Тяжелая судьба

Выросла в бедной семье алкоголиков. Лет с 10 начались проблемы страшные с кожей, надо мной смеялись, очень стеснялась себя. На улицу днем выходить не хотела, дома быть не выносимо. Родители пьют и дерутся в одной комнате, в другой (у нас была маленькая двушка) брат и бабушка инвалид. Нашла спасение в алкоголе, напивалась вечерами с подругами или одна в подъезде, спала в комнате с братом и бабушкой на полу. Брат был агрессивен ко мне, спал на диване и только бабушка предлагала мне своё место на кровати, но я, конечно, не соглашалась. Засыпала, заливаясь слезами, под крики родителей. Но все было не так страшно. Были подруги, двор, даже мальчики. С одним я начала встречаться, когда мне было 14,ему 19. Он был женат и у него была дочь. Моя мама разрешала нам смотреть телевизор в комнате, сама спала. А мы занимались сексом втихаря. Мне не нравилось, но так я чувствовала, что меня любят и я нужна. Потом его посадили и были другие мальчики
В 20 встречалась с наркоманом. Где-то в 21 подсела на наркоту, в один день передознулась таблетками и у меня поехала крыша. Долго лежала в токсикологии, а потом в психушке. Примерно в это же время очень сильно влюбилась в будущего мужа. Он тоже употреблял, но сказал что девушка наркоманка ему не нужна. Он был "на порядок выше" меня. Жил в хорошем районе, в хорошей благополучной семье. Я страшно стала зависима от него и все время по нему страдала, а он так, принимал мою любовь. Ради него я бросила наркоту и стала меняться. Я нашла способ вылечить кожу и стала очень даже привлекательна (к слову, не смотря на мою такую жизнь, я всегда нравслась парням и хорошим в том числе, но так как не знала любви и росла в семье зависимых, выбирала всегда самое ***). Я устроилась на нормальную работу, стала жить с ним у его родителей. Пыталась подстроиться и понравится, чувствовала себя ниже их, но муж вроде относился хорошо. Захотела ребёнка от него, любила очень. В 26 родила сына. Прожили хорошо 2 года и он начал колоться. Я не сразу заметила, а когда заметила, мой мир рухнул. Я опустилась в страшную яму прошлого и стала чувствовать себя как в детстве, когда ничего невозможно сделать, а только страдать. Попыталась с ним говорить, он обещал, как и все наркоманы, бросить, но не бросал. Его родители обвинили меня, что я довела его (любили они сделать козу отпущения из меня, я была очень безобидная, добрая и беззащитная, без поддержки и опоры). Я собрала вещи и ушла на съёмное жилье, сын как раз пошёл в сад. Я вышла на работу. Муж пошёл за мной,обещая бросить. Я понимая в какой я *** (маленький ребёнок, муж наркоман, родители алкаши, нет поддержки) приняла для себя стойкое решение отказаться от алкоголя (я и так на тот момент пила пару тройку раз в месяц, мы жили как нормальная семья) т.к боялась вообще спится от своего горя (многие не поймут, но я очень любила мужа и понимала уже тогда, что это конец и единственный кроме сына родной человек выбрал погибать, как и все родные). Вообщем мы жили на съёмной квартире, оба работали, я очень люблю сына и всегда хорошо о нем заботилась, муж употребляет, я не могу на это смотреть, ору, плачу, ругаюсь, шантажирую, выгоняю, но он приходит трезвый и я не могу его бросить. При своём употребление приносит деньги и выглядит как обычный человек. Когда я говорю на работе, что буду разводится, все говорят - ты что, хороший парень (они его много раз видели и не понятно по нему, что на игле сидит). Когда он приходит домой под дозой, я выгоняю его, говоря, что здесь тебе не притон, он уходит к родителям, звонит его мама и говорит - зачем ты так делаешь, ОН ЖЕ НОРМАЛЬНЫЙ (он действительно выглядит как нормальный, спокойный и добродушный, только зрачки в точку и залипает на ходу, кто знает, тот поймёт).