Скорая помощь для новых жён

А если не может-пусть платит. Нечего было детей делать! Пусть отвечает!

Удобно так-один должен, другой должен, а ты жертва обстоятельств .

это истина в последней инстанции? почитайте всю муть, которую пишут психолухи,как они противоречат себе и здравому смыслу.

думаете, ребенку будет лучше в молодой семье, где мачеха его ненавидит, из-за чего возникают скандалы, на ребенке срываются? Чем с пожилыми бабушкой-дедушкой, которые его любят, заботятся и души не чают? И если мачеха против ребенка, что, отцу уходить и растить ребенка самому, бросив других детей? чтобы их потом растил другой мужчина? И самому жить бобылем, тк. с ребенком на руках он прямо скажем- никому не нужный неликвид? Да, очень сильно отец будет любить ребенка за то, что потерял семью.

Нужно думать в первую очередь о ребенке и о том, в каком окружении ему будет лучше,. Ребенок должен рости не с молодыми воспитателями-опекунами,а с теми, кто его ЛЮБИТ. Кто о нем заботится не потому, что должен, переступая через себя, а потому что любит.

Мои дети, например, растут не у самых молодых родителей, если что, нам уже под 40. И что, от того, что мы уже не такие молодые - детям с нами хуже? Трижды ха

ага, отец ребенка от первого брака (т.е. дед)-должОн. Помните мотивчик? папа должен, папа должен все, что угодно. Оказывается, он должен не только детям от первого брака, но и их внукам....

Стервелла- у Гали очень узкое мышление по кругу-суп-котлеты-танцы-музыка-английский-тряпка-уборка)))

а у нас теперь и дедушки общаться с внуками не должны?

я живу совсем в другой реальности, где дедушки-бабушки водят детей на занятия, забирают из школ, с удовольствием занимаются ими.

Да и тко знает, может отцу нужно было пиликать на другой конец города, чтобы посидеть, в итоге весь день насмарку.

Я вот и я не понимаю. Я бы, будь я на пенсии, в здравии, с удовольствием бы общалась с внуками мужа- 2ч. в неделю. Не думаю, что перманентно годами и месяцами- но какое-то разумное время-почему нет. Если бы у меня были хорошие отношения с детьми мужа. У меня их нет никаких, если кто не знает. Пусть мать привезет, мы посидим пару часов, поиграем, детки ведь маленькие такие забавные, а потом заберет. Но если отношений нет, если мужу нужно еще ехать непонятно куда- я бы была против внуков мужа.

нет не должны и не обязаны :) По желанию и в охотку. Но не обязаны ни разу. Они их, какбэ не рожали и ответственности не несут. Будете знать теперь.

Тю- должны, должны и не только с внуками вообще должны. По жизни должны. И с правнуками должны. Сделал ребенка теперь отвечай. Онжеотец.

У меня тоже бабушки и дедушки любят с внучкой заниматься, но у них из-за этого скандалов не бывает. Вот и вся разница

Почему-то многие считают, что на пенсии жизнь заканчивается, и нужно ее дожить в долженствовании детям и внукам. Доживете до этого -поймете, что хочется точно также ходить по театрам, ездить отдыхать, хорошо одеваться, вкусно кушать. Если и раньше вам это нравилось и ввы это делали, что, на пенсии перестанете? Будете ходить в драном пальтишке и валенках с платком на голове? Выгуливать внучком и вытирать им сопли? Ну не знаю, мне вот что-то такая перспектива не особо нравится. Я буду бойкой бабулькой на авто и в шубе и шпильках. И не уверена, что внуки мне будут дороже моего сына и моей дочери.

Вы сегодня не похожи на себя! Неужели не понятно,что это именно у НЖ вавка в голове,может климакс? Два часа в неделю(!!!) она решила много,а растить её отпрыска с детства мужу было не много?

В Европе (любят ту в пример приводить) вообще не принято дедушек и бабушек нагружать внуками.

Да Врединка, пятница говорю- я вхожу в образ злой мачехи )

А на самом деле просто Галя меня своими узколобыми высказываниями добила )

А вы, конечно бы, конечно, имея на руках только сумму Х, купили бы кофточку чужому ребенку, обделив своего? И какая же вы мать после этого? Я БЕЗУСЛОВНО лучший кусок, лучшую кофточку куплю своему ребенку. И спасу своего ребенка, а не чужого. Я их родила.

ну там бабушки как раз таки проживают полноценную жизнь на пенсии. Путешествуют, хорошо питаются, качественные медицинские услуги. А не живут ради детей и внуков, отдавая им последнее, и подыхая под забором. Я бы никогда не попросила своего отца ради ФИТНЕСА приехать ко мне и посидеть с детьми. Привзети детей туда? да, если его жена не возражает, согласовав с ней.

Но опять таки- на 2 часа ребенка можно оставить. Я и консьержке ребенка оставляла (за небольшую денежку). Пара бутербродов, уроки- и все, ребенок занят. И с соседями (и бесплатно бывало). И к нам приходила няня. И у меня мысли бы не возникла обвинять отца в том, что он не смог мне помочь. Причем, обратите внимание - на регулярной основе, а не раз или два. Куда катится мир

При чём вообще платок и валенки?))) Любая НОРМАЛЬНАЯ бабушка будет любить своих внуков и уж точно уделит им пару часов в неделю!

Врединка- вы передергивайте, никто не говорит, что внуков нормальная бабушка не будет любить. Никто не говорит, что в принципе уделить внимание можно

Но не надо считать, что бабушка ОБЯЗАНА уделять внимание внукам,забирать их из садов, ехать непонятно куда сидеть с ними, пока мама на фитнесе, по любовникам или где угодно, причем не разово. А регулярно.. И если бабушка-дедушка не хотят по какой-то причине сидеть с ребенком или уделять им время по жесткому графику, т.к. у мамы "планы" и "развлечениия"- они хреновые бабушка и дедушка.

Стервелла, ваш отец любит ваших детей, своих внуков? Как часто он их видит?

Да, конечно любит. Видит по возможности и желанию. Не там ищете. Думали, что моему отцу внуки не сдались, и поэтому я так считаю? Отнюдь. Это продуманная взвешенная позиция зрелого человека. Я не считаю, что наши с мужем родители что-то должны и обязаны нашим детям. Помогут- спасибо. Нет- ну не беда, сами справимся.И уж тем более в голову мне не придет обижаться, что они чем-то не смогли помочь

Они уже не молодые, и я лишний раз предпочту не нагружать их своими просьбами, своими заботами. Это мы с мужем уже должны облегчать им их жизнь, решать их проблемы. А не они наши и быть еще при этом дОлжными.

Отношений нет никаких, потому что НЖ сама их не захотела. Дочь мужа не раз приглашала их вместе, но моя знакомая всегда отказывалась наотрез. И насколько я успела узнать эту знакомую, появление внучки мужа в ее доме она посчитала бы верхом наглости. Ей просто не нужны ни его дочка, ни его внучка, никаких отношений.

Ехать, кстати, недалеко.

"Не должны" - в другом контексте написано было. не в смысле обязанности...

снова утрируете.

продолжение рода и все такое...

А где вы прочитали слово "обязаны"? Дочка спросила папу, не хочет ли помочь с внучкой, папа с радостью согласился. Это его единственная родная внучка. Но НЖ, видимо, как Золотую, заедает на том, что нужно все ее ребенку от первого брака, и любить его до пенсии, и помогать, и внуков общими считать. А дочка с внучкой у мужа как бы бывшие.

Если бы дедушка отказался помочь с внучкой, думаю, дочка его, прямо как вы, поняла бы и не осудила.

С отцом может быть. А вот с отцом и мачехой - нежелательно. И для отца, и для мачехи, и для детей.

Так вот представьте себе, ваш отец внуков любит, хочет их видеть, а его НЖ (ну представим ситуацию) ни вы, ни ваши внуки на дух не сдались. Вот живет она с ним, а вас видеть не хочет, вот просто не хочет (объяснение моей знакомой НЖ "вот просто не хочу"), зачем вы ей? Дед приезжает повидать внуков, дома у него из-за этого проблемы. Так кто виноват и что делать?

Скопируйте, если нетрудно. В любом случае, есл мужчина не готов передать детейна воспитание родственникам, то жениться он не должен. Всем хуже сделает. Мой брат это понимает. Поэтому как вариант для женитьбы у него пока только один - родная сестра его умершей жены. Она разведена, имеет ребёнка. Приезжает в гости. Но сходиться совсем не хочет. Видимо и родная тётя понимает, что дети потребуют больше сил и внимания, чем она сможет дать.

Зря Галя призналась,что детьми занимается)))) Она просто не может теперь не быть "узколобой"...

И дед из той семьи по-любому не прав.Он в своё время выбор сделал,женился,жил.Не слепой ведь был,видел какая это обуза для НЖ,- дочка его.

А теперь,вдруг!!! Захотелось ему ещё и с внучкой возиться. Обнаглел и получил пинка под зад. Так ему и надо)))

А Вы,мачеха,почему-то пригрозили мужу быть ему плохой бывшей женой в случае развода,почему интересно?

Да живите спокойно. Но желающие могут посмотреть в темке ваш почтовый адрес, там ведь имя и фамилия. Раз 5 точно указывали. Фото вконтакте совпадает с тем фото, что на форуме "вторая жена". Проще простого посмотреть странички ваших сестер и дочек. Только вот странички вашего мужа не нашла. Разумеется, писать бы ничего не стала, но вы сами выдаете инфу о себе, стало интересно.

В электронном адресе мой псевдоним. Творческий псевдоним - это не имя. Под ним я только пишу книги и статьи. Хотя в последнее время склоняюсь к новому псевдониму - Ксения Золотая. Мне кажется он будет лучше звучать.

Спросила: не хочешь ли? Он ответил: не хочу. В чем проблема? Что вы раздуваете тогда то? Если проблемы нет? Я- да, не осудила бы, та дочка не осудила, молодец. За спрос денег не берут. А вы то что осуждаете?

Может надо было жене с ней поговрить по-женски. Ну, вот тебе бы было приятно, если бы у тебя так было? Ну так пойми меня. И не делай в нашей с папой семье зла. Останется отец один, станешь к нему привязана - двумя часами в неделю не отделаешься. Глупо не понимать, что постаревшие родители требуют внимания, заботы, денег. Особенно, если живут одни. Поэтому очень удобно и комфортно детям, чьи родители живут в парах.

Да Галя не из за того что детьми занимается узколобая, а потому что узколобая. Пишу, а самой смешно ))))) Ну это же понятно если у тетки причина не работать-дочку на танцу вожу. И еще так рассуждает о ситуации в которой сама не была, утверждает чего то.

Дед из той семьи мог бы сделать как то умнее что ли. С женой своей поговорить. Да и вообще знал на что идет когда женился. ( а аналогии -"знала на что идет, когда замуж выходила").

Я не то чтобы пригрозил ему, просто мы один раз разругались из-за ребенка его и то что я думала в тот момент мне очень не понравилось, правда я не стала это мужу выговаривать, но я поняла как бывает когда из бж гомно литься начинает.

А почему должен? Вполне вероятно, что дед сам хотел посидеть с внучкой два часа в неделю. Всего два часа.

Так деда никто и не обязывал побыть с внучкой 2 часа. Дочь его попросила - он согласился, потому что сам хочет этого. А то, что это не нравится его жене - так пусть она сама и мучается от этого. Выгнала она сейчас деда и что? Сразу все по ее стало? И ей сразу похорошело, да?

Видимо так её воспитали. Эгоистка - что с неё возьмёшь. Думаю, что моих детей Бог убережёт от таких ошибок. Хотя у них и добрые отношения с НЖ, но пережимать всё-таки нельзя. Надо учить детей быть благодарными за то, что есть.

Представила. Да, мне было бы немного обидно, наверное, что отец не хочет общаться с моими детьми. Именно общаться в принципе, а не посидеть с ними, когда я на фитнесе развлекаюсь. Но если у него из-за встреч с внуками проблемы с женой- то лучше они будут созваниваться по телефону и общаться поменьше. Мои дети от этого страдать особо не будут, а отец может остаться на старости лет один. Такого я своему отцу не пожелаю. Мне важнее он и его спокойствие, его семейное счастье, чем мои амбиции и хотелки.

прямо так на улицу и выгнала. Вы что, маленькая? Вы реально верите, что прям собрала вещи и выставила? И он на вокзале мотыляется? Хаха. Ну послала его в сердцах, и что? Да помирились они уже сто раз как. Чем старше становишься,тем тяжелее рвать. Это в молодости кровь бурлит, я от бывшего вообще в окно вылазила, т.к. он меня запер, а от мужа уходила в ночь беременная. Сейчас бы никуда я не пошла :) И его бы не выгнала.

Вот этот пост особенно мне интересен. Себя представляю и хочу спросить: вот сейчас дочь моего мужа бж к нам не пускает, потому что у ее папы есть я - нж. Вот дочка выросла, родила ребенка и просит папу (моего мужа) помочь ей. (мамы-бж нет - ттт). Представим, что я против. Вопрос: как она должна налаживать со мной отношения, чтобы я согласилась, если она со мной никогда не общалась, ей запрещено всю жизнь это было? И еще неизвестно какую причину ей говорила бж почему нельзя к папе домой. Может она меня поносила всю жизнь, а теперь значит девочка должна наладить со мной что-то, чтобы внуки с дедом имели право общаться. Бред какой-то...

Так чего она добилась-то в итоге? Ничего. Только себя с не очень красивой стороны показала. 2 часа это такая малость, что не стоит из-за этого и шум поднимать.

Вы не поняли опять. Если отец ХОЧЕТ общаться с вашими детьми, скучает по ним и любит их. А вот НЖ считает, что он с ними общаться не должен. Как тогда?

Это вы не поняли, или не хотите понимать. Это проблема отца- как он будет решать проблемы со своим желанием общаться с внуками и своей женой. Взрослый человек.

Я лезть не буду. Я не буду тянуть одеяло на себя. Более того, я постараюсь меньше мешать семье отца собой и своими детьми, чтобы не доставлять отцу проблем в семье и хлопот на старости лет. Если вы не поняли- в очередной раз объснять не буду.

ну да, ну да. Для кого-то выходные, проведенные с детьми мужа (чужими детьми чужого мужа, причем)- такая малость. А у людей свои планы, своя жизнь и в нее может эта самая для вас малость не вписываться.

А добилась она того, что муж на полдня никуда не сваливает- на протяжении энного количества времени. И в следующий раз его по пустякам беспокоить не будут.

Плохо представили. Я написала, представьте, что он ХОЧЕТ видеть внуков, но каждая встреча - скандал с его НЖ.

Вы, как хорошая дочь, приглашаете его с НЖ в гости, на ту же внучку поглядеть, а НЖ не приходит, папа приходит один и, возможно, дома после ваших гостей его опять ждут неприятности. Не будете приглашать приглашать отца? Обидится ведь. И кто будет виноват, вы или неадекватная НЖ?

НЖ хочет, чтобы вы их семью в покое оставили. Что, как любящая дочь забьете на папу, чтобы ему от мегеры НЖ не попало?

ну значти настрадалась до 18 лет.

мужчине стоило быть поумнее и уступать побольше.

жена уже отстрадала свое, мог бы и мозги включить. Противно ,что есть такие мужья. И еще такие идиотки, которые ЭТО оправдывают

см. пост выше. Ваши риторические вопросы можете оставить при себе.

Вообще тут мужчину уже роботом каким-то считают. Он и хотеть должен только то, что хочет НЖ, и общаться должен только с теми, с кем НЖ разрешает, и детей он имеет право любить только или НЖ или общих с НЖ. Тут по-моему все уже забыли, что мужчина - это тоже человек, со своими чувствами, потребностями и желаниями, а не просто приложение к НЖ.

а почему она не попробовала напрямую с его женой договориться? Если действительно хорошо к их семье относится.

в конце концов и няню можно на два часа нанять

а спросить не могла не будет ли жена против у мужа? или у самой жены?

ага, жена папы спит и видит, как чужим внукам носы утирать и горшки за ними выносить :) и еще она обязана будет умиляться на чужих детей и это безусловно способствует улучшению отношению

Вот уж не думала, что приглашени "внучку посмотреть"- это обязательный поступок хорошей дочери. А я думала, что если хочешь наладить отношения- нужно думать о том, что нужно человеку и исходить от него. Если человек театрал- подарить ему билеты в театр. Если он любит шарфики-подарить шарфик. Если цветовод- подарить любимый цветок. А отнюдь не исходить из себя и "посмотрите какой у меня замечательный ребенок". вы влюбитесь в него, вам понравится :))))))))))) давно так не смеялась

Я действительно не понимаю. Дочь спросила, может ли он, отец с радостью согласился (не посоветовавшись, о ужас, с НЖ), сообщил об этом жене и получил скандал. И при этом виновата дочь от первого брака. Что ж, железная логика.

человек сам расставляет приоритеты. У кого-то на первом месте внуки, и он поедет сидет, плюя я на жену. А для кого-то жена, и это более нормально, чем первый вариант. И тогда он останется с женой, не сидя с внуками. Такое ощущение, что сидеть с внуками -это такое счастье и наслаждение, из серии бельгийского шоколада....

Так ведь это практически подмена родительской функции. Что-то тут не так...