Как жить с родителями? Мы молодая семья.

Не поняла, почему плохо питаться отдельно и причём здесь крысятничий поступок? Автор готовит себе и мужу, никого не обжирает, а о пропитании братишки пусть родители заботятся. У меня сестра старшая, которая жила со свекровью, решила, что питаться они будут отдельно, поскольку у них все деньги на еду уходили. Только купят продукты и приготовят обед - ничего нет, всё съедено. Свекровь как пылесос еду мела. А как стали отдельно есть, всё хорошо стало, не надо стало думать, что придёшь домой, а там холодильник пустой.

А у дочери муж есть.

Конечно, на месте ваших папы и мамы я лично и мальчику, в смысле братцу хорошего пинка поддала бы, если уж совсем честно.

Да,так много семей начинают.

Но когда молодые,без детей, семьи, в 25 лет стонут "ах, какой ужас-жить на работе" - они так и заканчивают, тремя семьями в одной трехкомнатной квартире.

Если вы не дочка олигарха (а вы не дочка), вышедшая замуж за нищеброда, выходов у вас два - прогнуться под родителей или впахивать.

А вы ожидаете, что вам тут скажут три волшебных слова "КРЕКС! ФЕКС! ПЕКС!" и сразу ваши родители закрутятся по вашему велению. Вот этого точно не выйдет.

Это точно. Классический случай - хотели, как лучше, а вышло как всегда.

Отставим в сторону красивые слова. Скажите честно, что является источником вашего праведного гнева. Чего положенного вашим детям по закону вы у них отжали под рассуждения об односторонних моральных обязательствах (или хотели бы отжать, да не получилось)? Пропивали детские пособия? Алименты тратили на кутёж? Выкинули за дверь квартиры, в которой они имели доли, по наступлении 18 лет?

Не, ты зря так думаешь. Такое вполне может быть. У меня, к примеру, похожие родители. Они считают, что жилье купить невозможно, а вот машину новую купить надо. И получше. Чтобы перед людьми стыдно не было.

А Ваш сын разве не настоящий мужчина и не может САМ заработать на жилье и создал семью, не заработав на жилье? Позорище... Вы кого воспитали? Маменькиного сынка?

Что же упрекают тогда мужа автора, что он не обеспечил жилплощадью семью?

Сын , влюбившись в свою теперешнюю жену, еще в 20 лет, студентом, снял однокомнатную квартиру, где они и начали жить ГБ. Зарабатывал на съем и на жизнь сам, денег у нас не просил, в квартиры родителей невесты не лез. 3,5 года вот так ребята жили, т.е. он свою женщину жильем обеспечил. Она тоже стала работать, 20 часов в неделю, по будущей специальности, причем в престижном русском бранче американской компании.

И заработать на свое жилье он вполне может - сейчас его заработок вдвое с лишним выше среднего по региону (Питер). Ему 25 лет, как и мужу автора. Она, кстати, тоже хорошо зарабатывает - и вопросов, когда им жить, они не задают.

Но - ему еще и повезло с родителями. И с другими родственниками тоже.

Мы дали денег на квартиру к свадьбе. Прочие подарили на свадьбу сумму, достаточную, чтобы превратить их двушку в комфортабельную трешку - настоящее семейное гнездо.

Вы полагаете, что в успешных финансово, независимых и обеспеченных кланах жениха и невесты могли вылупиться маменькин сынок и такая же доча с ожиданиями, как автор :-)))? Щас! Такие,как мы,своих деток ох как гоняют.

Это все красиво и прекрасно - только зачем Вы купили ему 2 квартиры? Вы сами это написали.

И зачем Вы куда своих деток гоняете? Это Ваши слова .

Они у Вас что без пинка сами никак не догадаются?

Обычно в таких кланах и вырастают маменькини сыночки и папенькины дочки. Потому что родители пробивались сами с нуля, а дети уже имели стартовый капитал ( может не в виде денег, но ценных данных ( куда выгоднее идти работать) и связей).

Обычно полностью самостоятельные вырастают когда начинают практически с нуля. Вот это достойно похвалы.

А то что Ваш сын снимал - это не его жилье было. Чужое, временное.

Тут в основном упрекают, что мужчина должен иметь свое жилье перед женитьбой и привести туда жену.

[quote="

Это все красиво и прекрасно - только зачем Вы купили ему 2 квартиры? Вы сами это написали.

И зачем Вы куда своих деток гоняете? Это Ваши слова .

Они у Вас что без пинка сами никак не догадаются?[/quote]

Пока сын учился в СПб стипендиатом местного (мы из провинции) крупного предприятия - мы ему построили однокомнатную квартиру в нашем городе.

Когда он влюбился в питерскую девушку, вернул стипендию и расторг договор стипендиата, чтобы остаться в СПб - встал вопрос о питерском жилье. Первую квартиру продали, собрали еще денег -отсюда вторая квартира для сына.

А гоняли своих деток затем, чтобы не стали они, как автор темы и ее муж, чтобы даже попыток сесть на нас и поехать не сделали :-)). Ну и вообще - все, что не убивает нас, делает нас сильнее.

Вы из такого клана? Успешного и состоятельного?

И вы выросли маменькиной дочкой/сыночком?

Откуда вы тогда знаете, кто там вырастает?

Конечно, сын имел стартовый капитал, и какой: свободный иностранный язык, хорошее техническое образование (бюджетное, кстати) и умение общаться с людьми и добиваться своего.

А вы что, хотите, чтобы во имя равных стартовых условий с (к примеру) мужем автора мы бы его этого лишили?

Щас!

Может, нам еще автора с ейным мужем на свои сто квадратных метров пустить, где мы с супругом живем? :-))).

Даже читать не буду, что вам уже написали, просто выскажу мое глубокое убеждение - ищите свое жилье!! Иначе и с родителями отношения испортите, и в семейной жизни проблем наживете.

Жить нужно отдельно и ходить друг к другу в гости))

Совсем не понимаю людей, которые ратуют за то, что родители должны потесниться и разменять свою квартиру....чего ради спрашивается, молодая семья, оба слава Богу здоровы, сами должны заработать, конечно за грех не считаю принять помощь от родителей в виде квартиры и т.п.,НО в том случае, если возможность таковая имеется у них, а не так, чтобы от себя последний кусок оторвать и отдать...

Мои родители в свое время,когда мы еще детьми были, нам с сестрой по квартире приобрели, за что я им ОЧЕНЬ благодарна, хоть я и в ней даже не живу, мы с мужем в свою очередь хотим купить по квартире своим детям так же по мере возможности, конечно, или хотя бы помочь со стартовым капиталом, будь то мальчик или девочка.

подождите, какое делить?

я понимаю, если бы у родителей было несколько квартир...тогда б еще можно было их обвинить, что жалеют для детей. но я так понимаю, эта квартира единственная? плюс еще живет сын с ними. молодожены к квартире отношения не имеют.

я не представляю, как бы мы жили вместе с родителями. с первого дня стали жить отдельно. поэтому собственно отношения с обоими сторонами хорошие

сhttp://www.youtube.com/watch?v=J7prCUg3m7o

Мечтательница. Трешку поделить на двушку и однушку с доплатой /ООО!!!/ Трешка делиться на две однушки, метраж посчитайте трешек и однушек. Это чтобы у родителей девушка была доплачивать придется. А кто будет доплачивать? Автор с мужем если они машину-то купить не в состоянии без кредита?

Вот именно. Ваши родители, как и мои, как и миллионы других родителей дали старт. Стартом можно считать или крышу над головой или то образование, которое даст возможность лишить жилищные проблемы. А тут как обычно проблема - родители двоих детей не посчитавшие нужным подумать когда рожали второго - как двое детей выйдут в жизнь и воспитавшие также, если фраза о ребенке автора обидела - какие в звезду дети?!!! В такой ситуации. Ребенка нужно приносить В ЕГО комнату сразу.

Они и с кредитом, в общем, машину купить не в состоянии.

Только если жить у родителей - иначе автору с мужем жрать (простите) нечего будет.

Да эти сегодняшние дети рождались совершенно при другом строе и другой обстановке в стране. Мы знали и что так выйдет дальше? Я рожала при социализме, растила при перестройке и сейчас мы живем в капитализме. Я-то купила ребенку квартиру, но других осуждать не буду, не их вина и что они оказались не у дел. Как вам не стыдно родителей своих обвинять и в том, что они квартиру вам не купили, их бросало из огня и в полымя, в одночасье и с работы выгоняли и деньги сгорали все в банках, сколько кризисов выпало на нашу долю и когда ты сегодня был при деньгах и завтра без денег, совести у вас нет и все.

продать машину и вложить в первый взнос по ипотеке, попросить родителей пожить еще пол года/год и искать другую работу (чтобы было потом чем за ипотеку платить).

А родителей не Вы раздражаете, а Ваш муж. Какой бы он ни был замечательный, а брат Ваш -разгильдяй, он все-равно их сын и он для них самый лучший. Квартиру делить - не вариант.

ооох))проблема всех времен)Мы когда только поженились -съехались со свекровью, жили в трешке я,муж,свекровь и сестра мужа.Сначала я молча убирала за всеми(дамы мягко говоря не чистоплотные ), готовила на всех ,продукты покупали мы с мужем , а когда я забеременела -понеслось,скандал на скандале,я стала откладывать каждую копейку,дабы иметь бюджет на ляльку,вот тут и пошли недовольства,как оказалось мы обязаны были всех содержать и кормить.Всю беременность была на нерваках.Сначала тоже думали снимать,но бюджет молодой семьи в наше время ,как правило,не позволяет такую роскошь)потом думали уехать к моим родителям,но муж уперся,что у него есть жилье и он не хочет никуда уезжать,сказал будем меняться,а потом психанули и решили поговорить о размене квартиры. Менялись разумеется с диким скандалом,хотя 2/3 квартиры пренадлежало мужу.В итоге разъехались чуть ли не врагами,но через год помирились,сейчас общаемся хорошо)Чем дальше-тем любимее как обычно)) Прошли все - и дележку холодильника и оплату камуналки...

Потом было дело (пока у нас был ремонт ),жили с моей мамой,она вообще человек очень тяжелый,любит чтобы все было по ее,несмотря на то,что моего мужа она очень любит ,со временем начинались какие то претензии,то кофту не там положил,то тарелку не помыл.Я носила как юла ,пытаясь сгладить все углы.Все люди разные и рано или поздно начинаются взаимонедовольства,как не крути.Я бы посоветовала вам сесть и поговорить с родителями,объяснить,что снимать жилье вам не по карману ,вы собираететсь заводить ребенка и вам надо где то жить,но так как жить вместе стало очень тяжело- прекрасным вариантом было бы разъехаться,поменяв жилье,сделайте ремонт,чтобы продать квартиру подороже и купите себе отдельное желье.

а потом брат через пару лет скажет! продавайте двушку давайте мне однушку. только не получиттся уже две однушки. получится однушка и комната в коммуналке. и где окажутся родители? а собственно вопрос такой, вот вы все о своих родителях,если так подумать, то почему родители мужа не продадут свою квартиру и долю сыночку не отдадут? почему рассматривают только одну сторону? увольте,вы женились..создавали свою СЕМЬЮ. Должны сами принимать решения.. И сами заморачиваться о жилье и еде и воде и машине..

а родители,не обязаны вам помогать,уже им помогать пора бы! а весь бред: мы хотели,мама не разрешила... Ага-ага.. она еще и в кредитный отдел сходила и оформила все за вас...Сделали вы все сами) коль уж вы семья,будьте самостоятельны. Знаете,есть такая фраза: Чей дом,того и правила". пока вы живете в доме родителей,вы будете подчинятся их правилам.

Кстати,неужели у вас родители изверги такие и вы не могли сесть с бтратом с родителями и поговорить? у меня подруга в такой же ситуации. Они с родителями коммуналку разделили пополам, т.е складываются на коммуналку, складываются на продукты. Одну неделю родители покупают все,вторую они... Это не так уж сложно... а вы на форум )пфф) про рдителей мужа интересно..почему вы с них не трясете..

я ваших родителей понимаю...Им хочется к старости пожить спокойно..вас воспитывали ..брата.. теперь вы с мужем приехали,скоро брат с женой, орда будет))) да еще и родите полюбому свесите на родителей) когда же жить нашим пожилым людям?)))

вот вот а брат видимо на улице будет скитаться как бомж))) с*ерали баня - то упала.. что за мода делить ЧУЖОЕ, не вами заработанное!! хозяева - родители! они вас выростили,воспитали,обули ,одели, а теперь еще и квартиру менять должны))))

Я вот не понимаю честно говоря,почему все так буйно реагируют на размен квартиры? Эпотеку взять обалденный совет, мы вот брали эпотеку, увеличивая свои метраж,тк хотим второго ребенка(но у нас был старт -однушка от размена) и то мы 4 года были в такой кабале,что не передать.Я не вижу ничего такого в том,что родители помогают своим детям,если у них есть такая возможность.

Я тоже с мужем жила в родительской квартире. Мне было 22 года и у меня в мыслях не было желания жить отдельно. Мы очень дружно жили. Сначала с мамой покупали продукты и все необходимое для дома, записывали расходы, потом в конце месяца подсчитывали и отдавали друг другу деньги. Меня напрягало готовить на всех, вкусы у всех разные, тот то не ест, тот это.. Мы стали питаться отдельно. Стало гораздо проще. Планировать семейный бюджет так намного легче. У нас были свои полки, своя посуда, своя быт. химия. Ничего ужасного в этом нет, никто ни на кого не обиделся. В квартире я убирала свою комнату, кухню и места общего пользования. Какое-то время спустя начались конфликты с отцом, я стала копить на квартиру и таки съехали от них через 7 лет. За последнее время изрядно попортили друг другу нервы, уехав даже не было желания их навещать и общаться. Хоть и прошло уже много лет, а я до сих пор не забыла тех наших конфликтов, не могу спокойно с отцом общаться.

А я вам объясню.. с возрастом нужно больше личного пространства. Это я по молодости лет могла с мужем и ребенком ютиться в комнате 10 метров и ничего знаете ли, не помер никто. А вот сейчас и когда нам скоро по 50 лет. я хочу большую квартиру и чтобы у каждого была своя комната и ни в какую однокомнатную с мужем я не поеду. мы вообще вдвоем остались в четырехкомнатной, мне знаете ли комфортно тут и метраж устраивает. А сыну сделали однушку, вот пусть он ее и расширяет, я его на улицу не выгнала, но и квартиру свою менять не буду, мы ее с мужем сами покупали

По пунктам ответить:

1. Трешку не платя доплату можно поменять ТОЛЬКО на две однушки. Исключение возможно если трешка в хорошем районе, а двушка и однушка будут в плохих районах.

2. Из этого следует, что родители и брат переедут в кукуево.

3. Если разменять получится только на две однушки, то родители и брат будут жить в однушке. Прекрасно, да?

4. Если родители остаются в двушке после размена, а автору выдают деньги на первый взнос, то не факт, что они протянут ипотеку, а также эта квартира станет не только ипотечной, но и совместнонажитой. Т.е. велик шанс, что автор придет опять к родителям и вполне возможно, что с ребенком на руках.

Полностью согласна! Я уже давно не живу с родителями и не питаюсь за общим столом. До сих пор для меня загадка: зачем мы регулярно с родителями пополам покупали мешки сахара??? Сейчас у меня пачка 1 кг расходуется в течение полугода максимум.

[quote=" ".Да эти сегодняшние дети рождались совершенно при другом строе и другой обстановке в стране. Мы знали и что так выйдет дальше? Я рожала при социализме, растила при перестройке и сейчас мы живем в капитализме. Я-то купила ребенку квартиру, но других осуждать не буду, не их вина и что они оказались не у дел. Как вам не стыдно родителей своих обвинять и в том, что они квартиру вам не купили, их бросало из огня и в полымя, в одночасье и с работы выгоняли и деньги сгорали все в банках, сколько кризисов выпало на нашу долю и когда ты сегодня был при деньгах и завтра без денег, совести у вас нет и все.[/quote]

Слушайте. Вот не надо да. Дети рождались сегодняшние в 90 х тогда было уже все ясно. И да, рожать нужно четко представляя что ты будешь делать в ситуации форс-мажора. А как еще? И да, крышу над головой ребенку дать нужно. Маленькую хиленькую, но свою. Я вот родилась в семье где эти принципы из поколения в поколение. Да я, дети родственников почти все единственные в семье, потому что родители думали. И рожали когда уже были возможности. Не в 20 лет. Это как бы нормально. Мне дали старт, сейчас когда есть возмодность, силы, и стразовочная однушка, мы с мужем занимаемся тем, что расширяем жизненное пространство. Если бы жилье пришлось снимать мы бы были бы не в состоянии это делать. Спасибо умным родителям.

Все пишут комментарии - менять, не менять, ипотека, продать машину, родители плохие и т.д.

Весь вопрос в любом случае упирается в деньги, точнее в уровень зарплаты. В каждом конкретном регионе страны, на каждом конкретном месте работы.

МОСКВА, 27 апр 2012г≈ ПРАЙМ. Слишком низкий уровень заработка мешает 67% россиян взять жилищный кредит, свидетельствуют данные исследования, проведенного Национальным агентством финансовых исследований (НАФИ).

Вот и все дела. Нет для всех таких заработков в стране.

кто хочет, тот всегда выкрутиться)) во все времена появлялись успешнве люди! главное желание,стремление и мозги! у меня вот пример..знакомый взял кредит 200 тысяч вложил в небольшое дело.. пол года работал на минимальный доход,потом понеслось.. прошло 4 года у парня и машина и квартира (пусть не престижная в центре города,зато трешка возле метро)...Нужно вертеться в этой жизни и не надеятся на родителей.. в конце концов,вы живете свою жизнь, а они свою.. и раз уж родители ДОЛЖНЫ разменять вам жилплощадь ,встает вопрос.. а что ВЫ им должны,если они вам и жилье и воспитание и образование и еду?))

Слушайте. Вот не надо да. Дети рождались сегодняшние в 90 х тогда было уже все ясно. И да, рожать нужно четко представляя что ты будешь делать в ситуации форс-мажора. А как еще? И да, крышу над головой ребенку дать нужно. Маленькую хиленькую, но свою. Я вот родилась в семье где эти принципы из поколения в поколение. Да я, дети родственников почти все единственные в семье, потому что родители думали. И рожали когда уже были возможности. Не в 20 лет. Это как бы нормально. Мне дали старт, сейчас когда есть возмодность, силы, и стразовочная однушка, мы с мужем занимаемся тем, что расширяем жизненное пространство. Если бы жилье пришлось снимать мы бы были бы не в состоянии это делать. Спасибо умным родителям.

Я лично рожала в 87 году и еще был социализм и про перестройку и слыхом не слыхивали

Пока сын учился в СПб стипендиатом местного (мы из провинции) крупного предприятия - мы ему построили однокомнатную квартиру в нашем городе.

Когда он влюбился в питерскую девушку, вернул стипендию и расторг договор стипендиата, чтобы остаться в СПб - встал вопрос о питерском жилье. Первую квартиру продали, собрали еще денег -отсюда вторая квартира для сына.

А гоняли своих деток затем, чтобы не стали они, как автор темы и ее муж, чтобы даже попыток сесть на нас и поехать не сделали :-)). Ну и вообще - все, что не убивает нас, делает нас сильнее.

Т.е. не автор и ее муж виноваты в ситуации, а родители ее и его? Что не пинали и не гоняли, не купили квартир не дали стартовый капитал?

Нет конечно, я не из кланов.

Просто Вы меряете по себе и по своему сыну. А это тупик. Не объективно.

Нужно смотреть по реально одинаковым стартовым условиям широких слоев населения.

Все люди разные, обстоятельства разные, места рождения разные, уровень мышления, знаний, вкусов разный. И не могут все одинаково жить.

Абсолютно согласна и то что мы купили сыну квартиру, это удачное стечение обстоятельств в нашей жизни, которого могло бы и не быть. И конечно чутье мужа и интуиция. сразу после кризиса конца 90-ых и когда дела у нас у самих были не ах и не знали как жить дальше, он рискнул и взял кредит на покупку квартиры в Москве в строящемся доме.. цены были бросовые относительно сегодняшних цен, но поверьте тогда они нам бросовыми не казались и я была в ужасе куда мы влезаем. Но выкрутились и у меня на работе дела пошли лучше, кредит отдали очень быстро. Но я нисколько не осуждаю тех людей и кто не рискнул, были у меня такие знакомые, время было непонятное и кто ж знал тогда и что квартиры так попрут в цене. А тогда падение по ценам было очень большое, многие думали и дальше будет падать в цене жилье, народ сбрасывал квартиры и прогорал

А, вот и вечный русский вопрос - КТО ВИНОВАТ? :-))

Да, родители виноваты, что не гоняли, не учили уму-разуму, не показали свой пример успеха по жизни.

Но - и автор с мужем тоже.

Им тут 95% форума дает те же самые советы,которые успешные родители дают успешным в будущем деткам: крутитесь,живите по средствам, кредит - дело крайнего случая, машина - не вещь первой необходимости, с родителями жить - считай не жить, ищите оба хорошую работу, добивайтесь независимости, обзаводитесь своим жильем.

А у авторши - ответ один,точнее два: А жить когда? А чего мама-папа не входят в мое положение? Оба тупиковые.

Конечно,не все могут жить одинаково шикарно.

И даже с одним уровнем доходов одни живут в шоколаде, другие - от зарплаты до зарплаты.

Но все, все, все молодые семьи могут жить независимо от родителей - было бы желание.

Не все и вы честно уже умотали своим примером.. Ну молодцы и купили 4 квартиры, мы тоже с мужем купили 3 квартиры в Москве и себя и ребенка обеспечили и сдавать есть что.. Муж мой оказался в нужном месте и в нужное время, а кто-то вот и не оказался, в чем его вина?

Моя подруга выдала дочку замуж и пытается помочь им с квартирой, при этом сама имеет на руках мужа-инвалида первой группы и который на инвалидной коляске передвигается, маму с отчимом и которым за семьдесят далеко и она одна всех тащит. Как вы думаете и много она сможет помочь молодым? Но даже в этом случае пытается..Наши с ней ситуации несравнимы и я просто восхищаюсь ей и что она тащит всех их на себе

Автор Наталья! Вы вышли замуж за бедного человека, к тому же ищущего согласного жить с вашими родителями в зависимости. Только одно это характеризует его как слабого приспосбленца. Мой мч сразу сказал никаких родителей, у него трешка с сестрой у родителей, у меня трешка только родители, запросто могли бы с моими жить в моей комнате. Но он не нищеброд и мы оба в состоянии заработать на съем кВ, еду и платим кредит за машину. Мои родители сами предложили раз менять нашу кВ на 2 однушку, так он им запретил!!! Сказав, что эта кВ только их и дай бог останется нашим деткам. Мы собираем на ипотеку на комнату всего лишь, но зато свое будет, да кВ мы не тянем, но родители готовы помочь с обоих сторон при покупке. При этом мч на выходные помогает и моим по дому и своим и возит всх на дачу. Мамы наши крутят нам заготовок на зиму, часто обед приносят. При этом у нас своя кровать и я хозяйка на кухне, да пока съем и видимо лет на 10, но нет проблем с родителями, а ваш муж согласился на проживание вместе??? Вы автор что не видели, за кого вы выходите? Если у вас сейчас не хватает на съем, то когда ребенок появится, что будете делать? На маму скинете? Ваш муж видимо очень мало зарабатывает и его и так все устраивает, а вас тоже? На всю оставшуюся жизнь?

Лично я считаю об этом должно болеть у мужа вашего а не у вас, да и вообще не понимаю такое ПРИВЕСТИ мужика на СВОЮ территорию, на сколько помню муж к себе забирает а не наоборот, в вашем случае либо терпеть все либо съем либо к нему либо искать НОРМАЛЬНОГО мужика с хатой....

Ваша подруга молодец, но - на месте ее дочери я бы категорически отказалась от помощи. На руках ее матери те, кому помощь много нужнее.

Видите, стратегия вашего мужа - оказаться в нужное время в нужном месте.

Наша с мужем стратегия - две приличных з/п и последовательный профессиональный рост, сначала горизонтальный, потом вертикальный - из бизнеса в бизнес, с постепенным увеличением з/п.

Но ваш же муж (и мой тоже,и я тоже) не стонали "когда жить?!", оказываясь в нужных местах в нужные времена.

Я лично рожала в 87 году и еще был социализм и про перестройку и слыхом не слыхивали

У вас провалы в памяти, перестройка началась 1985 году, но еще был СССР. И в начале 90-х ни какой ясности не было.

А кто платил еще 25% ?

Раз потратили деньги на машину, в ней и сексом занимайтесь! как можно молодой семье жить с родителями? зачем надо было жениться???

Жить надо отдельно. Даже если и есть у вашего мужа недостатки, автор, надо чтоб на них вам не родители ваши указывали, а чтобы вы сами все увидели поняли и познали. Родителей тоже можно понять, им и хочется чтобы дочка под боком жила, но в новом статусе хозяйки понять и принять её не получается. Как можно считаться с мнением человека, которому подгузники меняла в свое время. Большая восточная семья потому и держится, что в ней все очень жестко расписано. Роли свекрови,роль невесток. Там все фиксировано и расписано по полочкам. кто кому что должен делать и кому подчиняться. А у нас наполовину европейцев, наполовину азиатов так жить не получается. И хочется и колется, да не получается. Подружка моей дочери вышла замуж, в прошлом году. И зять любимый, и рукастый и зарабатывает. Но жить вместе с тещей и тестем не получается никак! И посмотрел не так, и зубную пасту не так на полочку положил, и ложку не тем концом в сушилку воткнул и ботинки его не в том углу лежат где теще хочется. И смех и грех. Как разъехались - снова зять любимым стал.

Автор, я попытаюсь дать совет со стороны. Итак, 1) если вы раздражаете вашу семью, то ничего вы тут не сделаете. Только съезжать. 2) Если муж много ест, а бывает и такое, что мисками прямо. Может у него рост 198...у всех свои потребности. Так вот готовьте больше гарнира ему. И учите варить его гарнир в отдельной кастрюльке раз и наварил себе каши, спагетти. Холодильнки ведрами не наполнишь, но готовь те так. Много готовите. Сами кушаете и оставляете домочадцам. 3) Давайте маме деньгами часть (1\4 от того, что платили бы за съем) Она с этими деньгами купит больше мыла, туал бумаги, заплатит за свет и будет счастлива. 4) Налаживайте общение - с семьей, с друзьями. Стабильно уходите куда-то на выходные. Не стесняйтесь лишний раз купить печенье и маму на чай пригласить. Атмосфера в доме зависит от женщины, вот и подкупайте маму. Автор, вы выросли в тот день, когда стали женой, значит, пора решать проблемы. А не жаловаться.

Маме просто не надо было рожать детей, жила бы она без скандалов и другим нервы не портила.

Если вы даже работая оба(без детей!) не можете комнату снять-какого чёрта вы поженились!?