Скорая помощь для новых жён

Всё вами описанное-чересчур конечно))) Почему не поговорите с мужем?Пусть поговорит с БЖ,чтобы та попыталась(если возможно ещё) привить мальчику элементарные правила поведения в обществе.Даже свой ребёнок такой доставучий выведет из себя,а уж не свой и подавно)))))

а почему обязательно ненавидит? Может просто не горит желанием с ней общаться.

Новый словарь русского языка под редакцией Т.Ф.Ефремовой:

Семья- Группа близких родственников муж, жена, родители, дети и т. п. , живущих вместе.

Видите -живущих вместе, это важно.

Совершенно верно)))) Девять лет-это уже достаточно много лет,чтобы не понять,если тебя накажут за дело.

В-принципе, он делает абсолютно все, чтобы его сын вырос лентяем и эгоистом.

Википедия Семья́ ≈ организованная социальная группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и социальной необходимостью, которая обусловлена потребностью общества в физическом и духовном самовоспроизводстве.

Забирайте мальчика себе и живите большой дружной семьёй))))) Воспитаете,как ВАМ надо,будет вам опорой и защитой,пока папа днём спит после чистки снега)))))))

Еще одно определение семьи

Семья - это совокупность двух и более людей, объединенных родственными связями, чувством любви, привязанности и заботы друг о друге.

вы знаете мы недавно пришли к этому-что не хочет не будем брать, но это очень сложно. Я же говорила еще до рождения дочки муж плясал под дудку ребенка, пока не понял что растит монстра и потребителя, но сейчас ррраз и все прекратить понимаете сами невозможно, поэтому ломаем модель такую, но тихонько-мужу самому надо было дозреть, что сын его уже не маленький (а многое списывалось на это). Я по началу пыталась пояснить ему огрехи в воспитании, а точнее врем абсолютного потакания мальчику. Муж вел себя как нормальный папа-проводил время с ребенком, играл, развлекал. Просто это было без меры и привело вот к чему. Теперь обиды чуть что не по нему, но ломаем...

Мы ему предлагали, он сказал что будет жить с матерью. Муж одно время очень хотел этого, а сейчас перегорел. Да и мать не отдаст-это же доп. плюшки (опять же). Года 2 назад я была не против, а сейчас понимаю, что возьмусь за это только если мать совсем не будет появляться в жизни ребенка, а это не возможно и мальчик очень привязан к матери.

ага википедия у меня не открылась почему то

да с этим я согласна, но муж считал что он так компенсирует ему "не житье с ним". Это гипертрофированное чувство вины так выражалось. Ну и он просто любил и проявлял это как мог и как понимал это. Муж и сейчас считает его маленьким и называет малыш. ))))

Вы как-то донесите до мужа мысль, что таким поведением он сам портит жизнь своему ребенку. Только не пишите, что вам все-равно - поверьте, вам не будет все-равно, когда ваш муж будет переживать из-за непутевого сына.

я не вижу любви так, где один все время ломает голову, куда бы еще убежать от жены, а другая - чем бы еще заняться, чтобы получить больше удовольствия от отдельной жизни. А друг другу эти люди ну совершенно не нужны

Вы знаете, я думаю там все нормально и с ребенком и с мужем. Просто "высокие чувства" злой мачехи искажают ситуацию. Ей хочется видеть сына мужа от прошлого брака невоспитанным, ленивым монстром - вот она и видит его таким. Таим и здесь представляет.

Зачем так сложно, можно просто понимать и принимать факт, что у мужа есть ребенок, что он его любит и участвует в его жизни. Но вам же важно при этом, чтобы все вокруг вас понимали еще, что у БМ с БЖ неразрывная вечная связь какая-то и отдельная территория, куда никому нет доступа, только это важно только тому, кто это придумал и думает об этом. К этому более склонны женщины, у мужчин все проще и они на таких вещах не заморачиваются.

[quote="Злая мачеха"]а почему обязательно ненавидит? Может просто не горит желанием с ней общаться.

Да это только тем написано,кто расписывает,что муж практически ненавидит. И кто так именно ведёт себя.

От вас то чего ещё хотеть? Ваш муж мальчика забирает,ведёт себя естественно для разведённого папы,проблемы все с ребёнком,что у него,что у вас-в рамках нормальных послеразводных отношений...

Постепенно всё наладится. Установится приемлемое для всех положение вещей.

и то,что папе хочется тупо полежать на диване,-)))) .Отдохнувший папа-самый лучший папа,как и отдохнувшая мама.

И в том,чтобы выходные делить ничего нет предосудительного. Одни-маме,одни-папе...У меня бм,правда,каждые берёт.Но он это озвучил сразу так,что хочет ,чтобы ему доставалось общения почти столько же,я не против,хотя очень хочется нам и самим выходные провести с сыном....Но страшного не вижу,лучше больше,чем меньше.Особенно,пока не так много времени прошло с развода.

Выправится всё,я уверена.

Вы правильно говорите. Семью создают взрослые, дети следствие их решения, после развода - мать, живущая с детьми, или отец, живущий с детьми, будут семьей, но не полноценной, второй супруг уже членом семь не является.

Ваши-не заморачиваются.Я других выбираю.

Я почитала Ваши последние посты и напишу вот что.

Никто не обещал и муж ваш должен был это понимать, что будет легко и просто. Рождение детей вообще подразумевает часто засовывание своих желаний на время подальше, в том числе отдохнуть и поспать. Мы никогда не знаем наперед каким будет ребенок - кому-то "повезет" и дите будет тихим спокойным, а кому-то достанется ураган. Это надо просто прожить.

Ваш муж молодец, что столько времени проводит с мальчиком, при этом я понимаю, что иногда ему хочется поспать, а вам провести время только втроем с мужем и дочкой. Думаю, что выходом бы здесь было не брать мальчика постоянно на все выходные, а чередовать - в одни выходные он где-то провел время с сыном только в один день, а второй день - с вами и в отдыхе, в следующие - как сейчас. Что-то вроде такого.

И еще. Мальчику уже 9. Еще пара лет и он сам не захочет проводить у вас время, появятся другие интересы. Дети слишком быстро растут. А родители в большей степени нужны им как раз в детстве.

14861 - это для Злой Мачехи было

Согласна, позволять все, "заглаживая" чувство вины просто преступление, потому что потом никто с подросшим ребенком не справится, и папа в том числе.

Но только если Злая мачеха будет об этом говорить (а она наверняка все это понимает), то сразу к ней приклеют ярлык - что она предвзято относится, что ей "выгодно гнобить" ребенка и т.д.

Или не так, НЖ подчеркивает мужу недостатки ребенка, чтобы отвадить мужа от этого ребенка - бред, конечно, но БЖ именно так и преподносят потом.

Хотя я бы говорила, и мне все равно, как бы кто бредил потом по этому поводу, потому что я знаю сама, что совесть моя чиста и что к своему собственному ребенку я принимала бы теже меры, а не растила бы бездельника и нахлебника, который понимает только слова "хочу" и "дай", если это на самом деле происходит.

Ни какие объстоятельства не могут оправдать такие слова. Мальчик болел лейкозом, боролись за жинь 4 года, в 13 лет он уже все понимал, хотел жить. Бесплатная медицина только при лечении насморка, требовались огромные деньги. Возможно, БМ мало платил.

Ну здесь я ни от кого не читала такой жести. Есть желание, чтобы не присутствовали эти дети в их жизни, вполне нормально. Даже самый жесткий в высказываниях Гость 19 вроде хочет полного отделения своей семьи и все. Про пожелание смерти не было.

А чем больше время проходит, тем и желание взять ребенка будет меньше, потому что 14 летний подросток, который привык руководить взрослыми и 9 летний мальчик - две очень большие разницы, даже если мать не будет вмешиваться, в чем я сомневаюсь.

Да не надо сомневаться. Если бы я хотела посочинять, написала бы сразу, что проблем с согласием нет, так как усыновлен. Я в реальной жизни то не вру, смысл на форуме? Договоренность была сразу, т.к. еще и были планы полного выезда за границу. Отговорили, мол не хорошо, что прочерк у ребенка будет, и после развода начинать тягомотину желания не было. После замужества сразу не стала, наблюдала за развитием отношений. К тому времени от БМ уже остались смутные воспоминания, тишь да гладь и полное спокойствие. Вроде волну опять поднимать не захотелось. От БМ обезопасить смысла нет, проблем не было и не будет. По уму - конечно, надо было, сейчас - вроде и смысла нет, 18 не за горами.

а сын сам не хочет официально все оформить?

А может этовы искажаете ситуацию? Это как раз то, о чем я говорила, что если Злая мачеха будет говорить о невоспитанности ребенка, то сразу начнут списывать не предвзятость.

Как будто взрослый человек не может отличить хорошо воспитанного ребенка от плохо воспитанного.

Если ребенок моего мужа ленится за собой тарелку со стола убрать и бабушке помочь в свои 15 лет, то это так и есть, и муж сам это видит, правда не молчит. А то что это есть, так это есть, как бы я предвзято/непредвзято не относилась.

Мы это уже поняли.

У нас в семье вообще такой разговор даже не поднимался, только с мужем давно, что он за. Живет семья и все, причин даже не было для темы такой. Если бы хоть что-то подтолкнуло, тогда сделали бы. Сыну еще дорасти надо до 18, тогда, думаю поменяет.

Поддерживаю! У нас потребность общения самого ребенка с отцом с 10 лет до 15 лет значительно изменилась в сторону уменьшения, теперь уже интересно с друзьями и девчонками погулять и в кино с ними сходить, а не с папой. И так смешно, по мнению ребенка, у папы вкус в одежде стал старомодным:))))) - растет и появляется свое независимое мнение - не переубедить:)

Мне вот не кажется,что Злая мачеха наговаривает на сына мужа.К сожалению сейчас сплошь и рядом невоспитанные дети,разбалОванные родителями и бабушками.А уж если ещё и родители разведённые и папа такой,как муж Злой мачехи,то рабёнок сразу это чувствует и пользуется по полной временными благами у папы в гостях.

Врединка, согласна с вами. У меня тоже муж этим грешит иногда, потому что подростковый период не простой, времени на общение и так немного, не хочется все это время тратить только на нравоучения и объяснение что плохо, а что хорошо, приходится по ускоренной программе:))) Но, кстати, должна отдать должное, что ребенок адекватно воспринимает даже мою критику по поводу тех или иных его поступков.

Девушки, подкину ситуацию. У мужчины умерла БЖ в родах от нового мужа, остались дети от первого брака и малыш от второго. Отчим оставил себе своего ребенка, младшего от первого брака забрала сестра БЖ , а старшего сына 12 лет предложила забрать отцу, он взял, хотя НЖ категорически против. Тетка двоих детей финансово не потянет. НЖ уже пару раз уходила "насовсем", но возвращалась, для все это кошмар: уходить некуда, квартира - трешка с мужем куплена в браке, разменивать на однушки она не хочет, и семью жалко. Муж ее говорит, что не сможет жить с таким грузом на совести.

Есть вариант уговорить сестру БЖ, но она отказывается наотрез из-за финансовых проблем. Не потянет. БМ обещает помогать финансово, но тетка боится брать такую ответственность, говорит, потом у вас будут какие - нибудь матсложности, кредиты, а кто будет кормит этих детей? Потом ведь скажут: сама взяла. Сейчас 12-летний мальчик живет у отца. НЖ словно сошла с ума, она ни о чем не может говорить, дважды уходила жить к своей матери.

Мужчина занял позицию, что НЖ вправе решить - сын будет жить с ним или с ними.

Тут не нормально то, что 9 летний мальчик без дела мытарится по дому в выходные либо проводит в кино/кафе. Мать не задумалась о том, что парень должен посещать секции, заниматься дополнительно языками и т.д. Быть при деле. Это я вижу у всех своих знакомых, в классе сына, в его команде. Отец, со своей стороны, прикрываясь чувством вины и долга, выполняет простейшую функцию - развлекать, ведь все остальное - большой труд. БМ был чем-то похож по поведению (уставал, поспать, максимум - кино/кафе, далекий от спорта), поэтому, это была ОДНА из причин прекращения этого никому не нужного времяпровождения.

Мачеху очень понимаю, ей то все это зачем?

Очень не хорошая ситуация, но думаю отец прав. У ребенка выбора нет, к сожалению. Думаю, если мальчик вменяем, он и сам не хочет в такой ситуации жить, но вариантов нет.

НЖ дали право выбора, взрослая женщина, пусть решает

Лишнее подверждение, что насколько все завязано на женщинах-матерях. Не стало 1 человека, а сколько несчастных...:(((

Мужчина занял правильную позицию, но помимо этого ему надо пытаться самому прикладывать усилия для того, чтобы договориться, а не просто занять позицию, а то получается, что ему все равно будет с ним жена или нет, если он ей сможет объяснить, что ему важно, чтобы она при этом была с ним, у них вполне есть шанс договориться.

Мне жаль, что дети разлучены получились, но я понимаю взрослых.

Знаете, девочки, я вот вас читаю читаю и совсем не понимаю..... может и хорошо. У меня двое своих, племяш есть родителями кинутый почти, ему 6, он у меня неделями тусит. Естественно что и расходы на него возникают. У отца мужа друзья в соседнем городе, сын учится у нас, ему 19, тоже частенько бывает. Но никто у нас в доме себя как то плохо не ведет. Никто не мешает. Да у меня не мало места, есть свободные комнаты, доход приличный...... толи у вас такое идет от необеспеченности толи от жадности. Ну вот не бывает у нас в доме плохих детей...... гостей и т.д. Как может плохим стать 9-летний ребенок. Может вы своим поведением вызываете у него агрессию и он назло вам пакостит. Вот не могу я понять

"Если ребенок моего мужа ленится за собой тарелку со стола убрать и бабушке помочь в свои 15 лет, то это так и есть"

У нас правило - я тарелки убираю со стола всегда, и за мужем и за гостями, т.к. я хозяйка и я их кормлю. Просто переставляю на гарнитур, а потом, тот кого я попрошу, составляет все в посудомойку, уже после еды. Со мной здесь никто не спорит, прошу всех примерно по очереди, конечно гости - в прямом смысле этого слова из процедуры исключены, но вот даже 19-летний, к категории гостей не относится, он на уровне своего. Каждый знает, что кровать за собой надо заправить, а если ты сегодня уезжаешь, то снять постельное и кунить в бак грязного белья и т.д. В чем проблема?

А что мальчишка 12-ти лет сможет сделать,хоть вменяемый,хоть нет? У него не стало мамы,а родной отец при таком раскладе ещё и предоставил своей НЖ решать-принять беднягу или вышвырнуть(((((((( Да как у НЖ вообще наглости хватает в подобной ситуации делать выбор? Не думает она,ох не думает,что не дай бог её дети в такой ситуации окажутся,закон бумеранга никто ещё не отменял.....

А я вот не поняла, а у мужчины (которого бж умерла) с новой женой дети есть?

Слово вменяемый я применила к отношению мальчика к данной ситуации, а не к возможным поступкам. выбора у ребенка нет

+10000000000000000000

Вот и я не могу понять. У нас в квартире, тоже не маленькой, постоянно тусуются друзья сына - от 10 и выше. И шум бывает - ужас. И работаю я дома. Но ни разу не приходило в голову пристально обращать внимание - воспитанные они дети или нет. Только, когда у нас бывает бабушка, я прошу их вести себя тише, т.к. она пожилой человек, гипертоник, ей шум по ушам бьет. И то, я отзываю сына в сторону и прошу его не шуметь с друзьями. Все. Да потом приходится за ними убирать. Но они мальчишки. А мальчишки только к 15-16 годам приобретают какую-то ответственность. Так что, да, мне кажется злая мачеха просто "предвзято" относится к этому мальчику.

А я вот не поняла, а у мужчины (которого бж умерла) с новой женой дети есть?

а в этой ситуации это имеет значение?

Ему не все равно. Я близко знакома с сестрой БЖ. Я та Гость, которая воспитывает ребенка брата - вдовца. Я писала, как это получилось, взяла на время и на тех условиях, что брат помогает физически и материально. Тогда я была БЖ с двумя детьми, брат ни разу не отказал, но НЖ достала. Она все время что -нибудь дорогое покупала, после чего я должна "понять", что денег у них мало. Так вот сестра умершей БЖ, глядя на такой пример, старшего теперь не берет, боится.

Есть ребенок 5 лет, тоже мальчик.

Хотся одну вещь написать, но знаю, что помидорами закидаете))))))

Ну вот. Злая мачеха не препятствует общению, разрешает мальчику жить в ее доме, разрешает мужу тратить все выходные на мальчика, алименты платят ... и все равно она плохая - бедного ребятенка оговаривает. Ну, а но то, что бывают детки совершенно не воспитанные мы конечно же закроем глазки.

Пишите, это форум :) Если кто что и бросит, то до вас все равно не долетит. :)

И бабушек, деушек нет, чтобы смогли мальчика 12 лет к себе забрать жить?

Ну а что тут можно сказать?

Та самая ситуация, к которой надо быть готовой, выходя замуж за мужчину с ребенком