В 47 уйти в неизвестность с любимым человеком или остаться в семье?

Когда любят, боятся потерять любимую и быстро ее "прихватизируют". А здесь, конечно, никакой любви нет. Есть компостирование мозгов и сексуальная зависимость. А влюбленная женщина всему верит. Сама такой же была, хотя умом понимала, что все не так, как говорит.

Подождите 3 года, до совершеннолетия ребенка, а там увидете , что и как с новым человеком, что он тогда захочет , будет ли действительно любить Вас.
А сейчас пока узнавайте его, дружите, будет пока другом , пусть будет отдушина. А муж- если можно терпеть- сейчас не уходите, живите дальше.

А как это выглядит - дружба и уважение в сексе? Или секса нет?

47 - это еще не возраст, поверьте мне. Я в этом возрасте чувствовала и выглядела на 27 и поклонников было полно. Поэтому не надо считать, что поезд ушел. Только насчет возраста у вашего поклонника может быть свое мнение. Где гарантия, что он поматросит и бросит, п.ч. любовь пройдет. Может, повториться ваша история, только наоборот. Вот над этим надо подумать. С чувствами, как и с любовь, надо обращаться очень бережно. Одно слово, сказанное не так или не в нужном тоне, может ее спугнуть или "убить". А возможно, как и многим мужчинам, ему банально нужен от вас секс. И ради этого он может придумать тысячи причин, которые будут выглядеть правдоподобно. Немаловажную роль играет и его возраст. Если он вашего возраста, может рассчитывать на то, что встретит помоложе (многие мужчины и женщины считают, что возраст имеет определяющее значение). А если намного старше, возможно действительно хочет подождать. Думаю, надо поговорить с ним на эту тему, чтобы не остаться у разбитого корыта.

Вам, видимо, трудно поверить, но секс есть. И он не на какой-то грани, не на нерве, это точно не что-то необузданное. Но очень качественное и наполняющке. А я смотрю, невротики подтянулись и пробуют доказать, что из невротический секс - это прямо вау! Каждому свое.

Где я вам что то пытаюсь доказать и почему вы, пытаетесь оскорблять в ответ на простой вопрос? Что не так с вами и с вашим дружеским сексом?

Я ушла в никуда в 45 лет.

У меня не было любимого мужчины, как у вас сейчас.

Но с бывшим мужем жить осточертело настолько, что даже кашель его раздражал.

В довесок, свекровь, не вполне адекватная, жила с нами под одной крышей, и это сильно усугубляло текущую ситуацию.

Мне давно уже бы расстаться и уйти, но боялась травмировать дочь. Поэтому и жила с мужем, который перестал для меня быть близким и родным. Жила до 18-летия дочери.

Однажды, схлестнувшись со свекровью, я просто убежала из дома.
Бывший принял сторону своей мамаши и я решилась. Ушла. Сняла квартиру и жила отдельно. Подала на развод.

Что было дальше, лучше опустить. Но прошла я жёсткий этап своей жизни, где могла умереть от отчаяния и безысходности.

Не бывает тьмы вечно.

На горизонте забрезжило солнце и спустя три года я была не просто счастивая и свободная женщина.
Я ещё и встретила того единственного в 48, который для меня за 7 лет сделал больше, чем бывший за 32 года совместно прожитой жизни.

Одна моя знакомая говорит:
"Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть всю оставшуюся жизнь."

Если у вас не сильно болит, то, скорее всего, оставите всё как есть. Будете жить и зависеть от не любимого и ждать, когда любимый соблаговолит снизойти до вас.

Говорите: любит вас?
Все его поступки говорят о том, что он любит себя, свою семью, своего сына, которого не желает травмировать или ещё что там....

Но про вас в его действиях ни слова.
Так.... Потрахушки раз в неделю.
А разве это означает с его стороны любовь? Похоть, не иначе...

Вы согласны себя на амбразуру бросить, его детей беззаветно любить (не факт, что они так же беззаветно в ответ полюбят вас).
А он?
На что готов ваш любимый по отношению к вам и вашей любви?

Вот и делайте выводы.

Я бы ушла. Без сомнений. По херу, что в никуда. Хоть в 50 лет. Возраст не важен. Это всего лишь цифры.

Но выбор, в любом случае, принимать вам.
И как бы вы ни поступили, желаю вам любви и счастья!!!

Обнимаю душой!

Прикольно, когда я написала то же самое, меня закидали какашками)
Я с вами солидарна.

Нет. У вас другая история и вы за другое бьетесь. Тут действительно о том, что с мужем жить стало невозможно. А мнимого автора просто сорвало с резьбы из-за гормонов. Вы ж не путайте божий дар с яичницей. Я тоже уходила от мужа, когда жить с ним стало невыносимо! И в то время он мне был совсем не близким человеком, он был чужее чужих. Но при этом я не трахалась с посторонними чуваками 2 года. А если бы и трахалась, то мне хватило бы мозгов не называть это любовью. Это просто замещение. Да и мнимый автор могла уйти, если уж ей так было необходимо, но по-честному, а так-то ее история получается не очень…

За что мне биться, здесь нет моей истории. Я написала один в один, что и данный комментатор, что лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Так что не приписывайте мне ваши домыслы.

Насколько я помню сейчас ваши комменты, то это было что-то о волшебной любви, за которую нужно бороться. История девушки про другое - она просто ушла от мужа, с которым стало невозможно жить. Не к какому-то мужику, с которым трахается раз в неделю на протяжении двух лет, а просто потому, что с мужем стало хуже, чем без него. Улавливаете разницу?
Да и эта удобная фраза - лучше сделать и пожалеть… Вам действительно в районе 50 плюс минус? И вы все равно в это верите?

Я не писала подобного, вздор. Это вы и вам подобные привыкли мыслить в категориях гормонов, инстинктов и выгоды. А я пыталась помешать обесценить такие понятия, как любовь и верность. А так же выказать сочувствие автору, оказавшемуся в ловушке. Надеюсь, она меня услышала.

Если на попятный, значит в Вас что то не так, что то её напрягает. Вот и думайте.

Ты старый что ли? Боюсь , и бывшая тебя пошлёт.

Я ушла в никуда в 45 лет.

У меня не было любимого мужчины, как у вас сейчас.

Но с бывшим мужем жить осточертело настолько, что даже кашель его раздражал.

В довесок, свекровь, не вполне адекватная, жила с нами под одной крышей, и это сильно усугубляло текущую ситуацию.

Мне давно уже бы расстаться и уйти, но боялась травмировать дочь. Поэтому и жила с мужем, который перестал для меня быть близким и родным. Жила до 18-летия дочери.

Однажды, схлестнувшись со свекровью, я просто убежала из дома.
Бывший принял сторону своей мамаши и я решилась. Ушла. Сняла квартиру и жила отдельно. Подала на развод.

Что было дальше, лучше опустить. Но прошла я жёсткий этап своей жизни, где могла умереть от отчаяния и безысходности.

Не бывает тьмы вечно.

На горизонте забрезжило солнце и спустя три года я была не просто счастивая и свободная женщина.
Я ещё и встретила того единственного в 48, который для меня за 7 лет сделал больше, чем бывший за 32 года совместно прожитой жизни.

Одна моя знакомая говорит:
"Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть всю оставшуюся жизнь."

Если у вас не сильно болит, то, скорее всего, оставите всё как есть. Будете жить и зависеть от не любимого и ждать, когда любимый соблаговолит снизойти до вас.

Говорите: любит вас?
Все его поступки говорят о том, что он любит себя, свою семью, своего сына, которого не желает травмировать или ещё что там....

Но про вас в его действиях ни слова.
Так.... Потрахушки раз в неделю.
А разве это означает с его стороны любовь? Похоть, не иначе...

Вы согласны себя на амбразуру бросить, его детей беззаветно любить (не факт, что они так же беззаветно в ответ полюбят вас).
А он?
На что готов ваш любимый по отношению к вам и вашей любви?

Вот и делайте выводы.

Я бы ушла. Без сомнений. По херу, что в никуда. Хоть в 50 лет. Возраст не важен. Это всего лишь цифры.

Но выбор, в любом случае, принимать вам.
И как бы вы ни поступили, желаю вам любви и счастья!!!

Обнимаю душой!

Прекрасная обвинительная речь. Мы и нам подобные плачут и стыдятся, хотя я ни разу не сказала о выгоде. Можете проверить. И вообще лучше такое проверять прежде, чем вот так пламенно выступать. Ещё раз повторяю - автор, если она есть, что сомнительно, - 2 года спала с чужим мужиком и только сейчас засомневалась, а правильно ли это и как это скажется на ее муже, о котором она не смогла сказать ничего такого вопиющего. Да и кроме того - она сама попросила накидать ей мнений, что люди и сделали. Не знаю, может, вы внимательно не читали все, а просто у вас жизненное кредо - быть в оппозиции, только здравомыслящий человек вряд ли посоветует при тех вводных, что нам предоставили, уходить от мужа к любимому, который ее и не приглашал даже.

Для 18 летних - глубокий старик ..
Мне уже 29 ..
Большая часть сексуальной жизни уже прожита ..

Я не писала подобного, вздор. Это вы и вам подобные привыкли мыслить в категориях гормонов, инстинктов и выгоды. А я пыталась помешать обесценить такие понятия, как любовь и верность. А так же выказать сочувствие автору, оказавшемуся в ловушке. Надеюсь, она меня услышала.

Так вы первая напали на меня. С метлой😂 Я лишь отвечаю вам и защищаю светлые ценности этой жизни.

Я не писала подобного, вздор. Это вы и вам подобные привыкли мыслить в категориях гормонов, инстинктов и выгоды. А я пыталась помешать обесценить такие понятия, как любовь и верность. А так же выказать сочувствие автору, оказавшемуся в ловушке. Надеюсь, она меня услышала.

Смешно. Она пыталась помешать обесценить любовь, при этом обесценивая её.
Вам тут уже не один человек объяснял, что любовь ничего общего не имеет с влюбленностью. Нет любви с первого взгляда, и со второго тоже нет, и с третьего. Нужно пройти определенный жизненный путь.
Не выбираю, потому что люблю, как Вы писали. А выбираю, значит люблю.
И да, можно испытывать влюбленность к одному и при этом любить другого. Но это для Вас, наверно, совсем разрыв шаблона.

Где именно я на вас напала с метлой? А я думаю, что нападаете вы. Или вы думаете, что вам можно, а остальным нужно знать свое место? Не слишком взрослая и, простите, умная позиция. И вы из упрямства сейчас держитесь своей версии, хотя она трещит по швам, разваливается и выстроена исключительно на инстинктах, которым вы придаете значение чего-то высокого. Как в любовных романах, которые читают девочки 15 лет. Гормональный взрыв, измены и токсичные отношения никак не тянут на светлые ценности этой жизни, как вы пафосно выразились,

Так автор в общем-то любовь и верность обесценила сама, вы этого не видите? Она прямо написала - два года трахаюсь с чужим мужиком за спиной у мужа - близкого человека. При этом всем ему обязана. Вы, дорогая, сейчас с пеной у рта защищаете большую подлость. Я так понимаю - из чувства противоречия и желания быть не как все.

Я ни о какой версии не пишу, вы постоянно аридумываете, то про мой возраст, то про какую-то версию. Автор написал - люблю, но сложно ибо замужем. Я выказываю сочувствие, ибо всякое в жизни бывает, вместо того, чтобы называть это похотью, как другие. Думаю, автор и сама может разобраться в этом.

Я ни о какой версии не пишу, вы постоянно аридумываете, то про мой возраст, то про какую-то версию. Автор написал - люблю, но сложно ибо замужем. Я выказываю сочувствие, ибо всякое в жизни бывает, вместо того, чтобы называть это похотью, как другие. Думаю, автор и сама может разобраться в этом.

Вот именно от таких мерзких выражений я и защищаю, автор описывала все совсем иначе. А вы все втаптываете в грязь и сводите к животному уровню. Пошлость ужасная.
Я арекращаю с вами диалог, смысла нет, ходим по кругу. Пишите свои версии, но за меня не додумывйте и не приписывайте вздор ни мне ни автору.

Абсурдно пытаться давать определения любви.. Кто-то говорит влюбленность, кто-то гормоны, кто-то скука. И только сам любящий человек может знать, любит или нет. Все остальное от лукавого.
А малограмотным обьяснениям грош цена..

Вот именно, субъективный опыт человека это и есть высшая истина, что касается чувств(любых) и границ. Любые попытки со стороны оценить являются обесцениванием и неуважением мира другого.
Если автор уверена, что она любит, значит, для неё это и есть любовь, кто бы и что по этому поводу не транслировал.

У педофила же такая любовь, надо уважать.

Абсурдно пытаться давать определения любви.. Кто-то говорит влюбленность, кто-то гормоны, кто-то скука. И только сам любящий человек может знать, любит или нет. Все остальное от лукавого.
А малограмотным обьяснениям грош цена..

Это типичный риторический пример и является манипуляцией - довести до абсурда и уйти от сути дискуссии. Ключевое различие, от которого вы пытаетесь увести лежит в области действий и их последствий, наносящих невосполнимый вред несовершеннолетним. То есть вы про уголовщину.
А изначальный спор был о чувствах и границах между дееспособными взрослыми, где такого вреда нет.

Это просто яркий пример. Педофил считает что у него любовь. Мы же, ориентируясь на внешние признаки, считаем по другому.

Так почему сторонний наблюдатель не может переквалифицировать состояние другого опираясь на внешние признаки и накопленный человечеством опыт? Скажем, любовь переквалифицировать во влюбленность. Зачем из уважения принимать заблуждения другого?

Нет, вы опять смешиваете понятия. В истории с педофилом закон вмешивается не потому что он "подменяет понятия", а потому что он преступник. В истории же автора нет ни жертвы, не преступления и во мешательстве "судий" она не нуждается.

Автор, Ваш любовник судя по всем манипулятор, Вам морочат голову. Ни в коем случае не уходите от мужа. Вам надо разорвать всё с любовником, переболеть. Иначе потеряете всё в вашем возрасте. Любовник крайне ненадежный и подозрительный, заморочил вам голову. Очнитесь. Лучше перетерпеть ломку по любовнику, чем сломать жизнь!

Да причем тут закон? Вот нет закона, всё, анархия. Да и преступления ещё никакого нет. Просто человек вам говорит что у него вот такая странная любовь к ребенку. Вы же, понимая что да, он считает это любовью, будете считать по другому.

"Если уйду. С мужчиной будем встречаться, но жить вместе пока не сможем.. "
Ро-моему, прекрасно
И не жить с нелюбимым, и романтический встречаться с любимым
Отлично же
Если с мужем отношения нормальные, так расходитесь мирно и все
Единственный вопрос, это работа..
Что вы там делали у мужа, вопрос..
Профессия ли это
Да и именя профессию, пойди найди в 47
Но опять же...
Если с мужем нормальные отношения, то работа эта не обязательно исчезнет
Одним словом, я вижу вопрос в работе

Разваливаете семьи вы. Своими косяками. А женщина терпит до последнего предела. И уходит, когда уже нет сил вас прощать.

Автор, у вас два пути. Первый, если второй мужчина реально хороший, объективно, как человек, порядочный, добрый, честный, то надо брать, однозначно. То есть- приходите к нему и живёте. Всё. Привыкнет и будет рад. Но готовьтесь служит ему и его детям, в быту и вообще
Второй путь. Если мужчина как человек все же..не очень, а вам просто гормоны.. ( в таком возрасте у женщин происходит гормональный взрыв и появляется желание поменять свою жизнь) если вам гормоны застят разум, то не торопитесь. Встречайтесь, от мужа тщательно скрывайте. Пройдет время, гормоны утихнут окончательно и вы очнетесь от морока. Будете рады что не сломали свою жизнь с каким-то у..ро..дом. (был случай, мадам развелась и уехала с ребенком в другой город, а мужчина её не встретил и вообще скрылся)
Вобщем, оцените того, второго, трезвым умом. По поступкам, по тому, как и что он говорит о бывшей, по его друзьям и тд. Тогда и решайте.

Когда человек так говорит, это повод обратиться в полицию. Пока он молчит и бездействует - думать он может всё, что угодно.

То есть в этом случае вы будете иметь своё мнение и транслировать его. А в другом почему-то нет. Может, ответите на этот, ранее заданный, вопрос:

"Так почему сторонний наблюдатель не может переквалифицировать состояние другого опираясь на внешние признаки и накопленный человечеством опыт? Скажем, любовь переквалифицировать во влюбленность. Зачем из уважения принимать заблуждения другого?"

Смешно. Она пыталась помешать обесценить любовь, при этом обесценивая её.
Вам тут уже не один человек объяснял, что любовь ничего общего не имеет с влюбленностью. Нет любви с первого взгляда, и со второго тоже нет, и с третьего. Нужно пройти определенный жизненный путь.
Не выбираю, потому что люблю, как Вы писали. А выбираю, значит люблю.
И да, можно испытывать влюбленность к одному и при этом любить другого. Но это для Вас, наверно, совсем разрыв шаблона.

Так автор в общем-то любовь и верность обесценила сама, вы этого не видите? Она прямо написала - два года трахаюсь с чужим мужиком за спиной у мужа - близкого человека. При этом всем ему обязана. Вы, дорогая, сейчас с пеной у рта защищаете большую подлость. Я так понимаю - из чувства противоречия и желания быть не как все.

У педофила же такая любовь, надо уважать.

Автор не ахается 2года с чужим мужиком, он свободен.
Это мужик ахается с чужой женщиной

2 года !
Какая влюблённость?

-- Но он говорит, что ближайшие три года это невозможно. До совершенолетия сына.

Автор, вам что-то не понятно? Ему не нужна жена, ему нужны потрахушки. В себя приходите.