После травмы, вас поддержали близкие люди?

Не могу их нет

Эх... это очень грустно...
Очень жаль.

Спасибо что открылись

Не могла им доверять они были теми еще манипуляторами.

Нет, все мои критические ситуации переживала в одиночестве. С родителями не в таких отношениях, чтобы им открываться. Я надеюсь только на себя.

Это ужасно...
Спасибо за открытость

Спасибо автор за понимание.

Да, в большинстве случаев так и бывает, ведь эту проблему поймет только тот, кто испытал на себе.

Спасибо за открытость..

папа может заступиться за меня,а мама просто обнять и успокоить.такое было пару раз
но я никогда не люблю никому рассказывать о своих проблемах,да ещё и родителям,чтобы они переживали потом.

Это чудесно что такие родители.
Понимающие.

Ты позаботилась и о них, чтобы сильно не беспокоились, это да, тоже важно и тяжело..

Моя мама меня не любила, даже ненавидела, а отец был алкашом. Я тогда была ещё в детском саду (лет 5 примерно) и подружка моей мамы позвала её бухать к себе на новый год, поехали туда всем семейством. Отец набухался очень сильно, нам разложили кровать, чтобы мы все спали там, причём, я просила маму, чтобы я легла рядом с ней на краю кровати, так как от бухого отца воняло, но она меня не любила и ей скорее всего не хотелось, чтобы я с ней лежала, поэтому она рявкнула на меня, чтобы я ложилась со стороны папаши. Она меня обычно била, поэтому я побоялась дальше просить. И вот ночью я просыпаюсь от того, что он своими шершавыми вонючими пальцами залез мне в трусы. До чего же мерзко, боже мой. Мне как-то получилось вывернуться, я как бы "покатилась" как труба с этой кровати, упала на пол и заползла под кровать. Он с меня ещё и майку стянул, пока я спала, видимо. Поэтому было очень холодно лежать на полу под кроватью. И страшно было, что он решит под кровать полезть. Пряталась там и плакала, урывками проваливалась в сон. Утром мама проснулась и сначала начала высмеивать меня при своей подружке, что я дура и зачем-то залезла под кровать, а потом стала на меня орать за то, что я куда-то майку дела, требовала её найти. А я не знала, куда этот урод мою майку дел. Молча стояла, ничего не могла сказать, было очень стыдно, страшно и обидно. Мама умерла, так и не узнав ничего.
После этого у меня точно было ПТСР, потому что я помню, как по ночам боялась засыпать дома, когда папаша приходил домой бухой, я либо сразу заползала под кровать ночью, мне казалось, что оттуда он меня просто не достанет, если ближе к стене прижаться, либо лежала и смотрела под щель двери, чтобы если зажжётся свет и начнёт открываться дверь - успеть под эту кровать залезть быстро. Много ночей так провела, боясь закрыть глаза. Повезло, что такое не продолжалось и не было ничего хуже. Но это стопроцентно оставило на мне свой отпечаток.

Ох, очень трагическая история, ужасно что подобное случилось..
Надеюсь сейчас в порядке, уже намного лучше, отошли от состояния ПТСР. Вылечило время или были поддержки со стороны от других людей? (отвечать не обязательно).

Благодарю за открытость проявленную.. Очень грустно, что близкие и родные люди оказываются неправильными, со своими проблемами психическими и зависимостями..

Нет, никто не знает до сих пор, кроме меня. У меня и родных-то не осталось уже - все умерли, включая отца. Какой уж смысл что-то кому-то говорить.
Это конкретное ПТСР прошло, где-то через пару лет. Остался отпечаток - я не веду половую жизнь и никогда не вела. И я чувствую себя очень неуютно в мужском обществе, даже если просто вызываю мастера - для меня это стресс большой, считаю минуты до того, чтобы они ушли. Никогда не чувствую себя безопасно. Но это не только с домогательствами связано, также мой отец по-пьяни дрался с мамой и пытался её убить несколько раз, вилки втыкал, душил... я всякое повидала. И вроде бы уже прошло достаточно лет, чтобы нервы успокоились, но до сих пор бывает, что ловлю панические атаки, если где-то рядом мужчина громко говорит, даже если радостным тоном.
Поддержки от других людей я никогда не получала, к сожалению, и вообще в жизни всё скрываю о своём прошлом, потому что стыдно, что из маргинальной семьи какой-то. В интернете обычно вываливаю иногда какие-то свои воспоминания, становится на время легче. К психологу не обращаюсь, так как не верю, что поможет, в моей бошке столько проблем, что нужны десятилетия терапии, а возможности такой у меня тупо нет.

Абсолютно нет. К сожалению, в моём случае довериться той же матери уже будет непривычно. Я особо от неё не получала поддержки в тяжёлые моменты, а иногда она даже осуждала меня. Раньше у меня было желание попытаться открыться ей, вдруг получить наконец-то поддержку, но года идут и я уже этого не хочу. О такой мысли мне становится странно и непривычно, потому что в конце концов из-за всего такого я выросла человеком, который особо не показывает свои эмоции и не плачет кому-то в плечо, даже если есть возможность и кто-то готов мне оказать поддержку.

Печально.
По поводу психологов и психотерапевтов, их задача проработать вместе с человеком с травмой его травматический случай. Травматическое воспоминание никуда не исчезнет, но они делают так, чтобы не разрушало жизнь, чтобы легче жилось и воспринимали к этому спокойно. Это их задача, можешь посмотреть, как побороть ПТСР, там есть видео почти часовое про это, Евгения, девушка психолог рассказывать о появлении и процессе исцеления типа.

Это я просто говорю, а так, ваша жизнь, да, трагическая, но ваша и вы лучше знайте что вам нужно :)

Желаю вам счастья, чтобы хотя бы жили, а не просто существовали, ловили в этом удовольствие и радость 🕊️

Мне кажется такое нужно самостоятельно переварить, и сделать выводы или работу над ошибками. Если такое переживать с кем-то, то урок не будет усвоен, а потом еще все это может всплыть, к примеру в момент застолья родственников, потому что не все могут хранить чужие тайны, даже самые родные люди.

Хм.. мысль интересная, но в каких-то случаях вредно в себе все хранить. А так, на половину соглашусь.