Скорая помощь для новых жён

То есть, если двое взрослых людей решили пожениться, то они должны спросить разрешение у всех детей? А если кто-то не согласен, то не сметь ослушаться? Я же говорю - абсурд... Я не думаю, что для девочки 12 лет жить с папой, вечно занятым на работе, лучше, чем с родной мамой. Честно я так не думаю.

какая разница,как называть. помогать бж воспитывать детей.ведь если бы детей не было,то бж вообще не надо было помогать.

Ну грубо говоря - да. Хотя может и сама воспитывать, если не хочет замуж. С бабушками-дедушками. Но не ждать, что НЖ начнёт заботиться о её детях. А вот новый муж естественно заботиться о детях - он с ними одна семья. Если мы о хороших семьях, конечно.

Кто бы сомневался. Вы всегда знаете, как будет лучше "для всех", в результате лучше всех - вам.

Так мы к ним и не лезем. Мы с мужем и дочками вообще в другом городе живём. Или Вы имеете в виду, чтобы мы с мужем друг к другу не лезли? Что-то Вы в своих изысканиях до абсурда доходите. Я никому зла не желаю. Пусть живут как хотят. И нам не мешают жить так, как мы хотим. Вот такое простое желание. и ваш муж должен забыть о своем ребенке,а воспитывать только чужих. а как бы вы поступили на его месте.

Не спрашивать разрешение, а узнать мнение. Думаю, вы своих дочек не просто поставили перед фактом, вы наверняка спросили у них, не возражают ли они, если в их жизни появится этот дядя.

Галя, согласитесь, что вы не работаете, потому что у вас есть такая возможность - у вас работает муж и его денег хватает не только на жизнь, но и на дополнительный досуг для ребенка. Если у вас не было источника дохода в виде мужа, вы бы не сидели дома, а пошли бы работать и при маленькой зар.плате ваша дочь не имела бы все эти возможности - хор, английский, танцы и т.д. Потому что каждый родитель дает своим детям по своим возможностям.

Не каждый БМ может содержать БЖ, которая не работает, и имеет полное право этого не делать, а платить только алименты соразмерные своим возможностям, а именно, учитывая и интересы своей новой семьи тоже (жилье, питание, одежда, рождение детей и т.д.).

Поэтому, если у БЖ нет дохода, ей надо его искать, или жить на алименты предназначенные для ребенка, на что она права не имеет.

Я считаю, что для папы в разводе он очень хороший. Никто из его разведённых друзей не делает и десятой доли для детей БЖ от того, что делаем мы с мужем. А что по-Вашему хороший отец, живущий за 800 км от ребёнка? Созваниваться? Созваниваются. В гости? Ездит, причём сами забираем (время, деньги). Получается, что плохо только одно - папа посмел новую семью завести... Мерзко такое от своих детей родных принимать. Значит плохо воспитали.

Да как бы она поступила, у нее золотое правило для всех мужей: любишь меня - полюбишь и моих детей. А сама детей мужа любить не намерена. Двойные стандарты.

я не думаю,что бж ждет,что о ее детях будет заботиться нж. а вот от отца ребенка она вправе этого ждать.каждый мужчина должен заботиться о своем ребенке.если конечно хочет и имеет возможность,то может и о чужих.

Нет, я знаю как лучше только в рамках моей семьи. Я действительно считаю, что девочке лучше жить с родной мамой, а не со мной. Что Вас так напрягает? Вы же сами говорите, что я плохая... Так может и для девочки лучше жить с хорошей родной мамой.

да,я бы пошла работать,если бы денег не хватало.в этом вы правы. я не работаю,потому что есть возможность. но я не говорю,что мужчина обязан содержать бж. он обязан обеспечивать ребенка. только речь шла о том,что мама свои деньги тоже на ребенка тратит,и таким образом ребенку получается слишком много.

ну,если так,то у вас как раз все нормально.но зачем вы тогда так против этих детей настроены,советуете их исключить из жизни,требовать,чтобы оставили в покое. у вас-то в семье как раз все правильно.

Моя младшая дочь была против. Нам ведь пришлось переезжать в другой город, там у неё остались друзья-подруги. Но я поговорила с ней и сказала: солнышко моё любимое, понимаешь у меня тоже одна жизнь. Всего одна. Ты хочешь, чтобы я прожила её одиноко? Вот так мы с ней и договорились, потом она просто ездила в гости к своим подружкам, а те к нам. Такая была компенсация ей.

Большая разница заключается в том, что мать живет со своими детьми от разных отцов в своей семье и она за них отвечает, а отец не живет с первым ребенком и не занимается его воспитанием в полной мере с утра до вечера. Поэтому второй его ребенок будет получать котлетку которую сделают вместе папа с мамой, а первый ребенок получит котлетку, которую сделает мама или мама с НМ. А отец поможет алиментами на эту котлетку.

А дочке мужа какая компенсация? Приезжать к вам в качестве "неприятной гостьи, с которой никто не хочет общаться"?

Наоборт. Стандарт один, в любом статусе - БЖ, НЖ. Дети с мамой - вот это и есть мой стандарт. Как Вы понимаете, при таком правиле у НЖ просто нет шансов жить с детьми БЖ. Поэтому и никакого другого пути нет.

Пост не понятен. Я не настроена против каких-то детей. Я против безответсвенных матерей. которые свои материнские обязанности и права готовы передать посторонним людям. Дети тут совершенно ни при чём. Маме указать на её ошибки и детям будет хорошо. Вообщем, вернуть детям мать - это самое лучшее. А не пытаться её замещать живую.

А за что компенсация? Это её мама решила в другой ород уехать, пусть она и думает о компенсации. Я - для своих детей, она - для своих. Что тут непонятного?

Слишком много? Вот это выкрутас! Значит ребенку бж будет слишком много теперь и что это значит? Может с папы нагрузку снизить? А я поняла-вы намекаете что на папины деньги может теперь и бж жить-ребенку слишком много. А о детях в новой семье не подумали? Может ему там мало? Или дети от бж только имеют право ходить в кружки и одеваться красиво? Или по вашему мнению дети в новой семье второй сорт? Что за двойные стандарты? Если защищаете права детей, то давайте уж помнить про всех.

По правде говоря, не встречала такого, чтобы дети из оставленной семьи были более обеспечены, чем из второй. Вторые семьи, как правило, богаче, ведь это первая жена выходит замуж за лейтенанта.

а бывает что бывшая не дает мужчине развиваться и расти, а с другой женой мужчина старается для блага своей любимой женщины и именно она дает ему силы для роста, а главное желание создавать новую комфортную жизнь. Такой вариант по вашему возможен?

И согласитесь вполне логично что не очень хочется чтобы потом кто-то приходил на все готовое (это я про бывшую, которая считает сколько моя машина стоит и какие камни у меня на пальцах).

Мой ушел, как только его сделали начальником, на второй месяц. 17 лет я была женой инженера. За другими примерами далеко ходить не надо, многие знают случаи среди своих знакомых, когда 40-летние мужчины меняют жену. Только не пишите, что жены сами виноваты, не следили за собой и пр. Следили, насколько позволял бюджет. Когда инженер или простой менеджер женятся на врачах и учительницах - нормально, люди из одной среды. Но потом мужчина делает карьеру, а женщина занята работой, домом и детьми. И жена уже как бы не дотягивает, опять же возраст, быт, хлопоты, привычка. А вокруг наконец состоявшегося мужчины полно девушек, которым "неинтересно с ровесниками". НЖ моего БМ младше почти на 20 лет.

удивляют.

не все, но многие.

понятия не имею.

о том, что скоро разведется вроде не предполагал.

так что даже если что-то и думал, то развод автоматически все отменяет. Теперь мы в другом состоянии мира. Если бы была машина времени, то просто откатили бы назад все ошибки, а так нужно по максимуму исправлять все что можно

ну всякое бывает. Вы свечек не держали и доказательств обратного не у кого нет.

ну например не находить под своей дверью подкидышек, когда в гости не пригласили заранее.

на улице ж не оставишь. Надо или брать домой возиться, или бегать разыскивать горе-мамашку. Даже чтоб ей под дверью оставить надо ехать куда-то, тратить время, а это не всегда уместно.

так, возможно дойдет, что так не нужно поступать. По крайней мере с вами.

ну или просто законодательно лишится такой возможности

а если в семье никто не разводился, то и нет повода что-то такое рассказывать.

закон считает по другому.

бывшим детям не помогают, а их мамашки отбирают львиную долю дохода.

такие объемы в понятие "помощи" уж никак нельзя уложить.

справедливости ради, не все этим законом пользуются

ну если ей нравится жить за счет чужой семьи и нигде не свербит и совесть не просыпается - ну ее выбор.

а при чем тут ваш муж?

в детских домах полно детишек, у которых мамы -алкашки и прочие генетические подарки.

вы же мне советуете взять в семью генетический брак, при том, что можно завести своих.

что ж себе не хотите.

а если не позвонить ни разу и не наказать другим способом , то какие у нее стимулы так больше не делать

с чего вы взяли.

такая бж еще бы что-нибудь придумала.

довольно странно, как будто у них совсем разные жизни и один может заботиться не в ущерб другому.

На тему эту наткнулась случайно. Искала по-поводу скорой помощи в связи с ребенком. Но машина, тупая, выдала в разнообразном наборе и эту тему. Да уж, зацепило. Все, конечно, не прочитала. Но за 2 часа выкурила почти пачку (бросаю курить и стараюсь выкуривать не больше 4-х штук в день). Я даже представить не могла, что кто-то может вызвать у меня такие эмоции ("золотая"). Аж до тошноты. Заснуть не могу. Мысли все одни - как же земля таких ... носит. Как же можно вот такие мысли толкать и учить подобному... И ТУТ КАК МОЛНИЯ... Блин... А ведь все гораздо проще. Нет у этой "золотой" никакого мужа-тряпки, бросившего своих детей ради ее. Нет и не было раньше. Есть она, ее дочери, БМ, забивший на ее детей и его НЖ. Да, да. Есть она, умнейшая женщина, решившая тончайшим, изощреннейшим способом ОТОМСТИТЬ!!! Ну сами подумайте. Вот, к примеру, мы "стервы БЖ с довеском", когда хотим построить взаимоотношения с мужчиной, мы же, сначала, думаем про-себя, а потом и высказываем вслух: "Если ты любишь меня, ты сможешь полюбить моего ребенка". И мы вправе рассчитывать на это. Но ведь и мужчина, пускающийся во все тяжкие и меняя одну жизнь на другую, тоже в праве рассчитывать на подобное, не правда ли? И тут его любовь, его девочка, выдает: "Эти "машины дети".... (не знаю как у кого, у меня почему-то ассоциация "кухаркины дети"). Уверена, высокий градус любви тут же опустится градуса на два (с 39 до 37). А это уже почти здоровье. А следующие советы еще хлеще и хлеще (не буду перечислять все, хотите сами читайте). Возможно, я ошибаюсь, но думаю 50% "бедных девочек, попавших в сложную ситуацию", которые последовали подобным советам добились только одного - неминуемого развода! Да даже если и не 50. Даже если две-три "бедные девочки" получили хорошего пинка под зад - думаю ей и это в кайф! Блеск! Брависсимо! Так держать!

+миллион

чую, вы вообще за отмену ответственности

развод не все отменяет, а дети - не ошибка

а вы у всех свечки держали?

детей воспитывают и объясняют им на многих вещах. не только на тех, что происходят в семье.

дети бывшими не бывают.

им не помогают, их растят

львиную долю никто не отбирает.

а законом не пользуются, когда папы нормальные, а не ***

Ну бывает я же не спорю. Просто говорю, что иногда бывает и по другому. Я моложе моего мужа аж на 4 года!

Но я не говорю сейчас про учителей и врачей. Мой муж всегда хорошо зарабатывал, но если с бывшей он зарабатывал так что мог к примеру пойти и купить безболезненно шубу или кольцо с небольшим брюликом, то сейчас для нас не обременительна покупка недвижимости или смена машины. Понимаете о чем я? От жены ведь тоже зависит-если с бывшей ему приходилось ехать домой едва окончился рабочий день и плевать что еще дела остались иначе будет скандал и ребенка кормить надо, то сейчас он знает что он меня предупредит о том, что задержится и все будет ок, что дома все хорошо, его любят и ждут. Вот я о чем.

Да, конечно, думать, что работать необходимо, чтобы обеспечивать достойный уровень жизни себе и своему ребенку - это не очень креативно:)))

Вы правы, у меня такой стереотип - кто не работает, тот ест то, что "упало" по милости других - РАБОТАЮЩИХ - людей

Таких достаточно мало, и это точно не наши мужья. Но вот некоторые гости, радеющие за справедливость и права детей от первых браков, советуют поступать именно так - видимо, от очень большой любви к этим детям (?)

представляете,дома и с ребёнком редко удаётся полежать на диване.

а работающие люди бывают толстыми ленивыми тупо просиживающими зад

а ещё мама бывает "сбегает" на работу потому что думает больше о себе,чем о ребёнке

расширяйте горизонты,способствует развитию этого самого мышления))))

Гость 9593 согласна что с ребенком редко удается посидеть на диване и работать некоторым даже бывает легче, НО за сидение с ребенком своим деньги не платят и доить отца ребенка не являющегося мужем просто не честно. На ребенка да, но на содержание лентяйки-матери ни к чему. Мой муж развелся с БЖ когда ребенку был год, мы познакомились, когда ребенку было 4 года, до 5 ребенкиных лет бывшая не работала-а зачем если бм отваливал ей неплохую сумму на содержание ребенка-а результата то был 0. Как тут заметили родители должны ОБА содержать ребенка. ОБА, а не только отец. А если содержит материально только отец, то только мать должна заниматься воспитание и прочим с ребенком? Логично это?

на разных языках говорим

для ребёнка лучше,если им занимается мама не няня или бабушка

если маме нужно бежать работать,то ребёнок,значит ребёнку не достаточно внимания и заботы именно материнских

своим не платят? Вы сами настаиваете,что СВОЙ только ребёнок,так что не платят своей жене за уход за ребёнком,о ней заботятся по-другому и обеспечивают её по договорённости(и любви).Мать маленького ребёнка которая не является уже женой не мешало бы поддерживать материально,хотя бы потому что так лучше ребёнку.Ваш муж правильно поступал.Годовалого даже и сдать только если на няню.Разумно всё было.

Я долго пыталась внутри себя определить - что же меня так смущает в положении неработающих женщин? Даже замужних. И я поняла - мне кажется, у таких людей напрочь атрофировался (или не развился) инстинкт самосохранения, самозащиты. Они настолько безответственны, инфантильны, настолько наивны (?), что могут свою жизнь доверить другому, или положиться на авось...

Не удивительно, часть из них, как правило, большая часть, со временем оказывается в зависимости от обстоятельств в виде мужа, бывшего мужа или любовника. Для меня такая зависимость немыслима. Потому что, как бы прагматично это не звучало, но "деньги лечат все" - и если у тебя есть СВОИ средства, период реабилитации после любых потрясений пройдет гораздо проще.

Но, "каждый выбирает по себе..." Эта ветка - не спор домохозяек с бизнес-вумен...

Что вы пытаетесь оспорить??? Кто и где написал, что не нужно содержать И ЖЕНУ (БЖ) до достижения ребенком трех лет? Таков закон, и нормальные люди ему подчиняются. Все, что после трех лет - ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО воляя того человека, который на это подписывается

Доказываете, что если женщина хочет заниматься ТОЛЬКО воспитанием своего ребенка, даже в случае развода БМ ДОЛЖЕН обеспечить ей такую возможность? Нет не должен

а никто не просит замещать мать.мать останется матерью,но отец тоже останется отцом.ребенку не нужна еще одна мать. а единственный родной отец нужен.