Я в шоке... надоела после 10 лет брака.

Загадка, поддерживаю вас. Расскажите потом про результат разговора?

По себе не судят. А я живу с мужем давно и у нас прекрасная семья. Как бы вам ни хотелось обратного.

Что касается автора, в ее посте нет слов "сохранить семью. Опять ваши фантазии.

Иногда это невозможно, как у автора.

Как возможно сохранить семью после слов мужа "я тебя больше не люблю"? Для нормальной, уважающей себя женщины это невозможно. Она ж не собака, которую пинают ногами - она опять приползает обратно.

Если для вас это норма...)))

Нет, он есть только у нашей Раши))

Это вы, недомужики, нелюди. И К ВАМ уважения никакого.

анекдот:

- с праздником тебя, Петрович, с 8 марта!

- дык я ж не женщина?

- нуда, не женщина. Но с у к а порядочная

:))))

Ты поменьше смотри нашу Рашу.

сёдня спецом заловлю кого из бабья на улице и разобью морду, пусть прочувствуют праздничек на своей шкуре.

а вообще-то, дамы, с праздником вас! счастья и любви :))

Это не дамы, это недочеловеки, бабьё одним словом. И нефиг их поздравлять. проститутки они,

Антон. вас тоже с праздником :))))

Девушки, с праздником вас всех!

Гость, спасибо, я поняла, что Вы пытаетесь донести. Просто мне симпатичнее прямолинейные люди и прямолинейные поступки в целом. Не выношу подтекстов и действий из-за угла в отношениях.

Постараться простить измену любимому человеку, убедившись, что это была ошибка, проявление слабости, кризис, а не образ жизни подленькой натуры, тоже прямолинейный выбор.

А вот Ваши витиеватые пути, однозначно направленные на сохранение семьи ведут в тупик, если Вы не способны простить раскаявшегося любимого человека.

Здесь много Гостей и мне уже не понятно, кто толстый, кто худой. Но это как раз является поводом напомнить, что 40-летний мужчина, если он не является по жизни любителем пышных телес, смотрит на женщин теми же глазами, что и 20 лет назад. И молоденькая стройняшка вызывает больше желания и фантазий. И даже если Вы ночевать будете с инструментом в руках на своих грядках, при определенном стечении обстоятельств, Вы бессильны. Любой мужчина может поддаться слабости и совершить ошибку. Женщина тоже, просто гораздо реже. Я не хочу оправдывать эту слабость, это факт. А Вы этого факта в лицо не видели, поэтому рассуждаете теоритически.

Еще Вы очевидно не понимаете, что хоть наличие любовницы у мужа Автора под большим вопросом, те не менее вероятность есть. И как свидетельствуют те же факты, она высока. Заняться усиленной прополкой, сомневаясь в его верности и чувствах не представляется мне возможным, т.к. это подразумевает близость разного рода. Не будет близости, другая женщина будет выигрывать. А переступать через свое отвращение, боль и сомнения, пытаясь "вырвать эти сорняки" для меня лично неприемлемо. Для меня остается только прямолинейный подход.

А кто и когда вам рассказал, что вдохновление М - это постоянное одно лишь поощрение и одобрение на все что он делает? Я - нет. Неразумная Ж будет учится на горьких ошибках, где нужно сказать спокойное, но твердое "нет, так у нас не пойдет" и соответственно словам действовать, а где поощрить, одобрить и вдохновить. По моему это настолько очевидно, что писать об этом бессмысленно.

Как женщина у которой ребенок тоже когда то был маленьким, а муж - гулящим, могу сказать однозначно - если есть настрой семью сохранить, хотя бы до момента 3х летнего возраста Р и выхода на работу, надо сохранять. Разрушить всегда успеешь. Можно быть зависимой материально и проч, однако найти возможность сесть и задуматся: С нами что то происходит... Когда мы стали отдалятся? Я с детьми, он - в социуме, там движение, люди, здесь - одно и то же, памперсы и проч. Встану в требовательную позу - удерет еще дальше... Значит сейчас я научусь быть интересной себе, я вспомню, как это - когда в твоей жизни происходит что то, о чем он не знает. Когда ты узнаешь что то новое и смотришь немного новыми глазами на все вокруг.

А уж средств для этого - огого! Найти час - два в сутки на новую книгу, на созерцание людей вокруг на прогулке, на знакомство с новым ярким человеком в сети, на эксперимент по боди - арту, на картину маслом или акварелью... Энергию страданий и саможалости отправить в новые русла - небольшое время можно выделить каждый день. При желании.

[quote

***Интересно в чей?Уж не в свой ли?[/quote]

Вы очень проницательны. Я не в праве давать советы по поводу ситуаций, которые знакомы мне только в теории. Поэтому каждое предложение из мной написанного - результат моей полноценной, реализованной во всех смыслах жизни)). И "сглазить" я ни секунды не боюсь, т к все что у меня есть - результат моего труда. Все везение и попадание в нужный момент в нужное время - наработанная способность чувствовать и видеть ситуацию. Я не отношусь к людям, которым жизнь принесла счастье на красивом блюдце. И если исключить случаи из серии "кирпич на голову" я вижу и предполагаю происходящее на 3 шага вперед. Причем с 90% попаданием. Поэтому жесткие кризисы и болезненные перетрубации остались в далеком прошлом.

Кризис - это серьёзно, это не прыщь...

Он чувствует себя одиноким и не понятым.

Он хочет душевности и понимания.

Если у него действительно кризис, то ему плохо, тоскливо и одиноко!

Кризис - это страшно и тяжело. Он пересматривает свою прошлую жизнь и в ней разочарован, он думает о будущем и взвешивает тех людей и их отношения к себе на будущее. Он хочет изменить будущее к лучшему. Он хочет иметь то, что не имел до этого, но понял, что это есть у других. У него меняются ценности в жизни. Он становится ДРУГИМ.

Кризис - это очень ОПАСНО!

Он готов на любые поступки, которые никогда-бы не совершил в другое время.

Попробуйте его понять.

Автор, я просто ушла с работы. Иначе он будет мне изменять каждые полгода, а потом будет постоянная, а потом и дети пойдут. Мне легче положить на все мои 15 летние труды, чем допустить вторую постоянную семью у этого эгоиста с парочкой детей. (До недавнего времени я была финансовым аудитором). Он настаивает на замене "карьеры" на собакообслуживание в зоомагазине.

А лучше всего найти любовника. Для поднятия самооценки.

Вот дамы, всё о себе, да о себе...о своих материальных проблемах, зависимости, обидах...

А мужчина хочет любви, внимания, понимания и душевной теплоты!!!

Он ради этого женился.

Ради этого он готов свернуть горы и достать для ЛЮБИМОЙ женщины звезду с неба.

Только ради любви...

Может подумать, а лучше спросить мужчину что ему не хватает и что он хотел-бы от жизни?

Бред, совсем тетки себя не уважают, может еще на коленях поползать для убедительности?

Если очень хочется - то можно))))

Да вот живешь живешь с женщиной, потом внезапно осознаешь что тебя не то что к ней не тянет а тошнит от нее чтобы она ни делала. тут пеньюар и прическа не помогут никак. нормальный мужик который может другую найти - уходит, остальные спиваются. Лучше моря дальние чем жить с нелюбимой:)

Йозеф Верно сказано.

Я с вами согласна)). Зачем писали - не поняла?

ППКС. Вопрос в том, что женщине с маленькими детьми и такого рода стрессом вообще жить не хочется, не то что быть новой и все остальное. Я вот уже приложила кучу усилий чтобы вытянуть подругу из этого состояния - не выходит ничего. НИЧЕГО. У нее такая депрессуха, что она даже выходить куда либо не хочет. В качестве подарка на 8 марта предлагала ей поход на мюзикл, раньше звала в музей и на выставку - никуда и никак. Хоть ты ее стреляй. И так уже за шваброй прячется - худая стала от прогулок мужа, не ест ничего и не пьет. Как вытащить ее из этого - не знаю, хотя рук не опускаю.

Такой вариант тоже предлагался - не хочет. Говорит - я его люблю. А он гуляет и не думает о том, что она его сына кормит...***

Феда, да если бы вы еще говорить хотели, обсуждать что либо. Хорошо если хоть вы тут на форуме этому научитесь. А в жизни очень мало мужчин, которые хотят обсуждать трудности в семье.

Ходит себе, ходит этакое недовольное по дому, а потом оказывается, что ты мысли читать не умеешь, а он считает, что ты обязана.

Ай яй яй, это уже другой случай. Подруге нужна квалифицированная помощь. Как минимум психолога, а может уже и психотерапевта. Надо подключать родственников и всех неравнодушных, потому что это становится опасным. Может быть она просто проживет эту депрессию и постепенно вернется к жизни. А может и другой сценарий быть, о котором даже здесь писать не хочется. Поэтому если есть такая возможность, надо ее убедить обратится за помощью. Чтоб исключить плохой поворот.

Вы пишите об очччень запущенных отношениях. Такие уже реанимировать почти невозможно. И причесочкой и пенюарчиком конечно не вылечить. Поэтому важно до такого не доводить, поскольку со следующей Ж может случится то же самое. Жену на жену менять - время терять. Это как раз о таких случаях))

Да, неумение строить диалог - первый враг семьи. И если "повезло" влюбится в такой невежественный вариант, пути 1. С кровью выдирать из сердца и искать дальше, без гарантии что все способные уже заняты и счастливы.

2. Учить невежу на своем примере. Аккуратно "вынуждать" усваивать правила конструктивной беседы. Для чего этому нужно в совершенстве научится самой.

Вот такая простая арифметика)))

*без гарантии что встретится способный и свободный

сто процентов!

Как мило))) Полюбил-разлюбил, нашел другую "любимую",ушел к ней и так до того момента,как "любить" уже нечем будет.Ну кто Вам сказал,что от другой не затошнит? А знаете, при таком раскладе от каждой следующей тошнить будет все раньше и раньше)))

Для меня этот вариант однозначно не проходит. Я голосую за работу! Корпоративы, встречи, другая одежда, туфли на шпильках, макияж, прическа, все это на мой взгляд, делает женщину загадочнее и интереснее в глазах мужчины. И что самое главное - разносторонней.

После второй-третьей понимают что все одинаковые и перестают менять. Кто-то остается с последней, кто-то уходит к предыдущей жене. :)))))

В общем... как и следовало ожидать... нормально поговорить не получилось. Разговаривать по душам - это не про нас... Я прорезюмировала (вслух) так: слово не воробей, кому то приносит облегчение, кого то заставляет переживать и нервничать. В данном случае ты первый, я второй варианты. Вот. И в большем не сознается.

Феда, начитались в нете про кризис возраста,как надо правильно себя женщине вести и пр. дребедень.Извините, но такое впечатление сложилось,что чужие мысли копируете,причем эта ветка - не единичная.Вообще почитаешь тут про всякие фобии,голова кругом идет. Одни автоматом в послеродовую депрессию впадают (дань моде зачастую), другие пугают кризисом среднего возраста почему-то у мужчин, третьи - климаксом сразу после 40.Жесть...И все хотят,чтоб мужчины им верны были? Это с такими тараканами в голове.И вот все трендят о том, что надо мужчину ублажать и виться вокруг него,то бишь думать только о его интересах.Ну-ну,так можно недалеко уехать в деле по упрочению семью и брака))) теоретики, млин...

из дипрессии человека можно вытащить, только если он сам этого хочет. вашей подруге для чего-то надо побыть жертвой. доставьте ей это удовольствие. А вот когда наестся дерьма полной ложкой и взвоет - тогда приходите и предлагайте руку помощи. Тогда пудет толк. А так.... вы ее тащите - она упирается. Жалко ее конечно, но эффект-то нулевой.

Хорошая вы подруга.

Так она мама кормящая? Тогда ее к специалисту срочно. Сама не выкарабкается. Слишком уж она в даанный момент уязвима. Тут же кроме гуляки мужа еще и гормоны свое дело делают. Послеродовая дипрессия и на ровном месте случиться может. А здесь... да...

проходила я через подобный ужас. Завидую вашей подруге. У нее есть опора в трудной ситуации. ВЫ.

как и следовало ожидать....

ну хоть что-то сказал? в чем именно вы ему жить мешаете? и какой он выход из ситуации видит? Хочет-то чего?

Вы можете кратко обрисовать ключевые моменты вашей попытки? В каком ключе вы вели беседу? Какие самые важные для вас вопросы вы задавали? Что вы слышали в ответ? Постарайтесь вспомнить поточнее, потому что нюансы и внутренний настрой во время беседы очень важен. Может вы что то не видите "изнутри" так скать. А мы со стороны увидим и сможем подсказать где возможный "провал" закрался. Поверьте, грамотно построенный диалог снимает в другом и обиду и злость и горечь. И только когда другой уверяется что его СЛЫШАТ и хотят понять он способен на разговор по душам. Поэтому вам для начала нужно бы снять с его души напряженность, непонятость и обиды. Если конечно хотите чтобы разговоры по душам стали вашим обычным общением. Для тех, кому должен мужчина. Данный совет предназначен тем Ж, которые хотят делать свое счастье, а не ждать его в требовательной позе.

Для себя надо работать, а не для загадочности! Зациклились, автор, вы на этих загадках.

Неудачно.

Сделайте так: в какой-то момент, когда он будет обращен к вам и в хорошем настроении, вдруг скажите ему: А знаешь, Вася, как ты мне надоел! как я от тебя устала! висишь на мне как гиря, только нервы дергаешь! не даешь жизни радоваться...

в общем перефразируйте его слова, но скажите от души, и вне связи с его словами, то, что вы чувствуете.

Я не начиталась...я нажилась и навидалась...всякого и много.

Мысли не чужие, а свои выстраданные и проверенные на собственной шкуре.

Мужей было...не один! Любовников ещё более.

Из всего прожитого сделала вывод : МУЖИКИ ТОЖЕ ЛЮДИ и умеют слушать, говорить, понимать, прощать и хотят любить и быть любимыми.

Но! К каждому нужен свой подход. Все мужики, как впрочем и женщины, разные.

И кризисы в нашей жизни есть. Это самые тяжелые моменты в нашей жизни. Именно в момент кризиса бросать родного и любимого человека - это предательство.

Последний мой муж ушёл от своей красивицы-умницы жены ко мне, нищей с двумя маленькими детьми именно в момент своего кризиса. Я его понимала, умела слушать, поддерживала морально.

Живём сейчас счастливо более 15 лет. Дети выросли. А мы теперь вместе путешествуем по всему миру. За все эти годы не расставались с ним ни на один день. :-)

А разве и так не ясно? Каждый день новую бабу)))

Ну значит, ей так хорошо. Лежать тряпкой у порога, и чтоб он о нее ноги вытирал.

Эх, Феда))) Я что-то не совсем поняла - значит у мужчины кризис (по теткам побежал),а его надо понять и поддержать? Причем чужого мужа - воспользоваться ситуацией и грамотно "выслушать". Извините,если что не так.Я просто вещи своими именами называю.Ведь "поддержали" Вы его не бескорыстно)))

Просто будьте рядом, не бросайте ее. Может, только из-за Вас она и держится. Говорите с ней, главное, чтоб не замолчала. Говорите о ней, не о нем.

Автор,не расстраивайтесь и ведите себя без истерик,спокойно. Мужа встречайте с улыбкой,приветливо. Орет- пусть орет,а вы терпите,не скандальте. Трудно,но перебесится,пройдет.Даже если и любовница у него завелась,не подавайте виду,что подозреваете,хвалите его побольше,покажите,как его цените и любите.Со временем все образуется,если любите его ,перетерпите,бывают такие периоды,я на себе пережила такое.Потом его совесть замучает,если она есть,всё нормализуется)Держитесь!

Феда

Вот дамы, всё о себе, да о себе...о своих материальных проблемах, зависимости, обидах... А мужчина хочет любви, внимания, понимания и душевной теплоты!!! Он ради этого женился. Ради этого он готов свернуть горы и достать для ЛЮБИМОЙ женщины звезду с неба. Только ради любви... Может подумать, а лучше спросить мужчину что ему не хватает и что он хотел-бы от жизни?

А разве и так не ясно? Каждый день новую бабу)))

Знаете, вспоминается фильм с Джессикой Альбой в главной роли - она там еще за пингвинами ухаживала. Главный герой попал в рай для мужчины, все женщины хотели с ним переспать, поскольку сразу после него находили своего суженого. Переспать хотели все, но остаться никто не хотел - все шли дальше. (Название не помню). Так что.... не просите Бога, а то ведь получите - не приведи вам Господи. И будете, как ведро в общественной уборной. Им пользуются все, но оно никому не нужно.

Как вам не стыдно? Ну зачем свое восприятие ситуации вы приписываете моей подруге. Двое детей маленьких, один грудной. Девочка вымоталась и так физически, а тут еще нервы должны стать как стальные канаты, чтобы предательство пережить. Думается, что лежит скорее от того, что сил просто нет, а не от желания, чтобы ноги об нее вытирали.

Вы сами испытывали хотя бы раз физическое и моральное бессилие? Если нет, то лучше не судите.