Скорая помощь для новых жён

А если на свадьбу с похоронами пришел, значит не забил?

Всегда, думаю, громко сказано, а по возможностям более реально.

Мулине, подпишусь под каждым словом. У моих подруг, которые БЖ со стажем, всегда недоумение, когда они слышат про "нашу" БЖ.

О гармоничных отношениях ребенка, отца и новой семьи я бы сама с удовольствием послушала. Много примеров привести можете? Честно?

Когда ребенок приходит в дом отца и НЖ, чаще всего, спустя какое-то время, НЖ начинает это раздражать (таких примеров в этой теме множество), чужой ребенок начинает мешать просто своим присутствием.

Мужчина, имеющий детей от другого брака, вполне может иметь отдельную от НЖ эту часть жизни. Нельзя сравнивать семью, где у обоих первый брак и семью, где есть дети от других браков, они изначально разные. Вы же сами понимаете, что в обычной семье, где оба в браке впервые, никто не платит алименты, не приводит детей, которые называют вашего мужа "папа".

Я бы не сказала, что вторая семья из-за этого неполноценная, она просто другая.

Не спорю. Просто мне лично с таким мужем было бы некомфортно. Но кому-то, допускаю это, может быть всё равно с твоим ребёнком муж или с БЖ. Я даже знаю таких мам - муж на свидание с ребёнком, жена - ребёнка к бабушке и на свидание к подругам - друзьям. И всех всё устраивает, включая бабушку. Но есть женщины, которые детей никуда не подкидывают, поэтому у них есть реальная необходимость в помощи мужа с детьми и домом. И его отлучки могут быть для семьи неудобными. Ну а дальше уже от мужа зависит, если жена сказала, что ей неудобно, когда он помогает БЖ, а не ей. В принципе, каждый мужчина выберет свой путь и имеет на это право. Я никого осуждать не берусь. Но мне лично такой муж не подошёл бы.

Я вспоминаю себя ДО СИТУАЦИИ. Вот такая же и была... Нет, тут только свой опыт - причём горький, вызывает просветление и понимание. Только тот, кто сам прошёл через всю боль такой ситуации (когда и мужу жалко, и себя жалко, и ребёнка того жалко, и своих детей жалко), способен понять. Умозрительно такие вопросы понято трудно. Все мы знаем, что тяжело родителям алкоголиков и наркоманов, но... Пока сами не попали, не понимаем НАСКОЛЬКО тяжело. Вообщем, чужую беду руками разведу...

Оба родителя решают, когда у них семья и они живут вместе. В остальных случаях их мнение может совпадать или нет. Приоритетное мнение за матерью практически во всех вопросах, и это правильно. Но с кем знакомить своего ребенка, самостоятельный мужчина разберется без БЖ, она, конечно, имеет право его высказать, но как поступить, отец решит сам.

Думаю, что хорошо, но не идеально, и проблемы бывают, и взбрыки - всякое. Но меня не пугает, если кто-то мне скажет информацию, исходя из которой имеют место быть прорехи моего воспитания, мне это только на руку и моему ребенку тоже. И пусть придираются все, кому не лень, я умею фильтровать информацию, и не оставлю без внимания то, что будет необходимым.

есть мировозрения, которые не меняются в зависимости от того попал ты в ситуацию или нет.

да с чего вы взяли что она о ВАС беспокоится??? где эта тема? она общается с бм при чём здесь вы) это ваши исключительно проблемы чтобы она вас не за пустое место считала,а точнее если вы в любви и значимости для своего супруга сомневаетесь

и если у вас муж советуется,то почему тема такая?? нестыковка ваще

А она не обо мне беспокоится, а о жизни БМ, я знаю доподлинно, потому что сама читала ее письма к моему мужу.

Общение между людьми - это нечто большее, чем обсуждение вопросов ребенка, так что говорить об общении между бывшими супругами - это несколько преувеличенно.

За какое место меня считает БЖ мне совершенно до лампочки, она для моей семьи посторонний человек и ничего не решает в моей семье - это самое главное.

Если следовать вашей логике, то у всех кто тут на форуме пишет проблемы с мужъями, тогда проблемы какого характера у вас с мужем?

Примеров не много, но далеко не всегда из-за НЖ, потому как основное зависит от БЖ. Если БЖ манипулирует ребенком, то со временем любую НЖ это будет раздражать, что в этом удивительного. Кому понравиться, когда без согласования привозят ребенка и оставляют у дверей, вам что ли?

Мужчина мужчине рознь. Есть такие, что от жены имеют любовниц, отдельный бюджет, проводят отпуск и время с друзьями преимущественно, и при этом имеют жену, не важно какую по счету. Но это не значит, что у них полноценная семья, просто вариант отношений устраивающий обоих.

А есть люди для которых семья самое главное в жизни, и делить свою жизнь на части они не будут, они будут стараться совмещать и синхронизировать близких людей, а не разделять их.

Чего нельзя в жизни делать, так это зарекаться от чего-то.

Иногда лучше и сложно и дорого сделать, зато потом жить спокойно.

В принципе, если невоспитанные дети - Ваши гости, то сделать им замечание Вы имеете полное право. А мама этих детей должна правильно их воспитывать, чтобы они не оказались в таком уязвимом положении. Хорошее воспитание ещё никому не повредило. А невоспитанные дети, по-моему, просто не готовы к гостеваниям. Ни в доме Нж, ни в доме другой посторонней женщины. Думаю, это опытным мамам понятно.

Золотая, ваша падчерица, конечно, невоспитанная?

не во всем

[quote="Гость"]Гость

Знакомить или нет - в лучшем случае решают оба родителя.

Причем за матерью, поскольку ребенок с ней живет, приоритетное мнение..

Оба родителя решают, когда у них семья и они живут вместе. В остальных случаях их мнение может совпадать или нет. Приоритетное мнение за матерью практически во всех вопросах, и это правильно. Но с кем знакомить своего ребенка, самостоятельный мужчина разберется без БЖ, она, конечно, имеет право его высказать, но как поступить, отец решит сам.

Нет, не согласна. У меня БМ очень хотел познакомить. Я долго до него доносила, что если он принимает это решение, то он и будет нести за него ответственность и точно ли он готов это делать? НЖ-то встреч с нашими детьми не хочет, это я лично выяснила у нее. Но у БМ было твердое убеждение, что как только она наших детей увидит, обалдеет от восторга и все будет хорошо.

Я на детях эксперименты ставить не хочу. Сначала отправь, потом раз отправила - молчи, там свои правила, а потом вообще забери "своего шпиона" с нелестной характеристикой. Оно надо?

У нас папа встречается с детьми без НЖ и никаких проблем.

Аналогично. Я тоже БЖ со стажем, но от "нашей БЖ" просто волосы на голове дыбом встают. Зачем рожать детей, если к ним так относиться...

О я бы тоже хотела чтобы мой муж с самого начала встречался с тем ребенком без меня. Сама согласилась, а выходит зря. А так бы встречался с ним раз в неделю на пару часов. Отлично бы было.

Есть, но не в случае, когда ты попал в абсурдную ситуацию, которой в твоём понимании и быть не может. Никогда и ни при каких обстоятельствах.

Наша падчерица в настоящее время очень даже прилично воспитанная девочка. Жизнь с мамой пошла на пользу. Не очень воспитанной она была, когда жила с вечно занятым папой. Ну просто по причине, что папы понимают воспитание очень узко: накормил-одел-сводил в кино. Иногда правила нашего дома её раздражают, но мы это корректируем. Думаю, что постепенно всё встанет на свои места. Девочка у нас неплохая, просто долгое время "сиротства" при живой матери тормозило её развитие - в о всех планах. Хорошо, что это трудное для неё время позади.

У вас папа встречается без НЖ, потому что та против. Если бы была не против, то как минимум дети были бы знакомы, а как максимум то - это никому неизвестно, ни вам, ни мне. Поэтому говорить, что в этом варианте было плохо бы или хорошо не резонно.

А в случае, если дети все-таки едут в дом НЖ, то они там должны находится по правилам БЖ - исходя из вашего поста?

Злая мачеха, а может сказать мужу, что раз ребенок плохо себя ведет у вас дома, то может лучше, если они будут видеться в основном на нейтральной территории, а у вас периодически (отлучать полностью от дома будет не правильно), может мальчик этого и добивается? Может у него кризис восприятия вашей семьи?

Да он ведет себя так же как и у себя дома-просто то, что для его семьи норма-для меня засранство. Вот и все. Надеюсь со временем так и будет-еще немного и встречи станут реже и короче. Главное не мешать им общаться.

Тогда, я бы на вашем месте объяснила бы мужу, чтобы он воспитал ребенка вести себя в вашем доме в соответствии с поведением остальных членов семьи. Если не получается, или не хочет, то пусть часть встреч переносит из дома еще куда-нибудь, где им нравится. В конце концов у вас есть дети, которые тоже видят разницу, в том что, почему-то мальчику можно хулиганить, а им нет. Это уже не воспитание.

Злая мачеха, а когда у вас появились общие дети, встречи участились или сократились?

Когда я вышла из род. дома мать ребенка внушив мальчику, что у папы теперь другой ребенок и он ему не нужен отправила его к нам на месяц жить. Это было лето, каникулы, до сентября он почти все время был с нами, но особо дискомфорта не было, мы с мужем понимали друг друга. Потом муж отправил его на море, и после этой поездки мальчик вернулся весь недовольный и осень и зиму к нам не ездил-только с мужем в кино-магазины по выходным. Сейчас вот начал приезжать и муж теперь боится, что если его воспитывать, то он перестанет к нам ездить, но очень замечает потребительское отношение. Я точно знаю-что без моего участия мужу с ребенком общаться трудно. Не могу объяснить -просто это знаю -4 года вместе все таки живем уже. А мальчик что что не так -читать его отправили или пыль вытереть в своей комнате сразу звонит матери и сваливает. Она теперь его сразу же забирает, чего раньше не бывало. Так что не знаю участились или сократились даже. Если в попу дуть ему то будет с нами если воспитывать то сбегает. Как то так. За слова не отвечает.

я видела таких, которые с бышками годами судились из-за квартир.

Тут денег из за детей от прошлых браков некоторым не хватает, а вы магазин открылся, шутник вы батюшка однако)))

Да это просто скандальная с*чка мимо пробегала, заскочила, всех облаяла (типа жизни поучила), по****, лапами загребла и за своим кобелем помчалась! Терпеть таких не могу!

Это не ветка а выгребная яма с вонючим отрепьем

А она не обо мне беспокоится, а о жизни БМ, я знаю доподлинно, потому что сама читала ее письма к моему мужу.

Общение между людьми - это нечто большее, чем обсуждение вопросов ребенка, так что говорить об общении между бывшими супругами - это несколько преувеличенно.

За какое место меня считает БЖ мне совершенно до лампочки, она для моей семьи посторонний человек и ничего не решает в моей семье - это самое главное.

Если следовать вашей логике, то у всех кто тут на форуме пишет проблемы с мужъями, тогда проблемы какого характера у вас с мужем?

изначально вопрос котрый я четыре раза задаю

почему речь в теме о бж

если вас волнует только ваша семья почему поучения и оценка действий посторонней для вас женщины

почему убеждаете что она как-то ТАК или НЕ ТАК себя ведёт какая она мама и т.п.

ведь важно только как ведёт себя ваш муж и устраивает ли его поведение вас

у меня данной проблемы нет но! на примере бывшей свекрови и падчерицы,на примере подруги-падчерицы,на примере своей другой подруги нж и на примере своего бм и его нж я наблюдаю все эти перепетии...и всегда женщины предпочитают за мужчину решать проблемы им созданные для всех

Я бы не сказала, что женщины решают проблемы за мужчину. В основном ВСЕ проблемы в семье решаются сообща. И если уж муж попал в такую неприятную ситуацию, то жене трудно остаться в стороне и безучастно наблюдать как он пытается из этого выкарабкаться. Хорошая жена всегда поможет и поддержит. Как и хороший муж.

да ладно

вы к начальнику с ним не ходите

и его рабочие проблемы если только не совместный бизнес предоставляете ему самому решать

и монгие другие моменты он действует самостоятельно

и только в этом вопросе вы все так навязчивы и щепетильны и только потому что это ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА

и очень заметно КАК вас это беспокоит особенно когда утверждаете,что не беспокоит а слово БЖ-её дети вынесено в название темы

сфера интересов жены здесь противоположна сфере интересов мужа и на ёё поддержку умный мужчина в этом рассчитывать не станет

у жены интерес в отсутствии чужих детей отнимающих у семьи и её детей хлеб

а у мужа интерес в жизни и обеспечении своего потомства

так что нж идут здесь лесом либо мужчина просто кобель(потомство его волнует меньше секса)

намеренно упрощаю для прозрачности

а почему эта посторонняя женщина лезет и лезет в нашу семью? (уже вроде слегонца поунялась) Но почему лезла в таких количествах?

это тот вопрос, который я себе и мужу задаю с первой ее несанкционированной попытки.

что черт возьми этой крашеной дряни от нас нужно? почему она не занимается своей жизнью? детей вот пусть воспитывает или еще нагуливает, мужиков снимает. Бабце же откровенно говоря есть чем заняться, кроме как гадить нам.

в чем для нее прикол именно лезть к нам?

Ну, сравнили:))). Начальник не требует его содержать и не покушается на чужой бюджет, как требует БЖ сверх ей положенного. И у начальника нет цели отомстить БМ и рассорить мужа с женой. Начальник не начинает бегать за чужим мужем и признаваться ему в любви, когда тот решает жениться.:)

А на тему БЖ - ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА, скажу следующее, хорошо, если БМ от этой другой женщины ногами не крестится, многие даже общаться не хотят и сводят все к минимуму.

Не соглашусь. Мало кто против алиментов, подарков и даже дополнительных необходимых трат, поэтому мужчина прекрасно выполняет свои обязательства перед ребенком.Только БЖ почему-то считает что у нее есть право считать на какой машине БМ ездить, купил ли он квартиру, и неприменно считает, что ей он должен делать откаты. Поэтому же принципу БЖ и детей растит. А зависть, если она имеет место быть, никого не красит, только душу каверкает.

А поскольку лесом здесь идут именно БЖ, потому что ни один нормальный мужчина не будет содержать бывшую семью в ущерб нынешней на общий бюджет новой семьи, поэтому тема и существует. Кстати, у мужа интерес в жизни и обеспечении не только потомства, но и своей жены.

Прзирак-не всех волнует бывшая. Для меня вот например эта женщина пустое место абсолютно, и к моему мужу она никакого отношения не имеет. Пройденный этап его жизни. Но волнует меня другое: ребенок, который остался после их отношений. Вот это в самом деле волнует. Т.к. это комплекс вины у моего мужа, это не дает ему наслаждаться жизнью в полной мере, это не дает нашей семье расслабиться. А потому я ищу варианты как сбросить груз этой вины и это не равно избавиться от ребенка. Это лишь поиск варианта гармоничных отношений между нашей семьей и тем ребенком. А это бывает куда сложнее чем происки одиноких теток. И взаимоотношения с тем ребенком меня коснулись лично и в этом случае очень сложно остаться безучастным.

а объясните о каких таких "сверх алиментов" вы все говорите? имеется в виду случай серой или черной зарплаты?

ведь если оставшихся после алиментов грошей мужчине хватает на машины-квартиры, то что мешало бышке на сравнимую сумму покупать машины -квартиры. Если она получает проценты, которые может отсудить по закону, да еще что-то сверх, она может себе позволить куда больше, чем семья мужчины

У нас тема не про БЖ и её детей, а про новых жён. Если Вы не заметили с первого раза, то обратите на это внимание. И задача мужа в данном случае - как-то гармонизировать отношения своей семьи с детьми от прошлых браков. Я уверена, что получиться это может только в одном случае - когда все этого хотят. Ну а если кто-то против, то ситуация сводится чаще всего к полной потере контактов. Потому что жить "между двух огней" любому мужчине некомфортно. Естетственно, что первая жена заботиться о своих детях и ей, в подавляющей массе, нет дела до проблем новой семьи и их детей. Так же естественно, на мой взгляд, и то, что второй жене нет дела до проблем бывшей семьи и тех детей. Просто это надо понимать и принимать. И не первым, ни вторым жёнам не обижаться. что каждый хочет для своих детей побольше, а не для чужих. Весь вопрос с этой точки - к папе. Кому он желает помочь - жене, которая рядом или жене, которая бывшая. Ответ очевиден, но почему-то многих БЖ это просто-таки "бесит". А ведь всё очень логично и предсказуемо.

Весь вопрос с этой точки - к папе. Кому он желает помочь - жене, которая рядом или жене, которая бывшая. Ответ очевиден, но почему-то многих БЖ это просто-таки "бесит". А ведь всё очень логично и предсказуемо.

сфера интересов жены здесь противоположна сфере интересов мужа и на ёё поддержку умный мужчина в этом рассчитывать не станет

у жены интерес в отсутствии чужих детей отнимающих у семьи и её детей хлеб

а у мужа интерес в жизни и обеспечении своего потомства

то есть обеспечение детей в семье не входит в задачи мужчины у которого есть дети на стороне-так что ли получается? Общих с женой детей не надо обеспечивать и жену не надо-пусть идет сами работают ага? А вот бывшая не может работать и ребенка того надо как королька одаривать а то вдруг плохой папа станешь.

гости 85,19,мачеха и пр.-не меньше недели вам "неинтересно мнение бж"

и вздохи,ах,если бы она была не такая как НАША))))

ну,не повезло,прямо скажем что вы вышли замуж за них(мужа и его бж)

а разве обеспечение своей семьи - жены и детей это не общие интересы жены и мужа? (работает муж само собой, но интерес то общий)

призрак-я ни разу не говорила про бывшую-наша, и не говорила что мне интересно или не интересно ее мнение-она не лезет в нашу семью и делает правильно.

В каждом браке есть трудности, как то без этого не бывает. С первым мужем у меня было другое и я не хотела с этим бороться, что и привело к разводу, сейчас другое, но мы это преодолеем-в этом я уверена. бывшая женщина тут ни при чем. Мы все решаем только в своей семье с моим мужем. Ни разу я не обвинила ее в посягательствах на нашу жизнь.

посмешили.

хотя, может наша бышка реально думает, что я за НИХ замуж выходила.

отсюда и желание меня оценивать, и влезть в нашу жизнь на танке.

дамочка то просто хочет быть третьей.

обсужу с мужем при случае

а разве не вы рассказывали что ей всё мало и она плохо воспитывает мальчика(который вам не нужен,точнее нужен если он будет воспитанно себя вести и не мешать)))

может с кем и перепутала

вы тут достаточно похожи

всем НЕ НРАВЯТСЯ дети и/или бывшие жёны

где счастливые и довольные нж??? кроме меня)

а уж вы как всех смешите

такого уничижения как у вас я не встречала

да она воспитывает ребенка не по моим представлениям о воспитании и имеет полное право воспитывать его как хочет, а я имею полное право считать ребенка не воспитанным.

По поводу мало именно ей я не писала. Писала про обобщенных бывших, которым обычно мало. А эта женщина получила достаточно и получает нормальные деньги ежемесячно.

Но вы не замечаете главного - я ее ни в чем не обвиняю. Мы с ней не пересекаемся.

И еще-я счастлива со своим мужем с своей семье. Просто есть моменты с которыми мы еще не разобрались.

Прямо тренинг. "Логично... разумно... очевидно... лучше для всех..."

Не все проблемы можно решить сообща, к сожалению. Сообща можно решить общие, на сегодняшний день, на общее будущее, но не вопросы прошлого. Мне легче директивно "попросить" устранить проблему и все, зачем терпеть? Если стоит вопрос о сохранении душевного спокойствия мужа или своего, я однозначно сохраню свое, даже если вопрос стоит 50/50.

Верно про вас пишут, вы не мужа любите, а удобство, выгоду. Как только он станет неудобным, вы сразу перестанете называть его дочь "дочкой БЖ" и спросите "Где твоя дочь? Пусть она тебе помогает!"