"Хочу замуж", вопрос от мужчины

вам бы полечится, а не решать глобальные вопросы. примите душ шарко что ли.

Бред какой то

Если мужчина заключает брак, значит относится серьезно. Если не заключает, то думает, что ещё получше кого найдет. Вот и весь ответ.

— Наполняю. Значит мужчина хоть на какое то время хотел быть со мной всю жизнь и рассматривал меня как единственный вариант и условно навсегда.
— Полностью отношение к мужчине изменится. Просто парню я кроме условно верности, если все хорошо ничего не должна. Мужу считаю должна много что (в том числе поддержку, даже в ущерб своим интересам, ибо теперь мы семья)
— Он сможет рассчитывать на поддержку в случае проблем, причем полноценную, а не легкую и дружескую, на заботу о его бытовом комфорте, в болезни и тд.
— Будет, если решил таки что я его единственный вариант и выбор сделан. Хотя бы какое то время. Гневно улучшится— так как больше доверяю человеку и больше раскрепощаюсь. Конечно станем более близкими друзьям: одно дело, если мужчина ожидает от своей девушки подвоха, не видит ее своей спутницей до конца жизни (хоть на какое то время). Другое дело, когда хотя бы на какое то время мужчина тоже верит женщине. Конечно буду больше защищена. Никто не скажет «Он тебе даже не муж, зачем ноги раздвигала, помогала и тд». Плюс сам мужчина хотя бы на какое то время окончательно захотел быть со мной. Плюс со стороны государства тоже есть некая защита.
— Ничего. И в целом считаю, что развод— это благо. Но была хотя бы попытка определиться с выбором. Из просто отношений уйти еще легче и проще.

У меня знакомая такая, чуть ли не плачет, что её замуж не берут. Я бы взял, она чудесная девушка, но она занята) При том, что жалуется именно мне, что её не берут, рассказывает мне про своего парня! и при этом трогает меня за зад и шлепает по паху. Крайне странная, но она мне очень нравится.

Для меня это была определенность. Мы дальше выстраиваем отношения на новом уровне, становимся функциональной ячейкой общества растем и развиваемся.

У меня всегда были установки: "хочу этого замечательного человека" и "хочу с ним взаимной искренней любви и страстного секса". Это нормальные установки. Установки "брак ради брака", "выйти замуж абы за кого, а потом разбираться" - это установки неправильно воспитанных девочек, которым родители твердят с детства "Бери, что жизнь дает", "Если парень сделал предложение, надо обязательно соглашаться, даже если он не нравится", "Стерпится - слюбится", "Бьет, значит, любит", "Бог терпел и нам велел". Часто их воспитывают в авторитарном стиле, т.е. родители - деспоты. Итог: эти девочки несчастливы в браке и смеются, когда им говорят, что в браке можно быть счастливым.

Я верующий человек. И это было единственной причиной вступить в брак. А сам штамп НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТ. И чем раньше чел это поймет, тем меньше у него будет неприятных сюрпризов. Один ответ на все ваши вопросы.

"выстраиваем отношения на новом уровне", "становимся функциональной ячейкой общества" - сами эти формулировки я слышал много раз, и мне как раз интересно узнать, какой конкретно смысл вы, как женщина, в них вкладываете? Я, к примеру, вообще не понимаю смысл фразы "выстраиваем отношения на новом уровне", а фраза "становимся функциональной ячейкой общества" как-будто вообще не имеет ничего общего с построением именно межличностных отношений...

Я отвечу хоть это и не мне...
Выстраивать отношения на новом уровне - планировать жизнь, не как просто влюбленные, а как полноценная семья. Это совсем другой уровень, другое отношение друг к другу. Это - серьезно.

Вы могли бы привести конкретный пример, образ, чтобы я мог представить? У меня, например, как, наверное, и у большинства детей разведенных родителей, самую существенную часть представления о семье можно описать в нескольких словах: "папа с мамой всегда ругались, кричали, а потом разошлись". Так что фраза "планировать жизнь не как влюбленные, а как полноценная семья" и "это серьезно" для меня, к сожалению, ни о чем не говорит. Когда искренне любящие друг друга мужчина и женщина десятилетиями живут без регистрации брака, и, разумеется, у них имеются долговременные планы - чем их планирование и выстраивание отношений отличается от "планирования как у влюбленных"? Или, - противоположная крайность, - чем пустословие неженатого мужчины, вешающего женщине лапшу на уши о грандиозных планах ради секса, отличается от пустословия того же мужчины, расписавшегося в ЗАГСе?

Я могу сказать про себя. В мои 18 лет мама сказала ищи себе мужа, после института не найдешь. Я познакомилась с парнем, закончила институт примерно через год мы поженились. Потом я вышла на работу, отработала 2,5 года и хотела уйти в декрет. Но бог нам детей не дал.
Почему я вышла замуж. Потому что мои бабушки были замужем, моя мама была замужем, родственницы и родственники все имели семьи. У моего мужа точно так же. Естественно мы пошли путем наших родителей и ТД.

Действуй как в Кавказской пленнице - укради невесту 😂

Спасибо, это интересно. Т.е. если правильно понял, девушки могут принимать такие решения под давлением окружения. Тогда ответьте, пожалуйста, еще на один вопрос. Если бы парень вам не нравился - вы все равно под давлением вышли бы за него (представим, что других вариантов замужества действительно нет), или, рискуя остаться одинокой, искали бы обходные варианты действий? Если бы все же дошло до замужества - насколько плохо должен относиться к вам муж, чтобы вы развелись?

Спасибо, да, лично я согласен - это абсолютно здоровые установки, а установка "брак ради брака" наверняка и вправду формируется в основном благодаря авторитарному воспитанию. И все же интересно взглянуть на вопрос с позиции женщин, считающих такую установку нормальной или единственно верной. Многие ведь выходят замуж по многу раз, и каждый раз, получается, руководствуются тем же принципом? Не находя в своем подходе никаких противоречий?..

Я мужа тогда не любила, вышла замуж, потому что других не было. Да сделала это под давлением мамы, бабушки. Они боялись, что я останусь одна. Родители мужа и его бабушка тоже были за брак.

Опять же мои родные бабушки и мама учили, что поднял руку сразу развод, алкаш сразу развод. Так что я уже была обученная, когда замуж выходила

"Многие ведь выходят замуж по многу раз, и каждый раз, получается, руководствуются тем же принципом? Не находя в своем подходе никаких противоречий?."

Не ко мне вопрос :). Я даже представить не могу, что творится в их голове.

"Никто не скажет «Он тебе даже не муж»" - т.е. некая защита от социального осуждения в сложных ситуациях. Хорошо, спасибо, эта причина оказалась для меня новой.

Помогите, пожалуйста, разобраться с остальной частью ваших ответов:
* "Рассматривал меня как единственный вариант и условно навсегда", "хотя бы на какое то время окончательно захотел быть со мной". Чем, технически, для вас отличается высказанное на словах окончательное желание мужчины быть с вами, и то же самое желание, но зарегистрированное ЗАГСом? (подразумеваю ваш ответ на последний вопрос: ничто не помешает мужчине в любой момент по любой причине развестись, внезапно для вас изменив свое "окончательное желание")
* правильно ли я понимаю, что вы предпочли бы развивать отношения с обычным мужчиной, ничего особенного для вас не сделавшим, но предложившим вам выйти за него, нежели с мужчиной, на чью помощь всегда можно положиться, который много серьезного для вас делал и делает, но при этом не изъявляет желания жениться?
* могут ли рассчитывать на вашу полноценную заботу ваши близкие друзья (т.е. "не члены семьи"), оказавшиеся в трудной ситуации? Если да - тогда чем для вас от близких друзей отличается "просто парень которому вы храните верность", раз он может заслужить подобную поддержку лишь получив статус вашего мужа?
* учитываете ли вы во время принятия решений, что большое число мужчин используют желание женщины выйти замуж просто чтобы получить секс и вкусный борщ не прилагая больших усилий? Т.е. возможно его предложение может не иметь ничего общего с "окончательно захотел быть со мной", а быть просто манипуляцией?
* делаю вывод, что брак для вас является очень важной ступенью развития отношений. Тем сильнее мне непонятна противоречивость, внесенная последним ответом: "в целом считаю, что развод— это благо". Для меня это соотносится примерно как если бы глубоко верующий человек заявил: "поститься обязательно, но сегодня что-то не хочу и не буду". В чем ценность договора, нарушаемого по щелчку пальцев?

Не верно. На мнение социума мне все равно. Некая защита от действий самого мужчины в первую очередь .
— То что если это только на словах— это ложь.
— Я бы предпочла с любимым и любящим. Любящий точно женится.
— Просто ради друзьям я могу пару раз отвезти в больницу передачу, а вот выхаживать, лечить и финансировать не стану. К примеру.
— Не учитываю. Так как предложение замуж воспринимаю только как предложение и следом подача заявления
— Люди могу ошибаться. Чувства могут проходить. И выйти из такого союза— благо. Но если человек женился— о6 хотя бы в какой то момент видел со мной будущее.

Если венчание перед Аллахом, а не ЗАГС, естественно, в сексе будут ограничения - вагинал и может быть орал не много. Но анал будет под большим запретом. Никому не дам анал. Только после ЗАГСа.

Та, последние слова это и не вопрос уже, так, рассуждения вслух на случай, если кто-то взглядом зацепится и захочет свое мнение высказать)

Муж по СК РФ близкий родственник, а к родственникам у меня всегда совершенно особенное отношение, они безусловно в приоритете, с ними как будто серьезно не поссоришься - все равно будете общаться и помогать друг другу. А сожитель - это посторонний человек, к нему отношение серьезным быть не может. Чтоб Вам было проще понять: это как официальная работа с хорошим соцпакетом и неофициальная в третьесортной шаражкиной конторе, при этом функционал один и тот же, например, но про первую говорите с гордостью, а про вторую - пренебрежительно

Отношения на новом уровне. В эту фразу я действительно вкладываю уровни развития отношений, такие как влюбленность, притирка, отвращение, принятие, уважение, дружба, любовь.

Для сравнения мы не можем остаться навсегда детьми, наступит отрочество, юнность, молодой возраст, средный возраст, преклонный возраст. Если отношениям не дать развиваться по их циклу от знакомства до условных правнуков, то они перестанут существовать. Как огонь в который нужно иногда подкинуть дров, в отношения надо подкинуть брак.

Функциональная ячейка - это тоже про отношения. Отношения мужчины и женщины изначально несут определенную функцию, именно создание семьи оснавная задача. Семья это не только дети, в ней много и других родственников с которыми тоже необходимо научиться выстраивать отношения. Да, в семье еще много ответственности, которой нет вне брака. Получается под условной свободой отношений фантик без конфетки.