Больной брат мужа живёт с нами

Что делать? Просто поддержать мужа в трудную минуту и все

В смысле что делать? А есть какие то опции?)) Хотя есть, между тем чтоб быть адекватной или конченной мразью, а там в зависимости от того кто ты уже решишь сама что делать

А в чем проблема-то? Так тяжело открыть рот и спросить парня как его дела? Он не младенец, подгузники менять не надо. Делов-то. Неужели так тяжко просто не быть эгоистичной скотиной и поддержать хотя бы собственного мужа?

Я правильно понимаю, что адекватный - это человек, 24/7 спрашивающий у хоть и не взрослого, но и не маленького ребёнка, как он себя чувствует, носящий ему всю домашнюю аптечку, а конченая *** - человек, который не хочет это делать?)

Муж ваш нормальный и адекватный человек. А с вами что?

Я не знаю вашу ситуацию, а на долго он с вами будет?

Да ничего!!!
Ну гастрит..
Ну сварите кашу, суп
А муж пусть ему позванивает, раз так психует

но если вы видите, что мальчику тошно, он не прочь поболтать, так поболтайте

Неизвестно, пока мама не поправится

Это ответ на 6 комментарий

Найди любовника тогда, а то муж приходит позднл, еще спиногрыза повесили, что это за жизнь? Лучшие годы твои проходят

Подождите, вы же писали, что отказать в этой ситуации в поддержке - это поступок ***. Или вы что-то другое имели в виду? Разумеется я не буду уходить от мужа

А квартира чья? Вот интересно, есои квартира свекрови

Нет, в квартире свекрови живёт она с младшим сыном (братом мужа)

А что мешает проходя мимо спросить как дела? Если хорошо, то дальше идите, если плохо - уточнить что именно. Вам жалко лекарств из своей аптечки? Вряд ли он на что-то сверхъестественное претендует. Ну и что-то лёгкое готовить пока он с вами, чтобы ничего с ним не делать не случилось и у вас же проблем не возникло

Если у подростка нет проблем с психикой, то он сам не очень хочет вас смущать своим присутствием. Просто относитесь к нему дружелюбно и все будет хорошо

С психикой нет, слава богу, зато с другими вещами целый букет))

Автор, вам трудно спросить пацана пару раз в день как дела? Тем более его не на ПМЖ к вам поселили . Войдите в ситуацию, он у вас временно пока мать в больнице и это скорее поддержка мужа чем его брата. Вот сейчас покажете своё лицо как вы с мужем " и в горе и в радости", муж оценит,поверьте.

Ну, тринадцать лет не младенец . Поговорите с ним, тем более он переживает. Разве сложно простой еды приготовить, выслушать .

Муж не должен ничего знать, щас у всех любовники есть, это нормально, мой батя 30 лет в браке, ходит на лево часто но дорогу домой пока ни разу не забывал

Делать то, что просит муж. Вы семья, это не племянник, а его брат, мать в больнице ничего сверхъестественного от вас не требуется. Не надо за ним ходить спрашивать как он себя чувствует, показать где таблетки, вода , холодильник. Готовить и показать где можно поесть. Ничего особенного. Поставьте себя на место мужа, что если бы это был ваш брат или сестра, а мать слегла в больницу?

Хорошо что мой муж не такой... Живём втроем, я муж и мой старый дед, который уже в памперсах и в деменции. И когда я слегла в больницу муж готовил ему еду, давал таблетки, мерил давление, спрашивал как дела и всячески помогал. Это нормально. Это жизнь. И у него как-то не возникало вопросов а что делать? Когда я уезжала по делам на несколько дней, он также за ним присматривал, я просто наготовила. Хотя вообще не обязан, я попросила, он ее отказал. Не чужие же люди, даже ее дальние родственники. Ситуации в жизни разные бывают.

Потерпеть немного. Он же на время у вас.

Так муж просит, чтобы я как раз таки спрашивала про самочувствие и поддерживала

А вы скажите, что демонстрировать подростку его болезненность, не дело..
Не нужно из мальчика делать убогого подкидыша..
Поговорить, поболтать за обедом, чтобы он именно приживалкой себя не ощущал, не ощущал надоедливой помехой , а ощущал родственником в семье, это одно, и нужное
А кудахтать - лишнее
А спросить у брата как дела, он может и сам, позвонив
Что он вас в наседку превращает, а сам то?

Похоже ваше собственное я вам жизни не дает. Естетсвенно поддержать 13 летнего подростка и помочь ему в случае проблем со здоровьем, пока мама в больнице. Не хотите этого делать - разводитесь и тогда не придется за кем то присматривать. Всё просто. И не надо выедать мозг мужу чайлой ложкой, вы не младенец, вам 26.

Ей налево неудобно бегать просто пока муж до поздна на работе, братик все расскажет

Хах, не, он не псих)
Спасибо за комментарий. Я бы не сказала, что он специально демонстрирует болезненность, он не ноет, нет, но может быть недовольным, к примеру. Не в смысле грубым, а в смысле видно, что плохо физически

Вот если вы видите, что ему плохо, так это нормально спросить " голова болит, может ты хочешь тихонько в иютемноте, давай шторы задернем", погладить по голове, в конце концов, если он не лечиться, если нет подросткового отторжения, а есть нужда в ласке...
Если он домашний мальчик, если ему плохо, но надо пожалеть
Но без переусердствования, которое, по вашим словам , как я поняла, просит муж..
Так можно мальчика в неловкое положение поставить....
Давно он с вами? Как выходные то с братом проходят у брата?

не не лечится, а не дичится

Так Вам супруг и сказал, что делать. Интересуйтесь, разговаривайте, может быть, хорошиц мальчик попался. И сил вам.

Учитесь делать добро и оно вам вернётся.

Была похожая статья. Там муж писал что у жены мать заболела и пришлось взять сестренку этого же возраста. Так вот там все посоветовали взрослую кобылу (13 летнюю) домой назад отправить,чтобы она не мешала...Двойные стандарты однако..

Я не знаю кто там что говорил, но мои жизненные принципы говорят о том, что в таких случаях надо помогать близким

Все?
Не верю
Не бывает тем, где все единодушны
Даже в теме про педофилов, если дискуссия продлится подольше... Что нибудь всплывет, хоть и разногласие в вопросе наказания
А уж про девочку..

Если у него такие проблемы со здоровьем, что в 13 лет он не может жить один, то, что будет дальше, мама не вечная и болеет. То есть у вас будет свекровь по старости и брат мужа по болезни. Интересно, если еще деток родите, весело вам будет. Это должнен быть золотой муж и великая любовь, при такой перспективе.

У него нет каких-то гиперсерьезных проблем, я в тебе написала, что конкретно (мигрень, гастрит, перегиб желчного, проблемы с сердцем и почками). Но я бы, честно говоря, в 13 лет ребенка тоже бы не оставила одного на неизвестно какой срок

Тебе - теме*

планшет ему в руки и весь уход

Не понимаю почему все набросились на девчонку? И почему то обьявили ее эгоистичной сукой.С чего это? В ее личное пространство вторглись- вместо того чтобы целый день лежать в трусах на диване она должна спрашивать- что болит у малознакомого постороннего человека.
Своих детей у нее нет, опыта в узоде за брльными нет.Она не медсестра.
Естественно, человек растерян.
В чем вы ее обвиняете?
Она и муж- пара, семья.
Все проблемы должны обсуждаться сообща.
Поселить брата муж был обязан только с согласия жены и обговоренности всех условий.
Вот я бы лично реально задолбалась- ходить и целый день спрашивать у ребеночка- как дела!
Идиотизм какой то!
Свекровь обязана предусматривать такие ситуации- раз имене ребенка инвалида.
Она не застрахована от больниц и впредь.
Должна сама решать проблемы.
Поселять к старшему брату- это вообще ни разу не решение.
А если ( тьфу- тьфу) помрет?
Тогда что?
На всю жизнь этого инвалида на девчонку вешать?
Сейчас то конечно- деваться некуда : ращ уж он уже поселился, придется нянчиться.
На будущее- детально обговаривайте с мужем такие ситуации.
Парею уже 13 лет- прекрасно можно нанять с иделку на несколько часов в день.

А почему бы и нет? Нет, вы можете конечно этого и не делать.А муж ваш может и не содержать временно неработающую взрослую, дееспособно женщину.Тоже не обязан.

А почему это она должна лежать в трусах а муж содержать иждевенку?

какой еще уход? что вы мелете?? нужно просто смотреть за общим состоянием ребенка. Вот проблему нашли присмотреть за 13летним. Ее просит об этом муж. В конце концов она должна его поддерживать, она же его жена. Если автор тупит и не знает как это сделать, с чего начать. То так бы и написала. Ей бы посоветовали что. Свекровь и предусмотрела - у него есть родной брат, который должен впрячься и точка! Если автору не нравится такой расклад, то пусть муж увольняется и сам все делает. Ее это устроит?

Автор, вы похоже правда кончен------я.........!!!! Вам не стыдно. Здоровая кобыла, не работаешь, с жиру бесишься.... Помешал тебе 13 мальчик. Интересно, а если была противоположная ситуация....ваша мать легла в больницу, а вашу родную сестру/брата оставили на попечение вашего мужа..... Это какой нужно быть эгоисткой, чтобы создать целый чат из-за того что ее кривые ручки подают лекарства подростку с больным желудком.., ах , да еще и языком надо работать...про здоровье мальчика спрашивать.......нет слов! Теперь понимаю, почему свекрови так не любят некоторых невесток. А знаете, разводитесь, вы своего мужа не достойны

С любым букетом болячек можно постараться справиться. Мама мальчика устала, у неё замылился глаз. Найдите хороших врачей, проконсультируйтесь. Не исключено,что удастся помочь справится с его болезнями эффективнее. Так поступила бы я. В семье это абсолютно нормально. Сдайте анализ на вирус Эпштейн-Барра. Не исключено, что это последствие его влияния на организм.

Ему не нужна сиделка, он не инвалид, модераторы исправили "мигрень" на "проблемы с головой", но он не псих, с головой порядок. Вам спасибо большое за поддержку) 🌷

Я растерянность автора прекрасно понимаю. Я сама - интроверт и ценю личное пространство. Любой посторонний человек в доме более чем на сутки для меня это стресс. Как-то свекровь жила у нас неделю, вполне дееспособная и не вредная, приветливая женщина. Так я дни считала, пока она не уехала. Чуть не возненавидела ее. Можно сколько угодно осуждать, но согласитесь: каждый человек имеет право на свои особенности.
По ситуации: я не думаю, что 13-летнему парню действительно нужно такое повышенное внимание. Подростки обычно предпочитают, чтобы их просто оставили в покое. Зашли, сказали доброжелательно: если что-то понадобится, зови. Да кушать позвали за стол. Делов то... Но на будущее конечно с мужем стоит откровенно поговорить. Обозначить свою позицию, что вы не готовы к тому, чтобы мальчик, в случае чего, жил у вас постоянно. Вы имеете на нее право.

Ну конечно муж адекватный, он то работе, но смотреть за его братом должна жена

А если с мамой мужа случится самое худшее? Ребёнка куда? В детдом? Так по Вашему должно быть? А если Вы завтра заболеете, попадёте в аварию? Как по вашему муж должен поступить? Заботиться? Ухаживать?
Ваш муж настоящий, надёжный мужчина, которому можно доверять, он не предаст и не бросит, вам очень повезло. А брат мужа не инвалид и свекровь поправится. Все будет хорошо.

Киваете мужу и делаете все основное без психологической помощи, раз вам это так сложно