В собственной родительской семье, если я была чем-то недовольна (например тем, что мне мама внимания мало уделяет или ревновала маму к брату) мне анушали, что виновата я : слишком много во хочу и говорили, что я вечно всем не довольна. Сейчас анализирую, и в 30 лет и позже, если мне что-то не нравилось, я начинала испытывать вину, потому что срабатывала установка "тебе не нравится - значит сама виновата - капризная" И вот только сейчас осознала :вместо того, чтобы менять окружение, я меняла себя - пыталась терпеть, потому что искренне считала, что проблема во мне, что у меня высокие требования... Дошло тут недавно, конечно, до комичной ситуации: делилась с мамой, что у нас с мужем практически нет секса и она сказала, что проблема во мне, что если мои мысли вечно крутятся вокруг секса, мне стоит пойти к психологу, чтоб он избавился меня от этих мыслей, чтоб понизил значимость секса в жизни....
Собственно вопрос заявлен в теме, интересны любые мнения и мысли. Тема навеяна собственной жизнью. С детства была окружена какими-то скупыми на эмоции людьми. Мама с прохладцей (боится эмоций, живёт головой, чувства считает слабостью) , одна из бабушек совсем не хотела общаться со мной - тоже считаю, что это равнодушие. Родственники есть, но не общаются между собой, никаких застолий, никто не созванивается годами. Муж холодный (хотя до моих родов хорошо маскировался - был отзывчивый, любящий), я долго пыталась растопить его холод - бесполезно. Равнодушие, отсутствие секса, ну и вишенка на торте: когда я не выдерживаю, и пытаюсь обнять, поцеловать, он закатывает глаза и говорит: ну ладно уж, обнимай, лучше сейчас потерплю, а то так ведь и не отстанешь, будешь лезть. Недавно не выдержала, ушла на съемную, мне 45,и приходится начинать все с нуля. Квартиру муж на свою маму записал, мне там ничего не светит, моя мама могла бы помочь, у нее трёшка, разменяла бы, но тоже ей все равно, хотя квартира её выдана была государством с учётом детей. У меня слабое место - позвоночник, за неделю, пока спала в съёмной квартире на неудобном диване, превратилась в развалюху: очень болит поясница, кружится голова от спазма мышц шеи, постоянно болят мышцы, денег покупать хороший матрас в съемную квартиру нет пока... И вот я сижу и понимаю, что окружена людьми, которым пофиг.... А ведь знаю и мужей, которые при разводе оставляют все женам или делят поровну, и родителей, которые готовы помочь дочерям при разводе, и семьи дружные знаю, где родственники встречаются, общаются..
Вот пытаюсь понять, что не так со мной, почему купаюсь в равнодушии? Судьба? Моя вина? Сама я очень отзывчивый человек...