Депрессия из-за предательства , что делать?

Вы хотели любви человека, который Вас не любит. Никто не может заставить себя кого-то полюбить. Но можно развить любовь к себе, если не тянуть из человека то, что он пока не готов давать. Вы перетянули, не видя реального положения вещей.

Предаёте Вы только себя, отказываясь видеть мир таким, какой он есть. Как Вы могли предать того, кто никакой верности от Вас не хотел?

А достаточно ли Вы в них хороши? Наверняка есть, что улучшить.

Вот не знаю..

Но понимаете , он же сам тогда ухаживал , бегал, очень долго добивался. Я его отшила в первый раз , но он не переставал искать , приходить и писать . В последний раз когда бросила тогда и ушёл. Как я могла хотеть чужой любви если человек сам не давал мне тогда покоя.

Я же писал, что он надеялся Вас полюбить, всё для этого делал. Но с момента, когда Вы решили, что он влюблён, всё пошло не так. Оказалось, что это Вы от него требуете любви, которой у него нет.

Вместо того, чтобы отрефлексировать свою заинтересованность в нём, и направить внимание на то, что Вы ему можете дать, Вы решили, что это он Вам мало даёт, чем его чувства окончательно и убили.

То есть я поспешила с выводами и видимо начала выпендриваться , правильно ? А у него на этом этапе может была только симпатия или интерес.Запечала за собой такое в любых отношениях. Как только вижу интерес ,то почему -то сразу отталкиваю.

Вы ушли уже после того, как он Вас фактически бросил.

Он же не бросал .

В общем да. Вы бежите впереди паровоза. Залог крепких отношений - симметричность шагов. Вы же небольшую симпатию принимаете за большое чувство и бросаетесь, как в прорубь, разрушая то, что было. А это возможно если фокусируетесь на своих ощущениях и игнорируете обратную связь от партнёра.

Да ничего Автора не привлекает в парне ,просто душит жаба ,что та девушка для бывшего парня оказалась лучше ее .Автору по всей вероятности хотелось пылких уверений , что она как раз самая та кто нужен ее бывшему .

Вы априори считаете себя достойной любви. А это не так. Вы обычная женщина, как и миллионы других.

Мы встречались всего пару месяцев и лучшей для него я быть ну никак не могла.

И из-за неё мы и расстались . Я знала , что он ее очень любит , но не знала , что меня используют аж . Думала , просто так время проводил со мной , типа запасной аэродром. А на день оказалось , что она как-то видела наши переписки

А обычные женщины разве не достойны любви ?

Да не про обесценивание речь. А про то, чтобы отпустить с миром - тех кому не нужна, свои болезненные переживания и ситуацию в целом.

Слушая дядя, ты прям заведующий лифтАми — эх, прокачку чужую самооценку. У тебя в лифтерной книжица психолуха, видать, завялялась. В дешёвом и бестолковом переводе. Поэтому ты даже относительно понятную половину слов оттуда и то употребляешь не по делу. Нет бы сканворды разгадывать, а все туда же — во властители душ человеческих и судеб.

Слушая дядя, ты прям заведующий лифтАми — эх, прокачку чужую самооценку. У тебя в лифтерной книжица психолуха, видать, завялялась. В дешёвом и бестолковом переводе. Поэтому ты даже относительно понятную половину слов оттуда и то употребляешь не по делу. Нет бы сканворды разгадывать, а все туда же — во властители душ человеческих и судеб.

Вы переложили ответственность за своё настроение и состояние на....ситуацию, ответ о прошлом 🤦‍♀️ Это точно пи з да страдания. Вам нравится купаться в печальках, слёзках, быть оскорбленный жертвой. Вас только можно "поддержать"...продолжайте сливать годы на это га в но.

Да , вы очень и очень правы. Я понимаю , что это глупо и так нельзя. Понимаю , что ситуация вообще не стоит того чтобы загоняться. Но с собой ничего поделать не могу. Наверное я хочу выйти из этой ситуации раз я пришла на форум , но не знаю уже видимо как. Ведь обычные Советы как работай , развлекайся , и т.д и т.п мне видеть не помогают как бы я не старалась этим всем отвлечься.

Никто не достоин любви по праву рождения. Всегда есть и будет конкуренция. Вас будут любить, если Вы окажетесь чем то лучше остальных.

Отпустить можно только проявив уважение к воле партнёра.

Ой , с этим вы уже загнули. Всяких любят , и меня тоже любили , замуж даже звали , но они не были мне симпатичны , хотя уродами я назвать их не могу , просто не мой типаж . Читая Ваши сообщения , мне вообще хочется забить болт на того парня .

К его решению неуважения я никакого не проявляла. Я не вешаюсь , не бегаю и не умоляю. И вообще с *** ли ещё за ним бегать если как оказалось у него вообще не было никаких чувств? Ладно если у него что-то да было , но я отшила бы . Но нет ведь.

У всех есть прошлые отношения, он ведь не спал одновременно с вами и ней. Вот вам советуют актовно искать новых мч, чтобы забыть этого. А ведь вы будете делать ровно то, что делал он, но для вас это будет нормально, и для него это было нормально, найти новую любовь и забыть старую. Зря рассказал, а вы зря расстроились, ну и что что хотел кого то забыть, люди женятся и второй, и десятый раз, и женщины способны любить и принимать их с их детьми. Главное, чтоб не изменял, будучи с вами в отношениях, в браке. А расстраиваться из за прошлого не стоит, тем более что он снова предложил вам встречаться. Поверьте, вы не найдете ни одного мужчины, у которого нет прошлого со многими женщинами, это жизнь. Если любите, простите, если нет - ищите других, но у ВСЕХ в прошлом есть первая любовь, есть женщины, о которых они никогда не скажут.

Ни один из комментаторов не понял ваш вопрос(((Все пришут о сравнении и так далее,но никто не услышал,что ДУША БОЛИТ,а мозг всë понимает и принимает,но ЭМОЦИИ БЕРУТ ВЕРХ.Скорей всего нужно просто позволить себе именно ЭМОЦИОНАЛЬНО пережить это ,а не умом.Так любовь это эмоция,а не мысль,поэтому только через эмоции это наверное реально от этого избавиться.Я сама второй год переживаю после предательство БМ.И как на качелях,то мне хорошо,то капец как паршиво.Плачу,рыдаю ,ною,срываюсь жестко на дочь,потом сама себе ненавижу,что на ребенка наговорила,вообще ужас.И я вас могу понять,что вы чувствуете именно ЭМОЦИОНАЛЬНО.Хотя мне 38 .Я тоже очень жду когда я выплачу,выстрадаю,вывою это гребанную обиду,злость и ненависть.Но порой я прям крушить все вокруг готова,а если бы была возможность его побить,я бы ни минуты не сомневалась,взяла бы самое тяжелое и колотила бы его,на сколько сил бы хватило,жажда мести очень велика.Мозгами всë понтмаю,но эмоциями я бы его испепелила вместе с эго этой шаболдой.

Я прям видел как он смотрии на нее жадными глазами и это была не военка, военка была за то что она либо умрет либо ее сейчас как-то используют в псих блльнице, я чувствовал настоящую "агонию" этой жизни, она превратилась
в человека который вел себя как зомби ее спрашиваешь все с тобой нормально а она отвечает да вроде нормально а ты как ,а я понимаю что мне полный ***, зато как весело все начиналось, я побежл в туалет смыл в унитаз остатки этой гадости, потому что я понял что это настоящая смерть а мы еще были молоды и только начали зарабатывать первые деньги, так хотелось пожить, я помню я Бога попросил дать мне еще шанс выжить на колнях стоял, чтобы жена выжила я настолько было страшно уйти в тот момент потерять ее я понял что все это тоже не случайеость, я заметил как они смотрели друг на друга мой дядя и моя жена пока он вез нас сначала домой на сьемную квартиру. Дал таблеток, позвонил знакомым спросил чем нам помочь в таком случае, ему сказали алкоголем можно ослабить эфект я сказал ему честно алкашка не поможет так как поможет покурить гашишь или травки, мне реально хотелось чтобы меня перекинуло в другое измерение отпустило ит,на что мы приехали с женой уже домой он просто дал какие-то таблетки, сказал это успокоительные ,ну я их выпил, мы поднялись с женой ( тогда она была еще просто моей девушкой, жена она в реальном будущем, которая не хочет подавать на развод и на элементы а просто требует деньги все мягче и мягче , не хочет подавать на развод потому что на мне доля квартиры, в екб может она ей и даром не нужна, но думает о детях, а на элементы не подает потому что знает что я сразу запрошу экспертизу отцовства,я ей уже говорил прямо что я знаю кто настоящий отец и все карты опять вскроются, я вскрыл их сегодня только еще не все а малую часть, какой ад я пережил я этого просто заслуживаю, все по делам я до последнего вери,Бог смилуется,но не тут то было дальше еще интереснее если кому вообще читать откровенния конченного наркоши,который погубил себя

Читая ваш диалог, вижу в нем капельку, себя, я правильно понял что вы гордитесь тем что бросили своего мужчину и переросли в его в росте?
Поосто у меня была похожая ситация, меня бросила жена, но по моим делам, я распустил руки когда она отказалась мне брать очередную порцию наркотиков, под которыми как мне казалось я вижу все насквозь и прекрасно все знаю что она делала с кем и как, можете почитать мои гоны сегодня, я употребил самый страшный наркотик, думал либо сдохну либо эти страдания очистят меня от моих грехов до конца, каждый день как сущий ад на земле, понравился один комент сегодня.. Разве это жизнь живешь мол с мелкими крупицами радости, но я научился ценить каждый момент этой жизнь как бы тяжело не было все равно все уйдем и принял для себя быть честным хотя бы тут и расскаялся в самом страшном грехе в моей жизни за который не могу найти себе прощения или оправдания я так поступил потому что мне на тот момент показалось что либо меня похоронят либо надо идти в алл-ин и я пошел на все чтобы понять в каком дерме я нахожусь, поступит ли моя жена уже бывшая жена но по документам настоящая или никогда, способна ли она на такое или нет, я не дописал доконца всю историю а самое обидное что я настолько сильно сейчас *** наркотиками извиняюсь за французкий что историю. Пишу то начало то конец то опять с серидины начинаю но думаю и верю что если я ее напишу полностью кто дочитает тот все поймет да и так уже впринципе написан самый страшный мой грех за котрый я расплачиваюсь по сей день, здоровья совсем уже не осталось я самоунчтожаю себя потому что ненавижу и не могу себя простить, всех прощаю и люблю но себя похоже не смогу простить никогда. К чему это я что может ваш мужчина не такой уж и плохой неудачник котрого вы перерасли и живете в разных городах, может его тоже что-то сломало в этой жизни,может он очень вас любит не смотря не на что и готов был простить вам все что угодно чтобы только не потерять вас никогда , но вы поступили почти как и моя" жена "

Вернулись в отношения,дали надежду, справоцировали скандал,ладно моя жена тут хотя бы была права то что нельзя руки распускать, но то что она усыпилв меня перед тем как свалить это было крайне подло, зная что я знаю что она так исполняла у нее подняласл рука в последний раз подсыпать мне сгатворное чтобы зашел мой дядя и вьебал ей сверху похоже за то что я все рассказал подтвещесивами как в воду глядел, потому что когда я проснулся глаза были ужасно опухшие, стена вся в крови, толи он порезал себе руку чтобы меня напугать кровью толи ей реально от него достатоль она ходила как я понял под шатажом если типо кто-то что-то узнает то узнают и моем и ее страшном грехе, но почему я пишу всегда что он именно мой, потому что я ее простил, надеюсь Бог ее тоже простит, она покрестилась после этого и Сына Иоанна покрестила я вот только не могу вспомнить Крестили ли тогда второго малыша Мишу или он был крещенный уже до, суть в том что как говорят крещение сильнее покояния, своими словами ты в Боге умираешь и с Богом воскресаешь при окунании в воду, как говорят батюшки если человек крестился и больше не грешит ее даже на причастие не надо ходить, а я скоро умру, мне уже нечего терять так что крнечно хотелось бы чтобы моя жена тоже нашла себя в этой жизни и росла и переросла, хоть я и понимаю что Иоанн не мой сын по крове но он принес мне такой урок в этой жизни что он мой сын духовный и назвал я его в честь Иоанна креститеья, меня помню как отговаривал его настоящий отец со своей женной не называй его этим именем как с святом Евангелие когда сказано было не должно называть Иоанна Иоанном но его все равно назвали так. Спасибо моему сыночку за все я его люблю всей душей и сердцем мне ужасно стыдно перед ним+ко всему я был с детьми строгим отцом, мог ударить, поорать, как поздно я все осазнал, когда уже оказался в псих больнице до меня только тогда начало доходить до какого ада я дошел, потом моя "жена" Сказала что меня не доличили там спустя два месяца, я снова поймал какую-то