Скорая помощь для новых жён

И это место бывшего супруга точно такое, что и у всех остальных бывших, вне зависимости от наличия общих детей. После развода только обсуждение вопросов ребенка, и то, большую часть решать единолично мать так, как ей удобно.

Согласна полностью. Я ребенка нормально воспринимаю, сама не против периодически проводит с ним время, и к материальным обязанностям мужа отношусь с пониманием, но в пределах наших возможностей. А наши возможности позволяют их нести в том объеме, который меня устроил бы с на все 200% будь я БЖ своего мужа. Поэтому все придирки со стороны БЖ, что ей мало, я не понимаю, тем более, что аппетиты стали расти после нашей свадьбы, до этого все устраивало. А устраивало, наверное, потому что БЖ всегда могла расчитывать на своего БМ во всех отношениях, чем она успешно пользовалась и отказа не знала, и чего не стало с моим появлением.

Мне тоже интересно. Для вас будет приемлемо, если БМ будет участвовать в жизни БЖ по ее просьбе на том основании, что она мать его ребенка, и выполнять обязанности мужа для своей БЖ?

:)))))))))))))))))))))))))))))))!!!!!

Надо было алименты за этот период платит свекрови, у которой ребенок жил. Еще и БЖ потребовать ее долю платежа на этот же период.

Так поначалу они жили вместе и она занималась девочкой, потом поняла что не может и не хочет быть мачехой, БЖ тоже свою лепту внесла. Скажете, что не имеет права женщина отказаться от роли мачехи при живой матери, которая лезет в их семью?

Я бы тоже при живой матери не согласилась бы ни за что, но это только потому, что ТЕПЕРЬ УЖЕ знаю какие бывают БЖ. Поскольку каждый судит по себе, я раньше и предположить не могла, что можно так себя вести, как ведет себя БЖ моего мужа. А раньше, если бы предложили, может и согласилась на совместное проживание с ребенком, потому что не имею ничего против самих детей, но против вмешательства при этом БЖ. Отдала ребенка - не лезь, будут воспитывать как считают нужным, не устраивает - забирай и воспитывай сама, что у Золотой и произошло.

.

Поддерживаю. "Наша" БЖ даже не постеснялась заявить БМ, чтобы тот не думал со мной детей заводить, чтобы ее ребенок не стал обделенным. Очень ей хотелось, чтобы БМ батрачил исключительно для ее блага и ее ребенка, но не как для своей личной жизни.

Я уже предлагала попробовать мыслить логически. Золотая всегда говорила, что за вдовца бы замуж не пошла. Почему? А потому что ребенка в таком случае к маме не отправишь. Она рассудила, что мужчина привыкнет к ней, приживется, детей ее полюбит, а там можно психологически обработать и от падчерицы избавиться. Что и произошло. Золотая никогда открытой войной не пойдет, не ее метод, и сразу в лоб она мужчине ни за что бы не сказала, что не будет растить его дочь. Она не поставила мужа перед выбором: она или ребенок, она все решила сама и потихоньку вложила мужу в голову, что это их решение и что так будет "лучше для всех".

Вообще то прошлое всегда в прошлом. Была женщина и не стало ее в жизни мужчины. Ребенок родился и будет до 18 лет. После-по желанию. Не надо навязывать лишнего.

Я например против не только бж, но и против совместного времени с ребенком. Моего времени. В идеале было бы не видеть его вообще. Муж пусть общается сколько влезет и гуляет. Я не против алиментов, подарков, каких то покупок, оплаты отпуска на море. Хотя в этом году мой муж уже не хочет оплачивать отдых матери ребенка как раньше-теперь только стоимость путевки ребенка.

И пусть кто хочет то и говорит-мне плевать. От разделения нашей семьи и бывшей мы только выиграем. И со временем мы придем к этому. Уже сейчас муж предпочитает прогулку всем вместе нежели прогулку только с тем ребенком. И я не считаю это плохо. Ну мало мест, где будет одинаково интересно годовалой малышке и 9 летнему мальчику. А посему придется выбирать...рано или поздно. И это не плохо или хорошо-это жизнь. Можно сегодня выбрать поход в кино с мальчиком, а завтра прогулку в парке с семьей.

Я очень благодарна своим родителям. Я не оспариваю тот факт, что если бы у меня они были другими, то и я была бы другой. Но материалистический диалектизм еще никто не смог опротестовать. Бытие определяет сознание. К сожалению, моего папочки нет уже 3 года. Но то что он мне дал позволяет мне жить и не задумываться о куске хлеба. И это не только квартира и его связи (все его друзья, которые живы очень хорошо относятся ко мне). Это и образование, на котором он настоял. Не было бы его рядом со мной в мои 18 лет - моя жизнь сложилась бы иначе. И я не вижу ничего предосудительного в моей благодарности к нему.

Что касается "манипуляции" ребенком, которую мне приписывают. Я считаю, что новая жена не имеет право вмешиваться в финансовые взаимоотношения между родителями ребенка. Исключения - рождение совместного ребенка. Но это должно обсуждаться напрямую между матерью и отцом. Новая жена в этом случае третье лицо. Я не шантажировала отца своего сына. Я предложила ему сделать выбор: он не платит алименты, но мы полностью вычеркиваем его из нашей жизни, или все остается по старому, а изменившиеся обстоятельства мы обсуждаем с ним и он не допускает звонков его новой жены, учитывая то, что я ей не звонила, не желала "подбросить" ей своего ребенка и вообще не интересовалась ею.

И третье. Тут много говорят об адекватности. При этом адекватность автора темы даже не подвергается сомнению. Но для меня взрослая женщина, которая свою обиду на другую взрослую женщину проецирует на 10 летнего ребенка, позволяет в форуме говорить о ее воспитании, на кого она похожа и кто на самом деле ее отец, и даже об имени - не то что адекватный человек - он просто болен.

Вы меня упорно не понимаете, или делаете вид... То вы витиеватые аналогии приводите, то прямо в лоб про колготки отвечаете:))))

Право пользования участком с обременением - правом прохода по вашей земле.

По вашей земле не просто проходят, начинают указывать, что и где садить, пытаются на ваших грядках вырвать ваши астры и развести свои лопухи.

+100. Один в один.

Злая мачеха, вот почему я за то, чтобы дети и НЖ вообще не пересекались. Только сколько мне упреков было высказано, что отец имеет право познакомить, приводить к себе и НЖ домой ребенка... Да не нужно этого. У нас БМ разделил полностью семьи, никаких точек соприкосновения, даже с родней это утрясли.

Но вот как понять вас, новые жены?

Мне почему -то кажется, Мачеха, что если бы БЖ просто запретила вашему мужу знакомить ребенка с вами, вы повели бы себя, как Весна, сожалели бы, говорили, что мальчик из-за неадекватной мамаши реже видит отца. Ваша БЖ просто дала вам хлебнуть всего этого. Я была против знакомства и мне стоило немало нервов объяснить БМ, сколько проблем он мечтает увидеть на своей пятой точке. Но я сумела это предотвратить. Теперь, если есть проблемы, они нас не касаются и до нас не доходят.

Детка,мама моя со своим разводом-не моё окружение по возрасту! Мне было два года,когда сие случилось,а подруга,которую откачивали-так я её на форуме для удобства подругой назвала-это золовка племянницы моей двоюродной-согласитесь,подруга для форума звучит проще))))И общаемся мы раз в пятилетку,просто вахту нести в больнице пришлось всем женщинам близким по очереди.Так что я её как то даже не вписываю в своё окружение.Ферштейн?И рассказы о коллегах по работе(кстати,перечитайте и не увидите о вторых браках ни слова,лишь о кризисе в первом))) )это не рассказы о подругах а о посторонних людях,которых я поверхностно знаю.Всё равно что я бы приводила вас в пример как второбрачную даму в моём окружении,вас же я тоже шапочно знаю!!!

Мне кажется, что она самостоятельно действует, просто они с Золотой одинаково небрежны по отношению к людям.

Ну НЖ вашего БМ действительно не умно поступила, что звонила вам. А вы не допускаете мысли, что это было их совместное решение, просто БМ перекинул эту неприятную часть на свою жену? Нередко люди предпочитают перепоручать неприятные звонки, если есть такая возможность.

И знаете, не дашь сколько прошу, не увидишь ребенка - это и есть прямая манипуляция, шантаж, а не какой не выбор и "консенсус"

Без отца ребенок полусирота, без матери полная сирота. Функции отца и матери нельзя равнять. Свои функции разведенного отца он нормально выполняет.

Мать осуждают те, кто сам себе не мыслит отдать ребенка отцу. Допускаю эту ситуацию, если ребенок сам этого хочет, но это возможно лет с 11, а не с 3-х, как было у Золотой. В 3 года ребенок преждего всего нуждается в матери.

Если не повезло с матерью, то ее надо лишить родительских прав, а для этого нужны основания. И тогда мать не должна встревать с претензиями к БМ и его НЖ, что ей даже что-то не нравится в воспитании и заботе о "ее" ребенке.

Я считаю своего мужа хорошим отцом для его первого ребенка, а его БЖ почему-то так не считает:)))

А для своих детей мой муж просто замечательный отец, еще потому, что имеет возможность реализовывать свой отцовский потенциал в полной мере.

Человек не может быть частично ответственным. Это вполне можно понять по отношению к родителям и к жене.

Путаете,детка,путаете)))) Лично я доказывать ничего не собираюсь,но если уж сильно хотите,найдите и предьявите подобный пост мой)))) Найдёте-публично принесу извинения за враньё)))))) В жизни никогда не искала женихов никому)))

Ну, если бы это было так, он наверное сказал бы мне в последующем нашем разговоре. И я не говорила "если не дашь, сколько я хочу". Если бы мне бм привел веские аргументы, все можно было бы пересмотреть. Аргументом же в том разговоре была з/п его новой жены, которая меньше моей. Этот аргумент я веским не считаю.

Нет, надо судорожно объединяться всем в троем после развода, где логика?

Ферштейн, фрау. Вы очень много и мрачно фантазируете.

И мама - не близкое окружение. И подруга - троюродная племянница четвероюродной золовки внучатого дяди... И только ради нее вы уже который месяц - счастливая, в первом браке, с благополучными подругами - в первом же браке - тусуетесь на теме про новых жен. Я ж спрашивала вас раньше - к статусу БЖ готовитесь?

А какие выводы делаются о жизни посторонних людей, которых даже и не знают или знают по форуму:)))

Так мож, не умницу-красавицу бросил кобель, а прекрасный мужик наконец-то избавился мегеры с пилой

Мулине, это не шантаж. Мужчине предложили сделать выбор: ты можешь оставаться отцом с правами и обязанностями; если обязанности тяжелы, ты можешь снять их вместе с правами.

Почему, когда НЖ говорит мужу:" или я, или твои дети!" - это не называют шантажом?

Видимо, между выбором и шантажом тонкая грань.

Это, действительно, не аргумент. Как и не аргумент от БЖ, что зарплата НЖ больше ее, а потому выплаты можно и добавить:)

Если равнять, как многие БЖ делают, хороший отец - полноценный отец, тогда точно никогда не будет хорошим.

А если понимать, что это не одно и тоже, и учитывать, что мужчина уже полностью себе не принадлежит, у него есть и другие обязательства перед женой и другими детьми, для которых от тоже папа (причем полноценный, т.к. живет в одной семье), тогда мужчина имеет все шансы быть хорошим папой в глазах БЖ и ребенка, если выпоняет свои обязательства, конечно, по выплате алиментов и общается с ребенком в качестве разведенного папы.

Не перегибайте.

Везти бж на работу не надо

если бы все можно было предугадать и предсказать - разводов бы не было.

Просто некоторые вещи вылезают только при определенных ситуациях и обстоятельствах

Ну журфак даром не прошел:)) Как вы понятиями легко жонглируете. Такой выбор - и есть МАНИПУЛЯЦИЯ ребенком.

"Под манипуляцией обычно подразумевается психологическое воздействие на собеседника с целью добиться выгодного манипулятору поведения" (с).

Вы не так истолковали мою переписку. Мы обсуждали, какого мужа выбирает себе женщина и какого отца своим детям. Что если дети желанные мужчиной, он будет им хорошим папой, несмотря на обстоятельства. А вы опять на БЖ перевели, хотя я писала, что не всем НЖ нравится, что их мужья хорошие папы своим детям от первого брака.

А уж это обсуждение, полноценный папа или нет, об этом даже думать не надо. У меня, например, БМ стал просто замечательным папой после развода. Хотя и ушел к НЖ.

Согласна с Мулине. Тем более, что финансовые вопросы БЖ может решать вместе со своим НМ, а не с БМ, расчитывая на чужие ей доходы.

БЖ может высказать БМ свое мнение по поводу размера финансов и обосновать надобность, а БМ уже решит со своей женой, могут ли они этот размер осилить и/или может предложат другой вариант, как альтернативный.

Да уж, "хорошими делами прославиться нельзя":))) Это Гость, которы с БМ семьями дружит

Остаешься отцом в соответствии с видением БЖ, а нет - вообще не будешь отцом, хороший выбор.

В таком случае НЖ вашем примере тоже предоставляет выбор:))) Почему вам можно, а ей нет?

Почему это я перегибаю? Это реальный факт из нашей биографии:)) И много чего еще впирдачу

Так и есть. И то и другое не аргумент.

Согласна, дети желанные - папа будет хорошим, в соответствии с жизненными обстоятельствами, которые в течение жизни меняются, а не вопреки им.

Ну, давайте исключим факт второй семьи, папа любит своего ребенка, помогает как может, но случилась то, что папа случайно сбил пешехода и сел в тюрму - естественно, нет ни алиментов, ни встреч - папа плохой?

И как быть с тем, что я считаю своего мужа хорошим отцом своему первому ребенку, а БЖ считает по другому?

------------ Наверное, матери виднее, какой отец у ее ребенка.

Никто никого не слышит, у каждого своя правда

Безусловно, и я никогда не говорила, что бм должен содержать женщину. Не помню, по-моему я где-то уже писала, что подобное прививает привычку быть иждивенцем не только матери, но и ребенку. Но мне кажется, вполне логично относить это не только к бывшим, но и к новым женам.

Ну такую надо слать куда подальше, причем прямым текстом.... ну т.е. не вас Мулине, а такую БЖ

:))))

Ее не посылали, а терпеливо воспитывали

Я теперь даже шутить по этому поводу могу, а тогда было совсем не до шуток.

Согласна, точно также как и сами матери бывают разными, но как известно дети родителей не выбирают.

Там дальше было продолжение:

1. Манипуляция - это психологическое воздействие, направленное на то, чтобы заставить человека делать то, что ему не нужно, но чтобы при этом ему казалось, что это ему нужно.

2.Манипуляция есть иллюзия выбора. Если человека лишают выбора, его лишают свободы.

3. Управление отличается от манипуляции степенью свободы выбора того, кого позиционируют на роль объекта управления.

4. Если человек сам хочет сделать то, что хочет от него другой человек ? это будет управление, так как здесь есть свобода воли.

5.Когда ты побуждаешь другого человека сделать то, что тебе нужно, и он делает это осознанно и по своей воле, это есть момент управления.

6.Управление есть там, где другой человек, от которого ты хочешь что-то получить, делает свой выбор в твою пользу сознательно и добровольно.

7. Если человека заставляют делать то, что он не хочет, или он вынужден это сделать под влиянием обстоятельств, это будет психологическое давление (жесткая манипуляция).

8. Манипуляция основана на создании негативной мотивации ("кнут и пряник"), а управление основано на позитивной мотивации ("моё собственное желание").

Отец моего сына ХОТЕЛ встречаться с ребенком и ХОТЕЛ материально ему помогать. Вмешательство его жены мне было неприятно и ненужно. Тем более, что было оно необоснованно. Я не хочу фантазировать и предполагать, какой разговор у них состоялся после моей беседы с бм, но больше мне никто не звонил. Если бы бм посчитал, что его материальное положение ухудшилось, думаю он спокойно обсудил бы этот вопрос со мной.

Это точно!

ну респект Вам, я б не выдержала.... отматерила бы

Мулине, к слову сказать, в Вашей ситуации - это не проблемы БЖ, а проблема просто воспитанности как человека, думаю эта особо пытается всех использовать, вне зависимости от того кто и кем ей приходится. Ну т.е. Вы просто столкнулись с неадекватной особъю женского пола и как отягчающее обстоятельство - она БЖ

Вот это мнение абсолютно разумно. А то читаешь эту ветку, и создается впечатление, что БЖ это какая-то отдельная человеческая порода, которая уже просто по определению не может быть адекватной. Что касается и НЖ. Если опять же судить по этой ветке это какая-то особая каста, невероятно адекватная и оооочень порядочная!

Ничего логичного. Для одного и того же мужчины БЖ - это посторонний человек, которому он по определению ничего не должен, а НЖ - член семьи, и как муж с женой решат в своей семье, так для них и будет правильным. А в период декрета просто святая обязанность для мужчины содержать жену.

Больше всего на этой ветке мне понравился новый, для меня, род людей - бывшие дети)))) такого нигде не слышала, куча разведенных знакомых, слышала - его ребенок, пасынок, но бывший ребенок - не слышала и очень этому рада.

++++++++++++++++++++

Все зависит не от статуса БЖ или НЖ, а от порядочности и воспитанности самого человека, никаких каст и пород.