Скорая помощь для новых жён

А ты..., а я...:)))

Я так пишу, чтобы остальным на форуме было понятней, что в данном посте я имею ввиду поступки именно БЖ своего мужа, а не всех БЖ в целом, чтобы не приклеивать конкретную ситуацию к другим людям. Только и всего.

А вам это видимо понравилось:)

я была против только общения искуственно без меня.

а в чем смысл "показывать свое влияние"?

ну показала - ну мы убедились, какая она дрянь. А дальше что?

получила, что ее посылают даже на те просьбы, которые бы раньше возможно выполнили

Злая мачеха, как вы пояснили и что сказал муж в ответ, если не секрет?

У меня двоякое мнение, одно не вызывает сомнения, что действительно, надо делать так как захочет ребенок в этом возрасте. Потому что, если новая семья крепкая и там есть дети, отец все равно полноценней будет участвовать в жизни общих детей с НЖ (не потому что он их больше любит, а потому что от него в его семье больше, что зависит). Насколько сможет спокойно воспринимать этот факт ребенок-подросток, насколько связь отец-ребенок тесна в этом возрасте, как правило друзья и компании вызывают у подростков большой интерес и отнимают кучу времени + учеба, и может кому-то достаточного периодического общения с отцом и его советы, а кто-то будет переживать по поводу того, что у отца другая семья. Все индивидуально.

У меня племяшка вообще даже не думала о том, что у отца другая семья, ей и не когда было думать об этом - учеба, английский дополнительно, подготовка к егэ, поступление в институт, наконец, любовь:) У нее самые лучшие годы и интересная жизнь, может все это потому, что ее мама счастлива во втором браке, сама о БМ не вспоминает и ребенка не накручивает.

Не секрет-так и сказала, если тебе кажется, что я придираюсь давай мое общение с твоим ребенком сведем к минимуму. Так будет лучше для нас. Вы с ним общайтесь спокойно. Я не злюсь и не обижаюсь-просто роль мачехи я не тяну. Я=хорошая мать для нашего ребенка и хорошая жена для тебя, ребенка твоего я принимаю в нашем доме, но общение нам на пользу явно не идет. Не будем делать тяжелее всем. Муж согласился с этим. Это не значит, что я абсолютно игнорирую того ребенка-я отвечаю если он что то мне говорит-да, нет ответы простые и не предполагающие дальнейшего общения. Все делаю не демонстративно, а очень спокойно. С мужем общаюсь как обычно.

Правильно, разовые встречи, да еще в чужой семье не нужны!

Но периодические встречи отца и ребенка, тем более подростка, прекрасный вариант. Разумеется, при условии желания сторон.

Согласна. Главное, чтобы у подростка не было негативной реакции на сам факт наличия другой семьи у отца, чтобы эти встречи протекали спокойнее, без ревности.

Злая мачеха, все аргументрованно. Вы от этого поведения только выиграете - не будете придирчивой мачехой в глазах мужа и себе нервы сохраните.

Хотя добавлю, что ничего не имею против своего присутствия на этих встречах, если муж хочет и ребенок не против.

Так если это наличие не обналичивается, то не напрягает, тем более детей.

Переодические=разовые. Либо он в семье и живет проблемами ребенка, либо кормит мороженным и ходит в кино. Но последнее и я с удовольствием сделаю. Воспитание - это ежедневный, ежечастный тяжелый труд, к которому не живущий вместе с ребенком человек никакого отношения не имеет. Мой ребенок совершенно не боится советоваться со мной/мужем, знает, что мы с ним, за него горой, живем его интересами, он любим, обеспечен и т.д. Не хочу спорить, что он сильно бы нуждался в ком-то в другом возрасте. Да, я не против, чтобы БМ был полноценным мужем и отцом в СВОЕЙ семье.

Это понятно, я имею ввиду другое, если подростка не напрягает тот факт, что папа не всегда может к нему приехать, например, т.к. есть обязательства перед другой семьей, как пример.

Пытаясь быть хорошим отцом ребенку, с которым не живешь, и в своей семье не будешь полноценным. Ну не бывает так. Типа не себе, не людям

Вот и я про это. Ребенок до такого возраста прожил вместе, а тут он должен спокойно понять и принять весь этот бред. Как это возможно? Ну если только ему папа по боку всегда был, а сейчас деньги подкидывает и развлекает. А если папа был близок и горячо любим ребенком, он никогда это спокойно не воспримет.

Гость 85, так все вы поначалу не против.

А потом начинается: ест не так, говорит не о том, маму вспоминает, много хочет и вообще он болтун-говорун и шпион БЖ. Это с вашей стороны. Со стороны БЖ - ей поступает лишняя информация о вас, которую ребенок может не так передать и интерпретировать, например, какое -то ваше замечание. Мужчина порой не знает, как ему распределять внимание на таких совместных встречах, некоторые НЖ ужасно ревнивы. Проблем может быть масса. Опять спрашиваю: оно надо?

Не знаю что сказать, т.к. действительно папа в разводе значительно утрачивает свою функциональность. И ничего с этим не сделаешь. основные функции - материальное обеспечение (алименты) и кино, мороженое.

Но думаю, если во время брака папа серьезно занимался ребенком, подросток все равно будет рад поддерживать отношения. Пусть даже воспитывать будет мать. И, возвращаясь, к теме отца-банкомата, не могу я винить в этом мужчину, он такая же жертва развода как и БЖ, но при этом еще лишен возможности полноценно участвовать в жизни своего ребенка. И если он основные обязательства выполняет перед ребенком, то не понимаю БЖ, которые позволяют детям относится к отцу как к банкомату, хотя материально БЖ в этой ситуации выигрывают. Но есть же более существенные качества, которые можно ценить в своем отце.

Так и есть.

София, не маловажную роль играет БЖ, она может не делать из ситуации трагедию, мол, нормальная ситуация, многие так живут и никто не умер, у нас все хорошо - мы счастливая семья (пусть даже для вида, когда на душе тяжело). И если у подростка занят досуг, то ему некогда будет размышлять.

Вернусь к племяшке, мы ее не видим, она как электровеник.

София, да откуда вы знаете? И что вы предлагаете делать, если "отец был близок и горячо любим ребенком"?

Мои дети папу очень любят, наш развод переживали тяжело, но как-то устаканилось. Нормально встречаются, знают, что где-то там есть у него семья, но не напрягает, потому что не пересекаются. В конце концов развод сейчас не редкость. Если папа не может, у него хватает мозгов не ссылаться на занятость из-за НЖ, просто говорит, что не может, или типа на работе задерживается. Во всяком случае, у нас таких проблем нет. И напряженности по этому вопросу тоже нет. Почти 7 лет после развода прошло.

Отрицать возможные проблемы глупо, здесь многое зависит от поведения мужа на этих встречах. и всегда есть методы сглаживать острые углы. Злая мачеха уше нашла:)

Я на этих встречах никогда не чувствовала себя лишней, мы гуляем командой - муж центровой. Не редко бывало так, что ребенок идет с моей стороны и рассказывает про школу и т.д., я занимаю его вопросами и ответами на его вопросы. Поскольку я сама с детства была трудолюбивым ребенком (меня так воспитали) и умела многое делать по дому, то я не понимаю как это подросток не может помыть за собой тарелку, когда это происходит часто - это раздражает, не спорю, но это нормально. Это не я его так воспитала (своих воспитаю по другому), и мой муж пытаясь скорректировать воспитание не достигает должного эффекта, потому что лениться у мамы всегда приятней - что есть, то есть. Но мы не комментируем поступки и поведение мамы при ребенке, даже, если не считаем их правильными. Просто у нас с мужем так совпало, что очень сходимся во взглядах о воспитании детей, а со своей БЖ у него такого не было.

к 11751

Информация к БЖ поступает, более того, она выспрашивает эту информацию по телефону при нас, ставя ребенка в неудобное положение.

Про шпиона- был такой факт выведывания наших финансов, грамотно поставленные вопросы, затем комментарии от БЖ не заставили себя ждать.

Мы научились уходить от ответов на вопросы, которые ребенка не должны интересовать и от которых пользы ему явно не будет, вопросов стало меньше. И при ребенке мы не обсуждаем наши насущные дела и проблемы.

Маму вспоминает, но не часто, но что у ребенка есть мама, для меня не открытие - не раздражает.

Хочет много, даже то, что мы взрослые себе не покупаем, исходя из отутствия целесообразности. Не знаю кто в этом больше виноват - мама или сам ребенок. В итоге получает то, что является целесообразным для него и нужным для его развития, через голову мы при всем его желании не перепрыгнем.

Все выше перечисленное не мешает нам весело проводить время и общаться.

Прекрасно, если у вас получается. К сожалению, по жизни видишь другие примеры, а если форум почитаешь...! )) Чаще всего детей мужа терпят какое-то время, а потом приходят к заведомо понятному выводу, что с НЖ ребенку лучше не встречаться, меньше критики, ревности и переживаний с обоих сторон.

Я, действительно, не знаю, но думаю, что ребенку не легко. Именно поэтому считаю, что именно мама должна прилагать максимум усилий в такой ситуации. Мужчина, в большинстве случаев, совершенно не подумал о ребенке, когда уходил (я преводила пример, когда действительно любит и думает в моем понимании), потом опять же, создавая себе комфорт, он начинает мучиться совестью, пытаться выполнить долг и блаблабла, причем порой мало учитывая мнение окружающих. Поэтому, роль матери, можно сказать, решающая. А вот как раз НЖ никому ничего и не должна. А здесь как раз пишут и пишут, что чем-то кому-то обязаны. Муж, вообще ее должен на руках носить, что за такого вышла. А БЖ с ребенком для нее посторонние, никаких долгов.

Согласна, НЖ ничего не должна БЖ и детям, ровно, как и они ей.

А за какого "такого" НЖ вышла замуж? Она что, одолжение сделала? И теперь может мужчину этим попрекать?

Абсолютно верно.Если вот мой папахен сразу после развода забыл про меня,на тот момент двухлетнюю,то он мне был всю жизнь по фиг,что и как с ним.А много примеров знаю,как детки трудно переносят разводы,когда папа любимый и возраст у детей уже всё понимающий.И это я считаю,просто преступление со стороны новых жёнок,запрещать или ограничивать свидания их с папой,и выражать недовольство по поводу присутствия в их с мужем жизни .

Просто это надо понимать и принимать. И не первым, ни вторым жёнам не обижаться. что каждый хочет для своих детей побольше, а не для чужих. Весь вопрос с этой точки - к папе. Кому он желает помочь - жене, которая рядом или жене, которая бывшая. Ответ очевиден, но почему-то многих БЖ это просто-таки ъбеситъ. А ведь всё очень логично и предсказуемо.

Вопрос в другом - кому он желает помочь - своему ребенку из первой семьи или своему ребенку из второй. Вот здесь ответ действительно очевиден. А вы как всегда передергиваете, Золотая, и вместо ребенка зачемьто подовываете жену, неважно, настояшую или бывшую. Интересно, вы это делаете намеренно или у вас просто каша в голове?

Что вы, мыльный призрак очень беспокоится за НАС - мы не за тех замуж вышли - ее чувство справедливости не дает смириться с тем, что только у нее в мужьях настоящий мужчина, а нам не досталось(

вышли бы за тех,не было бы темы

но тема есть при чём в ключе,что бж и дети мешают

но бж и дети не существуют сами по себе-это привязка к вашему мужчине

логическая цепочка прослеживается

однако всю тему предпочитаете обвинять и судить посторонних вам людей

и непонимание(а не чувство справедливости) именно это у меня вызывает

и на все мои вопросы относительно того ПОЧЕМУ речь о бж а не о мужжах ни одна не ответила)))))))

11758 - это я, но этот ник тоже подходящий оказался:)))

Какие вопросы? В очередной раз спрашиваю я

Некая логика в ваших рассуждениях есть, но она какая-то ущербная, что ли.

Ваши рассуждения - проблемы на производстве решать за мужа не будете и т.п., а типа проблемы с БЖ лезете решать...

Если я могу помочь словом или делом мужу в его производственных делах - с удовольствием помогаю, как и он мне в решении каких-то моих проблем по работе.

В семье, по моему мнению, ВСЕ проблемы и вопросы общие. В том числе, если есть проблемы с другими людьми, не важно, соседи это, бывшие жены, друзья или родственники.

Не буду спорить, что есть семьи, где каждый свои проблемы решает сам.

Или где все проблемы решает ТОЛЬКО муж. Для меня такой авторитарный тип отношений не приемлим (это возможно только в одном случае - муж типа абрамовича, или этакий семейный тиранчик - молчи жена, твое место на кухне)

Как и каждый за себя (с раздельными бюджетами, отпусками и всем остальным).

С какой стати муж станет ее на руках носить? Он уже понял, что она довольствуется всяким, в том числе подержанным. Значит нечего и выпендриваться с нею. И проблемы с прошлой семьей никуда не денутся, и, если у него хоть остатки совести сохранились, он будет в них вникать.

Проблемы "с прошлой семьей" нужно радикально решать

А вот в проблемы ребенка от предыдущего брака, конечно надо вникать

А вообще, люди, называющие других людей подержанными такие же убогие, как и те, которые употребляют выражения типа бывшие дети. Могут ли они рассуждать о совести?

11763. Да что это за *** у меня сегодня:)))

а где в это время СЕМЬЯ? и что они делают? чем они так сильно заняты, что не могут это время провести с мужем и отцом?

как вы себе это представляете?

или просто заигнорируете этот вопрос как нечто незначительное?

с трудом представляю как можно встречаться с кем-то периодически и не обналичить семью.

он что и не возьмет с собой никогда ни жену, ни детей.

ни на звонки отвечать не будет в это время.

ни похвастается какая у него семья.

если ребенок бж ведет себя так, как вы описали то лучше это сразу лично увидеть и пресечь.

если он как-то не так себя с ней ведет, или например часть денег до семьи не доносит (пусть и не по своей вине), да может.

это он виноват, что жена расплачивается за ошибки его бывшей бабы и за его прошлый неудачный секс.

и таки да, должен носить на руках

если он выбирает не своего ребенка, то какой же он муж и отец?

немного оправдать можно только те моменты, которые не являются добровольным выбором

может для понимания следует прочесть? и не через строчку или пост...

сфера интереса жены-она и её дети

сфера интереса бж-она и её дети

сфера интереса мужа-его дети и одна из его жён

и про потомство-его обеспечение и заботу о нём он ДОЛЖЕН обязан решать отдельно именно из-за НЕСТЫКОВКИ этих интересов у разных женщин

другое дело,что многие самоустраняются(про таких я и говорю кобели) и проблемы начинают решать женщины друг с другом и обычно там где такие мужчины соответственно такие же глупые женщины(как здесь))))

Однако, у вас мания (или фобия) кобелиная...

Да, женщины здесь глупые... Вы ЗДЕСЬ? Вы глупы? Оно и понятно, ведь такую, не побоюсь этого слова, научную терию подвели под свои рассуждения, вернее, под свои осуждения. Всех припечатали, уму-разуму научили. И мужьям своим обязательно передадим ваши рекомендации-указания, вернее

Можно вопрос. А в сферу интересов жены МУЖ входит, или он рассматривается только в роли отца и ничего более? А в сферу интересов БЖ ее новый муж входит? А если в сферу интересов БЖ входит ее БМ?

А если у семьи нет детей, то, получается, у жены вообще нет "сферы интересов", так?

Если предположить, что муж все-таки входит в сферу инетерсов жены, то можно проследить пересечение их сфер интересов (будь они неладны) и, следовательно, его дети тоже попадают в сферу инетересов жены, а вместе с детьми в эту самую "сферу интересов" попадает и мать этих детей то есть БЖ.

Но вы опять-таки правы. В сферу инетерсов ВАШЕГО мужа может войти, например, любовница. И ВАШ муж может отдельно от вас решать все, что касается его сферы интересов. Но мы не смеем вас предостерегать или не дай бог учить. Ни в коем случае.

сфера интереса мужа - его дети и одна из жен.

вы мусульманка? что за "одна из жен".

мы живем в мире, где у каждого мужчины одна жена и дети от нее.

ну у некоторых еще посторонняя бабенка, которая за счет мужчины, его жены и его детей хочет обеспечить себя и своих детей.

никаких "одна из жен" здесь нет

А зачем ребенку хвастаться? Ради чего? Ну я понимаю, на работе похвастаться семьей, друзьям, родственникам, но как можно ребенку хвастаться своей семьей? С детьми вообще на другие темы разговаривают, а не семейными радостями-горестями делятся.

Хороший отец между двумя своими детьми выбирать не будет, а постарается и тому, и другому быть отцом. А вы, Гость 19, стесняюсьспросить, зачем вопросы задаете? До вас же все равно не доходит?

Вы головой не ударялись? Свои дети - это и дети от БЖ и дети от НЖ. Абсолютно равные в правах. И одинаково родные для мужчины.

Так это клучевой момент в постах Гостя 19. Ей именно надо всем доказать, что теперь она тут королева. Чтбы все забыли, что она бастард)))

Да у человека просто совсем с головой плохо, такую чушь несет. Не удивлюсь, если там и мужа-то никакого нет - просто у дамы весеннее обострение, вот и привиделось, что замуж вышла. Даже с количеством детей у мужа путается - сначала было двое близнецов, теперь уже один ребенок.

Да что вы, тут уже всем очевидно, что это бж сидит в элитной психиатрической клиники с доступом в интернет. Муж бывший ее туда поместил из жалости, а она все никак не допетрит, что уже даааааааавно бж.

знаете,я отвечала вам только потому что считала умнее гостя 19 и честнее гостя 85....ну и золотую вообще нет смысла разубеждать-там фашизм)

удивительно как на совершенно конкретные и логичные вещи вы выруливаете куда то к любовницам)))

И вы нигде не видите расхождений в логике в своем посте?

Муж входит в сферу интересов жены или нет, если все же жена в сферу инетересов мужа входит?

Почему вы заранее решили (и это для вас логично), что например, в мою сферу интересов не входят дети мужа, вернее, так - противоречат моим интересам? С каких данных? Меня целиком и полностью устраивает, что мой муж уже реализовался как отец, и даже два раза.

А любвницы в жзни встречаются ничуть не реже, чем бывшие жены(((

Но с вами разговаривать нет смысла. Вы умнее, честнее, счастливее..... Вы все за всех знаете. Этакий "барин пришел и всех рассудил"

В посте 7203 вон у мужа гостя 19 треть зарплаты на алименты уходит, на двоих детей, в посте 7211 пишет, что близняшки, а на последних страницах уже четверть з/п у мужа отбирают и ребенок один всего. Либо шизофрения либо гость 19 - тролль.