Брак. Может так и должно быть, что спустя время страсть, любовь угасает?

Когда хочется психануть, нужно вспомнить, за что его можно пожалеть. Всм, если он вызывает желание психануть не потому, что он злостный такой, а чего-то не смог, забыл, затyпил... Вот в этот момент надо не злиться, а пожалеть. И вспомнить о том, где он молодец. И о своих косяках (мы все не идеальны), которые он прощает.

Конечно, это работает, если играть не в одни ворота.

" выстраиваются более уважительные,доверчивые отношения.."
Кароч...привычка.

Чтобы так не было нужно с мужем поговорить.

Со временем становитесь просто родными людьми, страсть конечно уходит, но приходит родство , доверие, уважение, любовь конечно тоже, но она не такая как в начале отношений, а настоящая любовь. В начале отношений когда страсть, это не любовь. Это гормоны.

У всех так, кроме форумских, которые спустя 20 лет каждый день жахаются и цветы получают.

В браке действительно может быть нормальным, что со временем страсть и влюбленность угасают, а отношения становятся более уважительными и доверчивыми. Это происходит потому, что люди со временем меняются, и их потребности и приоритеты могут измениться.🙃 Если твои отношения столь важны для вас, обсуди свои чувства и проблемы с мужем. Может сможете найти новые способы поддержания ваших отношений и восстановления интимности.А дети есть?

Это и есть развитие отношений. Девушки в начале любят разглагольствовать про "атнашения далжны развиваааться", то есть просятся замуж с ЗАГСом и фатой. А после свадьбы начинается новая жизнь и её надо уметь устраивать. Детей рожать, добра наживать. Секс становится просто частью жизни, а не романтическими встречами. В семье не место "страсти в клочья".
Именно так и "должно быть,что спустя время страсть, ( Но Не любовь )
угасает и выстраиваются более уважительные,доверчивые отношения."

🍸🍹🍷🍻)))

Ну конечно страсть у всех проходит..Но тут у вас вопрос и о колличестве секса тоже...достаточно ли вам один раз в два месяца?..Если мало, то попробуйте мягко поговорить с мужем...Скорее всего вы не сможете заставить другого человека заниматься с вами сексом чаще...Тогда уже выбор за вами, как вы решите эту проблему, вариантов масса.--..кто-то разводится и ищет другого партнёра с таким же либидо, кто-то удовлетворяется сам или находит любовника...Решать только вам

У всех проходит страсть, не только у вас

начни его возбуждать

Поговорили,дословно сказал «что все хорошо у нас и нужно пустить на самотек все»

Идеальный брак - это когда влюбляешься в одного и того же человека. Я в отношениях 7 лет, 2 года в браке, да, страсть не такая как прежде, но зато секс более чувственный и поцелуи более осознанные и любовные, без всякой животной страсти и тд, целуемся мы часто, секс тоже почти каждый день, ну это уже зависит от половой конституции партнеров(у всех разная половая жизнь).
Конечно не всегда была такая идиллия, кризис в отношениях наступает примерно с года отношений, и продолжается на протяжении всей совместной жизни, мы разные, мы не идеальные, но не стоит забывать о том, что в этой «неидеальности» есть очень много любви, заботы и добра.
Разговаривайте со своим партнером, что вас раздражает? Это пустяк? Если пустяк, который не обижает, то можно забить. А если это обида, то уже стоит об этом сказать партнеру и попросить, чтобы он так больше не делал. Важно создавать спокойную, доверительную беседу, для того, чтобы он был честен.
Абсолютно обо всём нужно разговаривать, и про секс не забывать(говорить что нравится, что нет, что хотелось бы добавить).

Детей нету,мы начались встречаться детьми еще,в 16 лет считай.Может мы выросли из этих отношений..

Еще читайте психологические книги про отношения, они дадут вам спокойствие и понятие почему так происходит, я прочитала «с тобой я дома», хорошая книга, легкая и понятная:) Очень многое для себя осознала.

Понимаю вас, вышла из 6-летних отношений, сейчас уже рада, что до свадьбы не довела
Поняла, что за эти 6 лет сама ничего не добилась, впереди ждёт много чего интересного
В этих отношениях я выросла, сейчас мне 24
Начали встречаться будучи студентами, уже понимаю, что во взрослой жизни абсолютно разное виденье жизни
Но, я считаю, что в осознанных отношениях сейчас можно всегда поддерживать страсть, хоть и не так часто, как раньше. А что будет дальше, когда появятся дети?
Ты в обкаканой пижаме, с пучком на голове замученная, захваченная депрессией после родов, с подгузами в руках
А он с работы требует еду( это я про то, что он предложил пустить всё на самотек).

Детей нет, значит нет обязанностей в этом браке. Разводитесь, останетесь просто хорошими друзьями. Я не считаю этот брак со смыслом

Вот почитаешь такие темы от женщин, и сразу как-то думаешь "А и хорошо, что развёлся и свободен".

Если со стороны женщин основная претензия к мужчинам звучит как "Он не стремится к серьёзным отношениям", то со стороны мужчин "Ей всё мало", и это не про деньги:
Вот когда эти самые серьёзные отношения состоялись, то женщины современные часто думать начинают "Хочется чего-то ещё, МНЕ МАЛО того, что есть, хочется БОЛЬШЕ". Сказка о золотой рыбке как раз про это.

Человек, который вступает в долгосрочный проект, и не имеет более-менее чёткого представления, что он хочет достичь от этого проекта - инфантилен, и является ненадёжным партнёром, с таким ничего не получится достичь. Это про автора темы.

Что значит эти ваши "выросли из отношений" ?
"Не развивается" ?

Конкретные есть пункты? Типа: должны родить ребёнка через 3-5 лет, а этого не происходит.
Если вы не можете чётко сформулировать чего хотите (какова цель), то не ожидайте, что эту самую цель (а точнее эйфорию от неё) вам кто-то другой должен доставлять. Не должен, и не будет.

Либо вы (женщина, автор) самостоятельно формулируете такие цели (взрослая позиция), либо вы не живёте по модели победившего феминизма, а возвращаетесь в модель прежнюю - партиархат, где мужчина выбирал и ставил эти цели, НО тогда вы должны этим целям мужчины следовать, а не артачиться.

При современных законах женщине дали право артачиться (победивший феминизм), точнее иметь равные права. И вот вы либо по модели равных прав живёте (по законам РФ), и значит цели САМОСТОЯТЕЛЬНО формулируете, либо по патриархату (забыв местами про выданные вам права, реально выкинув это из головы, а не показно на время).

Всё просто:
1) либо равноправие
2) либо патриархат

В первом случае вы оба взрослые, и ставите каждый самостоятельно свои цели, далее решаете и смотрите, как там с достижением эти целей. И исходя из результатов и решаете, что там с отношениями. В таком случае у вас бы не было эфемерных и размытых формулировок "выросли из отношений". Были бы конкретные и чёткие пункты.

Во втором случае вы ведёте себя инфантильно, да, со словами как в теме. Но в таком случае забываете напрочь про свои права. И, стало быть, опять же в этом случае автор бы не писала тут, что "выросли из отношений", потому что её мужчина такой мысли ей не транслировал, а своих подобных прав и желаний у неё нет - она следует ЗА ним (как тут любят писать "ЗА мужем").

ps: кто там будет мне возражать, учтите, что я поддерживаю первый вариант (да и по законам нашим он должен быть).