Беременность. Муж против ребенка

Если в семье договорились о методе предохранения, это нормально - доверять своему партнёру.

Если отец ребенку нужен, пусть муж убеждает автора, что будет хорошим отцом, сообразит там по ситуации, как это может доказать. Даже после развода отец может договориться о совместной опеке.
Ну или пусть признает,что у него лапки, да и головушка плохо работает, он раздолбай, который не знает, откуда дети берутся, и у которого деньги утекают сквозь пальцы , и потому его мнение учитываться не может, оно все равно будет глупым

Марина зачем вы пишите эту пасту? Вы что оправдываетесь?

Мужики, которые не хотят детей, принимают меры, чтоб их не было.
А если мужик сегодня не подумал, забыл, наплевал, а завтра осознал, что не хочет, но решать его проблемы должна жена, то плохая идея- жить с ним.
Вопрос о сохранении или прерывании беременности при этом должна решать автор, исходя только из своих личных хотелок и возможностей. Своих, а не мужика. Это ее тело и ее дело, никто не вправе влиять на ее решение.

Отца ребёнку выбирает мать.
Как и отец выбирает мать своему ребёнку.

Если будущие отец или мать не хотят ребёнка, не проявляют хороших родительских качеств, это значит, что с выбором второй родитель прoeбaлcя.
Ответственный и умный человек тщательно выбирает лучшего родителя для своих детей, ну а глупый растит безотцовщину.

Будь я её мужем, она бы ещё вчера лежала на операционном столе

Молодец, садись пять

А если человек счёл себя вправе распоряжаться чужим здоровьем, его мнение вообще учитывать нельзя ни в каком вопросе. Очень вероятно, что оно будет тебе во вред.
Единственно возможный ответ на " я хочу, чтобы ты"- " а мне какое дело,что ты там хочешь?"
Нормальный человек, даже если получилась категорически нежелательная беременность, может сказать " мне не нужна семья с детьми, я предпочту жить гостевым браком или развестись"
Но не " делай аборт".
Человек может решать только за себя, а не за других, понимаете. Он может подать на развод, но не может требовать,чтобы жена сделала аборт. Любая попытка сделать так, как удобно тебе, но за счёт другого, недопустима и к семейной жизни этот партнёр не годен.

Можно подумать, мужики, которые говорили, что детей хотят, не разводятся и от алиментов не бегают.
Это лотерея, никогда не угадаешь, хотел ли муж на самом деле детей, пока детям 18 не стукнет.
А так всегда надо держать в мозгу, что ребенка ты отдаешь для себя и очень вероятно, что растить его будешь одна: 4 из 5 браков распадается, говорят, так что какая разница, что там муж по первой влюбленности обещает.

Отдаешь - рожаешь

Говорите, что женщина должна распоряжаться своим здоровьем, пишете - не делай аборт. Где логика?

Рожать или аборт - решает женщина. Делали оба, ребёнка не хотели оба, но она передумала и решила , а платить должен он? А если бы наоборот - он за роды, она за аборт? Он хочет нести ответственность, но он её родить заставить не сможет. Какая может быть ответственность за события, от тебя не зависящие?
Думать о контрацепции следует женщине. Сколько бы ни выли про ответственность мужчины и не рядили кто виноват - расхлёбывать женщине. Вот и надо беречь себя самой, а не надеяться на дядю.
Чтоб не визжали - я женщина. В данном случае за роды. Женщина в браке, ребёнок будет не безотцовщина. На алименты можно подать и без развода, по судам с тестами бегать не надо. Получит алименты, пособие, маткапитал, проживут даже без папаши, если он не передумает. Лучше быть молодой мамой с шансами на второй брак, чем остаться бесплодной и изображать чайлдфри или растить чужих детей .

Лучше, конечно, думать до того, как забеременевать.
Но...
Автор, я не буду советовать ничего, кроме как прислушиваться к себе и думать своей головой. Учитывая Ваш резус... Вы способны будете, если что, поднять ребёнка самостоятельно?
О муже думать не надо. Потому что если Вы сердцем хотите этого ребёнка, но сделаете аборт из-за него, скорее всего, Вы его потом просто разлюбите. Так что в этом случае его нежелание - не то, что стоит учитывать как фактор для принятия решения. А вот то, способны ли Вы в одиночку, если что, поднять ребёнка - это то, что необходимо учитывать всегда, даже если муж громче всех кричит, как он хочет ребёнка.
Ну и, конечно, что действительно важно - Вы сами-то этого ребёнка хотите? Потому что нежеланный ребёнок несчастен сам и вполне способен сделать несчастной свою мать...

Эти шансы можно уменьшить, если
а) не выскакивать замуж на первого встречного
б) пожить в браке хотя бы года два-три
в)не быть зависимой от мужика, работать
г)принимать решения обоюдно и с гарантиями

Но многие женщины относятся к себе как к маткам на ножках, поэтому готовы рожать от алкашей, игроманов, просто безответственных мужиков и тех, кто через рот говорит, что детей не хочет.

И даже если выбираешь мужа именно по признаку " чтоб он был хорошим отцом", нет никаких гарантий, что через несколько лет самый идеальный отец не встретит другую женщину и про детей от первого брака не забудет, ну или по другой причине не свалит в туман и просто физически не потеряет контакт с детьми ( например, бывшие супруги разьехались по разным городам )
Так что нечего ч этом вопросе на мужиков ориентироваться. В идеале , конечно, лучше, чтобы беременность была планированная, желанная обоими родителями ( так комфортнее сидеть в декрете и ухаживать за младенцем). Но нельзя забывать, что в любой момент все может измениться, и ты останешься мамой- одиночкой, хорошо ещё, если с алиментами, а то и без них.

То есть вы не верите в реальность чайлдфри?)

Мне на форуме одна говорила, что 99% женщин хотят детей (возможно на подсознательном уровне)

Поэтому при любом раскладе, даже в гиперудачном браке с домом полная чаша и сверхзаботливым мужем, решение о рождении детей надо принимать так, на мой взгляд.
Представляешь, что ты развелась.
Если можешь воспитать ребенка при этом - надо рожать
Нет - надо подождать, пока сможешь, а тем временем создать лично себе условия для материнства. .

Хм... где "бабам секс не нужен" и где таблетки?

Нести ответственность - это когда не хочешь детей предпринимать действия самому - натягивать презерватив. А вот это вот - они ж договорились - позиция 5летнего мальчика. Они еще говорили быть друг с другом до гроба, а разбегутся со скандалом и делёжкой имущество. Но они же договорились... хнык-хнык-хнык.

А вы не знаете семей, где все эти условия соблюли и все равно развелись?
Мы снова возвращаемся к вопросу о том,что никто не может планировать жизнь за другого человека.
Мы модемипровести все тест- драйвы и решить:" мне нравится жить с этим человеком,я не разведусь"
Но как вы можете быть стопроцентно уверены, что другой думает так же?
И как вы можете повлиять на тот факт, что он способен в любой момент изменить свое мнение?
А что ваше мнение не изменится? Разве не может быть так,что три года жили душа в душу, а на четвертый год выползла информация, которая вас заставила бежать, роняя тапки?
Нет, как ни проверяй другого, рассчитывать можно только на себя.
Если партнёр при этом готов прикрыть спину и много лет вы с ним живёте гармонично и хорошо - это бонус и удача , а не закономерность и обязанность.

Они существуют. Реальные женщины-чайлдфри очень серьёзно относятся к контрацепции и случайно не залетают.

Я лично люблю секс и не люблю презервативы, пью ок. С мужем в браке 6 лет, конечно, он мне доверяет.
Не представляю, как бы он натягивал презерватив, потому что «а вдруг ты там как-то не так пьёшь, а вдруг врешь мне». Бред же.

Тут соглашусь.

Ой, какой он бедненький несознанышь, мозгов же там просто как у воробышка. Нет, решительно нельзя его делать ответственным за залёт. Всё хитрая баба. Не объяснила маленькому.

То есть фразу «про уменьшить шансы» вы пропустили?

А вот все эти " с умом выбирать супруга, создать подушку безопасности, присмотреться друг к другу" рассчитаны не на то, чтобы избежать развода, а на то, чтобы, если он произойдет, жизни супругов и детей не были покорежены
В конце концов, можно остаться вдовой или муж вдруг тяжело заболеет, станет инвалидом и сам будет нуждаться в уходе. Так что все равно рожать надо столько детей, сколько можешь вырастить сама, и тогда, когда можешь их вырастить сама

Нормальное поведение нормального мужчины. Достойного уважения.

Опровергнуть или доказать это нельзя, но думаю женщины чайлдфри есть

Мужикам, кстати, тоже стоит помнить, что на голову жене может кирпич свалиться, и им тогда одним придется детей растить. И верить словам " я пью таблетки" только, если будущий папа готов воспитать ребенка сам лично без помощи

Чтобы детей не было,через рот надо не говорить, а таблетку принимать.
Мужчинам, конечно,через другое место о предохранении заботиться.
А слова " я не хочу детей" контрацептивным действием не обладают.

Точнее, не так. Не чтобы детей не было, а чтобы были желанные дети, и появлялись в самый благоприятный момент, выбранный родителями.

Мне кажется, такой подход обесцениваете понятие семьи и партнерства.

Никому нельзя доверять. Даже себе. А ведь хотел только чихнуть - думал кот, нагадив в тапки.

Врёте.
Любое медицинское вмешательство возможно только с согласия самого пациента. Мужья и жены права голоса тут не имеют.

А без этого комментария он натянуть его не может?
Или со словами " так надёжнее"?
Женщина вполне могла выпить другое лекарство, не сочетающееся с ок, съесть что-то не то, забыть выпить таблетку. Почему бы не подстраховаться, если супруги друг друга любят, заботятся иинетзотят абортов ?

При этом совершенно неважно, что думает мужчина.Вадно,что он делает всё, чтобы любимая не бегала на аборты. Да, он вполне может думать, что женщина хочет поймать его на пузо, и предохраняться, потому что ей не верит. Но озвучивать это зачем?
А само действие вполне положительно, оно говорит об ответственности как минимум.

В конце концов, если женщина забеременеет, мужчина Уде никак не может повлиять на ситуацию.
Так что осторожность вполне объяснима, и вряд ли за нее можно упрекнуть.

Ну я бы её подтолкнул к этому

Да и пусть обесценивает. Главное, что он позволяет справиться со сложными ситуациями.
В случае беды ценность семьи и партнёрства на хлеб не намадешь и ребенка ей не накормишь.
И кстати, почему обесценивает? Этот подход определяет семью, как союз независимых самодостаточных людей, которые прекрасно обзрлятмя поодиночке, но вместе им веселее А не как обоюдную подпорку для двух слабых, которые вместе по нужде.

Обходятся

По-моему, вы упустили суть.
Повторюсь, я не люблю презервативы, мне неважно, с каким комментарием мой муж будет натягивать этот презерватив, вся суть того, что я выбрала ок - чтобы не использовать барьерные средства.

У неё тем более 4 неделя, хирургическое вмешательство не обязательно

По мне, семья " просто так, захотелось быть вместе " имеет больше ценности, чем семья " некуда идти и не на что жить "

И осложнений при этом виде как я понимаю меньше всего

Ребёнок должен быть желанен обоими родителями. Рожать против желания отца ребёнка - такое себе, насильно мил не будешь.
С другой стороны, с мужчиной, от которого пришлось делать аборт, никогда больше не будешь чувствовать себя в безопасности.
Поганая ситуация.

Но в том и фокус, чтобы найти человека, который разделяет твои взгляды на жизнь и желания, чтобы брак не был обузой и не нужно было подозревать жену или мужа в том, что она пропустит таблетку, а он - стянет презерватив.

Если не прав поправьте меня

Почему давление у всех и остеохондроз? Это враньё.

Если пила ок, то медикаментозный метод может не сработать.