Я не люблю весь этот мир и саму себя

Я не знаю, с чего начать. Но другие сказали бы, что я ***** и шизофреничка, даже моя мама, и я не могу с этим поспорить. Я уже привыкла. Привыкла, что моя жизнь серая и скучная, может быть, я даже сама в этом виновата. Не знаю. Но я так устала. Я просто хочу жить счастливо, не зная бед. Не хочу жить в мире, наполненном страданием, грустью и разочарованием. Мне страшно, очень страшно. Я так больше не могу. За что я здесь? Почему именно я? За что мне всё это? Я... я просто хочу быть счастлива. Я понимаю, сколько много на меня свалилось... и пока нет явного решения, как избавиться  этого... А вдруг я пожалею? Я ведь уже жалела. Когда от меня уходили силы... я умоляла их остаться... я понимала, что это делает меня особенной. А когда они  меня доставали, я просила их уйти! Это замкнутый круг. И я не знаю как лучше. Я ничего не знаю. Я тупая, недоразвитая серая мышь, я не люблю весь этот мир и саму себя. Я на *** всё вертела, я ничего не делаю для своего будущего, я жду, когда на меня все это "свалится" с неба. И правда. Кому захочется со мной общаться? Мне бы не захотелось, наверное. Мне было бы страшно. Получается, я себя боюсь? Может и боюсь. Кто знает. Одно я точно знаю - я гнию. Гниль, падаль, мерзость - они бы все сказали так. И я не могу с этим поспорить.
У меня никого нет. Никому со мной не интересно, и мне с ними. Конечно, есть те, с кем я тесно общаюсь (как бы не погрузиться и не уйти), кто в курсе, что я психически-больная. Они такие же, ха-ха! Так ведь, да?.. Так ведь?..
Я справлюсь... я со всем справлюсь сама. Я смогу. Обещаю. Честно слово, клянусь!! Я всё смогу!..