Скорая помощь для новых жён

Как у вас получается мерзкие делишки елеем прикрывать. Золотая, но имейте совесть, не пишите хотя бы, что вы девочке добро сделали.

Во всех ваших постах сквозит ненависть к этой девочке, ведь нож за пазухой держите для нее, пока только покалываете, но если что - воткнете и не дрогнете.

Вашего мужа не коробит определение "дочь БЖ", он вас не поправляет?

+10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000​00000000000

Гость...85, вот обратите внимание, мужчина решил привести ребенка в дом к НЖ. А потом НЖ с этим мужчиной решают, что этот ребенок им не нужен. А ребенок что - игрушка? Захотели - поиграли, надоело - вернули? Не понравилась игрушка.

А ребенок - он ведь живой, у него есть свои чувства, переживания, ему и так несладко, а тут еще надо подстраиваться под характер НЖ и ее настроения.

Я не говорю про всех детей, но ведь мы, мамы, не знаем, к какой НЖ попадет ребенок, может к Гостю 19 или Золотой, которая будет объяснять вашему ребенку, что его место под плинтусом и для папы он теперь на последнем месте.

Папе что? Он хотел как лучше, а получилось как всегда, не ему ведь потом психику ребенку восстанавливать.

умный так не поступит

а вам один дурак на двоих просто достался

адекватный мужчина понимает что для его нж такое его бывшая и его дети от неё-то чего лучше бы не было

кроме того у такого мужчины не будет проблем с бывшей любой при мозгах и желании сможет позаботиться о ребёнке наилучшим из возможных образом

и не станет портить отношения с матерью своего ребёнка которая о нём остаётся заботится

кароче разрулит)

а если тётки на него дуются хоть бж хоть нж-знач мужичок тот ещё подарочек и тётенек выбирает под стать себе

Так все правильно, чужого ребенка могут потерпеть, как максимум, чему удивляться. И в том числе по этой причине никуда своего не отправляю. Правда совсем ту семью не тревожу, даже алиментами, чтобы никому "порешать" что-либо в голову не пришло. Но при этом я абсолютно не считаю, что та женщина должна хотеть принимать моего ребенка в своем доме и совершать добрые дела. С какой, собственно, стати? Думаю, она счастлива, что так обстоят дела.

кстати мачеха утверждает что всё путём

но мальчик создаёт проблемы приходится проводить с ним время и муж высказывает за придирки

мать мальчика настроила мальчика против нового ребёнка и против папы не воспитывает его достаточно хорошо и платят ОНИ ей достаточно(потому что злая мачеха считает что достаточно))))

короче,всё хорошо прекрасная маркиза(угу)))) и она НЕ обвиняет ни в чём бж и ребёнка бж

ржач да и только

Привести ребенка в гости или жить?

Не доверяя незнакомой вам женщине (что понятно), вы прежде всего не доверяете своему БМ, раз предполагаете, что он позволит кому-то обижать ребенка. И ребенок сам не захочет больше поехать в гости туда, где ему плохо.

Одна БЖ сделала все правильно, позвонив и спросив у самой НЖ ее мнение по по поводу присутствия ребенка. Я не утверждаю, что так надо делать всем БЖ, но я сама бы настояла на встрече, где обсудила бы все моменты меня волнующие, после чего многое было бы понятно. Но я бы эти встречи моделировала бы таким образом, чтобы удобно было всем сторонам. Главное, понять для себя, что важнее - эмоции или ребенок.

Мне создает проблемы даже соседская кошка, за которой я должна ухаживать неделю. Но, я знаю, что это раз в год, очень дружу с соседями, оставляю им свою, когда надо. Т.е. знаю, ради чего это делаю. А разве может не напрягать посторонний человек в доме? Ну если совсем честно ответить.

О чем и речь, каждый тянет одеяло в свою сторону, вы в сторону БЖ:)

Не станет портить отношения с матерью - это означает удовлетворять все ее желания и поручения, не взирая, насколько они адекватны, необходимы и соответствуют желаниям и возможностям самого БМ.

Если адекватный человек не идет на поводу у неадеквата - это не означает, что он портит с ним отношения. А БЖ - ангел с крылышками, и уже по определению сама порить ничего не может:)

Может, когда этот человек не падает как снег на голову в самый неожиданный момент, и не гостит более оговоренного срока.

А гостеприимство - это скорее воспитание.

Что касается детей, то принято, что они должны слушаться взрослых, а если ребенок настроен матерью отрицательно, разве он будет спокойно воспринимать взрослого-НЖ, думаю что вряд ли. А это любого будет напрягать.

Мужчине, возможно, хорошо "и вашим и нашим", к тому же это хорошо и ему, и его ребенку, все "за" буквально. Вот это я и имела ввиду, когда писала, что обсуждать прошлое и приходить к единому знаменателю уж больно сложно, цели и задачи разные у сторон. Для меня вариант жесткой постановки перед выбором более приемлем.

Само собой, мой БМ хотел пригласить в гости.

Да, я позвонила и вежливо спросила, не против ли она, нарвалась на оскорбления и обвинения, больше не звонила. Она еще и нажаловалась, что я ей посмела позвонить.

Вы бы настояли на встрече? Ну-ну, я уже не раз писала, предлагала я всем встретиться и поговорить цивилизованно, только НЖ не захотела. Видимо, как с чужим мужем спать, так смелая, а со мной в присутствии БМ встретиться смелости не хватило. Или стыдно стало? Хотя многие НЖ на ветке сказали, что не стали бы встречаться и о чем -то договариваться с бывшей. Они хотят решить и представить БЖ решение, которое БМ передаст. Оно не устраивает БЖ и получается игра в глухой телефон, где мужчина пытается по отдельности договориться с каждой.

Можно конкретней в чем заключается выбор, когда без встреч с ребенком - все ясно. А когда со встречами, тогда на каких условиях?

Главное, чтобы он и мужчине был приемлем. Потому что нередки случаи тайных встреч и тайной помощи, которую потом НЖ называет подлостью. А разве не подло ставить мужчине такие ультиматумы? Вот и приспосабливаются.

Я думаю, что самое главное чтобы было желание договариваться с двух сторон, иначе даже при самых благовидных настроях одной из сторон ничего путевого не выйдет, либо встречи будут носить не частый характер.

Речь шла о запретах со стороны БЖ.

а я никогда и не скрывала, что мне лучше без этого ребенка.

если вам невозможно поверить что до бывшей мне нет никакого дела-то ваше право.

проблемы создает и мальчик и плохая погода например и что?

Да я решила что мы ей платим достаточно-сумма чуть больше ее з.п. Если взрослый человек работает за эти деньги то уж ребенку и подавно хватит.

А моя жизнь это моя жизнь и я все свои проблемы решаю вместе с мужем, а он советуется со мной. Если в какой то момент у нас возникли разногласия-то мы это уже преодолели. Все же эта тема мне помогла найти нужный выход.

Цитата из другого форума "Я уже писала:Быть великодушной, разбирая чью-то ситуацию мы все умеем (сама такая), а вот себя урезонить, реагировать спокойно на его имя, на их совместные прогулки, походы с его мамой по врачам - не могу. Самое поразительное, что мама этого ребенка развелась с папой, с тем, с кем сейчас живу я по той же причине: Из-за ненависти к его старшей дочке. Теперь звонит все время нам домой, постоянно говорит мужу, чтобы сына свозил, одел, погулял, постоянно недовольна."

оой

вот это тупь непроходимая

вас волнует одеяло а меня нет потому что одеяло мужчина в состоянии распределить равномерно и без моей помощи

а разве неожиданно завёлся ребёнок у мужчины?) также как у соседей неожиданно завелась кошка?

Вы же понимаете, что мне в этой ситуации сложно что-либо говорить. Но никому не доставляя неудобст, сама категорически и на себя не возьму.

Одеяло равномерно мужчина распределяет в гареме, может вас, как одну из его наложниц, эта ситуация устраивает и вы от этого счастья не можете проявлять уважение к другим. Вы не с Востока случайно?

а вы себе сами верите хоть одна?)

тема про нас про нж! но как нам мешает бж и дети

с чего? откуда они взялись? вдруг?

от того верблюда и взялись

но нет мальчику перевоспитаться а до бж донести непременно что у вас СЕМЬЯ

обращаетесь всю ветку к бж

85 гость настаивает что её нужно принимать во внимание потому что "она бы ради ребёнка договаривалась с нж")))ах не принимают во внимание вот как ребёнку плохо и бла-бла-бла-бла-бла....

всю тему куры квохчут

вот это вас и беспокоит

чтоб себя в гареме не чувствовать

а вы не выходите за кобеля выходите за человека и волноваться не будете" что одна из наложниц" как я не беспокоюсь)))

Когда ребенок маленький, может это наилучший выбор, и шанс ребенку расти в полноценной семье с отчимом, чем разрываться еще на воскресног папу, которого даже не знаешь, каким он должен быть в семье.

А когда ребенок прожил все свое детство с папой, то в подростковом возрасте уже так просто никого не заменишь, да и папа уже не откажется от ребенка.

Оно и видно, как вы не беспокоитесь:)

Ну допущу в мыслях, что у моего мужа ребенок. А я то тут при чем? Я не уводила из семьи, не бегала за ним, не обещала родить общего и тем более принять чужого. Я во первых, очень прямолинейна, во вторых, меня воспитали так, что мужчина должен сворачивать горы ради женщины, никак не наоборот. Писала уже, что против оставления недвижимости и алиментов не была бы, но не мое это, я и не имею к этому отношения. А вот вторжение в мое пространство, мою семью - это точно мне не надо. Тем более, что имею крайне плохой пример близкого человека.

О, опять кобелья с*учка активизировалась! Ну, поучи нас, глупых, и НЖ, и БЖ, а то без тебя совсем никак! Ты ж ни НЖ, ни БЖ не была - чужую беду руками разведу? Б*ля, откуда такие вылазят-то?

а какие вы варианты предлагаете?

запретить - не каждый будет судиться? ну да.верно.

я сейчас даже рада, что муж с бышкой не стал судиться за право общаться с ее детьми.

но она почему -то поначалу была не рада, что он ее же просьбу выполнил. Сразу гав...но полилось, как так, он не хочет с моим королевишным ребенком общаться. А сказать, что сама запретила забыла))

как так, почему я им запретила общаться, а они не общаются. Видимо ждала, что мы будем у нее из когтей вырывать ее ребенка лишь бы пообщаться)))

Я примерно то же писала Софии. Если родной папа у ребенка никакой, то ребенок легко его забудет. А если ребенок уже школьного возраста и тесная связь с отцом, то тут уже так просто не перечеркнешь и нового папу перед ним не поставишь.

может , когда недолго и по приглашению.

есть очень много посторонних людей, которые не напрягают в гостях.

Гость 19, вы с двух номеров уже пишите? Как всегда читаете по диагонали, ни во что конкретно не вникая. Никто не запрещает встречаться отцу с ребенком.

Манипулировать можно теми, кто позволяет.

ну даже, если соберетесь все вместе, вы что ждете на этой встрече получить решение?

мы бы с мужем выслушали, что бж скажет, озвучили свои позиции, а после этого БЕЗ посторонних обсудили бы все вдвоем и выдали ей готовое решение.

при постороннем приводить свои мнения к общему знаменателю - довольно глупо.

или вы как-то по другому себе это представляете. они придут вдвоем и вы будете слушать их внутренние разговоры?

а разве не подлость?

если мужчина что-то делает тайком, значит почему то считает, что не сможет договориться. значит это что-то плохое и подлое.

не каждая с таким козлом останется после этого

+10000000

а с какой стати семейное одеяло вобще должно делиться?

тем более равномерно?

или что вы там предлагаете поделить?

Мужчина сам все отстоит отберет и принесет к ногам женщины.

а разве зимой неожиданно становится холодно и выпадает снег?

погода при этом хорошей не становится

Да даже спорить с вами не буду. Для вас БЖ - как низшая раса, которая должна только принимать ваши решения, тем более по поводу ребенка.

Мое мнение, что про встречи с ребенком и всякие материальные дела должны договариваться родители ребенка. В качестве заинтересованной стороны может принять участие НЖ, дабы все мнения учитывались и не было проблем.

ок, наша бышка запрещала.

почему она потом про нас писала гадости.

я не хочу, чтобы любая посторонняя баба про МОЕГО МУЖА говорила гадости кому бы то ни было. Может быть мне не должно быть дела, но это мой муж, и имхо только я могу говорить плохо про этого человека.

а с номерами - вам то что за дело до них. Я их не формирую и не слежу за ними. Какие генерятся, такие генерятся.

а когда вы женатому человеку говорите, чтобы он ни в коем случае жену не брал общаться с вашими детьми - это не запрет?

как он вам вдруг неженатым сделается, когда вам удобно?

т.е. она именно такой реакции ждала?

она запретит, а мы будем ходить на задних лапках и делать "ку" лишь бы разрешила.

а когда этого не произошло обиделась.

хотя имхо "ку" и так слишком много поначалу было.

слишком мы верили , что она где-то в глубине души может быть хоть немного нормальным человеком

а если у них с мужем немного разные мнения, тогда как?

они свое общее мнение выработают до этой встречи или после?

или бж будет сидеть рядом и слушать?

а при чем тут нисшая раса я вобще не понимаю. Просто есть два человека, которые члены одной семьи и бж ,которая им посторонняя. И уж , конечно, ее мнение может быть лишь совещательным при решении вопроса, затрагивающего семью

а где у меня НАША бж?)))

у вас через пост

Я к бывшей ни разу не обращалась-видимо вы не можете никак поверить что в нашей жизни она не появляется-потому и претензий у меня к ней нет.

То что у нас семья она прекрасно знает, а подробности ей ни к чему думаю.

Перевоспитывать никого не надо-она мать и пусть воспитывает своего ребенка как хочет. Я воспитываю своего ребенка как я считаю нужным. каждому свое.

Если бы мать мальчика хотела взаимодействия, то я ВОЗМОЖНО пошла бы на контакт, но мне проще не касаться этого. Как лучше ребенку меня не касается. Она мать пусть она и думает как ему будет лучше. И ребенок пусть сам думает как ему будет лучше. Против его приходов я ничего не имею-просто мне теперь плевать что и как он будет делать. Раньше я старалась, а теперь плевать и так гораздо проще. Бывшие тут кричат не мешайте общаться мужьям с детьми -так вот я больше никому не мешаю, не оказываю влияния, не общаюсь с чужим мне ребенком. В общем не мешаю им общаться ))) И знаете так здорово стало. как будто груз скинула.

Муж привык, что мы все делаем вместе-так пусть теперь САМ решает как ему общаться с тем ребенком. Без меня. Главное оказалось правильно пояснить почему я отстраняюсь.

А проблема то моя оказалось ничтожной ))) -у мужа был всплеск чувства вины перед тем ребенком, отсюда и казалось что я придираюсь к мальчику-выход прост до безобразия-нет общения=нет придирок!

Я это написала к тому, что чужой мне не нужен. Про то, что папа не откажется, это меня тоже мало бы волновало. Было бы так, как ребенок захотел. Вот не знаю, очень ли довольны подростки общением с их отцами. Доволен ли сын Злой мачехи, при том что она не самый плохой вариант. Может, если бы мать этого мальчика по другому поступала....Вот не уверена я, что необходимо это все в подростковом возрасте, эти разовые встречи, НЖ, псевдо братики/сестрички в чужой семье. Смысла видимо не вижу в нервотрепке ребенку.

Сын мужа Злой мачехи, конечно

Гость 19, там ситуация другая, НЖ сама не захотела даже знакомиться с детьми, зачем при этом БЖ будет настаивать и отправлять их насильно? Она же вредитель своим детям:)

Если вы как НЖ не против были общения с детьми, то, думаю, она хотела показать свое влияние и сделать тем самым так, чтобы БМ был сговорчивей.

да.

наверное мне не понять жену, которая сама знакомиться не хочет, но при этом не против чтобы муж общался с этими детьми и убивал на это кучу времени.

т.е. она сама сознательно дает согласие на то, что у мужа какая-то жизнь на стороне