Не умею просить о помощи

Страшная ситуация, на самом деле.
Родила в июле второго ребенка, старшей дочери 3 годика, ходит в сад (болеет, как и все). После рождения второго сразу поняла, что плохо себе представляла быт с двумя малышами. Моя ошибка.
За четыре месяца очень сильно выгорела и физически, и морально, понимаю, что даже не ожидала таких трудностей. В голове мысли, что поторопилась со вторым, угрызения совести за эти фразы. Пытаюсь каждому ребенку дать себя, но сил из-за нагрузки и недосыпов все меньше, ушла в апатию, на подкорке жрет чувство вины, а еще чувство, что я проср..ла материнство и своих будущих детей. В первую дочь очень много вкладывала, развивала, думала - продолжу. Не выходит, а она ко мне привязана страшно и требует столько же внимания, как раньше.
В голове чернота, будто коридорное зрение на жизнь. Становится уже плевать на то, что будет дальше. И больше всего плевать на себя. Выгорела, устала, запуталась в трех соснах. И нет сил просить родственников о помощи, пару раз заикалась, но в ответ слышала тирады про усталости на работе/дома, "да да, надо бы тебе помочь" и просто на этом все стопорится. И мама, и свекровь, и братья с женами - мне страшно их о чем-то попросить после их монологов об их жизнях, хотя я прекрасно знаю, что у них есть время на маникюры/бассейны, сериалы и т.д.
А у самой мысли иногда уснуть и не проснуться. И с каждым днем сильнее. Муж сегодня высказался на эту тему, сказал, что я выгляжу очень нездорово, но что он же помогает (но я при этом в пределах дома, также с детьми).
Стала искать няню на авито. Не знаю, что выйдет. Но как же это жестоко: все всё видят, слышат мои слова - и никаких шагов навстречу, даже минимальных. Сложно прямо попросить о помощи. Да и надо ли это кому. Проще ли им будет потом?