Отношения с мужем

Просто так от человека не тошнит, чего не рассказала как мозг выносишь?

😆

Не, я тут, чтобы меня пожалели, вы чего😄 это ж форум, да и я написала, что не ангел, читайте внимательно

То, что вы описываете - это глубоко травмирующая ситуация, наполненная тоской, отверженностью и ощущением ловушки, ваши чувства абсолютно понятны. Это не просто «проблемы», это кризис брака, в котором вы несчастны, и это кризис вашей личности - вы не хотите хоронить свою потребность в близости и любви. Муж четко и жестоко обозначил свою позицию: «Ты мне больше не жена». Это не эмоции в ссоре, а холодное решение, которое он подтверждает действиями уже 3 месяца. Его фраза про второго ребенка - это не про ребенка (которого он любит), а про изменения в вашей паре после его рождения. Возможно, он чувствовал себя заброшенным, ревновал к детям, не справлялся с новой ролью отца двоих, накапливал обиды, теперь он выстроил эмоциональную стену для самозащиты. Его отказ от психолога и снятие с себя ответственности говорит о нежелании что-либо менять и работать над отношениями. Он согласен на формальный, удобный для него брак-сотрудничество. Вы зависите финансово (ваша зарплата покрывает текущие расходы, но не дает свободы), эмоционально привязаны к семье как целому, и у вас есть страх и нежелание рушить сложившийся уклад. Это рационально, но цена этого выбора - ваше психическое и эмоциональное здоровье, ваша самооценка и ощущение себя желанной женщиной. Что делать?
1) Смените фокус с «него» на «себя». Не для того, чтобы его завоевать, а для себя. Ваши мастер-классы, хобби, профессиональное развитие как врача - все это ресурсы вашей уверенности и будущей финансовой независимости.
Вы не хотите хоронить свое тело и либидо, и не надо. Займитесь спортом не для него, а для ощущения силы и привлекательности в своих глазах. Танцы, йога, фитнес - то, что даст вам чувство владения своим телом. Это поможет справляться с фрустрацией.
Сходите к психологу ДЛЯ СЕБЯ. Муж прав в одном - у вас действительно есть проблема: проблема выхода из токсичного паттерна, проживания горя по утрате отношений, выстраивания границ и принятия сложных решений.

2)Прекратите «добиваться». Ваши попытки получить внимание он воспринимает как давление и раздражается. Нужно разорвать этот круг, принять его решение как данность. Перестаньте ждать от него тепла, объятий, секса, делиться с ним переживаниями, жаловаться, искать утешения, ищите поддержку у подруг, психолога, в дневнике.Это мучительно, но постоянное ожидание и разочарование хуже.
Перестаньте быть «удобной» женой в быту, делегируйте ему обязанности. Не делайте все сами, у него есть ответственность за детей и дом, даже если он эмоционально отсутствует.
3) Создайте план Б. Пока вы не хотите уходить, но ощущение, что вы можете это сделать, придаст вам сил в текущей ситуации. Посчитайте, сколько вам нужно в месяц на отдельное жилье, поставьте цель откладывать или увеличивать доход до этой суммы. Поговорите с самыми близкими (родители, сестра, подруга). Не с позиции «какой он козел», а «у нас кризис, я рассматриваю разные варианты, могу ли я рассчитывать на твою поддержку, если что?». Начните тихо изучать информацию: как происходит развод при наличии детей, как делятся имущество и обязанности. Знание - это сила, которая снижает страх.

Значит идите одна к психологу и разбирайтесь в своих чувствах. Вы описываете ситуации, быт, действия какие-то, а что вы чувствуете при всем этом? Вы лично чего хотите? Об этом, самом важном, ни слова. Пора подумать о себе.

Неправильно, вы предлагаете развод без развода, у нее и так уже все внимание на себе, надо послушать вес и сделать наоборот, спросить где ошиблась, попросить прощения, уверен что есть за что, скорее всего за что-то непрощает.

Попробуйте спросить где ошиблась, попросить прощения, уверен что есть за что, скорее всего за что-то непрощает.

Прямой подход "спросить, в чем я виновата" может быть опасен, потому что подтвердит его позицию жертвы. Муж уже занял жесткую, обвинительную позицию: "ребенок испорил жизнь", "ты мне больше не жена", "проблемы у тебя". Если сейчас прийти с вопросом "где я ошиблась?", это может быть воспринято как капитуляция и подтверждение: "Да, ты во всем виновата, а я несчастная жертва твоего поведения". Это не диалог, а односторонняя сдача позиций. И это не решит его обиды, а закрепит их. За трехлетней холодностью стоит глубокая обида, простое "прости" (особенно если она не до конца понимает, за что именно, или не считает свою вину абсолютной) не исцелит эту обиду. Оно может быть воспринято как формальность, а его невысказанные претензии останутся и продолжат отравлять отношения. А ещё она рискует потерять самоуважение и еще больше разозлиться. Если начать извиняться за все подряд (за то, что хотела внимания, за то, что "психовала" от отчаяния), она сама себя перестанет уважать. Это вызовет новую волну гнева и разочарования, которая снова выльется в ссоры.

Вы написали целую телегу, смысл которой сводится к одному слову "разводитесь".

Для начала ты должна понять, что не "мы ссорились", а ты ему манала мозги. У женщин в районе 30 мозги едут набекрень - это известное дело. А вот мужик это терпеть не должен - это не для всех известное дело.

Он совершенно правильно сказал: проблема в тебе, на 100%. Он не поменялся, мужики не меняются. Это у вас от женских дел мозги съезжают, при этом глубокое убеждение, что мужик должен это все терпеть. Открытие: не должен.

Что тут можно посоветовать? Ну, раз у тебя мозги съехали - тебе их и приводить в порядок. У психологов, у психиатров, у гинекологов - уж какая там проблема - мне, простому мужику дело неведомое. Потом, когда вытащишь голову из задницы - тогда и иди к нему на разговор, и попробуй убедить, что с тобой можно вернуть то хорошее, которое у вас было в самом начале отношений и ради чего он пошел с тобой в загс и решил заводить детей. А ссор у вас больше не будет - ты научилась держать эмоции под полным контролем и не с р а т ь на вентилятор и в миску из которой ешь. И если ты его не успела довести до полной ручки - может он и поверит и даст тебе второй шанс. В любом случае, привести мозги в порядок тебе будет полезно для будущей жизни, уж с ним или не с ним - неважно.

Да, после 40 почти у всех женщин мозги приходят в порядок, а в 45 любая женщина ягодка опять. Но отдельные продвинутые особи так умудряются своему мужу загадить жизнь в 31, что от них сбегают как только дети выросли и не надо нести ответственность.

Мне 60 если что, и жена часто мне говорит спасибо за то, что я не сбежал, и дал ей второй шанс, хотя несколько раз в 27-39 тоже довела до ручки и я обошел всех адвокатов по разводу нашего города. А в 40 лет вытащила голову из задницы.

А зачем такой "брак" нужен?
100 пудов ОМП натягивает кого-то на стороне. А тебя сливает.
Проверь телефончик на всякий.

Ваш муж с вами ментально развелся, а вы замужем.

Хаха

У вас обоих проблемы
Ты и он два психа.
Лечитесь

"""Сейчас завишу от него финансово, сама зарабатываю около 80, всё уходит на детей и повседневные нужды, уйти не могу.. и не хочу, тут я всё сама понимаю, выгода доя меня очевидна.""""..К вашим 80 тысячам у вас будут ещё алименты на двоих детей...При таком доходе выживете спокойно...любовь мужа назад не вернёте..ну не стоИт у него на вас..Так бывает у мужчин периодически падает пися, им нужно новое тело..Не вините себя и не ищите причины в себе..Но пока молодая лучше развестись , тем более изменять в браке ---вас потом вина замучает

Мой посыл сводится к "не будь терпилой", но каждый видит то, что хочет.

Тут две причины: либо у него кто-то на стороне, либо проблемы по мужской части. Нужно вам поговорить спокойно. У моего были проблемы, долго молчал и не говорил. Потом правда удалось вылечить, пил трибестан длительно. Но сначала первым делом поговорите, вы же должны знать правду!!

Зачем вам такие отношения

а может проблемы по мужской части? а признаться не может. ну а кто признается? устройте ужин,или в спокойной обстановке обсудите ваши отношения. возможно просто надо выговориться, а если и правда ситуация серьёзная, то можно трибестан пропить. моему мч курс помог и секс вернулся

Балин, ну и как с вами бабами такими двурушными жить дальше? Теперь каждый раз когда жена мне пожрать вкусно сготовит я буду ее допрашивать: " а в чем гребаная проблмема? Где я накосячил и когда? Мож вчера тебя недотрахал? А может пол года назад и ты решила наконец-то "поговорить" об этом?"

Как насчет того, чтоб вы перестали быть дурами и стали озвучивать проблему в момент ее возникновения? Да, мы мужики либо ее решим либо не решим - но и вы узнаете ответ задачи быстрее и сможете решить свои задачи по жизни.