Замкнута с родителями

Я выросла без романтики и доверию к окружающим. С 11-ти лет между мной и семьей закрепчал лед. Я испытывала что-то вроде омерзения, самой неудобно после этого. Они раздражали меня: доставали тупыми (без преувеличений) вопросами, криками и нескончаемым ором, брат телесно наказывал меня, сплетничали и никак не воспитывали с самого детства. Я злила их ленью и неумением вести быт, хотя они не предприняли ни одной попытки научить чему-нибудь. Ко мне стали придираться, почему я закрыта для них, "я тебе противна, да? Я алкашка что ли, ну? Так уходить из-за стола, ну? Я мерзкая, гадкая да?" - слова матери, которые она говорит мне очень давно. Я не могла усидеть за одним столом с ними, они чавкали, плямкали и я уходила. С годами я становилась серьезнее и культурнее, чем еще больше не взлюбилась ими. Я замкнулась и они даже не знали, как я учусь, какие у меня успехи или неудачи, чем я увлекаюсь. Я не искала их поддержки, отталкивалась от их редкой, обнимательной любви (не люблю касания, но они не понимали).
Я не имела крепкой дружбы, отношений, была неразговорчивой и замкнутой. Я много рыдала, не спала, ненавидела свою жизнь, училась, ревновала и завидовала другим, мне редко нравились всякие там девчачьи штуки: косметика (не умела краситься), уход (я про бритье, а именно отсутствие бритья, за которое мне выговаривал брат, и крема, маски и тд), платья, вообще мода, но и не выглядела как лох. И когда мать застала меня в одном из хандрических состояний, накричала и стала жаловаться на свою жизнь, толком не разобравшись что же со мной. Мне стало еще хуже и с чередой подобных событий, я начала нервно смеяться и прятать веселый взгляд каждый раз, когда мне предъявляли и разговор подходил к конфликту.
Окружающие подшучивали над моей стеснительностью и тем, что я дичилась любви, и всегда отводила глаза и говорила: "Ничего. Не обидно". Улыбалась. А душа разрывалась в клочья: Кому все эти выходки?