Я амеба... Как жить?

Мне 35 лет и я амеба. Начну с того,что я из неблагополучной семьи, в которой было много детей отец, пил и изменял матери, мать постоянно плакала. Жили бедно, в детстве чувствовала себя очень одиноко, маме было не до ласк и теплых слов, отцу, даже когда он был трезвый дома, мы - дети, были неинтересны. Помню, постоянно присутствовало ощущение, что в нашей семье горе. Росла я дикой и очень закомплексованной, была молчаливой и задумчивой, со взглядом устремленным "в никуда", помню в 10 классе стеснялась даже с родственниками разговаривать. Мамин брат просто поражался моей дикости и говорил что вряд ли смогу выйти замуж. Закончила школу, потом институт заочно. Работать я всегда боялась из-за боязни перед людьми, поэтому работала, в основном, на таких работах, как курьер, продавец в киоске. и т .д. На работу по специальности даже не устраивалась, т.к. считала себя глупой и не ни на что не способной. Огромный комплекс неполноценности не давал нормально жить. Я пыталась преодолеть себя, свою натуру читала много книг на эту тему, но кардинально поменяться не получилось. Потом я встретила своего мужа. В период наших отношений до брака, да и долгое время потом, его идеалом жены была женщина, которая бережет домашний очаг, занимается детьми. Меня это очень радовало, я считала, что такой вариант для меня самый благоприятный, и мы будем оба довольны. Мы поженились, я стала домашней женой, родился ребенок, я выполняла все свои обязанности и была счастлива долгое время. Потом переехали заграницу, живем в деревне, до ближайшего города далеко, здесь и началось постепенное разрушение. В первых, моя полная изоляция, язык подучила, уровень средний, но из-за своей дикости не могу общаться с людьми, в результате, вот уже год ни с кем не общаюсь, кроме продавцов в магазине, подруг нет, есть только муж и ребенок, с мужем отношения испортились, теперь все "встало с ног на голову", теперь у него совсем другие идеалы. Теперь я слышу часто в свой адрес:" Ты ноль без палочки, амеба, никчемное создание". Обидно и больно. Но ведь это так и есть. Я прекрасно осознаю свою амебность и ничего не могу с ней поделать. Думала что нужна буду такой как есть. Оказалось нет. Я не могу понять, почему я такая, почему у меня нет никаких интересов и целей, нет энергии жизни, могу несколько дней подряд не выходить из дома, ни к чему не стремлюсь, никуда не хочу. Как преодолеть свою амебность, и возможно ли это? Кто-нибудь посоветуйте что-нибудь.... Я амебная, глупая женщина без способностей и талантов, как мне жить?