Узнала, что муж изменяет 5 лет

Вы в состоянии эмоционального шока.
Поэтому чувства скачут: от желания простить — к желанию сбежать. От влечения — к ненависти. Это нормально. Это не значит, что вы "путаетесь". Это значит, что мозг пытается переварить разрушение безопасности.
Боль предательства — не про секс.
Это про доверие, близость, связь, которую вы считали настоящей. Он не просто спал с другой — он жил двойной жизнью, сохраняя образ "идеального мужа" перед вами и детьми. Это вызывает ощущение: "я была в иллюзии, меня обманывали годами". Это распад опоры, и вы имеете право на горе, как при потере.
Что делать?
Не принимайте решений в первые 4–6 недель.
Никаких окончательных "развод" или "прощаю навсегда". Вы сейчас в эмоциональном ожоге, в котором любое решение будет не вашим, а реакцией боли. Дайте себе время дышать. Сейчас вы имеете право не знать, чего хотите.
Найдите место, где можно выговариваться.
Психолог, горячая линия, группа поддержки, хотя бы ежедневный дневник. Всё, что поможет выпустить яд, а не копить его.
Не спешите с «вторым шансом».
Если он хочет восстановить отношения:
пусть пойдёт к психологу сам — если он не готов разбирать, почему он делал это 5 лет, значит, он не изменится.
Пусть не торопит вас с ответами.
Пусть готов быть рядом с вашей болью, а не только говорить: "я всё осознал".
Почему может быть влечение? Потому что секс — это тоже способ удержать контроль.
Вы можете бессознательно хотеть "вернуть", "заполучить обратно", "починить себя через тело".
Это не стыдно, но не означает, что душа простила. Просто тело говорит: "я хочу почувствовать, что ещё могу что-то контролировать".
Хотите — прощайте. Хотите — уходите.
Но делайте это не из ужаса остаться одной, а из понимания: "чего я хочу для себя — женщины, личности, матери".
Вы сейчас не "слабая жена, которая ничего не замечала". Вы — женщина, которая жила в доброй вере, и вас предали. Это больно. Но это не конец вашей ценности, достоинства и будущего. Это — начало новой версии вас. Без розовых очков.