У жены любовник. Что делать?

Так ему зачем спрашивать, он же не полный дурак) он и так знал, где она работает. В этом и смысл, выдать историю за случайное знакомство, найти психологический подход, установить контакт, и дальше уже раскручивать по сценарию. По какому именно - нет смысла пытаться предполагать. Ни у Вас, ни у вашей жены, ни у меня нет криминального мышления и опыта. Что у них на уме в конечном счёте, узнать невозможно. И раньше-то только аналитики-криминалисты эти схемы знали, а сейчас со всеми современными технологиями и подавно не удумаешь, че там да как они хотят выкинуть. Очевидно только то, что нам показывают факты. Есть женщина, сотрудник банка. Есть уголовник, причём тяжёлый уголовник, с таким стажем, что мама не горюй. Есть настойчивая тема с его стороны: склонить к интиму. Причём настойчивая настолько, что вплоть до агрессии при выражении отказа с её стороны. Насчёт "люблю, трамвай куплю" в случае с этими людьми с глубоко искажённой психикой вообще нет смысла даже думать. Говорю, пускай супруга почитает, для чего им женщины. На зоне они очень рвутся жениться, и ребёнок им тоже нужен и не потому, что вдруг проснулись родительские чувства. Пускай просвещается, зачем и почему. Если коротко, им так сидеть сильно легче; свидания дают семейным и так далее. Всё очень приземленно)) и да, надо уметь баб окучивать, чтобы развести на такое. Раз у него получилось, значит, умеет. Вот это ей надо, самое главное, донести. Зачем? Блин, да вариантов миллион. Вообще неважно, зачем да почему. Важно, что она попала в зону его интереса, и из этой зоны нужно грамотно, спокойно, быстро и бесповоротно выходить. Она, понятно, внутренее сейчас сопротивляется полному опознанию ситуации. Это естественная психологическая защитная реакция. Никому не хочется чувствовать себя: а) дурой; б) плохим специалистом - естественно, и это неприятно, могла вляпаться в реальный криминал, кому охота себе в этом признаваться; в) самое неприятное - думать, что подставила семью под небезопасные обстоятельства.

Почему я и говорю, Вы её не обвиняйте и не пугайте. Ей надо одыбаться маленько. Давить не надо, а надо спокойно выводить на разумные переговоры) самое сложное в такой ситуации - как раз выдержать период, пока у жертвы психологического воздействия мозги и общее состояние придёт в норму. Почему и говорю, что может быть, ей и помогло бы пара-тройка сеансов у хорошего психолога/психотерапевта. Моя как на работу бегала - прям помогло, прям сильно помогло. Потому что в такой ситуации своим - а тем более, в вашей семейной ситуации, - всё равно все свои мысли, переживания не вывалишь. А из немало. Он на этом и сыграл. Так лучше в безопасной психологической зоне их осмысливать и переваривать.

Вы знаете я уже 5 месяцев слышу от ее толк что все закончилось., я уже просил ее заблокировать его. Вы говорите не давить . Если не давить все так и останется на одном месте. Я уже сейчас хочу результатов потее действиям, уже 5 месяцев проходим. Я бы не написал бы сюда , будь уже давно... Она писала ему с мое подачи. Все закончилось не пиша... Он ей только ответил что Я теперь враг #1. Кстати он нашел к ней кляю слово "Привет обалденная" она прямо скучает по этим словам... Но меня просит не говорить так. Она скучает по встречам. Она не хочет принять что попала под зависимость.

Классическая психотехнология воздействия на жертву - убедить, что близкие враги, а он вот такой понимающий. 5 месяцев чувак стучится - сто процентов, есть реальный интерес, никак не романтического толка. Я понимаю, что вам ей сейчас слушать очень трудно. Почему и написала выше, что вам в этой истории очень нужны союзники. Другие люди, которые скажут всё то же самое, но это будете не Вы, и поэтому их слова подействуют иначе. Нам тогда очень, очень помог психотерапевт. Молодая девочка была, лет 30. Но такая цепкая, реальная девчонка попалась! Нам каких сил стоило дочь к ней затолкать, Вы даже себе не представляете. Бились "всем колхозом". У моей броня - три метра. Никого слушать не хотела, гнула своё - так её тот чувак обрабатывал конкретно. Вот я с этой психотерапевтшей была на телефонной связи целый месяц, раза два в неделю с ней созванивалась и докладывала обстановку. Она, кстати, за это с меня ни копейки не взяла, сказала - только за консультации будете потом платить, когда реальная работа начнётся. Единственный, кто мог бы заставить дочь идти на приём - мой муж, а он тогда в командировке был, вне зоны доступа. Вот мы всем миром время и тянули, до его приезда. Он приехал - я ему в ноги: делай, говорю, что хочешь - только спаси ребёнка. Он хоть ей не родной пр крови, но вырастил, и она если кого и послушала бы хоть чуть-чуть тогда, то только его. Ой, что было тогда - вспомнить страшно. Как они орали... Дом, а он у нас немаленький, реально ходуном ходил. Чуть до драки у них не дошло, она реально кидаться на него даже пробовала, орала, что мы ей враги и жизни не даём. Бойня была лютая. Но у него получилось. Наутро она мне сказала: запиши меня к этому твоему психотерапевту. Ну, а там уже девчонка эта офигенно сработала. Чётко, такая умница. Вцепилась в мою как клещ. И начала тянуть. Вот тут уже и я подключилась. Позвонила этому - знала, как достать, через рабочий телефон отловила. И сказала: если я приеду - можешь даже не молиться. Он сразу понял, что всё.

Десять минут всего с ним говорила. По итогу он взмолился: скажите, что надо сделать - я сделаю. Ну, я ему и сказала, чтобы немедленно позвонил дочери и сказал сам лично, чтобы она забыла про него. Как миленький позвонил, минута в минуту. Но тот был слабоватый, его так можно было прессануть. Ваш другой совсем, его надо просто отсекать и всё. В вашей ситуации тоже нужен человек, которого ваша жена в этой ситуации услышит. Думайте хорошо, кто это может быть. Мама её? Может, подруга есть, разумная? Кто-то должен быть, в любом случае. Сейчас неважно, кто это, и пофиг, что не Вы - важно добиться результата. Чтобы он устойчиво бы закрепился, ещё раз: хорошо бы её сразу после этого к психотерапевту толкнуть. Проблема: психологическая зависимость. Однозначно, она есть. Хороший специалист поможет; это достаточно быстро корректируется. Да, это всё не очень просто и очень неприятно, но Вам важно выиграть эту историю. Подумайте спокойно, кто из близких вас и жены сможет выступить "толчком". Главное, сами внутри себя держитесь в состоянии, что Вы в любом случае справитесь со всей этой историей. Я своей, помню, тогда сказала прямо: я лучше тебя сама прибью своими руками сразу, чем отдам в ту сторону. Она, кстати, поняла, что я не пошутила) но "доконал", в итоге, её муж.

У ее подруг как таковых нет , которых она могла бы послушать. Родителям тут сложно, она конечно боится ее. Но я неуверен что мамины разговоры помогут , у ее у мамы и так вездеьсерящатся сектанты и мошенники. Если она узнает то она очень долго разговаривать не будет , а она как ни как помогает с родителями, отец у ее раньше пил, буянил у моей жены детство не позавидуешь, я это понимаю и старался ей не давать повода что я ее пальцем не тронул.. И не разу даже в мыслях не было. Я как встретил влюбился в ее так и до сих пор. Я не представляю без ее смысла. Я кое как сегодня заставил ее записаться пок а к психологу через ДМС через онлайн. Посмотрим что она скажет. Как думаете есть смысл доверять онлайн психологам причём она хочет только по аудио. Я бли уже 5 месяцев бьюсь мне даже поговорить не с кем самому , я работу хорошую нашёл, подработки пошли деньги пошли , в тут бац и всё. Когал я ее заставлял блочить раньше она обманула и все ждала сообщения от его. Я тяжело переношу это .. У меня у самого давление. Конечно я уже полностью хочу сто бы она обрубила, она мне тогда говорила дать время, и сейчас орять ей нужно время... Это длится может и 10 лет. Да ничего у них не будет но психологическое давление будет. Понятно что мне уже скоро психиатр понадобится. Я уже держусь .Но сегодня попросил показать что все удалено и никаких сообщений онтне пришлет. Ничего я считаю писать не надо . уже писали, только нет.. Отвеченный... Я пропал что бы проблем у тебя не было и тут же пишет ей. Какая ответственность... Как выяснилось он еще в запои уходит. Я да выпивал, задерживался на работе в налоговой в ФСС работал , а потом в сфере безопасности ( сапожник без сапог) и выпивал я от усталости, я не видел поддержки тогда да и я вел себя тоже не правильно, грешки с этими задержками были но не разу не предал ее. Я всегда ставил рамки что я женат всегда и везде. В общем просто у меня

Автор, я вас правда очень понимаю. Это реально непростая ситуация для Вас и для семьи. Но поверьте обычной женщине из семьи советских инженеров, чистая интеллигенция, которая реально была в ситуации, когда на самом деле дошла до состояния, что в прямом смысле слова была готова убивать - вот просто понимала, что другого выхода ну не будет, в крайнем случае, если с дочерью не справимся, и ситуация выйдет из-под контроля. Если такая история случилась в вашей жизни, значит, у Вас есть внутренний ресурс, чтобы с ней справиться. Всё получится. У вас ещё и дети, куда деваться, позади, как говорится, Москва)) надо выигрывать эту Курскую дугу... Хорошо, что к психологу её записали. Если бы раньше сказали, что онлайн консультацию будете запрашивать, я бы вам посоветовала, кого попросить о помощи. Не знаю, что онлайн-психолог скажет. Сейчас многие работают онлайн, но специалист специалисту рознь. На всякий случай, если что-то пойдёт не так с психологом. Есть такой онлайн психологический центр "Метафора", он в Москве. Вообще, они позиционируются как курсы повышения квалификации для психологов. Но суть в том, что вот там точно работают очень сильные специалисты, там ведущий специалист Дмитриева Наталья Витальевна. Это мой личный научный руководитель в давние годы учёбы в университете. Круче неё в профессии не знаю никого. Она, конечно, с кучей степеней и регалий, доктор наук, профессор и всё прочее, что звучит очень пафосно. Но на деле - очень правильная баба, которая умеет разговаривать очень разными словами, она даже на лекциях с нами без всяких научных терминов обходилась, всё доносила очень простым понятным любому человеку языком. И команда у неё там работает очень сильная. Под себя выстроила. Тётка огонь. Не знаю, сколько у неё стоит консультация, не дёшево, наверное, но это точно специалист, который прошёл за 40 лет практики Крым, Рим и Нарым. Если понадобится такого рода помощь - стучитесь к ним, в интернете есть их данные.

Прямо звоните и просите ищо всех сил: помогите, спасите жену и семью. Дмитриева, кстати, очень семейно-ориентированный психолог. У них такая политика: в любом, даже самом сложном случае, работать на сохранение семьи. Это не у всех психологов есть в практике. Потому что это сложнее, чем просто с одним человеком отработать по принципу "лишь бы клиент остался доволен". Тут требуется реальное мастерство и высокий класс профессионализма. В любом случае, туда денег заплатить - точно не на ветер выкинуть. Может, не она сама, но кого-то из своих психологов Вам даст в помощь. Прямо настаивайте, просите возможность поговорить - скажите, разговаривал с психологом, вот только ваш центр советуют. Я, например, сама онлайн не работаю. Для меня это тяжело; мне нужен прямой контакт с человеком. И так навскидку даже и не скажу, куда ещё можно обратиться, чтобы реально отработали качественно. Бывают, конечно, самородки, я и спорить не буду. Может, вам сразу повезёт. Как мне тогда с этой девчонкой, психотерапевтом - вот реально, просто повезло. Всю жизнь её благодарю мысленно и благодарить буду; вытянула мне дочку. Там тоже нужен был прямой контакт, онлайн бы не сработало. Соплячка потому что была, в стадии гормонального взрыва и прочих возрастных кризисов. Вам психиатр не нужен, можете мне верить на слово. А вот курс успокоительных мягкого действия не помешает. Посмотрите, что вам можно - вы же за рулём, наверное. Я афобазол принимаю в тяжёлых случаях, но я машину не вожу.

Опыт вашей работы в сфере безопасности тоже очень кстати. С ребятами поговорите, с кем-то из бывших коллег, покумекайте вместе. Как-то спокойнее стало за вас и за супругу вашу, раз такое у Вас "в анамнезе" есть) безопасников бывших не бывает))) профессия на Вас сработала, как и моя на меня; вот почему Вы всю ситуацию сразу правильно оценили. Нормально всё будет, справитесь. Себя и свои реакции контролируйте, Вам важно держаться в хорошей форме. Отлично, что работа сейчас у Вас хорошая. Всё уладится. Жену сейчас корёжит и корежить будет некоторое время. Механизм зависимости работает абсолютно одинаково - без разницы, алко, нарко, игровая или психологическая, как в её случае. Когда начинается этап "отрезвления", это в буквальном смысле похоже на ломку у нариков или синдромом отмены алкоголя. Процессы абсолютно идентичные. Психологическая даже сложнее, она " хитрее " - если в случае с веществами очевидно, что на той стороне откровеное зло, то здесь психика всякие ловушки выкидывает - как кривое зеркало работает. Почему и работают с этим состоянием, как правило, психотерапевты, которые именно на зависимостях специализируются. На всех видах зависимости. Погуглите нормальные статьи про психологическую зависимость в инете. Ознакомьтесь с вопросом, чтобы знать, к чему стоит быть готовым и как ко всему этому относиться спокойно. Надо просто пережить этот этап. И не повестись на возможные искажения, которые некоторое время ещё могут возникать. Держитесь, пишите как у Вас обстановка. Справитесь, у Вас других вариантов нет)

Добрый день! Я хочу сказать вам большое спасибо! Жена мне сказала что чувства ко мне у ее вернулись. И что помогли ваши советы , даже очень. И не только советы а то что от ее не отвернулся и подержал в той ситуации. Вместе с не й выявили следующие факторы... Он еще до ее имел замужнюю даму и типа расстался что ей пришлось уехать в другой город.. Почему? Только можно гадать. И то что он привязывал ее к себе, потому что она ждала отего сообщения а он тянул время объясняя что он в запое был. Она его заблокировала и не хочет с ним встречаться и пересекаться. Она ко мне такие чувства имеет. Вот только у меня со здоровьем подвело от 6 ти месячного боя... Но ничего все будет хорошо. Я не могу больше потерять ее чувства я уже принял решение что не допущу этого Спасибо вам огромное!!!

Автор, я так рада за вас и вашу семью!!! Честное слово, вв огромные молодцы! Конечно, я о том Вам и писала, что в такой острой ситуации самое главное не терять присутствие духа, и в любом случае оставаться на стороне своей семьи. Иногда это ОЧЕНЬ трудно. Но Вы справились! Конечно, жена это оценила, она же нормальный человек. Просто попала в историю, в которой мог бы оказаться любой человек. Держитесь, поберегите себя и здоровье; восстановитесь потихоньку! Больше бывайте вместе с женой; если есть возможность - вместе съездите отдохнуть хоть куда-нибудь. Куда получится. Слава богу, что всё обошлось только переживаниями, и не случилось ничего реально страшного. Вы огромный молодец. А про бой... Это был Ваш бой. И Вы его выиграли. Желаю Вам и вашей семье всех благ; цените и берегите свою семью и друг друга. Пусть в жизни в дальнейшем вам встречается больше хороших людей и как можно меньше их противоположностей!))) 🙏

Добрый день! Я хочу вам высказаться что накопилось и что у меня внутри. Меня мучают две вещи 1. Это касаемо моего внутреннего состояния. Я продолжаю внутри себя ревновать жену. Она не ходила в ту сторону и со мной вдвоём мы не пошли туда. Но с ребёнком когда она ходила гулять туда пошла, и меня вызывает ревность от того что он опять ее позовет и она не может ему сказать " нет" . хотя она сказала ему что точку поставила. Я боюсь того что она продолжает думать о нем,. Я не понимаю как при живом муже надо выяснять куда он пропадал. У ее должен был быть инстинкт сохранения семь но его нет. Она так до сих пор не объяснилась мне , мне надо постоянно что то спрашивать и все это мелочи и тянется. Она говорит боится мне говорить правду потому что у меня реакция будет. Так у меня еще хуже ре будет если я узнаю. Да у гас вроде все хорошо, я чувствую как она старается снова полюбить и отвечает взаимностью, говорит скучает, ждет домой меня с работы. Появился нежности и ласки. Как говорится чего мне ещё надо? Но скажите почему во мне сидит какая то обида. Может как раз из за не досказанности. Из за того что она ни как сама не может сказать что это была ошибка ее и ни как не может объяснится. Я для этого завел группу нас с ней где я пишу свои мысли переживания но к сожалению это идет в одностороннем порядке. Я не могу понять что происходит.

Автор, привет, была вне зоны, читаю Вас. Слушайте, ну ваше состояние вполне понятно. Сразу так вот невозможно взять и жить как будто ничего не случилось. Но тут вопрос простой и конкретный. Если цель сохранить семью, то не получится в себе совсем ничего не менять. Работать над собой, как говорится, придётся вам обоим. Никто не обещал, что будет легко - в жизни вообще, в семейной в частности. Знаете, как говорят мри коллеги-мужчины, сильно старше, опытные психотерапевты, сами семейные люди? Поменять жену не сложно, только смысл? Семья в любом случае - это адский труд. Неважно, кто ты по специальности. Душевный труд, каждый день, и розовые слоники про "семейную идиллию" - сказки для романтичных барышень. Я бы вам не советовала все свои переживания всё время вываливать на голову жене. Делиться надо, но дозированно и конструктивно. Не просто "как ты могла", а в духе " как мы сможем решить это или то". А насчёт ревности.. Это состояние иррациональное. Умом его взломать ещё ни у кого не получилось. Вы для начала сами внутри себя примите факт, что да, Вы ревнуете свою жену. Это нормально, в целом, если не переходит в агрессию. Значит, Вы её любите - вот и ревнуете
А если любите, то постараетесь урегулировать ситуацию. Думайте не о том, что должна сделать жена для оздоровления отношений, а о том, что можете сделать вы. В спортзал идите, кроме шуток, грушу хорошо так молотите, чтоб энергия вот эта выходил

И постарайтесь не давить и отношения не выяснять всё время. Дайте время себе и супруге - есть такие ситуации, которые нужно просто пере-жить. Сделайте так, чтобы это самое время работало на Вас, а не наоборот.