Тревожит тесная связь мужа с его матерью

" На все мои идеи и высказывания, всегда поступит саорный ответ"
От кого ответ?
От мужа или от его мамы?

Тревожит ваша глупость. Родители это святое.

Живите своей жизнью с мужем. Его мамо всегда у него будет стоять на первом месте. Пусть он с ней общается сам, отгородитесь, общайтесь с ней по минимуму, старайтесь чтобы к ней не поступала никакая информация о вашей семье.

Такие мамаши считают себя пупом земли и будут всю жизнь беспардонно по свински лезть в вашу семью чтобы командовать и дават своё мнение, так не давайте ей этот шанс.

И да, у меня такой экщемпляр мамаши и имеется в наличии. Лучшая защита это изоляция от неё.

Но есть и плюсы, они так жестко дрессируют сыновей по жизни что по крайней мере мой почти идеальный человек.

Сыночка-корзиночка

Вот вам один из примеров начала нашей жизни, время 11 ночи, все устали, наш ребёнок младенец орёт и его надо купать (вместе) и укладывать. Тут звонит мамо моему что она вспомнила что у неё сдутое колесо запасное (!) в машине (на которой она делает круг по району 3 раза в год. И стала требовать чтобы мой бежал к ней немедленно приводить колесо в порядок. На ответ про ребенка, усталость, позднее время среди недели и что завтра на работу в 6 утра вставать раздался визг и ор матриархата что ничего она знать не хочет и что колесо должно быть немедленно отремонтировано.

Что сделал мой? Побежал к матери. Пожизненному строению и дрессировке трудно противостоять.

Я долбила его что она эгоистка и эмоционально эго шантажируют (когда ор не помогает то ей сразу же "плохо" становится) и чтобы он этому противостоял. Где то есть у нас улучшения, но мамо так и продолжает считать себя самой главной и пытаться по свински лезть в нашу жизнь.

От свекрови

А, и ещё что, готовьтесь также к соперничеству и борьбе за сыночка, она считает его своей собсьвенностью и что семья это только они а вы так с боку прилепились (временная женщина сына) и она будет использовать каждый шанс облить вас словесным говном за спиной и столкнуть с сыном.

А какие свои идеи вы с ней обсуждаете?

Я кстати нашу мамо за эти года тоже жестко выдрессировала. За редким исключением я с ней не общаюсь, не беру телефон, не впускаю в квартиру и не бываю у неё. Честно, так жить вполне можно. А начинала как вы, пытаясь быть хорошей, но с такими людьми нельзя быть хорошей.

Я очень боюсь, что это все нас ждёт впереди…. Пока все прилично, бывают моменты, что высказывания пролетают, что «она суп ребенку единственная варит, подарки покупает, вся такая самая лучшая». Все это каждый раз произносится типо с шуточкой и когда мужа нет рядом. Меня это очень злит. Видимся с ней крайне редко, но в последнее время такие поездки очень тяжело мне даются. Чувствую себя куклой для разврата для ее сынули. С мужем все хорошо, но ситуация очень злит

Когда готовились к свадьбе, например

Посмотрите с мужем шоу маменькин сынок, может чето щелкнет в голове у него.

Я пытаюсь понять, действительно ли у нас такая ситуация, или я очень хорошо драматизирую

Он не видит ничего плохого. Говорит что они всегда делились всем друг с другом.

Я тоже чувствовала по её виду, мол что из за физиологических потребностей сына она вынуждена меня терпеть. Хотя мы женаты и у нас ребёнок (плюс мой еще от прежнего брака). И у меня всё сложнее, она специально заставила сына до знакомства со мной купить квартиру в её районе в 10 мин хотьбы.

То что я готовить не умею это её любимая фраза, постоянно долбит что спасибо уборщице мы не помираем в грязи, что вот сын инженер а я не знаемо кто (2 высших образования, тоже инженер)...
Это постоянно. Я нашла способ житья это контактируя по минимуму, 2 часа раз в несколько месяцев послушать дуру любой выдержит.

Держитесь и общайтесь с ней как можно меньше. У нас пример я на кухне, если она заходит я выхожу. Если в ресторане сажусь подальше. Но при этом открыто не враждую.

У нас это было шоу, подготовка к свадьбе. Муж даже пукнуть не мог не спросив её мнения по каждой мелочи. Иногда я думала что это её свадьба хотя оплатили 3 миллиона мы вскладчину. А когда приехали из путешествия счастливые она вся черная была от страданий что сын женился.

Моя мама говорит что раньше к хорошим товарам заставляли покупать еще и плохие в нагрузку. И что к хорошему мужу мне эту мамо и всучили.

А зачем с ней обсуждали?
Но
.. если обсуждали, то пусть имеет свое мнение...
Имела бы
Проехали же уже
Теперь не обсуждаете?

Если ваша мамо живет далеко у вас ещё терпимо, урезайте количество и время поездок, со временем мать будет терять контроль над сыном, легче будет жить.
Когда трудно то думайте что у всех людей какой то деффект, и что у вашего мужа это наличие мамо, приймите это как терпят некоторые алкоголизм мужей например.

Они каждый день на связи

Ну и мой ей больше звонит чем мне. Не обращайте внимание. Если мелко не вредительствует то это мелочи

Муж каждый день с ней созванивается. Рассказывает что то. Лично я с ней не советуюсь…. Да и он не спрашивает совета

Так муж. Ок.
Значит это "На все мои идеи и высказывания, всегда поступит саорный ответ" с ее стороны - вычеркиваем
Муж ваши идеи отрицает тогда?

Больше думает над ними.

Так что не так то?

"ее «законы» больше не нужны"
Тогда о каких законах речь то?

Пока я ничего плохого не увидела в ее действиях. Ну и что, что суп варит? Хорошо же. К вам и к ребенку вашему хорошо относится, это надо ценить. Нигде не увидела каких-то действий против вас. Единственная проблема, что вас это злит, но это обычная ревность и женская конкуренция, и вы не должны идти на поводу у этого чувства. У вас сейчас все хорошо и если вы будете себя накручивать, вы все это потеряете. Подружитесь с ней вместо того, чтобы бороться за свое какое-то воображаемое место под солнцем. Так вы больше пользы извлечете из этих отношений.

Так хороший муж воспитан этой мамой. Зачем рубить сук, на котором сидите?

Я и не рублю. Это семья мужа и я в их отношения не лезу.

У нас просто с мужем разное воспитание. У меня было свободное либеральное воспитание, пока я хорошо училась у меня была полная свобода (это был осознанный стиль воспитания моей мамы). У мужа же была спартанская жизнь, он из многодетной семьи, и авторитарная мать с диктаторскими замашками. Она и воспитала почти идеального мужчину за что я ей благодарна, но она мечтала тоже о очень воспитанной скромной девочке помоложе а не о такой либеральной невестке как я, разведенной с ребёнком и ровесница.

Я её отчасти понимаю что я анти идеал невестки (как она говорит засранка и не умею готовить), может наше мамо и бушевала поэтому, но мужчина сам должен выбирать с кем ему комфортно живется а не искать идеальную девочку по указке мамы. А то потом с этой идеальной девочкой скучно и пресно, не смотря на чистоту и каструлю борща. В последнее время она кстати поняла что сын счастлив и не лезет сильно, у неё ещё есть 2 детей, на них переключила внимание.

"У меня было свободное либеральное воспитание, пока я хорошо училась у меня была полная свобода" - и где же тут свобода и либерализм, если вам ставили условие?:) Шаг вправо, шаг влево, и эту свободу у вас могли отобрать. Если бы у вас было либеральное воспитание, вас бы так сильно не задевали отношения мужа с мамой, вы бы признавали их свободу отношений так же, как свою. А что касается диктаторских замашек его мамы - где они? Она приняла выбор сына. Сами пишете, что она мечтала о другой невестке, но хочет, чтобы сын был счастлив и хорошо к вам с ребенком относится не вмешиватся в его жизнь. Это как раз очень либеральное отношение, а не поведение диктатора. Так что, я бы не делала таких выводов, они не помогают отношениям в вашей семье.

Господи, вы не жили моей жизнью.

Моё свободное воспитание позволяет мне говорить НЕТ когда я так хочу и высказывать своё мнение и отстаивать свои позиции, при этом быть свободной независимой женщиной а не клушей мамо которая вцепилась в возрастных сыночков так как больше интересов в жизни нет у неё.

Вы наверное тоже свекровь раз я вас раздражаю. Всем наверное нужны наивные девочки которые смотрят в рот.

Мой муж может общаться со своей мамой когда ему вздумается, бегать к ней хоть ежедневно извонить по 5 раз на дню, и естественно брать ребёнка к ней в гости. Но моя семья это моя а не её и нашу жизнь я и сама прекрасно без самозванной начальницы организую как мне надо а не как она хочет.

Муж мой хороший но и я тоже хорошая для соей мамы и никто его за это не гоняет по каждой мелочи. У меня есть своя машина, квартира и я зарабатываю больше мужа, не так меня и плохо воспитали.

Вот вам только мелкие примеры нашей мамо: приходить домой к нам и бегать проверяя чистоту. Заглядывать в каждый шкаф и холодильник, пытаться трамбовать себе сумку (типа это мой сын купил же). Орать и истерить когда что то мне муж дарит что и ей это срочно надо (а бюджет у нас общий). Скандалить со мной за то что я сама купила одежду на крестины ребёнка не спросив ее мнения. И конечно же прийти на свадьбу в длинном почти белом платье до пола в кружевах и атласе (очень светло розовым) со светло бежевой фатой до пояса. Про наряд на свадьбу я промолчала, это мой муж был в шоке что она так оделась и возмущался ей.

Я могу продолжить ещё много примеров до бесконечности. И как она нас сталкивала, и скандалы все наши только из за неё.

А мой первый ребенок это вообще не дело мамо, я мужу сразу сказала только хоть один косой взгляд на моего ребёнка и ты ищешь себе другую. Это наше дело а не её.

Ну само собой, я "свекровь", поэтому вы меня раздражаете:) Других вариантов быть не может. Я не собираюсь вас ни в чем убеждать, я предложила вам свой взгляд со стороны и пищу для размышлений. Потому что тему создали вы и проблемы в семье у вас. Но если вы нетерпимы к мнению, отличного от вашего, как вы собираетесь их решать? Дело ваше, успехов.

Я тему создала? У меня нет никаких проблем в семье и я не автор темы, я только свое мнение давала. Свои проблемы я давно решиоа, моя семья это муж, дети и я. И никто туда не может лезть. Отношения моего мужа с его семьей это его личное дело, туда тоже никто не вмешивается.

По стилю написания вы интеллигентный человек, я рада что если у вас есть/была свекровь что она более человечная.

Какой ужас происходит и куда смотрит хороший муж? Он ничего не замечает? Не видит или не хочет видеть?
Только здесь не форуме читаю, что свекрови приходят и роются в шкафах и творят то, что здесь описано, а мужья вроде и не причём и не могут поставить свою мать на место?
У меня другие критерии хорошего мужа, с мамой общайся как хочешь, но в свою семью не пускать и не давать маме даже косо посмотреть на жену, которую любишь и сам выбрал.
Конечно, и жёнам таким удивляюсь, которые допускают такое обращение с собой. Один раз только такое возможно, но второй раз и последующие???? Накануне свадьбы ведь всё это уже видно, раз свекровь командует парадом. И ведь не молодые наивные девочки допускают такое обращение с собой, а взрослые, самостоятельные, финансово обеспеченные женщины.
Неужели такая сильная любовь к мужу и страх его потерять?
Даже не представляю как к нам с мужем пришла бы его мама и стала рыскать по шкафам, орать, истерить, что-то требовать или командовать что купить ребёнку. Родная мать, если бы даже стала заикаться или что-то высказывать, то это было бы последнее её высказывание.

О, прошу прощения, не заметила, что вы не автор. Столько гостей, что трудно разобраться, то ли гость, то ли автор с другого устройства отвечает. Рада, что вы с мужем смогли оградить свою семью от влияния свекрови. Это не всем удается.

Ну да, вина была во всём исключительно мужа, в том что закрывал глаза на отвратительное поведение матери. Как всё это допустилось?
Я не имела даже понятия что такое может быть в жизни. Когда познакомились то жили в разных городах в 100км дистанции, ездили друг другу на выходные, иногда даже среди недели, мать почти не присутсвовала в наших отношениях, и тут наступает беременность и муж настаивает чтобы я перевелась к нему в город, вот как перевелась и переехала начались спектакли свекрови.

И что самое ужасное, я узнала что в его предыдущих отношениях ей позволялось ещё хуже поведение, она приходила к сыну когда он был на работе, открывала перед предыдущей невесткой шкафы (они у нам по 3 метра в длину и фирменной одежды тьма) и если плечики с одеждой мужа не висели крючком все в одну сторону и был как то перемешан вид одежды то она срывала всё, кидала на кровать и заставляла предыдущую невестку к приходу мужа всё идеально вешать. Почему та терпела? У неё было более низкое положение и видимо держалась за мужа.

Я сразу её предупредила что только если вздумает мне выкинуть одежду из шкафа то я сразу же еду к ней домой и кидаю на пол тоже всю её одежду.

В начале не хотела скандалить и просто пыталась её подкупить, водила в кафе/рестораны, дарила одежду, покупала мешки еды и возила на машине. Она радостно вопила ура эта невестка богатая, но также продолжала вести себя по хамски как и с предыдущей. Тогда я сменила тактику пряника на кнут, и похоже сработало.

Это точно то же самое, что и у меня.
Я чувствую эту пассивную агрессию и соперничество я ощущаю сполна.
У нее есть мужчина, но всё должен делать сын.
Если я прошу помощь, то сначала смотрят нет ли с мамой никаких планов, и тогда мне выделают (или нет) время.
Я думаю, что всё будет только хуже. Выход только один, попрощаться с двумя людьми, которые не успели повзрослеть....