Не позволяю сыну с его девушкой жить в своей квартире

Сочувствую, это такой головняк с номерами(((( Я несколько лет назад потеряла передний номер на трассе, заявление в милицию писала, как дело было... почти 3 недели ждала вынесения решения... А у вас еще более сложный случай, по факту кражи в милиции необходимо будет возбудить уголовное дело и объявить в розыск лиц к этому причастных.... Конечно никто никого искать не будет, но законом предусмотрено соблюдение формальностей и время будет тикать против вас(((

Так уж позвонила по 02. И уже дело заводят и должна туда переться. Главное машин тридцать в ряд стояли, сперли только с моей номера и спереди и сзади, еще и с мясом прямо вырвали.

Яна, конечно, Ваше присутствие в органах милиции необходимо! Ужасно, вот кому понадобились эти номера??? Хотя будет еще более неприятно, если эти номера всплывут в какой-нибудь криминальной хронике...

[quote="Сын балованный?"]самая любимая

автор,ну признайтесь,вас просто жаба давит что вы полжизни пахали на квартиру,а сыну она так просто достанется? родители все неугодные поступки своих детей называют эгоизмом,при этом свой эгоизм всегда называют "благими намериньями",ну конечно,о себе ,как о покойнике,или хорошо или никак. вы с ним поговорите,если он хочет жениться и может сам обеспечить себе жизнь в этой квартире,то ради Бога,пусть живут.только помните,вы отдаете квартиру не какой-то девушке,а СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ СЫНУ.а может вы просто боитесь одиночества?отпустите его.и будет вам счастье.может встретите кого:)

--- А вы признайтесь, что таким как вы - наплевать на всех. и вы из горла кусок вытащите у другого человека, если вам захочется. Автор не олигарх , денег в обрез на себя, почему она должна отрывать от своих удоволствий чтобы удовлетворить удовольствия таких потаскушек как вы?

больной чтоли?характер у меня не тот,знаете ли,к сожалению.а сын автора олигарх?а автор вся такая нищая,две квартиры всего,ну да ну да...а "потаскуха" это вы не зависимо от того какого вы, рода мужского или женского.на каких вобще основаниях вы бросаетесь такими словами?!

Автору:если вы в свое время завели ребенка из прихоти,ляльку захотелось,а теперь наигрались и считаете что выставить его на улицу норма поведения,то не надо искать себе оправдания здесь.решили - делайте!

я поняла,под ником сын балованный на форуме вещает хахаль автора :)хочет освободить жилплощадь для своей ***.сынок свалит, а он тут как тут с предложением руки и сердца и документами на прописку.

В 23 года люди вполне взрослые и адекватные. Даже уже получившие высшее образование. В чем проблема-то зарабатывать себе на хлебушек самим? Хотят жить вместе - так это роскошь. Жить вместе отдельно - вообще совсем роскошь. В конце концов, сейчас они живут у вас, что обходится дешевле. съедут - придется самим оплачивать еду, коммуналку, проезд, ремонты и прочие радости жизни. вы же не сможете им больше подкидывать. На что будут жить?

Двое работающих взрослых людей вполне могут адекватно снимать жилье, пусть однушку в пригороде, но свое.

И все-таки спор ни о чем, если честно. Каждый из нас меряет все со своей колокольни и у всех ситуации финансовые разные в семье. Есть куча одиноких мам, которые растят детей одни и есть полные семьи, которым конечно легче помочь взрослому ребенку с квартирой. Моя подруга растит сына одна с полугода, ему сейчас 17 лет, повторяет полностью судьбу своей мамы, которую отец бросил, когда подруга маленькая была.Представляете, лет так семь назад этот отец объявился, спившийся вконец.Отец подруги, которому лет уже до фига и здоровье никакое. Они когда с матерью развелись, то он к своей матери ушел жить, а там дом сносили и им дали двушку на двоих, он после смерти матери сделал из нее притон просто алкоголиков. Объявился на старости лет, так мать подруги, которой было уже за 60, опять с ним в брак вступила (но осталась жить конечно с дочерью и внуком), чтобы внуку та квартира досталась хотя бы,квартиру приватизировали, он как пил, так и продолжал пить, пока его в пьяной драке бутылкой по голове не стукнули.Ремонт сделали там и стали сдавать, помощь хорошая для семьи.Подруге конечно тяжело одной тащить взрослого сына и мать-пенсионерку, работает одна она. Парень в этом году в институт поступает и школу заканчивает, еще там и на подготовку к ВУЗу да фига денег идет. И даже в этой ситуации она сказала, захочет жить отдельно-квартира есть для него и я спокойна насчет его отдельного жилья.

Вы с кровати в детстве не падали и головой не бились случайно? Очень похоже на клиническую картину травмы головы.

Вы знаете в нормальных американских и английских семьях, дети обычно переезжают из дома на учёбу в другие города, а после редко возвращаются под родительское крыло. Снимают сначало, потом берут кредит, да всё как у всех. Мне кажется автор, сыну вы должны разрешить жить в вашей сьёмной квартире, а он уже достаточно взрослый чтобы понять, что раз отбирает у матери кусок кормушки, то сам должен обеспечить вам похожие условия, например платить аренду за эту квартиру.. У меня детей нет, но много историй слышала где взрослые дети платят аренду в родительском доме, так же и в счета общие вкладываются и это считается нормальным. Я не понимаю почему в России это стыдно.

Есть такое понятие - МЕНТАЛИТЕТ....

1161 согласна с вами на все сто.

сколько можна равняться на США,Европу и т.д.собственного достоинства чтоли нет?хорошо где нас нет,а во всем остальном мы самые доброжелательные и гостеприимные.

почитала и подумала:зачем всем этим людям дети?

и еще,не сдержалась,когда вы станете старыми и немочными,ваши дети посмотрят на Америку и Англию и спихнут вас в дом престарелых.не,ну а че?вы сейчас поживете для себя, а они потом.и никто никому ничего не должен.

Вспомнила и еще одну ситуацию из своей жизни. Хотела ваши отзывы послушать на сей счет, может я в чем-то не права? Я наверное и подругой уже не назову этого человека, скорее знакомой. Хотя учились в одной школе и жили рядом и сыновья у нас родились с разницей в три месяца,с колясками гуляли и ребята наши потом дружили, мы тоже постоянно в мужьями друг к другу в гости мотались. Вообщем не буду вдаваться в подробности, как и что, сыну их на тот момент было 20 лет и учился в институте на дневном. Глава семьи вдруг решил уехать в Израиль на ПМЖ, это в 43 года, у него тут бизнес развалился и депрессия была, решил начать жизнь заново в другой стране с нуля.Жена его долго не соглашалась,потом решилась. Сын пошел сразу в отказ, у него как раз огромная первая любовь случилась, какой на фиг Израиль. Решили уехать родители одни и сына оставить доучиваться в институте. У них хорошая квартира была и ремонт шикарный. Бросают пацана одного с его этой любовью и уезжают, девчонка переезжает к нему, оба на втором курсе дневного. Чтобы как-то прожить они пускают в эту квартиру пару на съем в одну комнату, таких же влюбленных, ну чтобы хоть жить на что было, работа временная у двоих из-за учебы, родители не помогают. Я года полтора назад, будучи в Израиле, решила их навестить, жили пока очень сложно и с деньгами напряг (полгода после переезда). И тут мне знакомая начинает с возмущением выдавать, представляешь вырастили сына, нам тут сложно так, просили его поделиться деньгами от сдачи этой комнаты, сказал мне жить не на что, муж поддакивает, чтовот такой сын плохой.. я просто онемела.

Продолжу.. И это говорят два здоровых человека 43-ех лет, что сын жадный и не делится с ними деньгами. Мне хотелось много чего сказать, но промолчала, стало неприятно просто у них в гостях. Их кто туда гнал? Сами решили уезжать и теперь еще их сын поддерживать должен, пацан 20-ти лет. Он мне звонил год назад, спрашивал, могу ли я помочь ему с работой по специальности, родителям видать плевать с глубокой колокольни, заняты своей жизнью. мне даже общаться с ней не хочется теперь, хотя плотно в инете раньше общались, мне вообще кажется теперь, что я знала не этих двух людей на протяжении более тридцати лет.

1167 Не очень поняла - при чем тут дружба??? А ситуация в общем-то не нова... сначала мы что-то делаем, набиваем шишки...не справляемся, а потом жалуемся всем и на вся... Вот это очень по нашему!

1166 достоинства навалом, совести подчас не хватает! У нас мало что ли примеров, когда успешные детки, которым родители все в клювике приносили сдают своих родителей в дома престарелых????

Вспомнился фильм моей молодости - "Впервые замужем" - очень показательное кино!

Неправильно делая добро ждать отдачи, неправильно подарив отбирать подарок, но очень правильно один раз и навсегда конкретно поставить все точки над "и" - кому, как и сколько, пусть даже и не всем удобно это будет, зато честно и правильно!

И еще, мы ведь тут говорим о насущных, злободневных проблемах отнюдь не олигархов, которыми решаются совсем другие вопросы - ездить на майбахе ребенку или на ролс-ройсе...

родил ребенка- будь добр обеспечить его всем- образованием, жильем, работой. Вы не спрашивали его- хочет он родиться и прожить жизнь- постоянно решая разные проблемы. Навязали ребенку жизнь, теперь решайте его проблемы. Или вы когда рожали не знали, что ему где-то нужно жить, что-то есть, и как-то на это заработать. Задолбали такие мамы. Родит, а там выкручивайся как хочешь! Где сын в 23 года заработает себе на квартиру?! Или мама пристроит на высокооплачиваемую работу? Ведь такую работу только по знакомству можно получить.

И не надо тут писать- "а как мы жили, как мы на все заработали!"- вы, взрослые люди, пройдя через работу на 2-3- работах, усталость, безденежье- хотите и детям предложить такую же жизнь! Ну как же надо ненавидеть своих детей. "Я долбалась- теперь ты давай. Нефиг жить на всем готовом." Ну зачем таким людям иметь детей!! Не можешь обеспечить нормальную жизнь ребенку- не рожай!

Мама Т. все в этом мире относительно... какое образование, какое жилье, работа какая??? Для одних - комната в коммунальной квартире - уже счастье, а для других и пентхауз маловат, одни заканчивают колледж и совершенствуют своем мастерство в тех же салонах красоты, а другим Оксфорд не катит, многие трудятся в школах, поликлиниках... а некоторые требуют сразу должности не ниже министерских... И если постоянно решать проблемы выросшего ребенка, то, да согласна нефига и рожать, ведь ему же еще и помирать придется... как с этим справиться????

И еще, сегодняшние наши взрослые дети родились, когда в стране не было собственности на квартиры, да были кооперативы, но подавляющее большинство жили с родителями, как-то умудрялись совершать родственные обмены, уплотнялись, вставали на очередь, которая длилась десятилетиями... но детей рожали всегда, в первую очередь для продолжения жизни, радости жизни и эта самая жизнь никогда не была легкой!

а мне странно слышать, что сын - не инвалид, взрослый парень, заграбастал себе квартиру и доход от нее, это ведь наверняка большие деньги. Но дело не в сумме, он не имел права, не морального ни юридеческого... А самое главное - морального права у него нет.. А вы , тот кто привел этот пример, живете совковыми стереотипами - раз уехали, так пропадите пропадом. Все наше! Как вам не стыдно, защищать балбеса и нахала, который живет как паразит, за счет родительской квартиры.

----------

У вас тупая совковая логика, и горизонт голодного раба. По вашей пролетарской морали, родителям надо жить на хлебе и воде, но чтобы дитятя не нуждалось не в чем! а у этого дитяти кусок в горле не застрянет от таких жертв? не подавится он, зная что мать во всем себе отказывает? ну не убогая ли у вас мораль? Однобокая, и рассчитана только на детей-эгоистов. Если есть чем - деляться, а если нету - как у автора, так нечго призывать снять последнюю рубашку с себя на пользу потаскушек , которые оказались в данный момент в его постеле.

---------

противно вас читать - смотрите выше, как можно защищать балбеса-паразита!

Да защищать кого хочешь можно.

А можно просто учиться и подрабатывать как паренёк и комнату сдавать и жить на это. А можно и в израиль свалить и требовать денег. А можно и на институт забить и работать полноценно ипомогать тем в израиле, это кому ка к больше нравиться.

А ещё можно защищать всяких разных ну как вы например делаете))

А противно чтото читать - так не читай никто ни неволит))

1176. Это вы мой пост цитировали. Интересно, чем это он балбес и паразит, парень учился на дневном, были небольшие подработки, комнату сдать можно максимум за 10000 рублей в месяц, которые ему вообще-то помогали выжить без помощи родителей, еще из-за этого теснился в квартире. И с этих несчастных 10000 рублей родители требовали еще и половину. И вы считаете это нормальным?Замечу, не немощные пенсионеры, а здоровые и молодые еще мужчина с женщиной.А почему они себе на кусок хлеба заработать не могут?Получается, что лучше было бы никого не пускать вообще и не получать этих денег, тогда бы родители не требовали. Это хорошо еще подработки нашел..У меня у подруги сын учится в Бауманке, обучение 6 лет, он не работает и только учится на дневном. Знаете почему? Потому что он сидит и занимается целыми днями, без этого Бауманку не закончить, он не гуляет и не развлекается, только вот учится. Подруга говорит-мне самой его жалко, не думала, что так трудно там учиться.

Уважаемая Мама Т. Я абсолютно не согласна с Вами.Мне 22 года, мужу - 24. С 16-ти лет я зарабатываю на жизнь самостоятельно. Приехала учиться в столицу из маленького города, с первого дня работала, чтобы оплатить общежитие и никто меня не УСТРАИВАЛ на раброту.У меня одна мама с зарплотой ниже среднего, не то, что связей, знакомых никаких не было и помочь материально она ничем мне не могла.Я с отличием закончила институт и магистратуру, зарабатываю достаточно, чтобы снимать хорошую квартиру и купить машину(не новую, но не в кредит). Мой муж работает и зарабатывает достаточно, от его родных мы тоже не получаем никакой финансовой помощи. Да, мы часто работаем без выходных и очень устаем, но я считаю, что это НОРМАЛЬНО обеспечивать свои потребности и решать свои проблемы самостоятельно. Нам НИКТО НИЧЕГО в этой жизни не должен, тем более родители. Я очень благодарна своей маме за все, но требовать от нее чего-то, тем более в ущерб ее интересам - это аморально.Если говорить о ситуации автора темы, то мне кажеться, что если они действительно хотят быть вместе, то смогут заработать и на сьем квартиры, и на еду, и на все необходимое. Возможностей предостаточно, былобы желание работать. Я работала на двух работах, чтобы оплатить учебу и жилье. А если нет - если не готовы к трудностям, разбегуться и сын вернется к маме под крылышко,значит не настолько это для них было важно, не очень и хотели...

л

Послушайте, ораторы за беспечное молодое существование, а вы не задумываетесь над тем, что обеспечивая взрослых детей квартирами, машинами и прочими благами этим мы лишаем их радости от достигнутой цели, гордости за себя, что справилисб с трудностями, что достигли, заработали и все сами. Ведь молодость тем и отличается от среднего возраста, что хочется всего - достигнуть, заработать причем самим. А в случае данной темы обвинять Автора в том что она в 42 года решила меньше работать не стоит, все люди приходят в этому возрасту с разным жизненным потенцалом. Одно дело когда женщина с мужем заботились о ребенке, и совсем другое когда маме самой приходилось и за папу и за маму, в результате к этому возрасту просто не остается сил жизненных на какие то свершения, именно уже думаешь что все ребенка вырастила, выучила, теперь сам пусть старается, чем смогу помогу но именно советом, не матрериально.

Мне стало интересно, как это вы к 22 годам, работая на 2х работах, успели еще и магистратуру окончить? Я не подловить вас хочу, мне интересно.

И зачем вы так надрываетесь, как описываете, вы трудоголик? С такими темпами вы к 30ти будете похожи на сухой скукоженый лимон. Нельзя лишать себя выходных. Любить себя нужно.

"Неправильно делая добро ждать отдачи, неправильно подарив отбирать подарок, но очень правильно один раз и навсегда конкретно поставить все точки над "и" - кому, как и сколько, пусть даже и не всем удобно это будет, зато честно и правильно!"

Лариса, вы сказали замечательную вещь. Не надо делая добрые поступки, ждать их моментальной отдачи и нужно уметь расставить все точки над "и". Сколько людей, столько мнений. И мама, сидящая за спиной сильного мужа никогда не сможет понять автора, которая своим горбом заработала две квартиры. Хотя, честно говоря, я бы отправила сына на другую хату только для того, чтобы самой было комфортно. Но с условием.

Автор, все правильно вы делаете. Вы обеспечили себя и сына - у вас еть жилье и доход от сдаваемой квартиры. Вам с сыном вполне хватает, да и сын не будет обделен - когда-то в далеком будущем все отойдет ему. Вы поступились своим комфортом ради личной жизни сына и условия у них девушкой вполне нормальные (своя комната), а если им этого мало, то это уж их проблема и они должны поломать голову над тем, как ее решать. Иметь все, что хочется, сразу и без труда - неправильно, да и не бывает так. Можно конечно сдать им квартиру, но в этом есть и плюсы и минусы. Плюсы - вы спокойны за сотояние своей квартиры, минусы - вы вступаете в товарно-денежные отношения родным человеком и его девушкой, что не есть хорошо, так как от вас могут потребовать уступок в связи с какими либо обстоятельствами и вам будет трудно отказать, что может либо испортить ваши отношения, либо отразиться на вашем материальном положении. Да и уступив раз, не факт, что от вас не потребуют уступать и впредь, например, пойдут дети и проживание в ТОЙ квартире снова станет для сына некомфортным, так что ж теперь снова создавать им лучшие условия за счет себя, разменивая уже вашу большую квартиру? Так до пенсии сыночка можно "водить за ручку"! Мне кажется, что в какой-то момент надо дать понять, что сын уже взрослый и все СВЕРХ обычных нормальных условий проживания и обеспечения должен уже добиваться САМ.

Автор, не берите в голову комменты некоторых дам здесь, что советуют "все отдавать ради комфортной жизни молодых". Скорее всего это пишут эти самые девушки-невестки, жены мужчин- маменькиных сынков, желающие решить свои проблемы за счет чужой тети. Потому что если это пишут мамы взрослых сыновей, то мне их жаль. В сущности проживание в одной квартире более неудобно женщинам (неветке и свекрови), а мужчинам это в почти безразлично и даже удобно. Ну а обеспечиввать чужую девушку (даже не невестку) комфортом и удобством проживания отнюдь не ваша задача - это должны делать сами молодые. Да и спешить вам некуда - девушек на свете много, а собственных квартир мало.:)))

Вот именно, менталитет.:((( У сына Автора и девушки сосем не мизерный доход даже для Москвы (здесь тоже не одни олигархи проживают) и при желании можно снять квартиру, например, в Подмосковье и ездить на работу в Москву. Да, это неудобно, дольше, больше устаешь, но ведь они молодые, а между тем некоторые люди всю жизнь так ездят. Зато такая квартира обойдется дешевле, чем снимать ее у Автора Москве. Но ведь понятно, что они снимать не хотят, а хотят жить НАХАЛЯВУ. Вот в этом и весь менталитет - найти ХАЛЯВУ, заработанную чужим горбом, и на нее сесть, да еще и претензии выкатывать, что халява не самая лучшая.:(((((

моя свекровь сдает однокомнатную квартиру в подмосковье за 25тыс.если для вас это дешево,то это не для всех так.

а я бы разрешила.им,наверное,тяжело быстро заработать на собственное жилье.они,я думаю,будут стараться.но мама на то и есть мама,чтобы помочь сыну.он вам будет благодарен и в трудную минуту,и не только в трудную,а вообще ,когда встанет на ноги,будет помогать матери.поверьте,вам воздастся сторицей.помогите ему сейчас!

Автор делась. Ладно. Я еще раз говорю: и так на мамочкиной шее хорошо устроились. Квартира - Автора, нефиг к ней лапки протягивать. Это не "молодая семья", это развлекуха. Я бы вообще на порог без штампа не пустила бы. Да, вот так жестко. Привыкли кайфовать до 40 лет на родительской шее, ишь! Да ей тоже, может, неприятно чужую девку в своей кухне терпеть. А теперь еще и доход от квартиры отдай, это с какого перепугу-то?

Твердое "нет" и все.

пчелка, а я вовсе не советовала сыну Автора с девушкой снимать квартиру именно у вашей свекрови.:) А Подмосковье очень большое и расстояние от 3-4 км от Москвы до 100 км и квартиры очень разные по качеству и в разных по качеству домах. Я еще раз повторяю, что у молодежи Автора есть выбор: либо жить в комнате в квартире Автора в Москве, либо жить в дальнем Подмосковье в своей квартире. А как иначе-то? Конечно лучше (для них) жить припеваючи за счет мамы и не париться насчет своего жилья, развлекаясь и живя в свое удовольтвие, - молодые же!:(

Лариса, думаю неудобно жить не сыну Автора (он-то жил с ней всю жизнь в одной квартире совершенно нормально), а девушке сына с чужой тетей (между прочим в КВАРТИРЕ ЭТОЙ ТЕТИ И ЕЕ СЫНА), но также и этой самой тете (Автору) с чужой девушкой (даже не невесткой) тоже не слишком комфортно жить, однако ж она готова это терпеть ради сына, так какие у девушки-то могут быть претензии? Не нравится - ищи варианты, НО НЕ ЗА ЧУЖОЙ СЧЕТ.

Не знаю.. Вот вроде и правильно все тут говорят, но пожив в свое время 8!!! лет с моей семьей вместе, муж сказал, квартира у моего сына будет и жить они будут сразу отдельно, если захочет жить с девушкой, расписанные или нет, неважно, но сразу отдельно. И вообще позицию эту не слишком понимаю, нам было трудно, пусть теперь будет и трудно им.Мазохизм какой-то. Зачем создавать своим детям излишние трудности, когда есть реальная возможность помочь. Молодая еще женщина остается одна в трехкомнатной квартире, но она упорно создает сама себе проблемы в виде проживания рядом девушки сына, когда есть отдельная квартира. Она что безрукая и безногая что ли или инвалид, в такие-то годы только жить начинать нормльно в свое удовольствие. Сын уедет и расходы снизятся, одной намного меньше надо. У нас сын ушел жить с девушкой в квартиру купленную нами, вроде один человек, а все равно мужик и готовка и уборка. Я резко почувствовала, как денег стало меньше уходить на все и в бытовом плане легче намного стало.

Вы не понимаете вамое очевидное, фактически все эти деньги, которые она получает от сданной квартиры все равно уходят на сына же, да еще и его девушку, потому что рядом в одной квартире живут и продукты и бытовые мелочи сразу увеличиваются в размерах, а еще и мужчина.. они вон едят-то сколько-молодые мужики)))Я вам клянусь, отдаст она эту квартиру им и останется жить одна, ее материальное положение не ухудшится, уже знаю такие варианты.

Гость, вот и я про то же - молодые люди, не инвалиды, так почему об их удобстве должна заботиться мама? И какие-такие неудобства сверхестественные? Мама дала и так много и ее задача не облегчать жизнь сыночку (да собственно никаких сложностей-то и нет), а научить "рыбку ловить". Я не против хороших условий для молодых, но только по инициативе родителей и не в ущерб им. Да и спешить вовсе не стоит, вот когда все у сына будет всерьез, то можно об этом задуматья...

Гость, а в чем трудность-то? Мама с "детьми" не пересекается почти, готовит им и даже помогает материально. В чем проблема-то? В чем она может им мешать?

Да как не пересекается-то, если живет в одной квартире. И готовит наверное и стирает и убирает. Я знаю о чем говорю-сама свекровь, вторую женщину в доме не смогла бы перетерпеть, тем более на кухне. Это и вещи ее везде и косметика и еще много чего..И говоря промолодую женщину, я вообще-то имела в виду самого Автора. 42 года, а ощущение, что какая-то старушка древняя. Отпустила бы их в эту квартиру и зажила бы спокойной жизнью. Еще раз поторю, если она посчитает, то поймет, что львиная доля этих денег от съемавсе равно уходит на проживание рядом сына и его девицы. Я быдаже не задумываясь их отселила.

В отличии от вас автор умеет думать не на день вперед, а на годы. Сейчас она может действительно и без квартирантов может себя обеспечить. А лет через 15-20? Неизвестно, как сложится судьба сына, будет ли у него возможность содержать престарелую мать. Может доход будет небольшим, детей будет много, жена домохозяйка, родителям жены тоже нужно будет помогать. И что, автор будет сидеть и выглядывать сможет ли сын в этом месяце выделить ей немного? Она обеспечила себе пенсию, чтобы не нагружать сына, когда у него уже действительно будет хлопот полон рот. А он как раз сейчас мог бы поднапрячься, пока нет ни жены, ни детей.

Гость, я прекрасно поняла, что вы говорили об Авторе, поэтому и обратила внимание на то, что в этой семье есть люди и помоложе, которым не страшно переработать и слишком устать и которые должны уже сами решать свои проблемы и рассчитывать свои силы. Да и кто им мешает начать чего-то добиваться прямо сейчас? Ну неудобно жить в не слишком комфортабельных условиях в Подмосковье, так оставайтесь у Автора в квартире - никто ж не гонит, не нравится жить с мамой - ищите себе съем по средствам и зарабатывайте. А то вполне может получиться, что сначала мама должна отдать свою квартиру, потом, когда молодым будет тесно в ней в связи с пополнением семьи, должна будет разенять свою и еще что-то добавить, а молодежь и не пошевелится - зачем, если мама все обеспечит? И между прочим, в 90-е годы заработать и купить квартиру тоже было непрото (кто помнит), деньги никогда с неба не падали и жизнь была не сахар.

А вот потом кстати, можно и поменять свою трешку, в которой одна одна останется, на две квартиры и сдавать одну.Может сейчас уедет сын и Автор свою личную жизнь еще устроит, ведь 42 года еще ей, не 60 лет. А она варится под одной крышей с сыном и его пассией и у них жизни нет и сама она неустроена.. Какая уж тут личная жизнь, когда вон сын рядом с девицей.Годы-то идут...а она все деньги считает. Ну не пойму я таких женщин никогда, считают и просчитывают и высчитывают, когда надо просто жить, пока еще молодая. Я в 42 года про какие-то пенсии и жизнь на старости лет еще и не думала, в 40 лет перешла работать на новую работу и опять все с нуля начала, очень все интересно было.

Какой-то странный негатив к девушке. Иначе чем девкой ее тут и не называют. Автор, сейчас Вы откажете сыну, а в Ваши 70 он отдаст Вас в дом престарелых и будет прав! А почему нет - дома престарелых для того и созданы!

Вот даже к гадалке не ходи.. Знаю чем все закончится, Автор будет сидеть сложа лапки и ничего не делать, сын будет надутый ходить и обиженный на мать, жить так и будут вместе, потом пересрутся все вконец, жить будут как в коммуналке и не разговаривать друг с другом и копить обиды. Суперская жизнь, вот наверное о чем Автор и мечтала к пенсии.Отдай ты им квартиру эту и живи себе в свое удовольствие.

И правильно Автор делает, что думает о своем будущем. До пенсии еще далеко, да на нее и не проживешь, а работу потерять можно в любой момент, так что доходы от квартиры не лишними будут. Да и женщине в 40 лет, вырастившей сына, можно позволить себе побаловать себя, например, путешествиями, подарками, да вообще постараться оуществить свои желания, для которых не находилось раньше сил и средств, и возраст для этого самый подходящий. И конечно для этого тоже нужны деньги. Ну а молодежи в самый раз начать самим обеспечивать себе материальную базу. Правильно здесь сказали, что не стоит лишать молодых людей удовольствия от достижения своих целей своими силами - это и веру в себя поднимает и материальный базис для создания семьи обеспечивает и задел на будущее создает.