ничего не чувствую к близким людям

Это нарушение психики - безразличие ко всем и непривязанность. Но легкое. Не берите в голову оно даже может помогать в жизни такое)

Как рано вы в себе это срефлексировали, я начала загоняться по этому поводу на несколько лет позже. Автор, эта толстокожесть очень даже удобна в повседневной жизни. Поверьте, когда появится реальная угроза потерять близкого человека или с вашими родными что-то случится - вы почувствуете, ещё и как. Может, вы не будете обездвижены горем, как более эмоциональный человек, но нормально получите под дых. К сожалению, говорю из личного опыта

Мне 40, вы описали только что меня, помню на моих глазах погиб дедушка, а я плакать не могла, потом понимала надо же плакать, почему все вокруг рыдают, а я нет…дедушка был таким любимым!!!!! Потом бабушка, тоже самое… у меня дочка, я очень хочу ей дать то, чего мне не хватало, ей 11. Я ей стораз говорю я тебя люблю. Я от мамы както не чувствую любви, слов этих не слышала, обнимаемся скупо стесняясь.. мне кажется это не вылечить.. из детства всё.

Я тоже такая, только мне 30,но у меня родители рано погибли, может поэтому,но остальные родственники, бабушки хорошо относились,ни в чем не нуждалась никогда, возможно мне даже больше давали чем подругам с родителями. К людям вообще ничего не чувствую,к животным только (если прочту новости о живодерстве,могу месяцами переживать,про людей нет),но своих животных у меня нет,я нихочу быть к ним привязана и просыпаться в 7 утра кормить,собирать клочки обоев и прочие радости. Нихочу детей,мне они неприятны,мужчину только в качестве развлечения, чтобы был,бытовуху и жить не смогу, очень дорожу свободой.

"если меня все вокруг бросят либо умрут, я ничего не почувствую".
Ты свою реакцию не узнаешь пока действительно всех не потеряешь.
Сейчас ты свое окружение воспринимаешь как должное и путаешь это с безразличием.
Никакой патологии в этом нет.
Просто лично я в 7 лет это усвоила после потери близкого человека. Отношения у нас были не идеальными.
Но эта потеря вылилась в панический страх потерять людей которые действительно меня любят и искренне заботятся обо мне а я в свою очередь о них.
Поэтому в 7 лет я ревела не переставая не о погибшем родственнике, а о мысли что тоже самое может произойти и с теми кого я очень люблю. Клешнями в них хваталась. Боялась упустить из виду. В магазин - только со мной. Если отправляли в лагерь, все время изводилась мыслями что что-то случилось. Что нужно как можно скорее сбежать обратно домой и лично убедиться что все в порядке.
Ну время такое было. Действительно могло произойти что угодно с кем угодно когда угодно.

Я даже одно время,незамечала,что я такое дерево без чувств, помню бабушки мне говорили что я никогда их не обнимаю, помню мужчина сказал что почему ты ко мне не прижмешься никогда, не положишь голову на плечо,не скажешь как я тебе дорог. Помню мы решили расстаться,он эмоционально был истощен моим безразличием, даже скупые слезы виднелись из глаз,а я спросила оставит ли он мне зарядку от телефона)...как то так.

мои родители также тяжело болеют и в детстве я постоянно слышала "а вот мы умрем,будешь одна" и т д. манипуляции . я засыпала в слезах после таких слов,и мне снились их могилы . моя мама изменилась,когда мне было лет 11. до 11 это постоянные упреки и контроль с давлением на жалость. я это пишу вот, как вспомнила сейчас. что не всегда была эмоциональная пустота,было давление в детстве,которое и раздавило видимо. если я плачу, то это будто не я, а какая-то далекая часть меня,которая еще смотрела мультики и чувствовала каждую букашку на улице. я сломалась . также нет никакой самоиндификации и восприятия личностного я . быстро всё меняю. импульсивна и нахожусь в постоянном желании похвалы . мне нравится когда меня считают примером для подражания, восхищаются . я это отрицала долгое время,думала это и есть я. я просто выставляла себя такой продуктивной и позитивной, восхищала своих подруг. и как только у меня пропадает эта подпитка в виде одобрений и комплиментов, как появляется паника и чувство ничтожности и т д

В психиатрии есть такой термин как "расстройство привязанности". У вас очень похоже на это. Обычно бывает у социопатов и психопатов. Но это еще не значит, что вы социопат. Вы чувствуете сострадание к другим живым существам, когда им плохо? вас иногда мучает совесть за неправильные поступки? Если и этого нет, то вы скорее всего социопат.

Ваша мама изменилась, когда вам было всего! 11?? Если я правильно понимаю, в лучшую сторону? Сказать, что это везение-ничего не сказать. Получается, что самые трудные ваши годы прошли уже с мудрой и уравновешенной мамой. А то, что вы назвали манипулированием, было скорее криком души и боли. Возможно, как раз в то время болезни ваших родителей были в самом разгаре, без надежды на ремиссию... Берегите их. Даже если не получается любить (так, как хотелось бы).

мучать меня могут только мысли о своей ничтожности,мне всегда надо искать что-то,чтобы получить одобрение и восхищение,иначе вяну будто.поэтому мой мир разделен на черное и белое.когда есть подпитка в успехе(учеба+доп.проекты-деятельность-продуктивность всякая) то я горю и всё на пути освещаю словно. когда же не получаю отдачи,либо услышу чье-то недовольство,сделаю всё,чтобы снова возвыситься . с годами стало прогрессировать . жалости ни к кому нет.могу сделать вид сострадания,не более. отзеркаиваю эмоции.

не почувствует. Это растройство личности скорее всего

скорее всего есть. Раньше это называли мозаичной психопатией.

аутизм

самые трудные годы для меня до 11 лет. в этом и проблема. поэтому мне мерзко вспоминать,словно всё стерто.когда тебе 9 и на тебя орут что ты уже взрослая девка, и на слезы говорят заткнись и не лезь во взрослый конфликт . это пока всё что я вспомнила,но думаю было мноого моментов,при которых ребенок разрушается. окончательно я перестала чувствовать пару лет назад,слишком много неудач потерпела,в том числе и покушение на жизнь .

возможно это растройство - преимущество. Не будете влюблятся в мудаков) Холодный рассчет)

Это норма

Если не чувствуете я, это псих болячка деперсонализация называется.

норма была бы в обществе таком никто бы не захотел жить

У меня такое же чувство в последнее время. В подростковом возрасте мама стала холодной и отстраненной ( ушла головой на работу), а папа всегда был на работе, почти не участвовал в моем воспитании. Со мной очень много несправедливо поступали и обвиняли. Сейчас я сама уже копаюсь в себе, читаю психологические книги и многое понимаю. Но, вдруг я осознала что ни к каким людям ничего не чувствую, хоть они родители, друзья и мои близкие. Не хочу строить какие-либо отношения. Полностью ушла в себя. И от этого мне очень даже хорошо как-то..

А с этим не как нельзя поборотся?