я и не хочу чтоб меня утешали. я понимаю, что это все плохо и аморально. но сил у меня и на себя и свои эмоции нет, до чужих теперь темболее, хотя всю свою жизнь я была максимально эмпатичным человеком с высоким эмоциональным интеллектом. да он и щас никуда не пропал, просто не хочу больше ничего делать.
я ощущаю себя баластом для семьи друзей и партнера. я больше не такая какой они привыкли меня видеть, я больше не хочу никого поддерживать, я не испытываю настоящего сострадания к кому либо, лишь стараюсь делать вид что мне не все равно. я больше не шучу постоянно, да и никогда не смешно мне с их шуток, я уже устала наигрывать смех. мне неинтересно с кем либо общаться, ни слушать ни рассказывать. они даже не догадываются насколько все мои эмоции к ним наиграны, хотя я вроде правда их всех люблю и хочу чтоб у них все было хорошо. они все хорошие люди и не заслуживают такого человека как я рядом с собой. моя мама все делает ради меня, потратила неприлично много денег мне на репетиторов, безумно любит меня и меняется ради меня, даже если ей сложно. а я постоянно бешусь с ничего на нее, и не могу учить эти несчастные экзамены, меня воротит, я не могу. это ощущается как пытка настоящая, невозможно сидеть за этими пробниками. уже прошли первые экзамены, а я наврятли написала даже на порог. моя мама явно заслужила дочь намного лучше чем я. не хочу ни с кем гулять, не хочу почти ни с кем контактировать, не хочу выходить на улицу, ничего я не хочу, мне противно. все что приносит мне удовольствие это музыка, видео и сладкое, ну и общение с партнером, но все равно это быстро надоедает и я не знаю что делать. я не знаю что мне делать и что со мной происходит, и знать не хочу. просто жалко моих близких людей из за лишнего балласта рядом с ними. не смотря на всю их доброту я все равно не верю ни одному их хорошему слову, комплименту и пожеланий хороших, и верить не хочу.