Гость
Статьи
Срочно нужен совет …

Срочно нужен совет опытных жен! Помогите, пожалуйста...

Помогите, пожалуйста!
Мы женаты 10 месяцев. До этого встречались 2 года. Все у нас было супер, все ладно. После свадьбы некоторые вещи изменились. Отношения остались трепетными, но моя мама все чаще и чаще начала высказывать недовольство моим мужем. До этого у нас с ней были прекрасные, доверительные отношения. Муж у меня хороший, но как и любой человек, не лишен недостатков. Один из самых важных для мамы: он не много зарабатывает. Она говорит: «Как можно жить в съемной квартире и не думать, как заработать на свою»? А у нас цены ускакали очень высоко… Муж у меня инженер, может, не семи пядей во лбу, но очень усидчивый и хочет развиваться в своей специальности. Перспективы развития есть, главное – стать хорошим специалистом. Я его поддерживаю. Нам по 24 года. Как я понимаю, ситуация с мамой на меня давит и я начала все чаще «разряжаться» на муже. То он носки разбросал, то медленно думает. Я понимаю, что это все ерунда, и главное – это наши отношения, мне надо остановиться. Плюс ко всему – наша хозяйка повысила цену за съем, я перехожу на новую работу (не из-за повышения цены, это совпадение), у мужа отношения с начальником не ладятся (он тоже после свадьбы перешел на новую работу). Вчера впервые заметила эмоциональное отчуждение. Он весь – в Евро-2008, я – за компьютером, и потом – погасили свет, и он отказался со мной общаться. Такого не было никогда раньше, мы всегда общались перед сном. Правда, утром проснулись ни свет ни заря, и общались, вроде все нормально сейчас, но все равно – осадок такой неприятный. Типа «тревожный звоночек». Я очень его люблю и не хочу терять. Понимаю, что здесь вместе переплелось многое, еще и я в силу своего темперамента и глупости подливаю масла в огонь. Начала постоянно извиняться, уже самой тошно, думаю, что и в этом палку перегибаю. Кто сталкивался с таким и как лучше преодолеть такой кризис?

Анна
45 ответов
Последний — 12 июня 2008, 07:12 Перейти
1.
Vurn

Вечером сесть вместе, положить листочек с ручкой и все-все обсудить, наметив пути решения проблем.

2.
HTML

Мой, теперь уже бывший, и до сих пор, в 45, не знает, как хорошо зарабатывать. А у Вас трагедия в 24:.))). Остудите маму, Автор. Ей вообще есть чем заняться?

вот бесит когда родители вмешиваются в отношения! Вы- семья. Если ваш муж вам дорог и вы его любите- поддерживайте его, тем более вы говорите, что хочет развиваться. А маму в сад. Поменьше ей говорите о своей семейной жизни.

4.
Банкирша

У меня почти такая ситуация. Но в моем случаи в роле вашей мамы выступаю свмв. Хочу вам сказать что он еще (как мой муж) очень очень молодой, все придет со временем. Самое главное скажите маме чтобы она вас поддержала.. запретите ей говорит на эту тему, вы вместе с ней можете себе испортит. Будьте более внимательнее и терпеливее. Все исплавится. (Русский не родной язык очень извиняюсь за ошибки)

5.
Гость

Не претендую на звание опытной жены, просто знакома ситуация, когда мать пытается вмешиваться и регулировать отношения дочери и супруга/строить последнего по своему усмотрению. Просто не смотрите на мужа глазами матери. У матери спросите попутно, во сколько лет Ваш отец заработал на собственную квартиру и купил ее. Не думаю, что в 24 года. Если мама начнет снова капать на мозги, обрывайте разговор. А перед мужем извинитесь, можете мотивировать это нервным напряжением из-за повышения квартплаты, но для себя сделайте выводы.

6.
Софочка

Знаю довольно много женщин, для которых такого понятия как "хороший зять" просто не существует! Моя мама, например. В Вашем, Автор, возрасте я ее, к сожалению, слушала. Сейчас на любые ее попытки обсудить моего мужика отвечаю коротким лозунгом "Он - лучше всех!" (даже если в данный конкретный момент у меня есть причины на него сердиться), после чего немедленно перевожу тему беседы.

7.
Гость

я родителям заявила -не нравится муж возвращаюсь к вам,завтра развод.разговор был лет 7 тому назад.Так для родителей теперь: муж у меня золотой, в обиду не дают.Теперь даже захочешь -не разведешься, родителей жалко.

8.
Анна

только что пообщались по телефону, признались друг дружке в любви. у меня из-за этого нервного напряжения все из рук валится, к занятиям плохо готовлюсь (я преподаватель)

9.
Анна

Софочка: я когда такое говорю, мама говорит: О, как ты слепа! Ведь вокруг есть такие интересные мужчины...

Банкирша: спасибо за поддержку

Вурн: обсуждали уже, раньше еще. Муж говорит, что и так все понятно, нечего обсуждать, мол, все наладится со временем

10.
Софочка

Анна, тут есть одна тонкость. Мамам (моей, по крайней мере) очень нравится мусолить тему "зять". Поэтому просто так она не сдается. Моя вот только через 2 года поняла, что никакого удовольствия от беседы со мной на эту тему ей все равно не получить. От Вас потребуется терпение. Но - главное - это определиться для себя "Он - лучше всех!" и пусть Вас никогда никто не собъет с этой позиции!

11.
Анна

гости, зараза: я смотрю на своих знакомых, друзей. у них с родителями такого нет (может, скрывают:-)). Но поимаю, что это не исключение из правила, а довольно-таки частое явление

гость 5: папа мой не заработал на квартиру, им государство выдало, до этого были длительное время на очереди. мать отца до сих пор за это иногда пилит:-(

html: да, слава Богу, ей пока есть чем заняться, но она с работы приходит около 4 часов, для мыслей всяких - весь вечер впереди. Раньше мама хоть сериалы смотрела - отвлекалась, теперь говорит - надоело.

автор, прекращайте с мамой "задушевные" беседы. Она никуда не денется, а муж может не выдержать. как только начнет пластинку жевать, на повышенных тонах обрывайте ее. Это только ваша жизнь. Не ее. Вы потом конкретно на муже срываться будете. Муж - это ваша опора и любовь - вот с ним и общайтесь. Не все способны быть акулами бизнеса. В вашем муже просто нет предпринимательской жилки. Но зато он может быть великолепным отцом и мужем.

13.
Леди Теххи

11- ага надоело сериалы смотреть, когда свой сериал под боком! Несчастная красавица-дочь, которую ест поедом злой и бедный инженер:)))) Мне мать тоже всегда говорила, что я, да с моими талантами , да внешностью могу себе олигарха отхватить, по-моему она до сих пор в это свято верит:))), только я не даю ей возможности обсуждать моего мужа, ну разве что похвалить и пожалеть дозволяю:)))

14.
Егоза

Анна вы живете отдельно как я поняла, так от куда мама в курсе ваших отношений? кто что б не говорил, но мое мнение мама в таких делах не должна являться объектом для откровений и секретов, это подружке можно рассказать или приятельнице, та забудет через час о ваших проблемах, а мама будет слушать слушать а потом лезть, советовать, настраивать и тд

15.
Анна

Софочка: спасибо, Вы правы на 100%. Но сами знаете, бывают разные настроения в жизни, можем повздорить. в такие моменты стараюсь очень избегать бесед с мамой на любую тему. А то: что голос у тебя такой грустный? А еще у нее излюбленный прием: говорить ледяным тоном на совершенно отвлеченные темой, перемежывывая громкими вздохами (чтоб подчеркнуть, как все не так). при вопросе: что такое, отвечает: что такое???? ты САМА знаешь. Поводов для радости НЕ ВИЖУ! Так вот, только слышу в ее голосе эти ледяные нотки, сразу пытаюсь завершить беседу

16.
Анна

Егоза: мама не в курсе наших отношений. но в курсе обычных новостей. я рассказываю только положительное или нейтральное, никода ничего плохого. она сама себе все додумывает и по-своему интерпретирует

моя мама обожает моего любимого. Моего бывшего мужа она не любила, просто сказала мне: он мне не нравится. Но на этом все!! Никогда не говорила, чтобы я от него уходила или что он мне не подходит..

18.
Анна

Лора: спасибо за родственное мнение. Но ведь у мамы есть и другие приемы влияния (см. мой пост 15)

19.
мудрый Каа автору

Автор, да наши вчера с треском продули в футбол!!!!!!!!!!!. А у Вас ноль сочувствия к мужу. Умнее надо быть.

20.
Егоза

Анна вы не одинока у меня мама такая же, только мы живем вместе с ней! так что вы уехали и забыли, а я каждый день слышу эти охи и ахи "вот увидишь, пожалеешь" "вот посмотришь, что я тебе говорила, локти будешь кусать" "бросит он тебя, поимеет и бросит" какого а?

21.
Гость

автор, ситуация один в одни!!! тоже мама пилит, мало зарабатывает, евро и компьютер))

22.
Егоза

Анна а знаете что самое страшное? что иногда над ее словами я задумаюсь, то есть если каждый раз повторят "что он тебя бросит" "он плохой и сякой" невольно начинаешь все это искать в муже...а вдруг мама права, а я не вижу из-за любви слепой?

23.
Кошечка))

в украине инженерам сейчас самые большие зарплаты предлагают..их дефицит..на уровне главных бухгалтеров и выше крупных предприятий. Смотрела передачу..сейчас самые востребованные должности инженер и программсит..хорошие. мне кажется ваш муж и не стремится искать работу и получать деньги, может мама и права!!! инженеры могут сейчас до фига и больше заработать..на каждом крупном комбинате дефицит!!! с огромными окладами

24.
Леди Теххи

Анна, а тема про квартиру - тоже ваша?

25.
***** в зветах

а вот мне НЕ повезло: моя мама любит всех моих мужей! Когда с тервим разводилась: ти ему жизнь испортила, какой мальчик хороший. Еше годи после развода жила мечтой, что ми с ним сойдемся, хотя после етого я его больше и не видела. Теперь очередная ф игня:-) Правда, я от мами живу далеко и НИ О ЕМ с нем, касаемо моего отношения с мужем не рассказиваю. С первим мужем, впрочем, било так же!

26.
Зайка

Автор, а у меня ситуация наоборот. Для моих родителей все мои бывшие мужья были золотыми, в любой ситуации они были на стороне мужей или в лучшем случае говорили мне: твой муж ты и разбирайся. А мне ох как не хватало реального взгляда и теперь даже порой внутри себя виню родителей, что они такие мягкие и прекраснодушные ко всем, и меня так воспитали, этим-то мужья и пользовались напропалую. Было бы гораздо лучше, если бы моя мама изначально как ваша старалась мне "открыть глаза", тогда бы я не потеряла так много времени на по сути дела недостойных, никчёмных мужчин (что один что второй одинаковые). Теперь я по-другому смотрю на мужчин и знаю им цену. А вам советую прислушаться к маме: здоровая критика только на пользу. Прикрываться лозунгами, как вам тут некоторые советуют, что типа "он лучше всех", - это прятать голову в песок и не замечать очевидного. Это всё равно потом вылезет, и вам будет больно и будете вспоминать свою маму:"Вот мама же мне говорила, а я , дура, не слушала".

27.
Зайка

То что я поняла из ваших нескольких слов - ваш супруг аморфный человек, будет долго раскачиваться, а вы будете тратить свои годы на ожидание когда же он раскачается - и можете не дождаться. Куда вы в последний раз ездили вместе отдыхать? (свадебное путешествие не в счёт). Чем увлекается ваш муж кроме работы инженером, у него есть интересы? (просмотр футбола по телеку не в счёт). В чём состоит ваша совместная жизнь кроме "общения" каждый день перед сном, обедов и ужинов дома? Как часто вы куда-то вместе "выходите в свет"? Ответьте СЕБЕ на эти вопросы и вы поймёте что ваша мама не так уж не права. Вы пока так мало женаты, а уже в вашей жизни началась обычная бытовая рутина, а что же будет дальше-то? А когда ребенок появится? Вы будете метаться между кухней и детской кроваткой, а ваш супруг так и будет "совершенствоваться как инженер" и после работы садить свой зад на диван для просмотра футбола? Я не утвержадю что будет именно так, но по вашему описанию такое развитие событий очень вероятно.

28.
Анна

Мудрый Каа автору: нет, я все понимаю, я футбол тоже смотрю. но вчера причиной ситуации был не футбол, я точно говорю. муж даже не стал матч досматривать, сказал: я буду спать. достало все вместе, а футбол еще немного добавил

29.
Анна

Кошечка: 100%. но для того, чтобы зарабатывать хорошо, надо быть хорошим спецом. а мой муж не так давно в специальности, даже не знаю, сколько времени для раскачки потребуется

30.
Анна

Леди Теххи: да, моя

31.
Анна

Зайка: нет, досуг у нас очень разнообразный. ходим в кино, театры, на природу с друзьями. на выставки иногда. занимаемся спортом. мой муж сереьезно футболом занимается и штангой, я - легкой атлетикой. Длительное время на танцы ходили. Насчет последних поездок: после свадьбы прошло 10 месяцев, у нас было обалденное свадебное путешестие, а через неск. дней собираемся сделать себе мини-отпуск, едем отдыхать в горы.

32.
Анна

Кошечка: у мужа и сейчас зарплата гораздо выше средней для инженера по столице. это проверено. просто на ПОКУПКУ или ИПОТЕКУ этого недостаточно, и съем много съедает

34.
Виктория

Это все ваша мама, надо не с мужем садиться разговаривать , а с мамой. Чтобы она не лезла в вашу семейную жизнь, не капала тебе на нервы надо как-то поставить ее на место , это ни чем хорошем не закончиться.

У моей подруги была таже ситуация, ее постоянно доводила мать, а она из-за этого мужа, в итоге она разошлась с мужем. А мать начала ее пилить, типа ты дура не смогла его удержать, он от тебя ушел.

Надеюсь ваша мама более умная женщина...

35.
Анна

Жильберта: да, я только учусь этому:-)

Виктория: временами мать и сама все осознает, успокаивается. а потом - по новой! причем чем меньше у нее занятость, тем больше мыслей по поводу и без...

36.
Анна

говорили с ней уже не раз - как горохом об стенку. она еще и обижается, что навещаем ее редко - она живет в 300 км от нас:-). но после этих визитов валерьянки не хватает и с мужем начинаются трения

37.
Леди Теххи

Анна, ваша ситуация с квартирой - из той же оперы, мать пытается таким способом показать вам, что ваш муж не тот человек, что вам нужен, не может повлиять на свои родственников, не может заработать и т.д. Нечистоплотные методы воздействия, однако! В САД, какой бы хорошей и любящей ни была, это ВАША жизнь!

38.
Анна

Да, однозначно. Леди Теххи, как это сложно осознавать в случае с ТВОЕЙ мамой. понимаю, что нужно изменить отношение, не принимать близко к сердцу. но как? и еще интересно: когда у нас будет своя квартира, может ли ситуация с мамой измениться?

Мудрый Каа прав,наша сборная продула, да еще с таким позорным счетом, ну какого настроения Вы ждали от мужа, я сама вчера была не в адеквате!!! Ситуация с мамой понятная, исключением не является. Во-первых, конечно ей лучше не рассказывать про Вашу жизнь, тем более НИКОГДА НЕЛЬЗЯ жаловаться на мужа, даже если очень хочется поделиться, позвоните лучше подруге (не надо маму нервировать, она человек не молодой уже). Во-вторых, мама всегда права, так что как не прискорбно, но скорее всего Вы когда-нибудь оцените ее замечания по поводу мужа. В-третьих, мама самый близкий Вам человек, так что с ней из-за мужа тоже не надо ругаться, если что случиться, не дай Бог, к кому Вы пойдете за помощью невзирая на время суток??? Правильно, к МАМОЧКЕ, так что берегите ее. ТЕРПЕНИЕ - вот что необходимо мудрой женщине, так что будте терпимы к близким людям.

40.
Анна

Да, и по теме: у нас с мужем практически не было притирки, все душа в душу, взаимопомощь и т.д. А в последнее время вот эти накалы... Это кризис или это запоздалая притирка? или это просто мои глупости и домыслы?

42.
Анна

Варвара: по поводу первого. я уже писала, что НИКОГДА не жалуюсь маме ни на жизнь, ни на мужа. Так она говорила даже, мол, ты никогда не жалуешься, видно, все плохо и ты все в себе таишь. Это абсолютно неадекватно. Это мой ответ на второй Ваш совет (мама всегда права). Мама хотела мешок денег - это правильно, да??? :-). По поводу третьего - я пытаюсь, я стараюсь, не грублю, не хамлю, но эта ситуация влияет на меня и на наши отношения ОТРИЦАТЕЛЬНО. Я стала чаще молиться, в церковь ходим, зла не держу, но ситуация накаляет. мне, наверное, не хватает жизненного опыта и мудрости, чтобы принимать все спокойно, отрешенно, благостно... НУ НЕ МОГУ

43.
Анна

Жильберте: Но мы до брака не жили вместе. можно ли в этом случае говорить о 3 годах? я пока говорю о первом годе совместной жизни, а именно - 10 месяцев

45.
Анна

Жильберта: наверное, я просто всегда была хорошей дочкой, слишком хорошей, чтобы вот так сразу перестать слушать маму. Тем более перестать с ней общаться. "Чти родителей своих..."

46.
Анна

Как важна гармония в семье... Чтобы ноги сами туда несли, чтобы хотелось видеть любимого человека постоянно... .буду стараться все восстанавливать. сейчас готовлю романтический ужин и готовлюсь к занятиям своим - сегодня работаю вечером

47.
Анонимус

срулит он от вас. на фиг ему такой геморой?

48.
23

О, какая тема! :) Моя мама уже для себя решила что будущий зять-большое ФИ. Он зарабатывает оч. прилично, и человек очень хороший, и главное любит меня и я люблю его, вроде бы не за что уцепиться. Так нет же, уцепились-сначала за внешность (объективно, нормальная внешность, ничего выдающегося в виде особой лопоухости или дефекта). Не прокатило, теперь активно копает в области национальности жениха. Замучила сил нет. Из за этого наметились некоторые проблемы, но одно хорошо-мы всегда могли поговорить и любую тему обмусолить до дыр. В общем, не обращайте внимания на увещевания матери, благими намерениями... И главное, НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах не жалуйтесь ей на мужа. Даже по поводу насков. Это допустимо только в том случае если вы разводитесь и мечтаете о заветной печати.