Скорая помощь для новых жён

Речь совсем не о том. А о том, что мужчина для которого бывшая семья на первом месте, для брака и семьи не годен, и рано или поздно останется один.

Про выбор НЖ - а зачем БЖ выбирают таких мужей, с которыми потом расходятся? Или козлов конченых, по их словам? Если НЖ плохо думают прежде чем выбрать мужа с довеском, продолжайте логическую цепочку.. Чем тогда думали БЖ в свое время? Так же можно сказать - видели глазки чего брали, должна была думать что развод неминуем, что дети ему не нужны, нечего теперь ныть и жаловаться.

Что вы наоборот, проще жить. Вообще проще тем людям у которых меньше привязок, знаете как кошка, которая гуляет сама по себе. С мужем у нас полная любовь и страсть, но если он захочет свинтить, я биться головой об стену не стану, отпущу.... и он об этом знает. К тому же я самодостаточна, хорошо зарабатываю, куча друзей и т.д., бюджет общий, но если что и на свои проживу очень не плохо))))Не создавай себе кумиров. Вот дети - это мое, а муж, прежде всего человек, со своими мыслями и желаниями.

Зачем замуж выходила? Честно - он настоял, для меня и гражданский брак норма, ведь брак по сути это просто желание людей жить вместе, а если желание у кого то пропадает - то брак - это проблема, я проблем не хочу. Из плюсов свадьбы - белое платье, я была хороша)))) и было весело всем.

И тогда Золотая и ище с ней будут счастливы. У нее плохой родной отец ее деток, значит и у всех остальных должно быть так же. Все либо нищие либо жадные.

Рада за вас. У меня тоже муж настоял :)) И я тоже абсолютно не завишу от мужа, несмотря на двух общих детей.

Но брак - это далеко не только желание двух людей жить вместе. В браке чужие по сути люди становятся самыми близкими родственниками, поддерживают друг друга во время болезни, тяжелого периода жизни, несут ответственность друг за друга. У вас слишком легкомысленное представление о семье..

"Муж - это же просто муж, пустое место, как и вы для него".

ну а это просто Ваши домыслы, для меня муж - это мой мужчина, за спину которого ой как не стыдно спрятаться))))) А я для него опора, та, с кем он начал с рая в шалаше, та, которая видела его и в роли грузчика (начало) и в роли состоявшегося человека, я его поддерживала всегда и во всем, также как и он меня, даже когда мы были не правы у нас всегда были мы. Так что.... вы имеете право на ваши мысли, но умение скандалить дано каждому, а вот сдержаться и прять позицию другого человека - редкость

Вот именно. Теперь представьте что то же самое в браке у мужчин с их НЖ. Такая же поддержка во всем, полная самоотдача, использование местоимения "мы" вместо "я". И как в это все может вписаться БЖ?

Про пустое место я сказала в ответ на ваш пост о том что дети - главное, а муж и жена -так, и не родственники даже.

Простите, но совершенно с Вами не согласна, все что вы написали можно делать и вне штампа в паспорте..... Легкомысленным мое отношение быть просто не может - в браке мы почти 10 лет и также у нас двое детей, сейчас вот о третьем думаем))))) Мое отношение к расторжению брака можно назвать легкомысленным, я бы сказала простым. Это да.... но еще раз повторяю - не люблю проблем, претензий, не понимаю чувства ненависти.. Зачем все это, если можно просто разойтись, приняв желание своей второй половины - быть свободным. Короче, ненавижу истеричных баб, которые с помойным ведром в руках, посреди двора борятся за правду на виду бабушек - соседок. Доказывая, что их КОЗЕЛ, нашел таки себе шалаву))))

Мартини, во все это вписываться БЖ не может, просто если бы был такой факт как БЖ и ребенок, я бы не стала их выживать и т.д. Это также часть его, часть его жизни, это не прошлая жизнь, жизнь одна и они ее часть и тыт тут хоть тресни. Можно стать мудрой, а можно истеричной, истеричной быть не хочу.

Прочитала и понимаю, что не донесла свою мысль, т.е. в нашу жизнь БЖ не может вписываться, просто у нее свое место, которое нельзя исключить, оно есть и уже никуда не денется

Такие же мысли были практически у всех НЖ когда они начинали встречаться или выходили замуж.. Очень редко бывает иначе. И вы не исключение.

Но потом все меняется, полностью мировоззрение, взгляды становятся противоположными. Во многом благодаря самой БЖ, или неправильному отношению со стороны мужа, причин может быть много.

Остается или терпеть, привыкать, или уходить, или избавляться от проблемы.

Здесь и включаются моралисты вроде вас, которые даже представить не могут что это такое, так как не были в таком положении никогда, или БЖ - еще больше "моралисты", на самом деле всего лишь отстаивающие свои интересы, прикрываясь детьми.

дети появляются ДО развода))) а в вашем случае и до брака с вами!!! Вот и спрашивают видели глазки что ДЕТНЫЙ!!!!

В очередной раз: А если БЖ хочет не на СВОЕ МЕСТО? А часть вашего занять? Вписаться, так сказать, в вашу жизнь. Мудро подвинитесь?

то есть морально тяжело поступать? аморально гораздо "удобнее всем"

и не "прикрываясь детьми" а действуя исходя из интересов детей

все случаи так называемого "прикрытия" для своего ребёнка все нж считают нормой

перечитайте золотую-она подчёркивает,что ей просто неинтересна дочка мужа,она не хочет быть ей мачехой и всё...для своих детей она делает ВСЁ что может,это что она прикрывается детьми? или просто их любит,так как это её дети?

Совершенно точно.

Но это мы уже по тысячному кругу и даже в этой теме.

Сейчас последует вопрос, а что такого делают БЖ и в чем их неадекват:)))

Я вот думаю, записать все истории отдельным файлом и при необходимости копировать:)

"Морально" специально в кавычках стоит.

И да, аморально иногда действеннее

В очередной раз: А если БЖ хочет не на СВОЕ МЕСТО? А часть вашего занять? Вписаться, так сказать, в вашу жизнь. Мудро подвинитесь?

А у Вас место определенное есть? Знаете, то что вы спрашивете, это как уварнение со всеми неизвестными. Что есть ваше место, что есть в реалии, какова скидка на субъективное понимание ситуации и т.д.

Мда... Звонит БЖ утром - увези на работу - проспала. Вся такая моральная НЖ подрывается, мужа собирает, шарфик ему поправляет - не беспокойся, милый, я позвоню начальнику, скажу, что задерживаешься, бутерброды сует на ходу - поди бедная женщина позавтракать не успела, ведь проспала же...

Теперь не особо и детный :)) ну алименты, это вполне терпимо, и то не долго осталось.

А в своем сообщении я говорила о БЖ - когда они выходили замуж за бездетного, где были их глаза, что он "козел", что все равно разведутся, что дети ему не нужны?

))))

Или "наша" - подсунет свою дочку на дачу на все лето, с моим мужем даже не обсуждая. Свекрови типа. Свекровь инвалид первой группы. А у меня своих двое детей - на тот момент было, теперь трое, и работы много, я в декрете не была...

и алименты ей еще все лето плати, и дочечку корми и обслуживай на свои деньги и своими силами, муж при этом приезжает раз в неделю. Я должна была проявить понимание, беречь свой моральный облик и молчать? да щазз

Что-то вы перегнули, Мартини. БЖ не могла заранее предвидеть развод и как поведет себя мужчина. А вот у НЖ все перед глазами, что мужчина детный - факт, никто не скрывает, не нравится - не бери; она видит, как мужчина отзывается о бывшей и как относится к детям от первого брака.

У вас, Мартини, есть дочь. Вы бы отправили ее к Золотой, только честно, чтобы ей объяснили, что она "из чужой семьи", что для папы главное - НЖ и ее дети? Вот как угодно, пусть даже так, зачем травмировать ребенка такой информацией? Вот и вырастают потом из таких гости 19.

"Таня

Прочитала и понимаю, что не донесла свою мысль, т.е. в нашу жизнь БЖ не может вписываться, просто у нее свое место, которое нельзя исключить, оно есть и уже никуда не денется"

Вам не кажется, что вы у меня спрашиваете о том, что сами же и утверждаете

Мартини, что вы, ребенок на даче - это аморально. Со стороны отца. Ребенок должен быть на море

нет не кажется.

Мулине - это перебор, проспала ее проблемы

Мартине - это нормально, куда ей еще ребенка девать? не нравится не ездите к свекрови со своими, может и она отдавать перестанет, учитывая что свекровь инвалид и присмотреть без вас некому будет. Ни себе не людям

Не совсем. "Наша" например БЖ прекрасно знала, что если бы не беременность, он бы на ней не женился. Потому что предлагала ему сама и получала отказ. Знала что детей он не хочел тогда совсем, это даже я успела узнать в начале уже наших отношений. Она то как раз получила именно тот результат которого и добивалась. Чего теперь ныть.

Развод конечно нельзя предугадать, но поведение мужчины вполне. Приложить немного мозговых усилий, проанализировать, насколько мужчина ответственно относится к своим обязательствам, среди которых далеко не только дети...

А НЖ многие никак не могли знать как поведет себя БЖ когда поймет что у него появилась другая семья, другие дети. У многих БЖ от таких страшных известий реально сносит башню.

Куда девать ребенка - проблемы точно не мои, ну никак не мои. Так с этого и началось.Я сказала что не поеду. Не к свекрови, а к мужу только. Дача теперь мужа. Так мужу и сказала - не хочу, и точка, поеду к своей маме на дачу.

Дальше муж уже сам без меня решал, кому куда ехать, на самом деле по большей части просто защищал свою пожилую мать.

Не знаю, стоит ли, но попробую.....

Вы утверждаете - БЖ не может вписываться в вашу жизнь. У нее есть свое место. Вы так писали, Таня?

Я подумала, коли у БЖ есть место, наверное, и у вас есть место - место жены, так?

Итак, трое человек, муж, жена и БЖ - каждый на своем месте.

Вопрос, что произойдет, когда кто-то начнет вас, Таня, подвигать с вашего места?

Для примера, муж начнет носить ваши колготки капроновые или проводить время в кафешках с вашими подружками,

ИЛИ БЖ пользовать вашего мужа в качестве электрика-сантехника, кредитора, эскорт-партнера?

Мудро разрешите - нехай творят, что хотят?

Доходчиво объяснила или есть еще неизвестные в ВАШЕМ уравнении?

Таня, не могу согласиться, одно дело, когда мужчина знает правду и готов принять эту правду и жить с ней, другое дело, когда мужчину используют в темную, в расчете на то, что он привяжется к ребенку, и когда узнает правду не сможет от этого ребенка отказаться. И жить с человеком, на которого думаешь подобную подлость, просто не возможно. А ребенок, конечно, ни в чем не виноват. Я вообще считаю, что родитель не только тот, кто родил, но и тот, кто растил ребенка и душу в него вкладывал, но по доброй воле, а не потому, что кто-то так решил.

Мартини, это у вас девочка наследство после папы делила?

Таня, у многих жизнь - это не конвеер мужчин и женщин. Да, случается, что человеку в чем-то не везет, в чем-то у самого большие запросы или характер неуживчивый, и он пытается несколько раз в жизни создать семью.

Но семья - это прежде всего муж и жена, а потом уже дети от всех браков.

Дети, конечно, не ошибки, ошибки - это бывшие супруги.

Все эти истории имели место быть. Еще коллега была, которая в ГБ помогала ГМ жилье выкупить, а он ее потом бросил.

----------Ну приложила я "мозговые усилия" и проанализировала, что муж, теперь бывший, человек ответственный, любящий своих детей. У моих детей хороший папа. А какой он теперь муж - не моя проблема.

Было как -то, сестра БМ рассказала, что НЖ пожаловалась, что он с моими детьми гуляет, а с их ребенком -нет. Так моего БМ никогда невозможно было с коляской на улицу выставить, для него маленький ребенок - чмок, на игрушку и иди к маме. Только вот НЖ этого не знает. Она часто обвиняет БМ в том, что он не делает для их ребенка того, что наверняка делал с нашими детьми. А БМ молчит, видимо, ему стыдно признаться, что с малышами всегда возилась я, и по дому хозяйство вела я, БМ даже посуду мыть толком не умеет. Но мы жили, меня все устраивало, как мужчина он рукастый: и сантехнику починит, и шторы повесит, кровать двухярусную - очень красивую, сам нашим детям делал, и школьный уголок сам выпиливал. Мы так жили 17 лет. Хохма в том, что НЖ меня обвиняет, что он такой, вот я разбаловала, а ей теперь с ним жить. Она БЛ.

У меня. С нашей общей дочерью делила, когда она ей года полтора уже было.

Эту несчастную дачу в первую очередь и делила. Вот так жила там со мной все лето и чувствовала себя хозяйкой.. а я типа так, прислуга, еще я "мешала" ее маме приезжать. Как же так - маме стремно приехать навестить дочь, тут какая то жена еще со своими детьми.. Один раз приезжала кстати, так я ее нормально встретила. Но почему то все равно больше не захотела.

Значит вы сделали правильный для себя выбор, а НЖ, та которая БЛ - нет. Вот и все. Вас я очень хорошо понимаю и поддерживаю...

Задвинул подальше - это отправил девочку жить в маме, и обязал маму выполнять свои материнские обязанности, после того, как мама стала встревать в воспитание ребенка, который жил в новой семье.

При этом отец платит алименты, покупает одежду, забирает ребенка на каникулы к себе в новую семью и частично проводит с ребенком отпуск.

Нормально так задвинул!

Активно полоскают мачеху, которая не хочет ею быть (и имеет полное право), но ни слова о родной матери, которая реально забила на ребенка, отдав его отцу, и позволила жить с мачехой. Вот это умиляет больше всего - они видите ли с БМ так решили, а как же сам факт подобного решения ее как матери?

И все истерики по поводу унижения ребенка - не поедет ребенок в семью, где его притесняют и унижают, а объяснить ребенку, что жена ее отца имеет право решать что с какой полки куда прекладывать ее вещи, не является унижением.

А что были дети?

Да не дети мешают, а те БЖ, которые лезут на территорию, которая им не принадлежит, и еще призывают НЖ им не мешать:))))

Это не значит, что отцы сами так не считают, форум то женский:) А жены выражают мнение семьи. Вы думаете, что если БЖ наглеет, то БМ этого сам не увидит, только его НЖ?

Планируемые дети. Если ребенок появляется не только по воле женщины, или случайно, а мужчина его просит, хочет и ждет, вряд ли он даже в случае развода станет плохим отцом.

он заставил быть матерью,а она полное право имеет заставлять его быть отцом

выполнять свои отцовские функции-это нормально при любой,причём матери

мать активно осуждают,и запросто приемлют что отец откупается только небольшими алиментами,которые скоро закончатся)

если даже не повезло с матерью дочке,то что? с отца и взятки гладки? Впрочем здешним нж нравятся такие мужчины(хорошие мужья!!!!))))) плохие отцы иначе и быть не может

Но я принимаю дочь мужа. Мало того не считаю возможным командовать сколько и чего он должен или не должен дать своей дочери. И боюсь людей,которые плюют на своих детей или начинат мерять "а не перелюбил ли я,перезаботился о своём ребёнке?"...тьфу

предугадать как отнесётся к детям когда их ещё нет и видеть как относится к существующим-по-моему две большие разницы...глупо сравнивать

только нж это выгодно

да хорош разделять маму и ребёнка и отца и ребёнка

Бывает и так, что тоже хорошо. А бывает и по другому, когда люди чувствуют друга друга, и им все время друг друга мало, и они как единый организм, отсюда и желание жить вместе и создавать семью, а не просто потому, что кто-то настоял, и вроде как не плохо иметь мужа для совместного быта, тем более, что он человек хороший.

Тарабарщина...... даже не знаю как написать.

1) если муж начнет носить колготки, однозначно предоставлю полную возможность их носить и подвинусь, совсем подвинуть

2) У жены места нет, он и она это жизнь в данный момент, т.е. это как полное право пользования земельным участком, но с учетом наличия обременения, ну т.е. например у кого то установленное право прохода по Вашей земле. Смысл воевать, если оно установлено

3) электрика-сантехника - позволю в разумных пределах (субъективный фактор), кредитора - по обстоятельствам (если на ребенка, то позволю), эскорт-партнера - нет.

4) Вот понимаете, ситуации, нехай творят что хотят, быть не может, если вы для мужа та опора о которой я писала, он все равно придет к вам посоветоваться, если будет знать, что вы не тупо говорите - нет, а реально помогаете разбираться стоит или нет

Так не любят хороших отцов новые жены. Золотая вообще называет их "странными". Потому что если женился - обязан быть хорошим мужем, а если родил ребенка - так можно и забить, вроде как не обязан быть папой.

Поддерживаю. Все в теме.

Таня, все правильно. Для НЖ муж тоже такой же человек, только при этом платит алименты и встречается с детьми. И разве при всем этом подходе вам понравиться быть для мужа той, что вы пишите, когда он будет просто все вопросы решать с БЖ, не считаясь с вашим мнением и желаниями, не ища компромиссы? Например, придет и скажет, Таня, моя БЖ хочет ребенка отправить на отдых заграницу, поэтому давай деньги, которые ты отложила нам на отдых - мы с БЖ так решили, а мы со своим ребенком в городе посидим. Или все-таки придет и обсудит ВАШИ совместные возможности в участии отдыха ребенка? И да, ваше общее решение с мужем может быть не будет направлено в пользу ребенка, если возможности не позволят.