Качели в отношениях с мужем

Я устала… не знаю, с чего начать даже. Мне 29 лет, мужу 33, встречались со школы, женаты 5 лет. В общем, сейчас сижу в декрете со вторым ребенком (7 месяцев), старшей скоро будет 4 года. Ну так вот, с мужем качели в отношениях: вроде все хорошо, но и ругаемся часто. Сегодня меня очень сильно обидел, сказав: «Ты плохая мать и хозяйка!» «И если бы не дети, я бы уже ушел». «С твоим характером с тобой жить никто не будет». (Я бы не сказала, что дома срачельник такой, что невозможно; так, крошки немного на полу, игрушки по дому и посуда после еды. Дети чистые, накормлены. Ну, вообщем, как у большинства). Конечно, бывают такие дни, что действительно ничего не хочется… Помощи у меня нет, родители и родственники живут в 200 км от нас, не наездишься. Хочу уходить, тяжело мне так жить, не чувствую любви, заботы, внимания. Я все понимаю, время проходит, все угасает в отношениях, но я-то проявляю эти чувства к нему. Но уходить страшно, боюсь, не смогу материально с двумя детьми (пособия до полутора — 18 тыс. всего). Вот такая у меня сфера деятельности низкооплачиваемая, что с высшим образованием и работая на государство, получаю копейки. Стала психованной, неуравновешенной. Муж говорит: «Ненормальная», а я отпираюсь от этого, но сама понимаю, что это так. Вот теперь реву и не знаю, как поступить. Муж помогает мне с малышом, сидит с ним после работы, приходит к 19:00, но я все равно не отдыхаю, потому что всегда рядом с ними. Дурацкая черта во мне, что не могу отойти,отдохнуть, поспать, пока он сидит с сыном. (Я не боюсь его оставлять с мужем, просто, наверное, хочется внимания его). В последнее время вообще апатия страшная. Нет радостей жизни… Ловлю себя на мысли, что я не живу, а существую. Каждый день похож на предыдущий, наполненный рутиной, детскими капризами и бесконечной усталостью. Я смотрю на себя в зеркало и не узнаю. Глаза потухшие, кожа бледная, а на лице застыла маска вечной тревоги. Где та девушка, которая мечтала о семье, о детях, о счастливой жизни? Она где-то потерялась в этой бесконечной череде дней, где единственным достижением является то, что все накормлены и одеты. И эти слова мужа… они как удар под дых. "Плохая мать и хозяйка". Я знаю, что это неправда. Я стараюсь изо всех сил. Я встаю раньше всех, ложусь позже всех. Я готовлю, стираю, убираю, играю с детьми, читаю им сказки, успокаиваю их плач. Я делаю все, что в моих силах, чтобы создать уют и тепло в нашем доме. Но, видимо, этого недостаточно. Или, может быть, он просто не видит моих усилий. Или, что еще хуже, не ценит их. А фраза про "если бы не дети, я бы уже ушел" – это вообще за гранью. Это как будто я – просто функция, приложение к детям, а не самостоятельный человек, которого можно любить и ценить. И "с твоим характером с тобой жить никто не будет" – это тоже ранит до глубины души. Я знаю, что я стала более раздражительной, что мои нервы на пределе. Но разве это повод так говорить? Разве он не понимает, что это результат нашей жизни, нашей усталости, нашей нехватки поддержки? Я понимаю, что он тоже устает на работе, что у него свои проблемы. Но почему-то его усталость не делает его таким… таким жестоким. А моя усталость, кажется, превращает меня в монстра в его глазах. И я сама начинаю в это верить. Эта мысль о том, что я "ненормальная", она как червячок точит меня изнутри. Я пытаюсь бороться с этим, пытаюсь быть сильной, но силы на исходе. И страх. Страх перед неизвестностью. Как я буду жить одна с двумя детьми? Как я смогу их прокормить, одеть, дать им все необходимое? Моя зарплата, даже если я выйду на работу, едва ли покроет расходы. Эта мысль парализует. Я чувствую себя загнанной в угол, без выхода. Но и оставаться так… я не знаю, смогу ли. Эта апатия, это отсутствие радости, это чувство пустоты внутри – они съедают меня. Я смотрю на своих детей, и мне становится страшно, что они вырастут с такой мамой, которая не может им дать той радости и света, которые они заслуживают. Я хочу быть для них счастливой мамой, а не вечно уставшей и раздраженной. #семья