее оскорбления и начинаю оправдываться, так сразу заставляю себя думать о чем-то хорошем. Я так понимаю, это называется "якорение" (или нет)? Ну вот толку доказывать ей мысленно, что я не паdла и не dура? Я уже писала, что как-будто что-то щелкнуло во мне и все как-то изменилось. Не мучаюсь угрызениями совести, потому что я все делаю правильно по отношению к ней, я хорошая дочь, неважно, что она хочет убедить меня в обратном. Я знаю, что это не так. Я уже все много раз прокручивала и обдумывала, ничего нового я не придумаю, так зачем это делать снова и снова? Все, нафиг. И соседи, ее подружки (тоже паdлы по ее словам) меня поддерживают, зная мою мамо, всегда говорят: "Как же Николаевне повезло, что у нее такая дочь! Счастливая!"

Похоже на мою...Только моя еще использует информацию, данную ей мною в минуту откровения, против меня...

Пост 23331 мой.

Так ровно с этой целью вся эта информация и выуживается

Вот-вот. Хотела сказать тоже самое. Это для нас уже не новость. Мы давно поняли зачем нас "расслабляют" и выуживают информацию.

Тут вон в темке про мамо, которая хочет ззнать про жизнь своей дочери всё до мелочей, тусуюсь. Весьма занятная темка.

Неее, бить меня не надо, я и так уже вся побитая, куда ж больше? ;) Ну может я не так выразилась, ты не то чтоб мне советовала звонить, а как бы спрашивала: может тебе стоит позвонить мамо? ну типа если я очень волнуюсь за неё. Ну то есть всё равно был какой то посыл в этом направлении. Ды не болезнь это, а самый настоящий вампиризм как Гость 23317 пишет. Ничего ей не ответишь и ни к какому разуму не призовёшь, потому что просто бесполезно, человек хочет достигнуть только одной цели - уколоть меня побольнее. Всё! Других целей у неё в отношении меня нет. Если бы была хоть какая то надежда на нормальный разговор, то я бы звонила, пыталась бы как то налаживать отношения, но тут всё бесполезно. Почему то она думает, что мне гораздо важнее эти разговоры, хотя давно уже пропал интерес.

Как называется темка? Надо будет заглянуть туда.