Что делать, если в гостях ребенку не дают игрушки

Ну и *** с этим мальчиком, пусть сидит один со своими игрушками, а твой с нормальными детьми на детской площадке играет.

Ито правда

Как мне противны были все эти конфликты с детьми, с мамашками... Плюнула, своих из сада забрала, тем более, что они там болели, нянька в морозы открывала окна настежь, ненормальная. Гуляли одни в парке.
К школе сами научились читать, ну и хватит.
Но, как ни странно, с ходу влились в социум, были командирами классов, младшая так и вообще, кнопка самая маленькая в классе, а мальчишками командовала.
Это укрепило меня в мысли, что и внуков сама вынянчу.

Разводка так себе. 👎🏾

Ну на самом деле мама того ребёнка правильно сделала, что не стала заставлять его отдавать игрушки, при этом предложила поделиться. Кого заставляют - в будущем они вырастают лузерами, привыкшими всё уступать другим( Берите свои игрушки или играйте с другими детьми.

слуш найди проблемы посерьезнее, читать дико как взрослая баба про игрушки расспрашивает

Так и надо было встать и уйти. Че ты.
Не ходи к ним в гости.

Зачем вы везде лезите, вмешиваетесь в процесс? Вы так и до 18 летнего возраста вашего ребенка будете встревать в его отношения. Кто нажмет или не нажмет лифт - небольшая разница, пусть привыкает к жизни! Или вы думаете с вашим ребенком в школе будут сюсюкаться? Он там с мальчишками еще и драться будет, вы тоже прибежите разборки устраивать?

Да, противны

Ребенок не обязан делиться, если не хочет этого, тем более, ты не имела право не давать тому ребенку не забрать своё. Я б тебя больше не пустила в гости. Вот и сиди дома, если тебе не нужны дружеские отношения. Хоть на площадку приноси игрушки ребенка, что б не отбирать у других и ругаться.

У вас жизнь скучная и однообразная , поэтому везде кажутся разводки

Да, но мать не должна говорить ребенку того, в чем он ее заведомо не послушается.
Так и начинают дети воспринимать родителей как мебель. Бубнит там что-то - и пусть себе бубнит.
Тогда как слово родителей должно быть весомым, а не зряшным.

Ты и найди себе посерьёзнее

Прям сразу рвать отношения ?

Так я бы не лезла, если бы видела что он отстаивает свою позицию . А он просто расстроенный стоит. Это же мой ребенок, мне его жалко

это у тебя проблемы скучные

я и посерьезнее сюда не пишу , а у тебя молозиво вместо мозгов

И что ?

Не все умеют отстаивать свою позицию. Ты против кого пошла, против такого же ребенка? Взяла бы и ушла, вместо того, что б воевать с ребенком из за того, что он не хочет делиться игрушками.

А сразу уходить , при малейшем конфликте - это тоже не то. Надо уметь их решать. А уходить , когда реально неалекват.

Хорошее решение, не давать ребенку забрать назад своё. Ты кто такая, что б принуждать чужого ребенка делиться? Вылетела б у меня пулей из дома.
Как тебе понравится такая ситуация? Ты купила машину, а соседке захотелось поездить на ней, требует от тебя написать доверенность на управление твоим авто, делиться же надо. Ты ни в какую. Она нанимает бандюков, которые сильнее тебя и отбирают у тебя машину. Так вот, запомни раз и навсегда, ребенок это личность и для него игрушки дороги так же, как для тебя машина из примера. Жаль, что мама того ребенка не сказала ему твердо "Не хочешь — не делись. Ты никому ничего не должен. Никого не слушай и решай сам". Та мама не заступилась за своего ребенка, вырастит из него забитую жертву, обязанную всем и всюду.

Похоже ты застряла в детстве. Прям кошками топает . Низя, ни дам, уходите, я обиделась.

Ок гугл, что такое Т9 , а то женщина не далёкая

вы все застряли

Автор, по-моему вы раздули из мухи слона. Если они друзья, то сами разберутся. Хорошо поиграли, все живы-здоровы, вы ушли, лицо не потеряли. Не парьтесь. Все хорошо.

Недалекая ты и та мамаша -мямля, которая не смогла защитить своего ребенка от наглой тупой бабы.

Это у тебя скучная и однообразная жизнь, все не так и всё не то.
Сиди дома со своим ребенком, социофобка, душнила.🤮

Ну так а как ваш сын научиться решать конфликты, если вы сама за него все решаете? Обсудили бы потом с сыном эти ситуации, научили его как лучше себя вести, чтобы он потом сам мог разрулить без вашего участия.

Что сказать сыну ?

Не так страшно, что у вашего малого отбирают игрушки. Намного страшнее, что у него такая мамаша

Да, мама не права. У меня была похожая ситуация, когда моему ребенку захотелось покатать игрушку в гостях у другого, а другой не захотел, начал орать, но никакой реакции как в этом случае не было у родителей, на меня смотрели как-будто ожидая чего-то как будто мой ребенок виноват в чем-то. Очень неудобно себя почувствовала я тогда, как будто я тут лишняя или что-то вроде бедной родственницы, хотя сами пригласили.
Со временем общение с ними сошло на нет, там мама все время ждала, что я буду следить за обоими. Потом ребенку купила такую же игрушку, она недорогая была. Приглашать детей в гости это накладно, и ответственность большая, она не справилась.

Дети маленькие слишком, нужен модератор, запрещено таких маленьких без присмотра держать

Если слишком маленький то просто увести

Авторша, воспитывай своего ребенка, а не чужих. Учит она других детей уступать твоему. Это жестоко, но мир ужасен. Сиди дома лучше.

Соплю растишь 😆

Они растит соплежуя, который к мамке будет бегать проблемы решать. Сожительница не налила борща. Мам! Жена отказалась прописывать его в своей квартире. Мам! Любовница не пускает к себе домой жить на всем готовом. МААААМ!!!

Хотите вырастить нервного агрессора, который во всем, в любой просьбе видит нападение и неспособен будет делиться даже с самыми близкими?

Приглашение в гости автоматически означает, что ты готов делится временем и хорошим настроением, что вы не враги, вы симпатизируете и готовы к дальнейшему укреплению отношений. Матери обязаны объяснять детям, что гости не враги, которые унесут твои игрушки, и могут заранее спрятать особо ценные дорогие игрушки, если боятся поломки или кражи от гостей, сделать специальный ящик для игрушек, которые не жалко дать гостям, если боятся. Кто в гости идет тоже обязаны объяснить, как себя вести, что игрушки можно брать только с разрешения, не ломать, не кидать, если это не мячики. Что если конфликт то оставить хозяина игрушки, с ним потом мама беседу проведет. На всякий случай с собой взять что-то, чтобы развлечь ребенка, если ребенок хозяев неадекватен.

А вообще ходить в такие гости я больше не стала бы. Тем более похоже, мама в гости пришли, а дети друг друга плохо знают или разного характера. Иногда невозможно договорится с ребенком слишком экспансивного характера, их не берет воспитание, они дружить не умеют, больший или меньший альтруизм - это генетическое.

От тебя ждали чтобы ты своего ребенка держала когда он лезет отбирать чужое.

Вы бы тоже дома сидели и не выходили в интернет покакать

Представьте, когда ты Мама, то это становится актуально - всякие там козявки, кашки манные и как детям делить игрушки.
А дикий Вы.

Вы правы, но смотря сколько ему лет. Если 3-4, то нормально и вмешиваться и разъяснять. Плохо, если вторая мама совсем амёба. Тогда первая для этого мальчика будет аки плохая тётя. Всё нравоучает, всё ей не так. Впрочем, если мальчик вникает и у них с автором симпатия - то норм. Мама вторая не вмешивается - вот лучше пусть и помалкивает. Если же она будет говорить что-то из серии - "Какая разница кто кнопку нажимает, Маша! Что ты моего ребёнка поучаешь!" - вот тогда надо делать ноги. Поискать других товарищей.

Конечно! Это ж его Друг. Начнём с этого.

Потом обсудить обязательно. Не нотацией, конечно. Есть позитивные методики. Как и поболтать и не унизить и дать ему план действий на будущее.

Первые два абзаца супер. Третий не очень.
Я бы посоветовала и мамам машинки покатать и ещё пообъяснять и пообъяснять ненароком. А ещё прийти к этому мальчику в гости и подарить ему от себя новую машинку, собачку - что там у него любимое. И тогда он растает и поделится.
И ещё. Я тоже была очень ревностная к своим игрушкам. Всё мне было не так с некоторыми детьми. Я НЕНАВИДЕЛА, как мой брат играл в цирк моей собачкой и подбрасывал её под потолок, загибал ей руки за спину, кувыркал и прочее.
Я терпеть не могла, когда девочки причёсывали волосы моим куклам. Вот именно это причёсывание я ненавидела. Там волосы немного вырывались и мне прям плохо делалось, когда девочки брали моих кукол. Ну это совсем там в детстве. Потом у меня просто были нормальные друзья. Хотя моя любимая подруга мне чуть зуб не выбила вот за лифт. Кто панимаешь главнее, кто из лифта Первый выходит. Вышли мы обе сразу. Но застряли как Вини-Пухи и вылетев из лифта я, как более лёгкая впечаталась в бетонную стенку фейсом. Победила дружба!

А смысл детям играть во что-то на соревнование, если придет мамаша и всем по очереди даст нажать на кнопку? Как весело. Смысл в том и есть, чтобы кому-то победить.

Ты тоже такого же растишь

мужем своим тоже с этой бабой делишься?
а с соседом своей тачкой делишься?

откуда ж ты такая дцра взялась

Сказать сыну, что если хочет, чтобы с ним делились игрушками, то и он своими делится. Вы почему в гости пришли без своих игрушек? Но чужие требуете. А в дружбе так не работает.

Меня одну возмутила ситуация, что мамы одобряют, когда детки жмут на кнопку лифта, играются так? И не думают, что тем самым можно лифот сломать, кто-то потом может там застрять между этажами. Что за отсутствие ума и еще детям показывают, как надо нажимать, играя?

А можно как-то отстать от сына и дать ему научиться проявляться в обществе, ставить себя в компании и т.д.? Какие-то игрушки, какие-то кнопки... Вы мужика растите или кого? Ну не удалось ему в жизни что-то - ваше дело дома поддержать, приласкать, все на этом. Не надо за него ничего делать. Пусть где-то поплачет, где-то погрустит, где-то пострадает - это все нормально, это нормальные этапы становления характера. Надоест быть лузером - сам начнет шевелиться и думать головой, причем чем раньше это произойдет - тем лучше для него же и для его будущего.

Дело мамы - заботиться физически (приготовить, одеть) и поддерживать морально (дома не зудеть, не пилить, не унижать, не сравнивать, быть ласковой, теплой, не контролировать лишнего, не подавлять). Остальное мужики должны решать сами между собой - с отцом, со сверстниками и т.д. с самого детства.

Не надо бояться, что ребенок где-то погрустит и что где-то будет не по-его, что где-то он проиграет - без этого нельзя развиться, развитие - дискомфортно и даже болезненно (ведь иначе какой тогда стимул развиваться, если и так все устраивает). Из неудач надо делать выводы, вы максимум можете ему помочь с этим. Но никогда не бежать решать его проблемы, тем более такие ид и от ские как игрушки, другие дети и прочее.