Скорая помощь для новых жён

Похоже.

А я уверена, что Гость 19 - НЖ или любовница, БЖ бы так о детях не написала и бышкала бы.

ну какая разница о чем разговор зайдет.

расскажет ребенок о чем-то в школе например, а у своего недавно похожий слуйай произошел - не расскажет? или едят пирожки -не вспомнит, как жена вкусно готовит?

или захочет рассказать как с семьей куда-то ходили-ездили, что вчера делали - скажет "мы"

а если не может одновременно быть отцом.

бывают ситуации, когда быть "хорошим отцом" бывшим детям - это быть плохим мужем своей жене и плохим отцом своим детям.

ну не может он одновременно в одни выходные и с бывшим ребенком время провести и своего ребенка сводить в зоопарк, а жену в ресторан.

он не должен выбирать? выходных всего два для справки

возможно гость 19 не собирается раскрывать все карты тупым курам и предоставлять справки 2-ндфл.

ситуация, когда у бышек один ребенок более часта, поэтому рассчет для нее.

если у бышки 10 детей, то рассчет аналогичен. Но там ситуация более справедлива, ибо у мужа на него и жену по 25 процентов, а бышкиным детям - по 5 каждому.

выруливание в любовницам в десять раз логичнее, чем все содержание вашего поста

Законом содержание мужем жены не предусмотрено, это ваша прихоть. Точнее, предусмотрено только в одном случае - беременность и до трехлетия ребенка. Остальное - ваша прихоть, ничем не обоснованная. А вот содержание ребенка отцом предусмотрено и является обязанностью. Так что хорош уже тут вещать, что вас обкрадывает БЖ, получая свои законные алименты на детей, которые такие же ее, как и вашего мужа. А если жене оставшейся части з/п мужа не хватает - ну пусть пойдет поработает, любимому поможет. Ибо, в отличие от детей мужа, у нее никаких ЗАКОННЫХ прав на содержание мужем нет. Взросленькая уже.

Девочки, у меня такая ситуация запутанная(((

В общем мы встречаемся с парнем 8 месяцев,мне 19,ему 31.У него была жена,они уже 10 месяцев как в разводе.Она ему до сих пор названивает,приезжала в гости пока его не было в надежде его застать.Его друзья меня не любят,т.к. считают то я сделала его подкаблучником,раньше тр** все что движется,а сейчас просто влюбился и слова мне поперек не говорит.Я стараюсь с ними нормально общаться,сама на конфликт не иду,даже когда они на меня кто-то говорят,я стараюсь промолчать,т.к. я знаю,что ему это будет не приятно.Считают меня высокомерной и думают что я настраиваю его против них,а он сам хочет проводить больше времени со мной,я даже их защищаю иногда,когда он что-то плохое про них говорит.И все постоянно твердят,какая была классная у него жена и какая я плохая!(видится мне приходится с ними часто и эти встречи можно сократить,но не исключить!!!Мне так не приятно,что они постоянно нас сравнивают.

Женаты они были очень мало,меньше года *

ТО есть Вы действительно думаете, что муж станет помогать бывшей жене "в пику" настоящей? Он же нормальный человек и понимает чем это горозит. Жена-то ведь может так же начать делать - ответно. И что получится? Нет, здесь лучше всё-таки держаться парй - мужу и жене. И помогать прежде всего друг другу, сколько бы детей и жён ни было в анамнезе.

Не согласна. ТОлько на своём примере родитель может чему-то учить детей. Хочешь, чтоб дети не курили - не кури. Хочешь, чтобы не пили - не пей. Хочешь привить у них нормальнуюмодель семьи - показывай какой она должна быть. Недумаю, что папы желают своим сыновьям развода. Поэтому демонстрировать надо именно новую семью - как более успешный вариант жизненного опыта конкретного мужчины-отца. Пусть дети смотрят и "мотают на ус".

Так вот вас и спрашивают на протяжении всей темы: зачем мужчине ответственно подходить к браку и рождению детей, если все так просто можно переиграть и начать с чистого листа?

А у вас один ответ: вы не знаете, я за мужчин не отвечаете, но знаете, как лучше! А лучше забыть детей от всех браков и наплодить новых, которых, если надоест, можно тоже потом забыть, а новая жена поможет.

Сменить круг общения однозначно. Лучше - город для жительства. Почаще своих друзей в гости звать. Его с собой брать. Пусть входит в Ваш круг. Или заведите новых друзей. Вообще общаться с теми друзями, с которыми он был и в первом браке достаточно сложно. У них уже сложились отношения не только с ним, но и с ней. А Вы пока "тёмная лошадка". Поэтому данное общение лучше сократить и постепенно образуется новый круг друзей - уже ваших общих. Удачи!

Какой же же вы ужасный "педагог", Золотая. Что там сыночку надо демонстрировать? Что он "ребенок БЖ"? Показать пример, как можно забить на тебя, сынок, оставив тебе внимание по остаточному принципу пару раз в год?

Ты типа также потом делай: надоела одна семья, так брось! Найдешь новую женщину, нарожаешь новых детей и будешь им показывать, как можно легко решать такие проблемы.

если мужик УМНЫЙ,он всё сделает так,что его жену прошлые проблемы касаться не будут.

Ну вот Вы сами себе и ответили. Я на такой вопрос ответить не могу, потому что действительно не знаю зачем это мужчине надо. Вот если бы Вы о конкретно моём муже спрашивали, то я могу ответить. Мой муж с первой женой сразу жили не очень хорошо, несколько раз расходились по разным домам и сходились снова. К тому же она конфликтовала с семьёй, что тоже не способствовало хорошим отношениям. Мой муж решил, что рождение ребёнка её "притормозит", но ошибся. Последствия мы до сих пор ощущаем на себе. Что касается нашего ребёнка, то он появился после серьёзного обдумывания ситуации и только тогда, когда нам полностью удалось "отвадить" БЖ. Появился потому, что мы оба этого хотим. И уверены, что будем вместе всегда. Мы очень долго этого ждали. И теперь каждый день нам дорог, и так столько лет потеряно...

А Вы не думаете, что демонстрироваться будет другое. Как супруги должны друг к другу относиться, как вместе воспитывать детей, как заботиться друг о друге. Отец не может продемонстрировать это ребёнку с его мамой - там плохой пример. А с новой женой всё получилось - так почему бы не поучиться как должно быть? Если у ребёнка перед глазами только разрушенный брак родителей и нет примера нормальной семьи, то что с таким ребёнком будет? Например, мне очень приятно, что мои дочки видят пример настоящего мужского поведения в семье. Пусть ищут таких же мужей, я искренне желаю своим детям добра.

Гость

Так вот вас и спрашивают на протяжении всей темы: зачем мужчине ответственно подходить к браку и рождению детей, если все так просто можно переиграть и начать с чистого листа?

Золотая:

Я на такой вопрос ответить не могу, потому что действительно не знаю зачем это мужчине надо. [/quote]

Ну вот и прояснилось. По вашей жуткой теории мужчине совсем не нужно быть ответственным и серьезно подходить к таким решениям, как брак и рождение детей. Если он "ошибся", то ошибку исправить так легко: просто забить. И попробовать еще раз с другой.

Вот я и поражаюсь, ну какой вы педагог? Одно дело, когда ребенок видит, как любят его маму, и совсем другое - как любимый папа любит тетю, которая его, ребенка, едва терпит и постоянно напоминает, что он "ребенок БЖ".

А как по-вашему должен вести себя нормальный муж и отец??? Игнорировать жену или хамить ей, чтобы дети БЖ и сама БЖ была довольна?

Ну вот и прояснилось. По вашей жуткой теории мужчине совсем не нужно быть ответственным и серьезно подходить к таким решениям, как брак и рождение детей. Если он "ошибся", то ошибку исправить так легко: просто забить. И попробовать еще раз с другой.

А Вы что предлагаете? Оплакивать эту ошибку всю жизнь и даже не пытаться сделать по-другому с учётом первой ошибки? По-моему вариант "сделать по-другому" более продуктивен и принесёт мужчине удовлетворение и самореализацию в роли отца. Он не может это сделать в рамках бывшей семьи, но почему бы не помочь ему реализоваться как мужу и отцу в своей семье? Я считаю, что это очень правильный и заслуживающий уважения путь.

Муж любит свою жену, заботиться о семье, являет собой пример мужского поведения - это уже хорошо. Даже если это не папа, а дядя или знакомый. Пусть учится на хоршем, что тут Вам не нарвится. Я вот кроме примера своих родителей имею ещё примеры тётей, маминых подруг - тех, у которых были достойные мужья. И мне всегда хотелось именно такого мужа - умного, доброго, заботливого - настоящего мужчину. Теперь я того же хочу своим дочкам, вот и демонстрирую им пример хорошей семьи.

Да, а правда? Если папа не любит маму ребёнка - как быть?

Ну разумеется, не белое, значит, черное. А других вариантов, вы, конечно, не видите?

Золотая, это вам ответ на ваш вопрос. Именно это видит ребенок от первого брака.

Каких других? Если ребенок приходит в гости к отцу и его НЖ, его там встречают, угощают, обслуживают, интересуются как дела в школе (и т.д., и т.п.) - это нормально, а если отец поцеловал в щечку свою жену в благодарность за вкусный ужин или НЖ обняла мужа в присутствии ребенка от БЖ - это удар по детской психике? Все должны буками ходить, шарахаться друг от друга, что бы нежные чувства ребенка не задеть не дай Бог?

А на какие другие темы? Я всегда считала что с детьми разговаривают обо всем что они могут понять и о бытовых делах в том числе. Или по вашему с детьми только о них о детях говорить?

Думаю, что Гость имела ввиду, что с детьми не делятся взрослыми проблемами, в частности детям не говорят, как советует Золотая, что мама плохая и ее брак с папой неудачный, опять же потому, что это мама виновата.

Проблемы согласна-не для детей, но почему тому ребенку нельзя узнать о том, что у папы другая семья. Когда это откроется в 15-18 лет (а шила в мешке не утаишь), то вот потрясение еще посильнее будет.

А почему радостями нельзя делиться? Неужели это правильно обманывать того ребенка и лучше юлить чем сказать правду? Почему нельзя познакомить его с женой, а потом встречаться отдельно чтобы в семье все было спокойно?

А кто говорит скрывать наличие второй семьи? Обычно первые дети прекрасно об этом осведомлены, это вторые жены долго не решаются своим детям сказать, что у папы есть еще старшие дети.

Смотря какими радостями делиться. Если, например, Золотая отказала родной дочке мужа в поездке и вместо этого отправила своих дочек от первого брака отдыхать, то совсем не обязательно хвастать этим перед девочкой, не скрывать, но и не хвастать. Опять же обсуждали вопрос, как сообщить первому ребенку мужа о рождении второго? Можно порадовать девочку и сказать, что у нее будет братик! А можно, как Золотая, что в их семье будет ребенок, поэтому приезжать к папе будешь редко, ему будет некогда, а ты "ребенок БЖ" из другой семьи и только мешаешь.

ну понимаете для Золотой же этот ребенок именно ее ребенок в первую очередь, а не братик той девочки, это папа может постараться своей дочке пояснить. А хочет он или нет -мы не знаем. Для меня моя дочка тоже прежде всего наша с мужем дочь, а уже потом братики-сестрички.

Никто не спорит, просто объяснила, что радостями можно делиться по-разному. Можно разделить радость с ребенком. А можно как Золотая, себе оставила радость, а с дочкой мужа поделилась проблемами - понимаешь, теперь алименты будут меньше, внимания тебе меньше, в нашей семье радость, а ты из другой семьи.

ну это уже к папе девочки, да и девочка там уже большая-многое понимает.

Золотой то она чужая совершенно. Не думаю, что Золотая ей в лоб говорит-ты девочка второй сорт, тебе по остаточному принципу только. Знаете она хотя бы не юлит и честна со своим мужем. А есть когда в глаза улыбаются, а за глаза готовы нож и в спину.

Вы пошутили? Кто честна с мужем? Да Золотая только и делает, что отрабатывает на нем психологические приемы, она сама об этом пишет и даже советует. А про нож в спину - это про Золотую. Она никогда не пойдет открытой войной, такая отравит потихоньку и скажет, что "было лучше" и найдет еще парочку елейных аргументов типа "лучше пожертвовать этим ребенком, зато новому будет хорошо", это ее слова.

Мне кажется, что все эти ситуации очень правильно "разрулил" сам закон. При разводе ребенок остается с одним из родителей, а второй обязан: алименты. Участие в жизни ребенка - по возможности (врядли не живущий в одном городе с ребенком родитель сможет даже видеться с ним раз в неделю), лучше этим двум семьям не пересекаться. Практика показывает, что лучшее - враг хорошего. Т.е.: оставлена детям и БЖ квартира, выплачиваются вполне приличные алименты, уделяется внимание ребенку, но - МАЛО. Всегда МАЛО. Мало - денег, внимания; надо взвесить что купили себе, совместному ребенку, куда поехали, какая шуба у НЖ, а потом вынести свой вердикт - плохой отец, и точка! А, да, чуть не забыла, не смотря на характер ребенка или на то как он настроен БЖ по отношению к отцу и НЖ, все обязаны устраивать вокруг него "танцы с бубнами" и терпеть все закидоны. Даже те, за которые сама мать по шее бы надавала. Поэтому - да здравствует наш мудрый (хоть в этом!) закон!

закон вообще-то другое говорит.

эт ваша вольная интерпретация

Т.е. вторую часть поста Вы как бы не заметили? Про то, что и сверх закона сделано очень и очень много, но... все равно БЖ - Мало? Типичная психология БЖ.

я вроде про закон написала. к чему ваше додумывание?

Вообще-то ветка про НЕАДЕКВАТНЫХ БЖ. Ни кто не говорит, что мужчина должен забыть своих детей, но ситуации у всех разные. Как например такая: барышня не первой свежести (учеба, карьера - ушли годы), не красавица, с кучей привитых собственной мамашей взглядов на жизнь (все мужики - козлы и т.п.), но замуж-то хочется и детей пора - биологические часики-то тикают. Знакомится с парнем моложе себя, вскоре женятся. Он просит хотя бы год-два повременить с детьми, присмотреться друг к другу в быту, в жизни, но часики (био) покоя не дают. Для вида мадам соглашается, принимает (якобы) ОК, а через 9 месяцев - опа! киндер-сюрприз в квадрате (двойня)! И вот тут и сказочке конец... ЯЖЕМАТЬ и мне все должны! Я могу не готовить, не могу приготовить мужу обед на работу, могу нахамить свекрови, перессориться со всей родней. 13 лет! (мало кто выдержит, согласитесь) человек находится на положении слуги-банкомата, а уйдя из этого дурдома в никуда (оставив ВСЕ им же нажитое) и помогая детям - все равно козел, урод и т.д, и т.п. Дети настроены аналогично. Вот вам и пример нашей неадекватной БЖ.

Классно вам ваш муж лапши на уши навешал!

Респект ему!!

Я про то, что с некоторыми людьми надо по-минимуму и общение, и помощь иначе на голову сядут. Алименты, ну и помощь, если не дай Бог операция или что-то подобное. Общение, участие в воспитании - какое оно может быть за тысячи километров? Тем более, если его и не хотят. Только ДАЙ, ДАЙ и ДАЙ (денег ест-но). По закону алиментов уже достаточно, а остальное по ситуации в данной конкретной семье.

Может Вам Ваш что-то и вешает. А я эту мадам и без него знаю и наслышана не мало о ней (от свекрови, кумовей, общих знакомых и в последнюю очередь от мужа). Муж, кстати, вообще не очень-то любит на эту тему распространяться.

Конечно многим приятней думать, что все БМ - козлы и уроды, НЖ - стервы и людоедки, свекрови (тем более бывшие) - ведьмы, знакомые, друзья, кумовья, ставшие на сторону БМ - предатели и моральные уроды и только ОНА (БЖ) - ангел, несчастная жертва и просто символ чистоты и невинности. А бывает знаете ли по-разному.

Мне ничего не вешает ;)

И у меня и у него это первый брак.

Но позиция "ах мой муж такой весь ангел небесный, а она - гадкая плохая грымза" - весьма и весьма веселит. ;))))

Готовьтесь к тому, что в его третьем браке злой грымзой будете вы ;))

Мерси, за беспокойство, но оно, поверьте мимо кассы. Мы давно уже вместе (более 10 лет) и неплохо знаете ли ладим.

А первый брак - он, знаете, не факт, что последний (если следовать Вашей же логике). Так что слишком не веселитесь на чужие проблемы, и не думайте что Вы - сама мудрость. Жизнь она бывает такие коленца выкидывает, что мало не покажется.

Добавлю к своему посту 11824: если БМ приходит (по предварительной договоренности) к детям, а БЖ начинает истерично орать в коридоре, рвать на себе халат и следует далее вызов милиции с обвинении БМ в нападении (благо дверь не закрыл входную и сосед был на лестничной клетке и подтвердил в милиции, что это подстава); слухи, что я - бывшая любовница, которая его "пузом припёрла" и приворожила (я оказывается еще и ведьма). Это наверное и есть не грымза, а адекватная БЖ?

Так это плохо, что он так видит. Значит ему так показывают. Мои дочки тоже бывают в семьяхсвоих пап, но они там видят совсем другое. Это же как мама настроит. Хочет мама своим детям добра - настроит на хорошее. Хочет "погреть своё эго" за счёт боли и слёз собственных детей - ну что мы можем сделать....

Уж раз зашла речь о тупых курах,то вы,Гость 19,самый яркий их представитель)))

У нормального ребёнка не возникнет никаких отрицательных чувств при виде мужа, целующего свою жену. Ибо это-норма. Если ребёнка это напрягает, то надо к детскому психологу и проводить коррекцию на адекватное восприятие нормальных вещей.

Вообще-то я такого и не советовала. Я говорю о том, что раз мама не способна подать хороший пример, то нужно на примере нашей семьи показывать как должно быть. Какая должна быть настоящая мама - это девочке пригодиться в жизни. Как должны относиться родители друг к другу, к детям. Дети - к родителям. В своей-то семье я могу это показать. Если уж девочка в семье папы и мамыэтого не видела, то что мешает восполнить этот пробел сейчас?