Как пережить разрыв дружбы, длинною в 15 лет?

Question

Мы дружили с детства, были лучшими подругами, прошли через многое вместе. Жили в разных городах, но списывались каждый день и изредка виделись.
Потом разъехались в разные города на учебу. Я всегда ее приглашала в гости, она отказывала, но когда ее куда нибудь звали другие друзья - охотно ехала. Бывало, что мы ругались и могли не общаться год, но я всегда ей писала первая и извинялась. Я была уверена, что она считает меня таким же близким другом, как и я ее.
Последние три года было так: я писала ей больше, чем она мне. У нее появился контролирующий парень и он лез в наши переписки, иногда отвечал вместо нее. Она перестала делиться сокровенным и мне казалось, что он слишком ее подавляет.Но я к ним не лезла и против не была. Как бдуто бы ее парень ревновал ее ко мне, ведь в ее жизни присутствовал человек, дороже его. В последний месяц нашего общения диалог вывозила только я, она никогда не писала первой. А я думала мол, ладно занята, потом ответит, просто продолжала общение в старом темпе. И вот в один день поделилась переживаниями, а она ответила " опять страдаешь из за *уйни. Меня это задело и я замолчала. Она тоже. И вот так завершились наши взаимоотношения. Мы не общаемся уже год. Я думаю, что это конец. Навязываться не буду. Но и она не напишет. И мне грустно из за этого. Она была мне самым близким человеком и такой дружбы в моей жизни больше не будет... #дружба

Елизавета Полет · Accepted Answer

Здравствуйте
Вы описали очень важную и болезненную потерю. Дружба, особенно та, что длится с детства, может ощущаться как родство, человек становится частью вашей истории, вашей идентичности. Поэтому разрыв здесь воспринимается почти так же остро, как расставание с любимым.

Что вижу в вашей истории:
Инициатива была в основном на вашей стороне. Вы поддерживали контакт, писали, мирились первой. Это давало ощущение близости, но баланс в отношениях нарушался.Появление парня изменило динамику. Судя по описанию, у подруги с ним отношения, где много контроля. Для таких людей очень важно обрубить любые значимые связи партнёра, чтобы быть единственным источником поддержки. В этой схеме подруга могла бессознательно отодвигать вас, чтобы не конфликтовать с ним.Финальная фраза («опять страдаешь из-за фигни») была болезненной, потому что в ней обесценивание. И вы правильно почувствовали: если тебя не слышат и не поддерживают, продолжать тянуть диалог бессмысленно.

Сейчас у вас два сильных чувства:
Грусть по утрате (и это нормально, это процесс прощания с близкой связью).Мысль такой дружбы больше не будет. Это мысль-закрепка, которая усиливает боль. На самом деле у взрослого человека тоже может быть глубокая дружба, просто она редко строится сама собой, как в детстве.

Что важно понять:
– Вы потеряли не только её, но и ту часть себя, которая была в этих отношениях. Это проработается временем и новыми связями.
– Подруга могла быть для вас символом надёжного человека, но в реальности её поведение давно перестало быть надёжным.

Что можно сделать для себя:
— Разрешить себе горевать. Это утрата, и грустить о ней абсолютно естественно.
— Попробовать написать письмо (не обязательно отправлять). Всё, что накопилось: боль, обиды, благодарность. Это помогает завершить внутри.
— Оставить шанс в голове, что вы ещё можете пересечься, но не держать это как обязательность. Иногда люди возвращаются, иногда нет. Если что пишите

Гость · Answer

Очень просто, берёте и живете дальше. Поменьше возвращаетесь в воспоминания о ней, и поставьте для себя точно точку внутренне. Пока вы думаете «напишет или не напишет» вас это будет триггерить и дальше. Все, отношений нет, человеку вы больше не нужны. В мире полно других людей, а друзья приходят и уходят.

Гость · Answer

Это была не дружба, а ваша подушка, куда вы сливали все свои, причём чаще негативные, эмоции. Удивительно, что она терпела это столько времени. Это очень утомительно: каждый день читать, и ещё и отвечать.
Это было нужно только вам.Поэтому так и закончилось.
Надо видеться, встречаться где-то в кафе раз в месяц, чтобы поговорить, и потом до следующей встречи.

Гость · Answer

ничего, ничего. парень будет ее шиздить, и она к тебе снова прибежит.

Гость · Answer

Согласна.
Что за манера сливать на людей в онлайне режиме все что у тебя в голове? Это тебе общения не хватает, у человека может быть перегруз, может он работает с людьми, если у него отношения он и так много общается, если живет не один то вообще побыть наедине со своими мыслями не успевает. Виртуал это лишь поддержка реала. Встречаешься раз в месяц в реале новости рассказываешь. Договариваешься о встрече по телефону. Случилось чего пожар, потоп, сделали предложение, можно и по телефону обсудить не дожидаясь встречи. Но ожидать что ты можешь писать постоянно по любому поводу и человек должен каждый раз проникаться и уделять тебе время, странно.
Нет возможности встречаться, отношения замораживаются. Можно пару раз в год созвониться по договоренности и поболтать, можно пару бумажных писем, емайлов написать, но общаться как будто вы живете в одной квартире могут лишь те, у кого или много времени или мало общения.
Если ты пишешь чаще или человек вяло отвечает, значит он просто не вытягивает такой темп общения, а может он не вытягивает и твои темы. Было очень здорово до дыр слушать как подружка целовалась лет в 15. Но если бы мне такое после моих 20 стали рассказывать, я бы явно пыталась от этого общения ускользнуть. Когда мы вместе учились, было нормально общаться каждый день. Но после учебы, я работать стала, мне и раз в неделю слишком много, да выходной, но отдыхать мне когда? Все что я в будни не успеваю мне надо впихнуть в выходные от разных дел, до отдыха.
Только потому что когда-то мы каждый день общались не значит, что так можно всегда общаться.
А как может другой человек почувствовать, как теперь общаться. Да никак, у него другая жизнь. Поэтому общение это в первую очередь физическая встреча. Если кто-то из вас переехал и вы больше как раньше встречаться не можете, надо понимать что и общения как раньше быть не может.
«Раньше умели дружить». Раньше уехал и адье, письмо раз в год. А сейчас требуют дружбу как в школе.

Ждуля · Answer

Не согласна, ее подружка могла спокойно объяснить ей, что к чему, если бы действительно ценила эту дружбу. А так ей было все равно, поэтому легко слилась.
Тем более автор дорожил этими взаимоотношениями, скорее всего она бы все поняла и подстроилась, раз для нее это было важно.

У меня тож была такая история. У меня появился парень, подруга так же написывала, я ей отвечала раз в три дня, но не забывала упоминать, что я люблю ее и просто бываю занята. Потом с парнем отношения стали стабильные и мы продолжили общаться в старом темпе.
Но когда у нее появился парень, она просто слилась.
Тут просто момент в том, что для кого то это ценно, а для кого то нет.

Как пережить разрыв дружбы, длинною в 15 лет?

Мудрость форума: Дружба