Свекровь взяла в оборот. Кто, будучи беременной, не побоялся развода?

Я решила, что был действительно не самый лучший период для нервотрепки, примирились с мужем, а потом узнаю, что и дом будет покупаться на его родителей, так как они пожилые люди – социально незащищённая категория граждан.
После этого я сказала, что развожусь, потребовала часть моих денег, также были средства отложены на контракт для родов и на всевозможные расходы с рождением ребенка. Почти ничего куплено не было еще. А муж ответил, что все вложено в дело, а к моменту родов он планировал еще накопить, так что денег нет. Собрала вещи и уехала к подруге пока, она не замужем, живет только с собакой.
Решила пожить у нее, пока могу работать, дальше видно будет, что делать. Муж позвонил, предлагал все обсудить, я не вижу смысла: все решает без меня, «украл» мою часть денег, когда дома я плакала, делала вид, что не замечает. Как будто это совсем другой человек. Ответила, что возвращаться пока не буду, надо пожить отдельно, обдумать. А потом позвонила свекровь и предложила мне денег, сказала, что понимает, как мне сейчас финансово тяжело. Что это значит? Она опять ведет какую-то игру? Подскажите, как это выглядит со стороны?

это выглядит так - вы *ура. если это, конечно, не разводка. требуйте часть своих накоплений.

весь сыр-бор из-за нежелания жить со свекровью...... ага..
хотя в остальном все прекрасно

Требовать то она конечно может хоть до посинения, но что это даст?

Ну на месте автора я бы тоже развелась

он продает нашу квартиру, и они покупают общий загородный дом....так квартира не ваша, а мужа.

Тут сложно советовать, но думаю что если муж побоится что вы с ребенком от него уйдете, пока беременная, то есть шанс что согласится на ваши условия. Если ребенок бы уже родился, было бы сложнее

мой брат тоже находился под влиянием матери, и возможно они бы тоже сейчас жили "большой дружной семьей" , если бы жена брата не встала бы и не ушла из этого "рая" , и брату пришлось выбирать, выбрал ее, а она тоже "бесприданница"

Как требовать? Я морально и физически слабее, сейчас постоянно плакать хочется. Идти и рыдать не хочу туда

Нормально все было... Вопроса жить со свекровью вообще до этого не стояло никогда, даже намеков не было таких

И мы с ней не подружки, зачем ей-то жить со мной, я тоже не понимаю

Вот и я пишу, как истребовать?

Ну вот он позвонил, предлагает возвращаться, разговаривать.
А мне сейчас так обидно, я плачу, при нем не хочу плакать.

Плюс боюсь что-то неправильно сделать, голова сейчас другим занята, думаю, что свекруха игру какую-то ведет, не хочу ей подыграть.

Зачем звонила? Типа она добрая такая, а я доброты не помню? Или что?

Брат родной ваш? Вот мне кажется, что здесь единственный шанс, чтобы он делал выбор - я или они

да, брат родной, они сначала еще до свадьбы квартиру снимали, потом до свадьбы наши родители их уговорили у них пожить типа деньги сэкономить. Но у моей мамы сложный характер, и она не особо ее еще и раньше любила, а та тоже с характером и обидчивая, ну и через несколько месяцев начался у них адский ад, она ему поставила ультиматум, или живем отдельно или разбегаемся, он тогда нам сказал - у меня 2 варианта, или я подкаблучник, или я маменькин сынок, выбрал первый вариант)

Действуйте сами. Лучше пострадать несколько лет, чем потом мучиться до своей смерти в чужом окружении.

Свекрови хочется показать что она вас не пытается поссорить, наоборит вот отношения налаживает. Я считаю, что молодая семья должна жить отдельно, исключения составляют редкие очень случаи, у меня свекровь тише воды ниже травы, не лезет вообще никуда, но я даже бы с ней не хотела бы жить, т к не любли посторонних в доме. Ситуация очень сложная у вас, но если найти в себе силы можно отстоять думаю ваши права. У нас одна жизнь, и она не для того чтоб со свекровями жить. Мы жили с бабушкой, мамой моей мамы, я вот иногда думаю, как папа на такое согласился, она постоянно гнобила его и дома постоянно орево было

если решили подать на развод, то делайте сейчас, пока деньги на счете, чтобы можно было разделить как совместно нажитое, пока срок маленький займитесь. ну, а если сил бороться нет, то соглашаться на все условия. жаль, то вы оказались в плохом положении, без денег, в ближайшее время декрет, ребенок, без возможности работать, плюс без жилья. сил вам!

Автор, на все их звонки отвечайте, что они подлым образом за Вашей спиной приняли решение, которое Вас не устраивает и не устроит. И что Вы ждёте сначала возврата Вам денежных средств, заработанных Вами, и присвоенных(украденных) мужем, а вот когда они будут на счету именно у Вас, можно будет и поговорить о дальнейших планах.
Боюсь, что ситуация - не в Вашу пользу. К сожалению, у Вас нету тыла. Родители Ваши сделали выбор не в Вашу пользу. И сбережений личных у Вас нету. Подруга тоже долго не выдержит, никто бы не выдержал. А муж, похоже, мамсик, и выбрал маму, а не Вас. Тут или смириться(ну я бы не смогла), или искать варианты жить отдельно. Если срок уже декретный, то подать на алименты на себя и потом и на ребёнка. Для этого развод не нужен. Ну и дальше крутиться по средствам.

Автор вы не о том думаете.
Вам не о деньгах думать надо.
Что там за сумма? Явно даже на пол квартиры не хватит. Если ваш муж продает свою квартиру, квартиру родителей + эта сумма - чтобы построить дом.

А нужно твердо объяснить мужу, что в доме с его родителями вы жить не будите.
Объясните ему, что спокойной жизни у него в том доме не будет.
Нужна ли ему недовольная мать с женой.
И что мосты наводить придется ему.
Ему это надо? Разгребать ваше *** после ссор? Вставать на чью то сторону?
Слышать недовольство с обоих сторон.

А что вы делаете? Не подходи ко мне я обиделась, деньги верни, развод.
Ну такими темпами вы добьётесь развода и останетесь одна с ребенком без жилья.

Короче нужно не хныкать и себя жалеть, а разговаривать со своим мужчиной.
И делайте упор на его эмоциональное спокойствие.

Я думаю что никак. Если сам не захочет отдать, то ничего вам оттуда уже не получить

вам, автор, надо отделить мух от котлет.....неприемлемо жить со свекровью - да, это ваше право! молодая семья должна жить отдельно! А вот требовать, что б муж ДОБРАЧНУЮ квартиру превращал в общую - некрасиво! Требуйте, что б муж искал вариант жить отдельно, но скажите, что готовы подписать брачный договор и пусть собственность на новое жилье будет не совместной (50 на 50) , а ДОЛЕВОЙ (ну например 70 на муже, 30 на вас, согласно вкладу его квартиры) . Так будет честно.

Они понимают, что идти вам некуда, у ваших родителей места вам нет, у подруги вы долго тоже не сможете, это всего навсего подруга, а не мама и не родственница. Они ждут, что вы придете с повинной головой, потому как у вас клин. Жилье записывают на маму, вы там никто и звать вас никак. Имейте это ввиду. Родите и начнется в колхозе утро: то ребенок орет, то посуда недомыта, то сыначка-корзиночка сам вынужден жрать готовить ... думайте, кцда и как, и, глааное, где, жить.

а деньги автора кто украл? у нее же были деньги.

ух, офигеть.
вообще сейчас вам нужно прояснить для себя варианты.
родители видимо сильно присели на уши мужу. для них его квартира и ваши деньги это единственный шанс купить этот дом.
поговорите со своими родителями. возможно, брат и его жена уже мечтают от них съехать и накопили уже на первоначальный взнос. вам сейчас явно нужнее помощь.

Вот пример, что женщине нет смысла искать мужа с квартирой, как мечтают многие ду-рочки. Потому что из добрачной квартиры мужа она может вылететь в любой момент, да ещё и с детьми.
Умные люди, независимо от отсутствия или наличия добрачных квартир, после заключения брака берут общую в ипотеку или покупают вскладчину без ипотек. Там они сообща будут вить своё семейное гнездо, туда оба захотят вкладываться, ремонтировать, украшать. В случае развода это можно распились, выброшенным на улицу никто не останется... Ваш муж, отказываясь от доли владения и записывая всё на родителей, заведомо лишает Вас и ребенка права наследовать ему в случае его смерти. Это уже вообще предел. Уходите и разводитесь. С таким мужем счастья не будет...Живите там, где Вы с ребенком прописаны. Если у родителей - брат с семьёй обязаны потесниться.

я считаю, автору стоит нормально поговорить с мужем. Тем более до этого эпизода все было хорошо, так зачем все рушить? Внятно объяснить, что никаких проживаний со свекрами или тещами нет и не будет. Но раз муж боится за свою добрачную собственность - готовы подписать брачный договор и пусть большая часть новой квартиры будет на муже. И все довольны. И муж защищен юридически (ну что делать, реалии жизни, разбрасываться добрачным никто сейчас не станет), и автор. Просто в новом жилье у них не 50 на 50 будет, а ну там 70 на 30 или как то, согласно вносимому вкладу каждого. Но надо говорить, а не рыдать у подруг

Ещё, автор, могу посоветовать искать подругу по несчастью. Увы, бездомных и беременных женщин в отчаянном положении немало. Знаю одну женщину, которая, будучи одинокой мамой с новорожденным, скооперировалась с другой мамочкой младенца. Вдвоём они из экономии вскладчину то снимали комнату в огромной коммуналке, то сараюшку в ближайшем пригороде. Одна села нянькой с двумя детьми, вторая вышла на работу. Зарплату и пособия отдавали в общий котёл. Выжили, и до садика дотянули.

Мне не нравиться что вас держат за пустое место: решили что вы будете жить со свекровью, потратили ваши деньги (неважно куда). Вот это отстой. После драки кулаками не машут... Но как ваши деньги оказались в руках этого дибила? Они могли прекрасно лежать на вашем счету. К сожалению вы мебель, а семья у вашего мужа с мамой. Моя знакомая тоже отдавала зарплату в общий котел. Бабки не вернуть. Пришлось все таки развестись. Пооучается как деньги отдать, так вы семья, а как куда-то вложить вы никто

Странно считать добрачную квартиру мужа "вашей" квартирой и строить на этом всю свою жизнь.
Странно, что молодой мужчина хочет жить с родителями и плохо, что вы были не в курсе этой его заморочки.
Странно, что вы сбежали и рыдаете на плече у подруги, а муж этого ничего не видит, вы его нервы бережете?
Очень плохо, что муж куда-то самовольно дел ваши общие накопления, потому что если своей квартирой распоряжаться он имеет право как хочет, то распоряжаться вашей частью накоплений не имеет права.

Конечно, вы в очень уязвимой ситуации, если родители не готовы вам помочь, то до детсада как дотяните?
Надо говорить с мужем - узнавать почему вдруг он воспылал желанием жить с родителями, а не купить квартиру побольше? Он реально думает, что у вас будет с ними комфортая жизнь или боится вкладывать свое добрачное жилье в общее? Если боится - то предлагайте как выше писали оформлять новую квартиру в пропоциональных долях. Если считает что ч родителями лучше - то узнавайте, в чем преимущества жизни с его родителями (они, например, с вашим ребенком будут сидеть и быт вам обеспечивать, а вы зарабатывать сможете?) Проговорите с ним как будет устроено совместное проживание? Сядьте и просто распишите все плюсы (даже если они только для мужа) и минусы совместного проживания. На слух это может быть не так явно как если список этих минусов будет перед глазами. Может оценить даже перспективы роста стоимости квартир и домов, чтобы понять что выгодней.
Если все эти обсуждения не помогут и вразумить не удастся, то если он не согласен вернуть вам вашу часть накоплений, то у вас следующие шаги. 1- идти к юристу и узнавать, можно ли что-то сделать - разделить накопления при разводе. Если сделать ничего нельзя, то второй вариант - согласиться и терпеть до сада ребенка и тогда разводиться, встав на ноги. Опять же поживете - он к ребенку больше привяжется и может жизнь со свекровью будет нормальная. Не рубите сгоряча, лучше на холодную голову решения принимать.

Автор, скажите, сколько составляла ваша доля накоплений? Хватило ли вам бы ее + алиментв от мужа на декрет? и куда муж ее говорит дел?

Автор, ситуация у вас в любом случае пока плохая. Если вы разведетесь, у вас не только жилья не будет, но и отца у ребенка... А ваш муж женится второй раз и поверьте приведет в дом новую жену, ну или найдет девушку с квартирой, с которой будет жить отдельно в ее квартире. А ваши свекры так делают, потому что хотят сохранить имущество своей родни ну и плюс контролировать сына.

Пока работаете - снимаете квартиру себе. Как родится ребёнок - подавайте на алименты на ребёнка, на себя до 3-х лет, и на съём квартиры.
Со свекровью не живите, если не хотите. На развод можете не подавать.

Если свекровь даёт деньги - берите, это ваши деньги.

Автор, на ваши условия никто не пойдет, особенно свекры.

Ну и не идите.

Хочет разговаривать ваш муж - пусть разговаривает. Только не вы к нему идите, а он к вам.
Вместе со свекровью жить - не соглашайтесь. Он с вами на съёме - пожалуйста.

Автор, в вашей ситуации ,если муж хороший, развод -это не выход, а сплошные проблемы... Может лучше пока пожить со свекрами в доме на втором этаже с новорожденным ребенком ,чем мыкаться по съемным углам ,поверьте на съеме тоже не сахар ....Если вы боитесь бытовых проблем, так запомните, бытовуха есть у всех простых женщин ,кроме принцесс и королев. На съемной квартире вы будете думать о деньгах, о разводе, о бытовухе ..вы будете просто ОДНА с испорченными нервами и новорожденным ребенком. Подумайте, что я вас сказала, у вас сейчас нет легкого выхода из этой ситуации, поэтому выбирайте тот вариант, который выгоден вам и вашему ребенку.

Автор знает свою свекровь, поэтому не хочет жить с ней. Мне кажется, что ребёнку будет лучше жить отдельно, чтобы его мама не нервничала.

Подать на развод, потребовать выписку с банковского счета, что деньги были и муж распорядился ими без вашего согласия. Подать на содержание себя и ребёнка. Когда финансовый вопрос будет решен, можно поставить вопрос или решаем с учётом вашего мнения, или расходимся. Если ваше мнение не учитывается, оно вам надо? Если не доводить до развода, посчитайте сколько было ваших денег, брачный контракт и деньги на ваш личный счёт

Только не развод, ни в коем случае.

Автор, у вас ситуация не очень в вашу пользу. Если муж нормальный, то лучше брак сохранить. Садитесь и считайте- сколько у вас есть денег, сколько у мужа общих накоплений- какая сумма из этого вам причитается, какие у вас будут пособия? Пособие по беременности и родам, пособие по уходу за ребенком, пособие на первого ребенка ... На какие алименты вы можете рассчитывать. Вообще , по закону - это алименты на вас, на ребенка и можно говорить о том, что он должен обеспечить ребенка жильем, т.е..оплачивать съем квартиры.. Консультируйтесь с юристами..Если вам не пригодится на деле, то для разговора с мужем лишним не будет
Посчитайте и прикиньте сможете ли вы жить с малышом и снимать квартиру на эти ваши доходы.
Если вы не можете говорить сейчас, скажите, что нужно время успокоиться.Вообще мужу пока говорите, что его любите, семью разрушать не хотите, но не позволите игнорировать ваше мнение, ... Говорите, что к свекрови относитесь хорошо, но считаете что совместное проживание ухудшит ваши отношения.....
Вобщем, вам нужно мягко по форме, но твердо по сути отстаивать свою позицию... Не истерить, не нападать, а заставить вас уважать. Железной рукой в бархатной перчатке.
И когда сможете говорить, договариваться о компромиссном варианте....
Насколько вам придется уступить зависит от вашей финансовой ситуации, сможете вы в крайнем случае выжить если разведетесь или нет
Вообще, развестись это несложно и быстро очень, но что это вам даст, останетесь одна с ребенком, и ребенок без отца будет расти
А вот научиться договариваться с мужем, научиться проходить кризисы в отношениях , научиться доносить свое мнение- вот ваша задача и личностного роста, и забота о семье и о ребенке. Вы теперь мама и отвечаете не только за себя
Муж может не сном ни духом был, что вы не хотели с его семьей жить. Но сейчас он готов разговаривать... И скорее всего он не тиран, не предатель, и не хочет развода...

Автор, тут только припугнуть разводом...не поможет, то и вправду подавать на развод...Оно вам надо жить в чужом доме, ещё и свёкрам прислуживать...а потом ещё не известно кому тот домик достанется...а вам как прислуге---шиш с маслом....Подавайте на алименты на себя, на ребёнка...в том числе и на жилищные...пусть муж вам сьём оплачивает...Раз он такой д урак...пусть крутится как хочет...НЕ плачьте, ато силы теряете... а вам надо сейчас всё спокойно и грамотно вырулить

Автор, вы решили пожить у подруги. И что вы выйграли? да, ничего... У подруги вы тоже на чужой территории живете, вы также жили и у мужа, только мужу вы были нужны, а подруга вас быстро попросит особенно когда родится ребенок . Автор, извините меня, но нет у вас мозгов, вы делаете одни ошибки.

Что вы все заладили прислуга да прислуга... Все замужние женщины и готовят, и стирают, и решают многие бытовые проблемы. А автор кто? Что она из королевской семьи? такая же простая женщина , как и многие. Если не хочется готовить на всю семью ,так пусть так и скажет. И как вариант на втором этаже дома может сделать отдельную кухню, в чем проблема?

Автору сейчас надо не по подружкам сидеть, а при муже... Вдруг мужу тоже все это надоест и он разведется, вот тогда автору мало не покажется. Развод - это одни проблемы, только автор этого не понимает. Автор, да пусть полкупают они этот дом, вам спокойно надо выносить ребенка, родить, восстановиться , а потом жизнь покажет.

Со стороны это выглядит как воровство. Я бы обратилась в Специализированный центр для женщин, попавших в трудную ситуацию и написала бы заявление в прокуратуру. Также бы подала на развод и взыскала алименты на себя и ребенка. А такой мамаше, как у Вас, я бы руки не подала. Не знаю, кто большая *** свекровь или мамаша. Кстати, у Вас есть доля в родительской квартире? Если есть - продайте хоть за 3 рубля. Ваши родственники - редкостные выродки.

Там где нет любви в егда находятся проблемы.

Уголовное дело это даст.

Так иди и рыдай в прокуратуру. У тебя деньги украли и доводят до выкидыша.

Первое - найти адвоката, который соберет все банковский документы, доказывающие происхождение ваших средств. Второе - развод и делёжка совместно нажитого имущества. Третье - если для аборта уже поздно, то после родов определяйте место жительства ребёнка с отцом. Пусть всем своим выводком (муж и родители) его и воспитывают. А вы будете воскресной мамой.
Жизнь свою наладите, может получится взять на отсуженные деньги себе квартиру.