Нужно ли заставлять ребенка ездить к родственникам мужа?

Стоп. Автор, у девочки есть чуйка. Она поняла что её там не любят. Она личность, даже если маленькая. Ее надо уважать. Не хочет не ездит.

Спасибо, что откликнулись. Но как мужу объяснять, он так не считает. Он рад, что родители его заинтересовались дочкой.

Я бы не стала идти на поводу у этих людей, то не нужна им внучка, то нужна. Не слишком ли много чести. Сами говорите, что люди они не очень.

Тоесть им 2 года внучка не была нужна, а тут резко решили общаться? Как то странно. И для девочки, они по сути чужие уже люди. Ведь 2 года ребенок с ними не общался.
Заставлять не нужно, пусть муж спрашивает поедет она или нет. Если она говорит "нет", то вы поддержите, защищайте от мужа, который будет заставлять ехать. Говорите мужу - "я что то не понимаю, ведь они 2 года как то жили без нее, чего это им приспичило общаться? Для меня это странно, моя дочь не игрушка и не зверек на потеху, она не поедет"

И я сначала так хотела, но повторюсь, что для мужа его родители всегда были в авторитете. Он этого совсем не видит, не понимает, что они манипулируют ситуацией и людьми. Как это донести до него, чтобы не испортить отношения.

Вот именно, почти чужие. Они не помнит их, так только, когда папа иногда про них рассказывал ей. Тут такая ситуация, что люди ведь могут ошибаться, так и я подумала, вдруг плохо сделаю, если буду противиться общению внучки и бабушки с дедушкой. Смотри на других - многие так хорошо гуляют, общаются. Так прекрасно смотреть, когда эти поколения вместе.

Реально, какие игры и манипуляции над ребенком. Это опасно для психики девочки. И обязанность матери защищать своего ребенка от подобных людей.

Автор, под родствениками мужа имеются в виду какой-то там двоюродный дядя и его жена с детьми?? Нет, не должна.
На всякий случай, автор. К вашим родственникам у дочки тоже нет обязанности ехатть или как-то общаться с ними. Вам же не приходит в голову ваших родителей именоватть бабушкой и дедушкой ребёнка? Они просто ваши родственники и ваша дочка к ним касательства не имеет.

Они 2 года прям совсем никакими способами не пытались увидеть внучку?
Я со своей свекровью тоже в контрах. Не общаемся. Но внучку она просит увидеть. Через сына конечно.

Вы вероятно правы, смотрите со стороны. Переговорю с мужем на этот счет.

Я что-то не поняла, что вы имеете ввиду. Только то, что ребенок не должен ездить, если не хочет. Верно?

нет, не хотели. Я тогда читала, что это их "показательное выступление", чтобы что-то доказать мне. Спрашивали ли они у мужа, показывал он им фото или нет я не интересовалась у него.

2 года это слишком большой срок, даже для взрослого человека. А тут ребенок.
Не знаю, очень и очень странно.
Если любишь внучку/внука, вряд ли выдержишь столько времени чтобы не общаться и не видеть.
Да, с невесткой не сложилось, ну и что? Ребенок не виноват же...
Попробуйте, осторожненько, у дочери выяснить, почему она не хочет туда ездить. И что она скажет.

Она говорит, что ей там не весело, тягостно. Что ее все время поучают, одергивают что ли. Может и боится их. Не знаю. Может просто не привыкла. поговорю с мужем еще и с ней. Просто если выспрашивать очень подробно буду, боюсь, что она поймет что что-то неладно. Еще больше напрягаться будет.

Да, я тоже пребывала в шоке, но есть люди, которые любят себя и равнодушны к детям и внукам

Они очень негативные люди, любят играть на чувствах, из серии, если не поцелуешь, то я на тебя обижусь и не буду разговаривать.
Вот это меня насторожило.
Если манипуляторы, могут потихоньку ребенка "под себя" начать воспитывать, а когда дочь будет постарше будет к ним ночевать уходить, на мозги ей будут капать, настраивать ее против вас.
Если вы считаете, что эти люди, по какой то причине, могут навредить вашему ребенку, вы имеете полное право не давать общаться.

Не весело, тягостно ей там!!!!!!!
Зачем ей там быть? Где тягостно и не весело. Она ребенок еще, ей должно быть хорошо в гостях у бабушки, весело и комфортно. Зачем ребенка приносить в жертву? Ради хотелок чьих то?

Вы настолько хитропопы, автор, чтто таких ещё поискатть нужно. Вы свою неправоту, конечно, никогда не признаете, но даже постороннему человеку, читающему ваш пост, бросится в глаза, насколько в вашем рассказе всё шито белыми нитками.
Короче говоря. Пару-тройку лет назад вы вусмерть рассобачились с родителями мужа (ой, прошу пардону, с родственниками мужа). Общение и отношения зашли в тупик, обиженные старики решили взять паузу. Прошло какое-то время; ребёнок подрос, свёкр со свекровью стали просить сына привезти им внучку, которую давно не видели и безусловно соскучились ("мы не в очень хороших отношениях с родителями мужа" это вы про себя, автор, во множественном числе?). Вам событий 2-летней давности показалось мало и вы решили продолжить эту драму. театрально сокрушаясь "почему моя доченька должна ездить к этим монстрам?!!" (видать, права была свекрова про ваше кормление грудью - девочка без вас и шагу ступить боится)).

Нет. Если хотят пусть приезжают сами и арендуют жильё. Заставлять не надо, если плохие отношения

Как же вы заколебали своим нытьём! Все вам родители мужа плохие! А вы сами и ваши родители мягкие и пушистые?

Чтобы не испортить, надо кормить под дурочку и не строить умную. Типа, любимый, а почему ребёнок не хочет ехать к твоим родителям? Они с ней плохо обращаются? А почему она плачет после поездки? Я очень беспокоюсь за дочь.
Ну, и всё в таком духе. Причём, делать это довольно часто. Можно каждый день. И подчёркивать, что вы не против общения, но не понимаете что происходит с ребёнком.

Сьездите один раз вместе,посмотрите что и как. Не выставят же они вас. Может и наладите хорошие отношения со свекрами. Как-то уж очень у всех здесь плохие родители у мужей.Как долго вы кормили ребенка грудью? Хотя свекровь могла сказать свое мнение в этом вопросе,но не настаивать же.Разные поколения,разные взгляды. Надо как -то стараться сглаживать недопонимания.

Честно, я немного в раздрае, не знаю, как правильно поступить. Я хотела бы сделать лучше для ребенка и не ссорится с мужем. Возможно, я поговорю с мужем на эту тему, переговорим вместе с дочкой. С одной стороны, мне не хочется лишать ее бабушки и дедушки, а мужа его радости от того, что они общаются, но с другой - самое важное состояние ребенка..

Есть правда в ваших словах. Будем пересматривать эти поездки.

Условия они ставят пусть тому, кто их выполняет! Дочь ваша, вы будете до 18 лет решать к кому и на каких условиях она пойдёт, да и то, если захочет.
Муж-он же муж, а не диктатор! Он же за вас, а не против?

Ничего себе у вас фантазия😳. То есть я говорю заведомо ложные вещи, правда непонятно для чего это мне делать, а вы тут раскрыли все и вывели меня на чистую воду)
Не в очень хороших отношениях с ними была не только я, но и мой муж. Эти люди вели себя очень непорядочно по отношению ко всем членам нашей семьи, но из-за того, что сын есть сын, я не лезла, когда они созвонились и договорились с мужем относительно внучки.

Вернее они попросили привезти ее, но опять же на своих условиях)
Я пошла на встречу потому что люблю мужа и понимаю, что какими бы говнюками они не были, это его родители. Вот и все. Но то, что ребенок так себя ведет после поездок к ним и ездить не хочет навело меня на мысли, а надо ли это. Должен ли мой ребенок страдать, хотя о нем 2 года не вспоминали.

Спасибо

Нет, все люди не идеальны. Но я описываю конкретную ситуацию и прошу мнение со стороны. Ваше я уже поняла.

Ну вот видите, не умею я так. Я хотела по-человечески что ли. Но вы, наверное, правильно говорите. Так бы скандалов не было точно.

Кормила до 2-х лет. Ехать к ним точно не хочу, это в добрых сказках все обнялись и зажили счастливо. Там так не получится.

Он за меня и был за меня. Но я видела, как ему тяжело, то что они не хотят нормально общаться, ставят условия, лезут поучать.

Но дочь все равно мне важнее, ее психологическое состояние важнее.

Общение с внучкой, должно быть только на ваших условиях. Деловые какие, 2 года ребенок был и даром не нужен, а сейчас еще условия выдвигают. А ребенок все чувствует, она тоже прекрасно понимает, что длительный срок не была нужна бабушке и дедушке, а тут ее начали туда таскать как куклу. Жесть...бедный ребенок.
Ей должно быть хорошо в гостях и точка!
У меня свекровь, мягко говоря, не подарок, но с внучкой проводит время интересно. Они лепят, рисуют, поделки делают и даже шить уже научить пытается ее. Приезжает в настроении всегда.

Вы ломаете психику ребёнку этими нежелаемыми поездками, потом все аукнется, не хочет ездить, не нужно заставлять и уговаривать

Спросите у мужа,а дочь ему важна?Важно ее психологическое состояние или ему все равно если придется у психологов лечитьтся абы маме было хорошо,он думает это шутки,милая девушкадетская психика очень ранима ,и очень легко травмируется даже незначительным поступком,толчком может послужить что угодно ,еще неизвестно что они ей говорят и пусть до него это дойтет.И скажите ему и его родственникам если хотят видеть ребенка только с вами ,нравится им это или нет.Вы взрослые все решаете свои хотелки,одна боитьтся обидеть мужа,муж бесприкословно выполняет указы родителей,родители тешат свои омбиции и хотелки,а где сдесь ребенок?Где забота о нем?Или это комнатное,дрессированное животное?

Не обращайте внимание на таких придурков,там явно писала еще одна свекровь из такой же породы как ваша,а с моими детьми была аналагичная ситуация,все туда их пихала это ж бабушка и дедушка,когда дети подросли выяснилось что дочку свекровь могла даже ударить,и если приходили дети дочки про моих забывали сразу,было даже такое что когда я предлагала привезти дочь они отказывались потомучто в это время должна приехать внучка от их дочки,когда дочке было плохо(была ситуация)они отказалисть помочь,теперь дети выросли и вообще туда не ездят и не звонят,хотя я пыталась -этож бабушка надо сьездить.

Его родители имею право заинтересовать я внучкой и попросить ей привозить.

Ваш муж имеет право хотеть возить и обижаться на вас.

А Вы имеете полное и безоговорочно право отказать, если есть мотивы.
Вы обязаны учитывать интересы и желания ребёнка.
Никакие фантазии и желания взрослых чужих вам людей не должны быть в приоритете, если страдает ребёнок.

Мать,возьми себя в руки и пойми - только тебе искренне интересен твой ребёнок.

А до какого возраста вы кормили ребенка грудью? Может, вам обоснованно говорили свекры о возможной проблематике?
А ребенка заставлять ездить - зачем? Если дочка не хочет, то это просто насилие над ребенком. Тем более, что ставятся такие условия.

Ваш муж рад,когда доставляет неприятности дочке?Интересная у вас семейка!

Проблема существует, ее надо решить. Решить как можно быстрее, сразу и навсегда. Иначе будет, как снежный ком нарастать, пока вы мучаете себя/мужа/ребёнка. Гармония и комфорт в вашей семье важнее. Свёкры пусть свой комфорт у себя создают без вас. Ваше с ними взаимодействие должно устраивать всех. Не устраивает кого-то - нет взаимодействия! Хотите взаимодействия, договаривайтесь. Не хотите, как и скажите прямо. Один раз, вместе с мужем, убедительно!
Нет между вами человеческого, доброго, придётся как на работе договор заключать и подписывать))))

А ёжики плакали и кололись ,но продолжали есть 🌵😀. Автор скажите нет и всё. А мужу скажите нет. Или с ребенком туда еду. Все вместе едем втроём. Или мы остаёмся дома.

Это дело каждой матери, решать до скольки кормить ребенка. Она не обязана ни перед кем отчитываться. Сюрприз - даже перед свекровью))

Второй сюрприз - ТЕМ БОЛЕЕ перед свекровью))))

Автор, вы конкретные примеры их "непорядочного" и отвратительного поведения привести можете? Вы всюду, во всех комментах лишь общие слова пишете и свою интерпритацию ситуации. "Поучали и были против долгого кормления ребёнка грудью" на непорядочностть не тянет.
И обычный вопрос, который возникает при подобных рассказах, как ваш. Как эти ужасные люди ухитрились воспитатть того замечательного мужчину, за которого вы с радостью вышли замуж, отказав другим парням, и живёте с ним (наверное) хорошо. У вашего супруга не сломана психика, он умная развитая личностть?? Надо же. При этом, как вы сообщаете, к родителям он сильно привязан и они для него в большом почёте. Поскольку муж не вырос ботаником или дурачком с нестабильной психикой (предполагаю, вы бы за такого замуж не пошли), то как вы объясняете данный феномен?

Мало ли что там муж. Благополучие ребенка это и ваша ответственность.
Не пускайте домой к ним, если ребенок не хочет.
Пусть сами думают , как контакт налаживать. Значит, ею там не занимаются и не развлекают ее. По сути они крутят вашим мужем. Он думает, если дочку привозить будет, то они к нему добрее станут. Не станут. Пора снимать колпак идиота с головы.

Я на вашем месте была и тоже старалась наладить общение и не вымещать свои обиды, препятсвуя общению. Как я думала, что это хорошо.
На деле свекровь в уязвимый момент подложила язык пару раз из подтишка, я была в расклееной форме, нервы сдали, большой ужас совершила я, прерывание по мед показаниям, но можно было растить и лечить, и кто знает, скорее всего все бы было нормально, а так... не допускайте враждебных людей, вы не железная и не всесильная, чтобы рядом вблизи врагов держать, чуть расслабитесь или подустанете где, они вас тут же добьют.

Родственники мужа, это сильно! Мама его и папа? Родители? Он к ним сильно привязан. А с каких пор сын не должен быть привязан к матери????? Он завтра себе жену номер 2 и номер 3 найдет и детей им наделает, а мать у него одна.

Вам даже не надо косить под дурочку.Вы такая и есть Более глупых советов нужно ещё постараться найти.

На месте мужа я бы, зайка, гнал тебя сра ной метлой и желательно на вокзал или под забор на ПМЖ !

Это что за страна такая,что там разрешено многоженство?

Ну надо же как хомячки разбушевались!