Подруга преувеличивает свою трагедию

Не надо подводить какое то правило под частный случай. Разные люди остаются в старости одни. По разным причинам.

Ей надо к психологу записаться .Посоветуйте ей . Только к профессионалу с В/ Образованием

посмотрим на тебя после того, как твоя мамаша сдохнет ))

Если подруга преувеличивает, то почему про своих вы говорите «слава богу живые». Если по сути вам было бы все равно живые они или померли.

То что вы описываете называется приятельство. А друзей не выбирают из рассвета кто повыгоднее, кто поровнее. Это не про дружбу.

Не за 2 года легче, а срок переживания как раз минимум 2 года и осознания, далее уже смирение. Лабковский про это говорил, а он родителей потерял не будучи подростком, а будучи взрослым человеком.
И правильно все подруга говорит то же что и потерявшая мамы девушка здесь - смерть - это когда уже ничего не исправишь.

Главное автор сама написала «слава богу живые» родители. То есть где- то на задворках сознания она понимает, насколько это ужасно потерять человека, который для тебя опора, и который, возможно единственный, кто будет любить тебя так как любить может только мама.

Так что автор черствое ***.

Рано это когда? В 8 лет? В 15? Да, действительно рано, и подниматься без поддержки матери в жизни очень, очень тяжело. И дело не столько в смерти матери, сколько в тяготах жизни конкретно подруге, которая в массе сфер не имела того же буста, что имеют многие люди благодаря поддержке родителей (ну как правило единственный родитель, которому не на ср *ть и который что-то реально делает для тебя, это именно мать).

Если подруге уже было за 20 - она действительно преувеличивает. Понятное дело, все мы любим мам (нормальных), но как бы взрослый человек уже должен быть сепарирован, жить отдельно, финансировать себя самостоятельно, иметь круг общения, отношения, свою семью. Это все сильно снижает градус трагедии. Родители и должны уходить, это тяжело, это горе, но нормально, такова жизнь. Противоестественно родителям детей хоронить, вот это реально трагедия, от которой невозможно исцелиться никогда до конца, наверное.

Мне, честно говоря, начхать, что гворил Лабковский. Я сама пережила уход родителей во взрослом возрасте и видела, как близкие это переживали. У всех по-разному это происходит. Если человек был сильно привязан к матери и не стремился к своей, независимой жизни, то для такого человека смерть матери переживается очень тяжело многие годы. Но в любом случае, человек не может жить все время на пике эмоциональной нагрузки, острота переживаний со временем снижается и да, за 2 года должно стать легче.

А какие у автора ПРОБЛЕМЫ? Ну раз сказала - скучаю по уехавшим друзьям и всё, тут то что перетирать.

Не совсем, так но верно и то, что пережить трагедию человек может только САМ. Требовать от автора навыков психолога тоже жестоко по отношению к автору уже. Потерю близкого можно разделить с близкими. Посторонних грузить этим не нужно. Подруге к психологу, автору понять, что жизненный опыт подруги изменился и она поняла, что многие вещи незначительны. То, что автор пытается уравнять смерть матери и отъезд друзей, говорит о глупости автора. Для блага обеих - прекратить общение.

А проточил это?

А про что это?

Понятное же дело, чтобы дружба была крепче, должно быть равенство +/-, а не такое расслоение. Причём, равенство касается не только финансовой стороны. Вот у автора родители есть, у ее подруги нет мамы - это уже неравенство. Если бы подруге автора было пофиг на это, что нет мамы, то дружба могла быть. А подруге автора не пофиг, особенно в то время как у автора есть мать и ее подругу это травмирует. Это уже неравенство. Какая тут дружба?

Так автор самоутверждается за счёт подруги, когда сказала ей «слава богу, живые». Видимо, у автора у самой комплексы какие-то и ей приятнее общаться с теми, кому худе, чем ей в жизни.

А Лабковскому плевать на вас. Так и написано, что боль утихает со временем, и это у взрослых людей, а здесь речь о юности.

раз бесят, не общайся

Первое, вы не подруги, а приятельницы, второе - Вы ещё недостаточно взрослая и лишены эмпатии. Это всё по делу.

Написала же. Повторяю - приятельство.
Может автору не стоит называть девушку эту подругой? К тому же явно автор не желает затрачивать себя. С подругами на просчитываешь все до мелочей.
Если нужно просто с кем-то общаться - выбирай людей, которые не проживают сейчас горе.
А требовать к себе повышенного внимания, учитывая, что у автора "слава богу живые" родители и дом - полная чаша, ну такое себе. Эгоизм сверх меры.

Правильно делает эта подруга раз отдаляется. Но автору-то это отдаление не нравится. Для нее подруга должна выслушивать её нытьё про то, что друзья далеко. Нет чтобы позитивное что обсуждать, сводить подругу в кафе, показать, что она не одна, не одинока. Нет же.

Да, кстати, отдаление — лучший вариант в таком случае. Но потом есть люди, которые обижаются, что с ними не желают общаться после таких вот обесцениваний

Сейчас редко захожу на этот Форум, но эта тема действительно зацепила... в душе откликается, наверное.
Могу сказать, что такая травма и зацикленность на ней происходит, когда мать умерла в ужасных страданиях и ребёнок это увидел.
Автор, от чего умерла мать вашей подруги, не знаете? Я сама видела смерть своей матери и скажу, что это остаётся в памяти на всю жизнь...

Но это девушка или девочка должна делить эмоционально и интеллектуально со своими родственниками, а никак не подругами такими же малолетками. Чужая смерть - это чужая смерть.

Пока автор обесценивает смерть матери. Сама автор страдает полной фигней, у нас что не работает интернет, нет связи или что? Автор - глупая эгоистка. Можно и нужно отдалиться, но отдалиться с ПОНИМАНИЕМ, а не с претензиями как автор..

Тем более ныть о других - значит говорить, что они более ценны, чем общество подруги.

Чужая боль - дворняга грязная.
Не трогай, детка, а вдруг заразная.
Не гладт, испачкаешь ладошки.
Зачем? Иди другой дорожкой...
А детка подрастает, зная
Так проще: жить незамечая...
К чему тащить чужую ношу?
Делить беду? Придумал тоже...
Сам разбирай. Не мне же больно!
С меня своих проблем довольно...
И так и дальше... Жить в покое,
Делить всё на своё и на чужое...
Чужую боль в упор незамечая...
Забыв одно.
Бездушье - не прощают...

Я про отдаление со стороны подруги. Это действительно правильно. Лучше уйти оттуда, где не твоё

Вы вот ЛИЧНО сколько скорбили по какой-нибудь маме из вашего подъезда умершей, не вашей, чужой маме? Ладно, если несколько дней. Никак не два года. Такие экзальтации как эти стихи не подходят к контексту темы. Через смерть родителей проходят все.

Смерть прежде всего боль СЕМЬИ, родовая. Автор сама малолетняя ду-рочка, чего от нее ждать-то?

Я это и написала.

Назвалась подругой - полезай в кузов.

Знаете, этот стишок тоже уже отдает вампиризмом. Типа навешивает чувство вины. И еще раз, смерть такое событие, которое человек в своем мозгу может пережить только САМ. Ничем не поможешь. У подруги да, критический период острой боли затянулся. Но и автор не права, и в силу отсутствия у самой жизненного опыта и детского эгоизма.

Нет, Подруга не родня. Не наглейте. Тут нужна просто СВОЯ кровь. Потом можно обратиться к профессиональным психологом или даже к врачам.

Не понятно, что вы имеете под "где не твое". Я взрослая женщина и родителей рано потеряла и то бы устала от 2-летнего выслушивания переживаний. И да, я потеряла родителей сравнительно рано и не понимаю, что убиваться (реально) из-за смерти 85-летней старушки, например (случай из жизни). И прямо об этом сказала. А в 30 лет тоже не понимала фразы "ну сам не мучался и других не мучал", а сейчас вижу как иногда старые и больные высасывают жизнь из дочерей. И понимаю, что девочке никак не сдались воспоминания другой девочки о ее семье. У них пока мозг иначе работает. У меня вопросы к родне.

Вопрос к родне состоит в том, что девочке явно нужна помощь профессионального хотя бы психолога, а может и врача.

Вы нелюдь просто и не можете посочувствовать такому большому человеческому горю. А ещё себя подругой звали. Вам надо провериться у психиатра, может вы психопатка и просто органически не способны чувствовать

Когда у они твоя мать, ты, конечно, будешь через неделю веселиться, а через месяц забудешь

вы из тех, кто на каждую жалобу приговаривает - эт что, а вот в Африке дети голодают?

Это скажете своей подруге, которая мать потеряет. Или сами будете выискивать, у кого мать умерла.

Бл..., да о каком неравенстве вы говорите? У вас нет подруг, у которых проблемы со здоровьем, у них не умирают близкие, вы их вычеркиваете тут же, если с ними случится беда, потому что они вам неровня и настроение портят?

С чего вы решили на мою личность перейти? Так хочется быть правой? А давайте о вас поговорим.
Речь не о тете из подъезда, если вы не заметили, автор называет сама её подругой.
Впрочем этими словами все что вы скажете в дальнейшем уже неважно. Перешли на личности - слили позицию.
Всего хорошего.

Да здесь теток почитать - именно так и происходит, и к психологам их отправляют. Всё-таки психологи делают из людей моральных инвалидов. Посмотрим во что это выльется в дальнейшем. Их всех, бедняжек, токсики окружают, которые стараются навесить на них чувство вины.
У меня тетя такого же психопатического склада.

Считаю, Автор не обесценивает, а защищает себя от психологического вампиризма. Это огромное горе, но она не должна страдать за подругу. Думаю, что все слова поддержки давно и неоднократно были сказаны, но тему навязывают снова и снова, а она не психотерапевт для подруги, тем более они совсем недавно познакомились. Все переживают свое горе, а не чужое и не надо на автора взваливать непосильную ношу. Автор при всем желании не в состоянии этой девушке помочь.

Ну и не общайтесь с ней больше. Привет-пока и все.

Оппонент озвучивает слишком завышенные неадекватные требования. Подружка это по сути и есть просто приятельница, далеко не родная сестра и даже не двоюродная

Т.е. ни о ком чужом вы долго не горевали. Автор, видимо, маму подруги не знала лично. А вы ушли от ответа, бла-бла не по сути вопроса.

Да, тут только одна претензия к автору, уравнивать смерть матери и то, что автор уехала от друзей (на учебу, не на вечно же, есть каникулы, есть телефонная связь) нельзя. Автор этого не понимает. Речь не обесценивании, а принципиальной разнице событий, о чем подруга ей и говорит. Но...автор почему то не пишет, что скучает по родителям, например. От них же она тоже уехала на учёбу. Не имея сама тесной эмоциональной связи с родителями, она не может понять горе подруги.