Как справиться с ненавистью?

Пересмотри бойцовский клуб. Я серьёзно.

Почему тебя твой муж не защитил или он не знает что между вами было?

Так вы же не описали чем он вас задел, то есть, ситуацию полностью, что на это можно вообще сказать?... Позлорадствуете - и через время опять вернется ненависть. Это стандарт. Месть не поможет. Проблема внутри вас.

Дур@. Злорадство есть самое чистое проявление истинной радости

Да мой муж меня тогда не защитил, он повел себя трусливо. Стоял и смотрел как мы сами между собой разберемся, а потом вообще сославшись на срочные дела сбежал.

Сама хуюра. Иди в одно место. С искренней радостью.

Просто глупо это..
Вы ненавидите мужа? Поможет развод.
Жить с мужчиной который сбежал… такое себе житьё- бытье!

что за прикол, что кто-то вас должен защищать? Своих мозгов или силы что ли не хватает?...

Тут проблема в трусливости.. иначе зачем о ней писать?
Трусливость и над Вам посмеялись.
Может вы преувеличи, что посмеялись?
Каждый может пошутит неудачно, а другой подумает, что над ним смеются.

Почему вы до сих пор с ним?

Ненависть как обида порождает рак.
Это вам нужно?
Вы себя измучаете, что вас обижают.
Посмотрите на ситуацию с другой стороны.
Пример:
«Скажите себе, теперь я знаю, что люди не идеальны и они не любят других. Не любят других счастье и завидуют. Брат завидует тому, что мы хорошая пара или потому что мой муж делает мне классный секс. У брата то, с этим пролёт.. неудачные отношения итп.. или у брата конечно куча бабок, но он несчастлив… «

Все люди не идеальны и это украшает мир. Мы изучаем друг друга и вообще что то новое.
Скажите себе об этом.
Я пришла в мир посмотреть как тут…
Да… идиши тут нет.. войны.. но сколько и хорошего. Модна прогуливаться в парке или научиться разговаривать на чужом языке! Это здорово!
Хм… я открываю новую главу своей жизни, принимаю брата Ваню таким какой он есть.

На заре наших зарождавшихся отношений с мужем, его брат с женой активно вмешивались. Я не понравилась жене брата, она настраивала и брата, и моего будущего мужа активно против меня, прям строила козни, при этом все так с ее стороны было мило. А я человек, который не любит недомолвок. В один день достала меня эта хамка (видимо чего и добивалась) и я ее послала конкретно. Через месяц она прискакала ко мне на работу на разборки, а я была на ранних сроках беременности. Ну вообщем унижали и оскорбляли они вдвоем: и брат мужа, и его истеричка жена как могли, накинулись как шакалы, глотку готовы были перегрызть. Я им парировала, конечно же. Но меня мучил токсикоз и я помню в тот день мне было особенно плохо. Муж не заступился и сбежал. А мне больше всего хотелось с разворота влепить хорошенько им обоим или за волосы оттаскать, но из за своего положения я на такое пойти не могла. Привело это к тому, что мы с мужем разошлись. Я расценила его бегство как предательство, не захотела с ним жить. Через три года мы сошлись, когда я остыла. Но с тех пор его брат (он в свою очередь развелся со своей женой) для меня объект ненависти и презрения.

А он просил у вас прощения, чтобы его прощать? А муж ваш тоже хорош, брат жену оскорбляет и муж на нее же обижается. Вы злитесь потому что не чувствуете себя защищенной и ценной.

Ну и зря сошлись. Дело не в брате, с в муже. У вас муж коз*л, а вы на его брата ненависть сливаете.

Зависит от того, как он вас оскорбил и чем обозвал. Так сказать на глаз не получится.
Смотрите пример: я иду по улице, и меня какой-то алкаш называет ш^юх@. Оскорбит ли это меня? Ни чуть. Испытаю ли я к нему ненависть? Нет, лишь только жалость, потому что мне жаль, что человек скатился до такого состояния. То, что мы выплескиваем наружу, то у нас и внутри, а у него значит внутри совсем пусто, и нет ничего, кроме желчи.
А вот я сижу дома, и тут моя сестра говорит мне, что когда я улыбаюсь, у меня такое лицо глупенькое, что прям как у тролля. И тут я уже обижусь. Почему она так сказала? Хотела меня задеть? Я же не могу сменить свое лицо, это не мой выбор. Неужели она хочет, чтобы я больше не улыбалась? Я подумаю, что со мной что-то не так, а сестра совершенно не жалеет моих чувств и не принимает меня, какая я есть. Она - близкий человек, поэтому ее мнение имеет больший вес, чем с посторонним.
А вот еще случай: у меня всегда были конфликты с братом, и как бы я не пыталась его любить или сдерживать - ничего не выходит, вот такой он, любит говорить много глупостей и не может держать язык за зубами. И тут кто-то из наших общих знакомых говорит, что мой брат - зануда и трепач, и явно без царя в голове. Меня это обидт. Вроже бы, почему? Я же с ним тоже не в хороших отношениях. Но обидит. Потому что он опять же, имеет вес, и слова общего знакомого, сказанные не сколько чтобы задеть, сколько просто чтобы высказать свое мнение о человека, задевает во мне мой травматичный опыт, что я так тщательно скрываю - непринятие брата.
Нас не оскорбляет то, что не находит отклика, на чем мы сами не зациклены, а то, от чего мы не убегаем. Если мы уверены в себе, своей порядочности, то никакой бомж не переубедит нас, и мы не испытаем по этому поводу ничего. Но если кто-то близкий укольнет нас за больное, за нашу бедность, или глупость, маленькую оплошность или что либо еще, что в себе нам хочется скрыть - это очень сильно задевает нас, ведь мы буквально чувствуем, что нас раскрыли.

Я помню лично меня в колледже очень нервировала одна девушка. Казалось бы, она не сделала мне ничего плохого, но все ее жесты, выходки, поведение - ужасно бесило меня. Я решила разобраться по этому же принципу "нас раздражает в других то, что мы не принимаем в себе" и рассмотрела, что же не так.
Я обнаружила, что эта девочка не ходит на пары, ведет нездоровый образ жизни и имеет каждую неделю нового парня, не учит лекции, обманывает учителей. По сути, она - мой антипод. И меня в ней бесит то, что она прзволяет себе то, что себе не позволяю я - вести себя вызывающе и самовольно. Я по натуре человек сдержанный, да, у меня тоже появляются всякие не хорошие мысли и желания, но я держу их на кородком поводке. А она дает им полную волю. Вот эти темные качества я в себе не принимаю и отрицаю, стараясь держать их в клетке, а она спокойно находится под их властью. Поэтому ее поведение и нашло отклик в моем сознании и вызывало сильнейшее раздражение. Буквально, нам просто хочется, чтобы другой человек перестал показывать нам то, что мы считаем непозволительным для себя.

Да просили, и муж и его брат и даже наступало у нас перемирие. Я очень старалась забыть и простить все, что произошло (медитации там всякие, мантры, психологические техники). Мы вместе с братом и его новой пассией выезжали на отдых, отмечали мероприятия. Но я так и не смогла простить. А еще масло в огонь подлила одна ситуация и прошлым летом я взъелась по новой. Когда я уехала на неделю на отдых, муж с подачи своего брата покупает новую, с салона, недешевую машину «типа для семьи», оформляет ее на брата. Я приезжаю, закатываю скандал, он переоформляет ее на меня. У брата кисляк на лице. Потом я поняла, что он хотел. Он думал, что мой муж покатает свою пятую точку на новенькой машине пару месяцев, эйфория пройдет, а потом братец под шумок заберет ее себе. Но не тут то было. А братец этот прям бредит этой маркой машины. В конце концов, через месяц этот братец все таки влезает в долги и покупает себе такую же машину. На что я здесь злюсь: во первых, что все это втихомолку было сделано во время моего отъезда (как трактовал муж это был сюрприз для меня), во вторых, какого черта нам 3 машины в семье, в третьих, муж знает, что я очень хочу расширить жилищные условия и вместо того, чтоб брать эту дуру с салона, лучше бы квартиру побольше взяли, а в четвертых, долги в который влез братец покрываются с оборотов фирмы мужа, вообщем муж так сказать подарил ему машину. Мое страстное желание расширить квартиру нигде не учитывалось. Зато я до школы, 1 раз в день катаю свою пятую точку на машине из салона. Хотя меня и моя малолитражка вполне устраивала, которая теперь пылится в гараже.

Да вы правы, я до сих пор чувствую себя незащищенной. Мне очень обидно и горько, что муж в тот момент так трусливо себя повел. А брата я не люблю потому что он как паук, плетет свои хитрые сети, чересчур хитросделанный он. Мягко стелит, жестко спать.

Да и вы правы, сливаю. Мужу не нравится, что я его брата оскорбляю или называю в презрительном тоне. Я наверное это специально делаю, чтоб мужа злить, мщу за трусость неосознанно.

Это очень не хорошая ситуация. Ваш муж должен принять тот факт, что будучи женатым, теперь вы - его семья. И он должен учитывать в первую очередь ваши интересы. А он все еще прислушивается к своему семейству. Этот случай требует отдельной проработки.

Вообще не конструктивно. С радостью я тебе на лицо сяду. А по теме?