У кого мать-деспот и тиран? У кого гиперопека? Объединяемся!!

Нормальные люди поймут, а ненормальные, такие же как ваша мать естественно не поймут, но тогда получается, что вы работаете в жутком коллективе, где все такие же, как ваша мать. А еще нет стыда в том, чтобы рассказать, что ваша маман куку. Моя подруга так и сделала, рассказала всем, что маман со сдвигами по психиатрии после аварии (не было никакой аварии, врожденное, но она представила историю как приобретенную, а не врожденную). И все поняли, когда маман названивала ей и жаловалась секретарше на нее. А срач срачу рознь и он может случиться у каждого из-за нехватки времени. В тоже наверняка можете что-нибудь сфотографировать. Вас берут на понт. На каждый выпад можно найти ответку, но вы не можете потому что боитесь .И будете бояться, пока не уедете.

Читайте еще раз Котика. Она молодец! У нее есть чему поучиться. Перешагнула через страх и живет дальше. Она - пример для подражания. Вообще в чужую страну уехала в неизвестность, вот как мамаша допекла.

Ничего не сделает вас в глазах мамаши недосягаемой. Она всегда будет считать себя королевой положения. Это факт и его ничего не изменит. Она такая. Только вы сама себя можете сделать недосягаемой. Придется самой решать, искать в себе стержень.

Мими, хаха! Плевок на асфальте. Отличное сравнение! На самом деле они не знают границ, где тебя можно критиковать а где нет, потому что ты сама не выстроила границ. А границ ты не выстроила потому что ты даже не знаешь как это делать, тебя этому не научили. У тебя не было уважающих и любящих тебя родителей. Вот поэтому у тебя единственный способ решения проблем это сразу всех на *** послать. А это совсем неправильно и к тому же неэффективно. Просто мы, дочери нелюбящих матерей, не можем правильно выстраивать отношения в социуме и у нас либо белое либо чёрное, то есть либо вы в дёсна целуетесь и любите друг друга, либо всё: я тебя не знаю и не хочу тебя близко видеть. На самом деле, в жизни, всё намного сложнее, но, опять же, нас этому не учили, мы не понимаем все оттенки отношений с людьми. Тебе надо почитать "Нелюбимая дочь", там всё очень хорошо описано и не надо так сразу рубить с плеча. Хотя это тоже иногда требуется в жизни, но, по крайней мере, надо хотя бы всё взвесить.

Гость, спасибо вам большое! Я даже предствавить не могла, что я могу быть кому то примером для подражания. Я была слабачка и ничтожное существо, поэтому для меня это даже немыслимо. Но я как то сама всё это преодолела. Ну не совсем сама. Огромное спасибо всем кто меня поддерживал на этой ветке, а это очень большое колличество людей, я им всем очень благодарна, без них я бы не смогла стать такой "умницей". Я всё таки не перестаю удивляться какое огромное влияние имеют на нас наши матери. Если бы не такая огроменная поддержка на этой ветке, я бы никогда не смогла преодолеть весть этот груз, который навалила на меня моя мать. Плюс все эти лекции, психологи на ютубе и книги, которые здесь рекомендовались. Всё это помогло очень сильно. Теперь я можно сказать, уже вылечившаяся, от маминой зависимости, и я теперь готова помогать другим.
Ну а то что в другую страну уехала так там даже выбора особого не было. Спасибо случаю, что мне подвернулся этот американский мужик, который взял меня в жёны (тоже, кстати, из своих соображений). В чужой стране жить совсем не страшно, если честно, а наоборот очень комфортно и замечательно. А вот жить с матерью под одной крышей это жуть и страдания.

Спасибо за поздравления, Кот! Я рада тебя слышать , и изменениям твоим рада. Ты знаешь, я вот думала о думала о детстве, и оно видится мне в черно-белом цвете, нет красок, тоска. И поняла, что слова таких мамаш , как наши - это действительно программа. Как у компьютера. В нас забита эта программа намнеудачу, на самоуничтожение. И не у всех хватает сил и ума переписать программу. Нужно и можно переписать ее самим, разрешить себе мечтать и желать всего хорошего для себя и наслаждаться жизнью, каждой чашечкой кофе за обычным завтраком дома, глядя в окно. Я кстати , когда родила первого сына, была в таком ужасе от того , что он родился на два с лишним месяца раньше и очень мучился, а я не могла помочь.

И я транслировала ему постоянно, что он маленький и слабенький, хотя он уже был толстенький и крепенький. А я так и застряла в своём страхе, и ребёнок начал болеть. Муж меня ругал, говорил что нельзя себя вести как я, он неисправимый оптимист, настроен только на победу и лучший результат. И вот только пару лет назад я прочла, что маленькие дети до 6 лет вообще находятся в биополе матери, и мать может и должна защищать даже мысленно своего ребёнка. И я через не могу начала говорить, что он уже большой и сильный и скоро все болячки пройдут. И болеть он стал легче и реже..... и вообще, у него стало больше ресурса на преодоление стрессовых ситуаций.

Я так же как и ты, Кот, всего боялась всегда и каждая мелочь виделась мне неразрешимой трагедией, я была как фильфьонка в ожидании катастрофы, из сказки про Мумми троллей. И сын рос таким же тревожным и боящимся. Уже два года как я осознала свои ошибки в поведении, начала сама меньше переживать и ребёнку говорить, ничего страшного, все поправимо, не переживай, давай подумаем, как можно исправить или починить И что ты думаешь? Он научился не переживать из-за любой мелочи, а думать , как исправить. И более того, когда я начинаю психовать. Он начинает меня успокаивать,и говорить мои фразы, мама ничего страшного, все получится.,.. Мне сразу становится стыдно, что 8 летний ребёнок меня успокаивает, я сразу беру себя в руки ))

Так что на своём собственном примере, я вижу что ребёнок , как лакмусовая бумажка впитывает установки от родителей, как губка.
В каждом сообщении читаю то, что было и со мной .
Я тоже тряпочки стирала и носила какой-то жуткий резиновый пояс вместо прокладок.Даша, я тоже загибалась от боли при месячных, это потому что мы отрицали своё взросление, у послушной маленькой девочки не должно быть месячных, это психосоматика тоже.
И Маман моя не отвела меня к врачу ни разу, хотя меня рвало, тошнило и я не ела по 6 дней вообще, только пила. В школу меня забавляли ходить, там я просто лежала на парте, и так каждый месяц весь первый год было. Зато я в декрете должна была записывать ее к врачу, ездит с ней на приём, покупать ей лекарства, записывать ее к парикмахеру и ещё сто дел, то есть она ко мне удочериться хотела.

Когда я была маленькая, она ни фига лишний раз палец о палец не хотела ударить ради меня, а как я выросла , так сразу на шею мне запрыгнула и давай погонять. И согласна с тем, кто написал, что при нашей смерти наши мамаши не только не расстроятся, а будут рады, и будут лицемерно носить маску несчастных , потерявших детей, а на самом деле будут тянуть энергию с сочувствующих. Я это уже давно поняла.

Главное, что вы сделали первый шаг. И показали, что высказывание, о том, что путь к успеху начинается с одного шага, не просто яркая фразочка. Я долго думала, что ничего в жизни не добилась, а потом поняла, что после всей моей судьбы понять, что произошло и почему - это уже достижение. Суметь задуматься, не испугаться, не зажаться под напором всех этих "нельзя" и "плохо будет", стянуть в глаз обманную картинку, совсем как в матрице. Это же практически невозможно осознать, живя в таком аду. Не испугаться пережить боль от понимания истины, не гнать от себя страшную правду, что тебя родило чудовище, что оно носит личину, оно не бог, а дьявол - мне кажется это настоящее внутреннее мужество. И что другие, которых много (те самые летающие обезьяны) могут быть не правы - способность думать своей головой, которую годами отбивали.

у меня поворотной точкой стал скандал с родителями когда я не выдержала и сказала что разменяю квартиру (у меня тоже доля была) и в любой коммуналке мне будет лучше чем с ними.
если у вас есть доля - ставьте в свою комнату хорошую дверь с замком, свой холодильник, плитку и макс от матери изолируйтесь. будет пугать квартирантами - скажите что с любыми квартирантами будет лучше чем с ней.
позвольте случится всему чего вы боитесь - пусть скажет на работе, подругам, всем. а вы смотрите как люди реагируют. спокойно так. во первых увидите разные реакции на вашу ситуацию, во вторых лучше поймете что за люди с рядом с вами.
еще как вариант прекратите с ней общаться вообще. те не отвечайте на вопросы, не здоровайтесь, не отвечайте на приветствие, полный игнор, ее нет. мин времени в местах общего пользования и в свою комнату.

To 29404:
Вот точно, в этом вы правы: пережить боль от понимания истины. Вот это было очень трудно! Это конечно всего лишь одно предложение, но какая невероятная работа стоит за ним! Меня именно это повергло в пучину страданий, неуверенности, слабости и т. д. Я, конечно, не могла преставить, да наверное и не хотелось, чтобы всё было так на самом деле как оно было. Хотелось безумно вернуться в ту "радостную" реальность, где мама вся такая красочная, весёлая и добрая. Но осознание уже начало свой путь и не позволило мне спуститься в эту наивную дыру, розовые очки стали спадать. Честно сказать, это очень и очень неприятные ощущения - взять и вот так вот всё осознать, что твоя мать не та добрая, любящая тебя женщина, а монстр, злой и беспощадный, который не желает тебе ни капли добра. Очень это трудно. Видимо поэтому многие девочки не решаются. Для этого надо обладать огромной силой воли, иметь очень сильный стержень внутри. Но таких людей мало. Большинство предпочитает плыть по течению, ничего не исправляя, именно потому что очень страшно заглянуть и столкнуться лицом к лицу с этой страшной чёрной пропастью. Она на тебя глянет в ответ и сразу коленки подкосятся, сразу захочется бежать туда на чистую розовую лужайку: ну и пусть мама иногда неприятная, но иногда же она дарит лучики добра, ну и хватит, и этого достаточно. Вот так примерно думает большинство женщин, столкнувшихся с такой проблемой. Но это их решение, их жизнь, пусть живут как умеют. Правда потом, как автор этой книги, в 60+ лет всё равно прийдут к понимаю и осознанию, но может быть уже немного поздно. Лучше раньше, но раньше страшно. Вот так вот.

Коза, главное, что мы наконец то выпутываемся из этих пут, всё больше и больше понимаем какова причина тех или иных наших поступков, чувств. Ты вот с помощью сына начал осознавать что ты делаешь/делала не так. Значит не зря он был тебе дан. ;) Вот и второй лапулька пойвился в твоей жизни и ты тоже многое осознала: что и думала неправильно, мысли свои пускала не по тому сценарию. Сценарий должен быть успешной и счастливой жизни. Но мы ведь так не можем, верно? А надо начинать уже это понимать: что мы достойны всего самого хорошего, чего сами хотим. Просто нам трудно это понять, мы к хорошему не привыкшие.
Пиши как там у тебя жизнь проходит в Южной Африке, интересно ведь. Ты так долго не появлялась, интересно всё узнать.

у меня немножко не так было. я долго позволяла себя пинать потому что очень любила родителей и искренне верила что все что они делают - делают из любви и желая мне лучшего. и поворот случился когда поняла что любящий человек, любящая мать, отец так не сделают. сложнее всего было не начать бороться а понять что это не любовь. причем не мозгом а сердцем. вот когда сердце разбили тогда и расставила все точки над и. и стало легче жить.

В Намибии , Кот. Жизнь течёт хорошо, три месяца назад не по своему желанию переехали в дом на заливе ( предыдущий дом стал стоить неадекватно рынку аренды, хозяин испанец , никак не понимал, что цен таких нет , и хотел поднять ещё ) за дом платит госпиталь по контракту, и руководство попросило мужа присмотреть другой дом. Ну мы и присмотрели)), теперь из окна смотрим на фламинго и пеликанов, иногда дельфины приплывают стайкой. Но холодно очень в этом году, с апреля месяцы 4—8 градусов , днём 12—15 с холодным сильным ветром с Атлантики. Три дня подряд было лето , грели косточки )), до ноября теперь ждать лета, с ноября температура будет выше и солнца больше. Старшего сына записали в русскую школу при Посольстве ЮАР. Вот они с мужем летали сдавать экзамены за первый класс( занимаемся Дома) я ужасно нервничала, боялась за них. И за полет, и за небезопасную обстановку в ЮАР.

К счастью все обошлось , но перед ними за неделю прилетала семья русская из Нигерии, тоже экзамены сдавать , и они не доехали до школы, разбились по дороге из аэропорта в школу насмерть всей семьей. Это меня очень потрясло, я ещё больше стала ценить возможность проснуться утром и заняться своими делами и жить и общаться с людьми.
А про звонок, Кот, это же классика жанра, манипуляция, типа бегом бери трубку, нужно очень срочно поговорить, рассчитанная на чувство вины. Все для того , чтобы дотянуться до нас. Муж, кстати , разозлился, и хотел звонить ругаться, что они ко мне лезут. Я его убедила, что это как раз то чего они добиваются. Игнора не могут вынести и истерят переодически. Он благоразумно остыл и звонить передумал.
Ещё хотела тебе написать, что я уже дошла до такого уровня психической нормальности, что если надо дам сдачи и маме в том числе. Я помню, как ты писала, что не смогла бы дать отпор своей матери, если она начнёт на тебя бросаться. Я тоже раньше ощущала , что как же я дам ей сдачи, я же не такая.

Это и есть проявление слабости и неспособность себя защитить. Моя мамаша измывалась надо мной все детство, и ей это приносило удовольствие, после того , как она меня била, и запирала в комнате наказанную на весь день, у неё был прилив энергии, она с удовольствие начинала названивать всем знакомым, рассказывая , какая хреновая у неё дочь, и как она меня воспитывает. И аппетит у неё очень повышался, они с отцом садились чаи гонять с конфетами, пока я , вся такая презренная, рыдала в другой комнате.Помню как в 10 ом классе, я хотела вечером пойти в школу на классную дискотеку, это было единственное мероприятие на которое я ходила, все остальное время я сидела дома безвылазно, и я эту дискотеку с чаепитием очень ждала конечно.

В обед к нам зашла в гости знакомая, и в момент ее прихода моя Маман искала серьги, которые не могла найти. И конечно она начала орать, что я куда-то задевала серьги , взяла их без спроса и потеряла, а я серьги не трогала, и сказала , что я не знаю где они , на что она наотмашь дала мне пощечину при знакомой и командным тоном заявила, что я обязана найти серьги и я наказана и на дискотеку конечно же не пойду обязана, у той лицо до земли вытянулось , она в шоке была. Серьги валялись под креслом почему-то. И нашла их сразу, знакомая на кухне говорила моей матери, что такое поведение неприемлемо и она должна передо мной извиниться. Ха ха. Извиняться перед госпожой должна была я конечно, за то что ей пришлось меня бить . У нас это норма была, рассказывать мне, какая я хреновая и меня просто приходится бить, ей это так тяжело делать, я совсем ее не жалею, но она будет трудиться и лупить меня несмотря на трудности, для моего же блага.
Кстати, когда у нас была конфронтация с разрывом отношений, в мои 28 лет. Я отчетливо увидела, что она очень испугалась, что я буду ей мстить .

У неё был разрыв шаблона, она глазам не верила , что безропотная овца начала задавать неудобные вопросы и требовать ответа. У неё лицо было перекошено от страха и глазки забегали из стороны в сторону, и начались речи , что с родителями счёты не сводят. Так что она прекрасно осознает, что она надо мной измывалась. Просто ты правильно написала, что от безнаказанности такие мамаши рано или поздно перегибают палку, берегов не видя уже абсолютно, и теряют жертву безвозвратно. Я уже не могла вспомнить ничего хоть маломальски хорошего о ней, она ассоциировалась у меня в голове только с неприятными эмоциями , давлением, истериками и принуждением. К счастью. Поэтому я смогла уйти, если бы она была поумнее, как моя свекровь например, то держала бы меня на веревочке дольше, если бы иногда прикидывалась любящей. Вот свекровь на 4 года больше продержалась , за счёт притворной ласки.

Но мы уже умные стали с мужем, и выбрали свою жизнь, свою семью и своих детей. Я думаю нам не зря Бог послал таких родителей, видно нам нужно научится защищаться и давать отпор, я раньше совершенно не умела этого делать. А ведь это закон жизни и инстинкт, защищаться и выживать, а не лапы кверху задирать и позволять издеваться над собой.
Кот, как у тебя дела.? Как ты живёшь ? Там же работаешь?

Привет девочки, спасибо что вы пишете, это прямо как будто меня обнял кто то. Как все знакомо, куски старых простыней которые надо стирать вместо прокладок, таблетки обезболивающие запрещали потому что притворяюсь, к зубному не водили. Из квартиры обманом выписали, я БОМЖ с 93 года. Правильно кто то написал вверху "они хотят видеть меня нищей голодранкой которая будет им прислуживать".

Сейчас разбираю чемоданы и пишу сюда понемногу. Съездили показать внуков родителям, настроение хуже некуда. Ну почему она так гнобит внучку, постоянный поток нельзя и ты же большая ты же девочка. К стыду не всегда удавалось защитить детей даже с участием мужа. Трясёт до сих пор. Я как обычно хуже всех, внуки плохие больные, мы нищие плохо воспитанные г*нюки. Надо срочно вернуться в Россию где даже рабочим платят по 800 тысяч в месяц.

Выполнили свой "долг", самое обидное внуки им нафиг не нужны. Они не могли заботится обо мне, не желают проявить даже минимум заботы о внуках а игрушки из маленьких людей не очень хорошие. После недели с бабушкой при попытке бабушки обнять детей на прощание они оба рванули от нее на руки к моему мужу, таможенник смеялся. Все напоказ.

Если прислушиваться ко всему бреду транслируемому этими чертями, можно и самой крышей съехать. Детей жалко, но вы хоть теперь поняли, что нельзя допускать их встречи с "любящими" дедушкой и бабушкой. Не, не так, "любящими дедушкой и бабушкой". Это не родня. Это тюремные надзиратели.

Ну вот. Вам похоже повезло: вы всё гораздо раньше осознали, у вас это не затянулось на годы как у некоторых. У меня, например. Я только в 40 лет поняла что что-то здесь не так. И то хорошо, молодая ещё. А если раньше это понять, то можно вообще жизнь по-другому развернуть. Надюсь вам это удалось.

Коза, да, я помню, что ты в Намибии! Блин, я офигеваю! Неужели такое может быть? Такое может быть только во сне. Ну вот видишь жизнь как развернулась: хоть в детстве тебе и не досталось много любви и ласки, зато сейчас всё наверстывается: замечательный муж, классные детки, умопомрачительное место для жилья. И это всё ты сама добилась! Ну может муж немного помогал. ;) Я за тебя очень рада. Мой емайл на всякий случай, вдруг ты опять потеряешься: accountype@yandex.ru

Наверное и правда, моё полнейшее выздоровление можно будет считать, когда я смогу дать физический отпор матери, если она будет на меня бросаться с кулаками. Я вот только сейчас подумала об этом и знаешь что? Мне кажется я к этому вполне готова. Она почему то больше не предствляется мне близким и родным человеком, а наоборот каким-то чужим и неприятным. Мне кажется я уже смогу даже её ударить если она меня ударит или набросится первая.

Ну твоя мамашка явно берега потеряла. Ну что с полоумной взять? Ну нашла она свои задрипозные серьги. Господи, ну кому они нужны?! Ну наверняка там уродливые, дешёвые серьги. Пусть повесит их себе на свои отвислые уши и бегает как обезьяна, трясёт головой чтоб все заметили какая она ду*ро&чка с переулочка со своими стеклянными украшениями.

У меня моя мразомамо тоже ни с чем хорошим не ассоциировалась. Мне надо было давно это уже понять, но я по своей наивности всё верила в хорошее в людях и не могла поверить что мразомамо может быть злой и ненавидящей женщиной. Я когда уехала сюда, то только вступив на эту землю, сразу поняла как мне здорово без неё. Я по ней ни одной десятой доли секунды не скучала за 18 лет моего проживания здесь. Это о чём то говорит? Я думаю да. Если бы были тёплые, любящие отношения, я бы по ней очень скучала. А так, я по коту скучала больше чем по ней. Точнее, по коту я скучала, даже несколько лет, а по ней вообше ни разу ни одной секунды. Это значит, что она просто чужой мне человек.

Я хорошо живу. Работаю уже на другой работе, я получила повышение. Работа хорошая, стресса нет, хороший коллектив и новая начальница намного лучше предыдущей. Это говорит о том, что я прохожу свои уроки. Я уже не воспринимаю начальниц со страхом как раньше. Живу пока в том же доме. Замуж ещё не вышла, но всё впереди. ;)

нуу как сказать. тот поворотный конфликт случился лет в 25. через пару лет я от них съехала и ок 10 лет еще общались - гости, телефон, но ест-но теплоты не было (смешно но похоже теплоты не было никогда, это я себе когдато придумала что люблю родителей а по факту сейчас не могу вспомнить чтобы мы когда нибудь о чем нибудь разговаривали - вспоминаю 2-3 случая всего за все детство юность молодость, те это были единственные отвлеченные разговоры - о книгах говорили недолго, а обычное общение было отчитайся делй делай делай слушай что ты сделала все не так, слушай какая ты дура и пр). потом я решила прекратить общение полностью (была попытка через родственников мной манипулировать, полгода юлили у меня за спиной, потом я обо всем догадалась и послала). сейчас не общаюсь 3 года, стало намного легче, я все еще боюсь людей, но теперь хотя бы вижу что люди это не только враги и они иногда бывают не страшные, не орущие. больше всего боюсь что родители захотят помириться, или что чтото случится и они будут давить на жалость (ТТТ, у них денег больше чем у меня, я живу откровенно бедно, брать нечего, на это вся надежда).

А вы попробуйте уже сейчас написать типа мемуаров, опишите там горестные и страшные события и свои переживания в подробностях. Когда начнут давить на жалость, перечитывайте, чтобы освежать память, чтобы жалости не было места. Это помогает. Я пробовала, быстро справилась с жалостью и рационализировала себя, помогала с холодным сердцем по минимуму, когда пытались продавить, с таким же холодным сердцем я их ставила на место. Главное хладнокровие и откидывать их попытки вывести на эмоции.

Да мы в принципе понимали что это будет испорченные отпуск и с мужем заранее договаривались детей с ними ни на минуту не оставлять наедине. Просто понятие "долга перед родителями" ест меня живьем.

Какой долг? Конкретно можете написать?

[quote="Лана-банана" message_id="69799783"] Какой долг? Конкретно можете
Ну про обеспечить безопасность и еду в немощной старости довольно очевидно. С внуками сложнее, не хочу идти на прямую конфронтации и показывать что считаю ее плохой матерью. Наверно я просто дала им возможность сохранить лицо перед знакомыми, им тоже привезли внуков пообщаться. Долг уважения к старшим родителям, к их мнению, хотя это чистое вранье с моей стороны.

Здесь единственное - это обеспечение старости. Но об этом будете думать, когда время придёт. Тем более они вдвоём, вместе им легче. А всё остальное - внуков показывать, да ещё по знакомым возить - типа цирк приехал, извините. Вы им ни разу не противостояли, отсюда и страхи. Сказали бы раз - нет, мамо, не приеду. Почему? Не хочу, мне плохо после таких приездов. Вы вообще часто приезжаете? Я так поняла, вы не в России? Вот раз в год съездили на показ и харэ. А то и пореже. Если уж совсем там невмоготу. Тем более дети рванули от бабуси. Ну и зачем насиловать себя? Вам там плохо, детям плохо, но нет, всё равно пойду на заклание. Так получается? У нас вон Гаст тут была, так она тоже приезжала раз в год из Германии к мамо, а потом незнамо сколько восстанавливалась после таких поездок.
Долг уважения к старшим? Ну так уважайте их себе на здоровье, но издалека.

спасибо! писала чтото типа дневника после разрыва с родителями. приходила и каждый вечер писала страничку, две, сколько пишется. у меня было такое - прокручиваю в голове одну и ту же ситуацию и не могу от этого уйти, дневник помог. и успокаивает просто очень.

Я тут подумала, надо сделать по-другому. То, что я выше написала (не приеду, потому что мне плохо после таких приездов) - это второй шаг. Вы ещё во власти матери и боитесь, а что мамо подумает и вот этого "долга" и хотите, чтобы мать сохранила лицо" там перед кем-то. Тогда первым шагом пусть будет разговор с ней. Поговорите с ней открыто, не бойтесь, она вас не съест. Скажите, что вам плохо от такого отношения к вам и внукам с её стороны. Конкретно говорите ей, что не нравится, что она всё время критикует, что дети боятся её. Я со своей так говорила и не один раз. Если она не поймёт, то тогда уже с чистой совестью можно приступать ко второму шагу.
Если вы с ней не поговорите и будете терпеть и приезжать скрепя сердце и отдавая на поедение детей, то так со временем уже и придёт их старость и тогда уже действительно придётся помогать через нехочу. А это значит, что вы потратите на нервотрёпку годы и "бонусом" - помощь в старости. Это годы кошмара (как в моём случае). Я терпела-терпела, пока не пришла старость её и теперь вот обязательный уход на мне. А годы прошли, которые я могла прожить в спокойствии, хотя бы частичном, а не в бесконечном кошмаре. Вы и только вы можете остановить это.

Воооооот!!!!!!!!!!! И у меня так же. Еще в школьном возрасте просила маму, научи топить печку, косить и делать заготовки. И все, тебе ничего больше делать в этой жизни не надо, я все сделаю сама. (Я же реально верила, что родители занятые, а я рукожопая, "ничем" помочь не могу, мало взвалено было на себя, еще хотела) Но она категорически не стала меня учить, и вообще никогда ничему не учила. Но лишний раз напомнить, что руки не из того места - это святое. Все совместные дела делаются так: она все делает, я стою рядом, а она на меня орет, что я такая кобыла, ничего не умею, все приходится ей. Я говорю, дак давай я сделаю, нет!!! ты не умеешь, не вздумай, все испортишь! Ей достался дом от бабушки, дак она не дает мне там одной находиться, т.к. я сломаю замок/ спалю дом/ напущу цыган/ взорву баллон с газом... И не ездить тоже нельзя - неблагодарная! Я должна ехать, когда у НЕЕ будет свободное время. Однажды вообще за полчаса до отхода автобуса позвонила, быстро едь на вокзал, я билеты купила...

У меня так же, только еще изощреннее, квартиру сразу оформили на меня, чтобы я никуда не делась, чтобы еще больше манипулировать долгом и благодарностью. Кому расскажи, что родители купили мне квартиру, а я их ненавижу, мне бы покрутили пальцем у виска, т.к. на таких родителей молиться надо, а я "неблагодарная", "всю жизнь должна". Если бы они не лезли в мою жизнь и не ломали ее, если бы я все сделала по-своему, то уже бы сама накопила на жилье.

Кстати, преждевременные роды - это тоже психосоматика. Ребенок понимает, насколько тяжело маме, и хочет, как может, облегчить ее страдания, побыстрее избавить ее от лишней тяжести. Даже плод способен понять и пожалеть, а мамаши - нет.

Я удивляюсь, как вообще сидящие на этой ветке вышли замуж...

А как я себя корю!!! Как я однажды сглупила!!! Всего один вечер, одно слово, один шаг могли бы изменить ВСЮ мою жизнь... Но мне НАДО было ехать домой, к МАМЕ и ПАПЕ!!! Это ж как были мозги обработаны!!! Как же я себя ненавижу за это...

Да, самое страшное - это прозрение. Меня полгода трясло... Так себя жалко, так хочется вернуться лет хотя бы на 16 назад, взять себя за руку и вывести в безопасное место, рассказать самой себе все и научить, с кем имеешь дело и как себя вести. И да, больше всего на свете я хочу умереть раньше своих родителей, т.к. считаю, что это будет справедливо, причем для всех. Родителям сразу столько внимания от окружающих будет, сколько со мной никогда не было, они будут удовлетворены наконец, хотя вряд ли - им все мало.

Да, Кот, я тоже это же хотела ответить. Ты уехала, и твоя мама рада. А моя, например, вполне себе может действовать, как мама Мими. Кстати, у меня долго не мог установиться менстр.цикл. И часто, почти всегда, у меня начинались месячные не в прокладку, а в трусы. Дак моя мама грозилась мои трусы одноклассницам моим показать, чтобы мне стыдно было. И она бы смогла, я ее знаю. Она работает в школе. Однажды я ей понадобилась, она спросила у моих одноклассников, где я, они сказали, что в туалете. Она зашла в туалет, а нас там было несколько человек. Она давай при всех: Даша, у тебя понос?????????? А у меня на самом деле был понос. Такое позорище... И таких ситуаций было много.

Легко раздавать советы, если не была в такой ситуации. Читай мой коммент выше. больше заняться на работе нечем, как ходить и всем и каждому рассказывать про маму. Самые близкие знают.

Именно так.

ДЫААААААА!!!! Я не хотела быть взрослой, я мечтала навсегда остаться маленькой девочкой. Так хотелось искоренить в себе все женское, т.к. это неправильно, это постыдно и т.д. Боже, что с нами натворили...

Что за книга?