Жена люто ненавидит мою маму

Печалька.

Они как думают о своем сыночке? Чтобы он рос маразью?

Она вам не пара.

Так выгони жену. Всё что есть в этом мире ты можешь найти повторно, кроме отца и матери.

Тетя, вы в себе? 😄

У вас есть сын? Интересно, как ваша супруга будет воспринимать такое поведение от невестки?
Тут либо ваша мама лезет в семью и супруге не нравится- тогда деликатно сказать матери, что вы отдельная семья и взрослые, самостоятельные люди..
либо жена перегибает палку, ни одному нормальному человеку не понравится, если плохо отзываются о его матери.
Если живете отдельно и ваши родители не вмешиваются в вашу личную жизнь, совсем не вижу проблем. Чем дальше, тем роднее.

Ну да, конечно!) подростковый период, самый лучший, для того, чтобы оставить ребенка, когда у него в голове одни комплексы и всякий бред в голове…

Респект. Не знаю, сколько вам лет, писали по делу, и даже про возможные проблемы жены указали верно (один из факторов: не было эмоционального контакта со своими родителями, поэтому мать мужа НЕ ПРИНЯВ её как "дочку", а критикуя невербально, вербально и за глаза, попадает у жены в немилость, а там по накатанной).
Мужику в данной ситуации, как бы он не утверждал, что взрослый, необходимо повзрослеть и поменять приоритеты:
1. Он сам. 2. Жена. 3. Дети. 4. Родители. Сейчас у него примерно так: 1. Он сам. 2. Родители/дети. 3. Жена. Это обусловлено тем, как он описывает "решение" со своей стороны этих прений двух женщин. Ему важен свой комфорт, а не решение ситуации. А принять любую сторону — значит лишиться комфорта по другую сторону баррикады.
Если обратить внимание, про то, как родители жены "лезут"(не лезут) в их жизнь, ни слова, а это значит, что в семье жены, скорее всего, эмоционального контакта было мало, баба привыкла к "отдельности", а мужик наоборот. А нетактичность свекрови по отношению к ней вместо принятия жены со своими недостатками и достоинствами бабу поставила в оборонительную позицию. + Тыща других бытовых моментов (усталость, стресс, выгорание, страх, тревога, хз чё ещё там в голове). Мужику респект в том, что обеспечивает семью. Он тоже не стремный, как его тут полили, ему просто надо повзрослеть и эмоциональный интеллект развивать, расставить приоритеты и границы в СВОЕЙ семье (муж, жена, дети). Как только он это сделает, у него будет тишь да гладь. А Натусик - ор...нет понимания формирования основ взаимоотношений и нет понимания слова "уважение". Уважение = самый важный, слушаться полностью в каких-то вопросах или вообще во всех. Нет там уважения со стороны его родителей. Жена тоже не уважает его в этом вопросе, потому что семья липовая, без правильных приоритетов.

Читаю — как будто свою биографию. Прямо флешбеки ловлю.

Сразу скажу: ты не сумасшедший и не маменькин сынок*. То, что ты описываешь, — классический конфликт «выбери кого-то одного», и он не про маму. Мать у нас одна, мать - это святое, так нас учила улица и блатная романтика, не правда ли? Конфликт этот - про контроль, усталость и накопившуюся злость.

Немного юмора, но по сути:
если бы твоя мама исчезла с лица Земли — через полгода на её месте оказался бы кто-то другой. Коллега, друг, «не так посмотрел», «не так сказал», «не поддержал». Проверено практикой 🙂

Несколько мыслей из личного опыта (у меня в итоге был развод, но ребёнка удалось оставить себе — и это было самым правильным решением):

1. Требование “выбери” — это красный флаг.
В здоровой семье не ставят ультиматумы вида «отрежь себе руку или я уйду». Родители и семья — не конкуренты, если только один из участников не делает их такими намеренно. У меня в жизни меня в итоге грызли обе особы. Ты написал, что у твоих родителей характер сложный. Да, это знакомо.

2. Ты уже живёшь в режиме хронического стресса.
Фраза про ком в груди по дороге домой — это не метафора. Это организм орёт: «Хозяин, тут что-то очень не так». Долго так жить нельзя — либо здоровье поедет, либо крышка слетит.

3. Дети — не повод терпеть всё.
Очень важный и неприятный момент: дети прекрасно считывают атмосферу. Жить с отцом, который постоянно подавлен, виноват и зажат, — не подарок. Иногда развод — меньшее зло, чем ежедневная война. Я совершил ошибку - я всё это терпел.

4. Попытки “объяснить” здесь не работают.
Ты уже, скорее всего, всё объяснил по 20 раз. Это не конфликт логики, это конфликт эмоций. Пока человек хочет ненавидеть — аргументы только подливают бензин. В моём случае я отбивался от двух грызущих меня крыс. Они взаимно друг друга ненавидели и обе оказались правы. Это был конфликт избалованного поколения хрущёвской оттепели и девочки из 90-х.

Продолжу мысль.

Что бы я сделал на твоём месте (и что, по сути, сделал тогда сам):

Чётко для себя сформулировал границу:
“Я не рву связь с родителями. Это не обсуждается.”

Спокойно, без скандала, без оправданий это озвучил. Один раз.

Дальше смотрел не на слова, а на действия.
Если после этого продолжаются оскорбления, ультиматумы и давление — значит, проблема глубже, чем «мама не такая».

И последнее — без пафоса:
ты не обязан быть жертвой ради сохранения брака. Брак — это союз, а не пожизненный приговор с конфискацией родителей.

Если хочешь — пиши в личку. Иногда просто проговорить это с человеком, который уже прошёл этот квест, сильно помогает.

Держись. Ты сейчас не слабый — ты просто очень вымотанный.

Я лишь чудом избежал двух могилок за оградой кладбища - своей и ребёнка. Но это - ошибка выжившего. Попробуй всё же сохранить семью, хотя бы неполную, то есть ты и дети. Как я, это лучше, чем оставлять детей без отца, отец особенно важен в жизнь подростков. И не забудь, что жена сейчас может начать мстить - левачить, ещё и попутно утащит нужные ей документы. Доверяй своей интуиции. Знай, если тебе что-то мерещится - тебе не мерещится. Я проверил

у всех проблем одно начало-сидела баба и скучала

Жену ты себе новую найдёшь, а мама только одна! Выгони эту прошмондовку.

Решил зайти в свою тему, да много чего тут накидали.
Ком в груди как бы рассосался, толи я сам неумышленно научился абстрагировался от всех этих ситуаций.
Были моменты когда сказал, что я завтра ухожу и внутри как-то стало легче, какое-то просветление, но потом помирились, хватило этого на несколько месяцев, потом повторилось.
Начал общаться с коллегой женского пола и появилось второе чувство, что на первый взгляд есть адекватные женщины и захотелось какой-то теплоты.
Начал закрываться в себе умышленно или нет не понимаю, не общаясь мне как-то легче.
Один раз ушел, но вернули, вроде договорились, но теперь опять повторяется.
Причины разные, то я что-то не сделал, то на работе задержался (это прям любимое), то у утром пока все спят я занимаюсь своими делами, как в она встает ближе к обеду так сразу претензии, почему я встал раньше а суп не сварил (пример).
Сейчас опять стадия закрытия просто живем в одной квартире.
Готов был уйти оставив всё, квартиру с ремонтом, так как не могу позволить себе, чтобы моми дети для кого я это делал съехали на понятно в какие условия.
С родителями практически не общаюсь, раз в месяц позвоню на 5 минут и то она об этом не знает, но конфликты не пропали.
Она так и не работает, готов был содержать из всех столько сколько это потребуется как минимум 50% от своей ЗП.
Вот так вот все ломается... Столько труда вкладывается а выходе....
Пока я очень сильно эмоционально привязан к детям, для себя хотел принять, что дотяну до их возраста когда они будут +- взрослее, время как мне кажется, что родители не так важны как общество / друзья.