Предательство мужа и дочери

Ну вы же сами все про себя знаете, автор. Походите к спихологу, выместите свою боль, злость и фрустрацию каким-то более экологичным способом.
Потому что смотрите, что получается: вас обидел муж, условно говоря предпочел вам другую женщину, ок. Дело житейское, всех нас кто-то когда-то оставлял, бросал, предпочитал других нам. Вам надо прожить эту тяжелую для вас ситуацию, и двигаться дальше, расцвести, перейти на новый уровень, возможно, встретить кого-то нового.
Но вы прыщете ядом на всех без разбора - и рискуете самым важным - отношением с дочерью.
Держитесь, автор, и помните, что злость это яд, который вы глотаете в надежде отравить другого.

Успокойтесь и возьмите себя в руки. Пусть идет жить к отцу. Возраст такой дурной, впереди подростковые бзики. Посмотрим, на долго ли она нужна будет новой жене отца. Но Вы не должны говорить что-то плохое о бм и его жене, займитесь вторым ребенком и собой. Подлечите нервы. Это жизнь, Вот так сложилось. Живите дальше.

Эта автор давненько не появлялась. Видно тему долго обдумывала. Ложь.

Отпустить ситуацию и жить дальше. Хочет пусть живёт. Собой занимайтесь. Поменьше внимания остальным.

Возьмите себя в руки, отключите эмоции и включите голову, если не хотите потерять связь с ребенком. Вашим дочкам нужна мама сейчас, потому что они тоже чувствуют, что отец ушел и их оставил, просто они выражают это по-другому. Хочет жить с отцом, потому что боится его потерять. Сейчас у дочки начнется подростковый период там вам вообще придется не сладко, тут только быть умнее и держать себя в руках. Поверьте, когда они вырастут они вас поймут и все осознают, если вы не наделаете ошибок сейчас.

Женился в тайге от тебя..а он НЕ должен отчитываться или спрашивать разрешения на женитьбу

Мой сын живёт у отца и его с новой женой . Я с ними не общаюсь вообще . Сын сам выбрал такую жизнь . Бывшая свекровь обмолвилась что новая сидит на игле и у неё вич . Передала , пусть сами выпутываются , сын если хочет пусть живёт о мной . Вроде молчок .

Да скажи честно, что просто алики хотела получать на двоих детей, а раз одна дочь будет жить с отцом, то тебе ни чего не светит 🤣

Да из твоей не сдержанности понятно, что ты мужа пилила в браке, но насколько же нужно быть стервозной д*рой, что родная дочь хочет переехать к мачехи?!!!

Ты зашла в свободное падение, раскрой парашут. Сделай свой выбор, ты хочешь жить или сдохнуть? Выбрала что-то?
Если выбрала жизнь, то отпусти всех, кто от тебя хочет уйти. Не воспринимай это как предательство, а как факт. Мне, конечно, сложно понять, поскольку мне скучны абсолютно все люди, кроме меня самой, я не представляю себе как можно хотеть жить непрерывно с одними и теми же людьми много лет в одном доме, но попытаюсь представить, что тебе для счастья необходимо видеть лицо старшей дочери рядом и мужа. В любом случае, в данной ситуации ты можешь выиграть лишь отпуская.
Обязательно найди бесплатного психолога, с которым ты обсудишь эту сложную ситуацию. Она не стандартная и требует внимания.
У тебя остаётся ещё один ребенок и ты можешь посвятить ему гораздо больше времени.
Ты обязательно вернёшь себе старшую дочь, если не будет за неё цепляться и начнёшь относиться к ситуации по взрослому, то есть возьмёшь ответственность, развод - стресс для детей, и старшая попала под раздачу, по ней бахнуло. По твоей вине. Ты себя так вела изначально, что она переметнулась. Она не предатель, она спасает свою психику.
Скажи ей такой текст:
Я всегда буду твоей мамой, я буду любить тебя и принимать любой. Я всегда поддержу тебя, я - твой дом. Приходи в любое время. Ты свободна делать выбор, совершать поступки, ошибаться и побеждать.
Не обвиняй её в предательстве, больше не лей весь этот бред и токсикоз, дети всегда - жертвы обстоятельств при разводе. Она пытается определиться со статусом в вашей разрушенной вселенной. Она ассоциирует тебя со слабостью, с проигрышем, с одиночеством, бессильной злобой, она просто не хочет быть такой как ты, токсично скулить и орать. Она хочет быть успешной и счастливой.
Ты ошиблась, автор, со своей реакцией, из-за твоей ошибки дочь сбежала к разлучнице, которая увела твоего мужа. Ты можешь переключить ситуацию в свою пользу. Всегда. Перестройся. Сейчас ты жёстко зависима от своего мужа. Тебе нужно стать полноценной, счастливой сама по себе.

Именно по причине того что ты не полноценна, дочь ушла. Она увидела, что папа унёс счастье вместе с собой, что папа умеет быть счастлив, что он желанный и успешный, поэтому с ним ей лучше.
Что бы восстановиться тебе нужно сделать тоже самое, принять ситуацию, всё случилось. Ну и найти себе счастье и успокоение в новой форме. Покади своим детям на яоком примерекак выходить из трудных ситуаций, добиваться успеха и быть счастливой. Начни новую личную жизнь, отвернись от разрывающих сердце, мужа, его бабы, украденной дочери и займись собой. С двумя детьми у тебя, наверняка накопилась куяа дел и своих нереализованных замыслов. Используй выгодные стороны ситуации. Высвободилось огромное количество времени. Поищи и другие выгоды. Начни жить для себя, покупать себе, увлекись чем-то. Ты страдаешь потому что привыкла жить для кого-то, и эти кто-то неблагодарно свалили. Теперь перед тобой задача полюбить себя, познать себя, начать полноценно ЖИТЬ, а не прислуживать, как ты обычно делала.

Автор😐😐😐

Вы вымещаете обиду на непутевого мужа... на девочках.
А они воспринимают это как личное отношение. Как будто мама их не любит.

Вам нужно пояснить девочкам, что вы их очень любите, сильнее всех на свете.
Но вам сейчас очень больно и плохо.
Это пройдет, конечно, все будет хорошо, но сейчас вам тяжело.

А вообще, чтобы дочь захотела жить с отцом.... Мама должна быть очень плохой мамой🤦

Неплохая идея отдать детей в семью отца. Но тут видимо есть риск потерять и детей тоже.

Что-то не сходится....🤦🤦🤦

прекрасный повод заняться собой и своими нервами. За одной дочерью присматривают, утешать ее не нужно, разрыв переживет легче, с папой и его бабой норм отношения. Займитесь своим псих состоянием тогда и к дочери станете спокойней относится, к ее словам.

Потратите время и деньги на себя. Психолог, саморазвитие, займитесь внешностью. Раскройтесь в женственности и спокойствии. Дочка маленькая ещё, не выдержала ваши негативные эмоции, только не держите обиду на неё, пусть знает и чувствует, что в любой момент вы примите её обратно с распростертыми объятиями.

Отпусти, сама виновата

Никогда не нужно вмешивать в ваши отношения детей , это какой стервой нужно быть чтобы родной ребенок любил мачеху больше родной матери

Что значит: женился втайне от Вас?

Как бы вам не было тяжело, нельзя сливать негативные эмоции на детей, дочка приходит домой, чувствует напряжение и выбирает папу, потому что в его доме сейчас спокойно. Новая супруга хорошая будет только до появления их общих детей, сейчас она рисуется перед вашим бывшим мужем. Дочка воспринимает ее как подружку, или как старшую сестру, не более, ей тяжело понять вас, ведь она ребёнок и не понимает взрослых переживаний и проблем. Обратитесь к психологу онлайн, есть прекрасный сайт с бесплатной помощью психологов. Чем больше вы ревнуете дочь, тем хуже делаете себе. Отпустите, пусть ходит к папе когда хочет, и не говорите плохого в адрес мужа и его новой жены, ведите себя сдержано и достойно. Займитесь собой, сходите на массаж, к косметологу, купите себе новое платье, новве туфли, съездите в тц за косметикой, предложите дочке поехать вместе, купите ей лак для ногтей, и другие подарочные наборы для левочек ее возраста, совместный шоппинг поможет. Держитесь.

А пусть идет! Женщинам особенно не нужны чужие дети! Мачеха хорошая, потому что надо Аленя убедить, что он не зря все пpocpaл ради куска пиzzдятины и чужих наё..шей. Бесконечно ломать комедию не получится.

Видимо ты сама понимаешь, что являешься озлобленной мра..той. И мужика своего заколебала.

Как муж мог втайне жениться , если он ваш муж??? Это как и нитки надо развестись, а если есть дети, то развод через суд с установлением места проживания детей, значит он просто был сожителем , ребёнка подкупили - понятно, чтоб алименты ему не платить , тем более расчёт был на старшую , ибо после 10 лет ребёнок сам может выбрать с кем жить- ну пусть идёт жить с отцом ) надолго их там не хватит) а ты займись собой и младшим ребёнком

Надо пройти курс лечения,самостоятельно вы не справитесь с этой психотравмой. И себе и другим делаете хуже. Вы не обязаны любить и хорошо относиться к новой пассии мужа,вам нужно найти себя.

Дорогая, быстрее С дочерью, ты мать, она мачеха, никто не знает, как повлияет на твою дочь эта женщина в подростковом возрасте, может по кривой дорожке пойти твоя дочь. Связь с родной матерью --путеводная нить для нее. Поговори с бывшим, скажи, что ты будешь ее отпускать в гости к нему, но дочь должна быть рядом с родной матерью при живой матери, это важно для ее будущего.