Скорая помощь для новых жён

Абсолютно верно, уходя все он знал и предполагал, причем еще и выбора не оставил. Зачем потом обижаться? Женщина вправе поступать так, как сама решит, причем по всем вопросам.

Когда мой муж уходил от бж, он мог спокойно отсудить ребенка хотя бы потому,, что у бж не было жилья, работы, средств к существованию. Мало того у нее не было и нет образования. Ей было просто не на что и негде содержать и воспитывать ребенка. Но он этого не сделал. Я думаю все нормальные люди понимают, что ребенку нужна мама в любом случае. Так вот, теперь вопрос к вам. Вот вы лично продолжала бы жить с мужем,если бы не любили его, не хотели и он стал бы раздражающим фактором в доме, вам бы не хотелось его ни видеть, ни слышать, ни есть с ним, ни спать? Что, жили бы ради ребенка?

Весна, вряд ли бы отсудил. Что значит нет денег? Присудили бы алименты, а отсутствие образования никак не влияет на лишение прав. Пошла бы продавцом работать и все. Судя по тому, что вы столько лет вместе (8 лет женаты+год встречались до), жена была беременна или только родила. Никто бы не лишил ее.

а почему не рассмотреть вариант сделать анализ, чтобы жена успокоилась и эту тему не поднимала? я бы на месте мужчины, если бы жена меня подзуживала бы на эту тему, что ребенок не мой, а нагулянный, даже пусть я буду 100 раз уверен в этом- если бы мне это надоело бы слушать- пошла бы сделала анализ и закрыла бы эту тему раз и навсегда. Вполне вариант. Вообще не вижу в этом ДНК тесте никакого криминала

У меня у подруги была санта-барбара. Появлилась девица с ребенком на руках на пороге со словами "это ваш внук". Оказалось, сын отдыхал в санатории, и там загулял с девицей, которая при этом санатории работала. Когда сын предложил сделать ДНк тест- девица в вой, как ты смеешь, ты посмотри. Но подруга сообразила на ходу, цап памперс, пустышку и несколько волосков. Сделала тест. Внук оказался, кстати

Я говорю про большинство людей,а не про конкретные случаи.В большинстве случаев находится, куда уйти. Редко бывает так, что прям "идти некуда". И то, это "некуда"- до поры до времени, рано или поздно появляется это "куда"

да почему против то? Зачем вы опять так категорично обвиняете? Не против, а правды ради. Если есть сомнения- то почему не воспользоваться новейшим достижением нашей медицины? Это глупо. Проще один раз сделать и разрешить все сомнения, избавиться от них. Я вот вообще не вижу никакой в этом проблемы. Мужчина не может быть до конца уверен в том, что ребенок его несмотря на все доверие итд. Всегда есть небольшой процент сомнений. Вот посмотрите, женщины практически в один голос говорят: уж вот кто кто, а мой муж мне верен. я в этом уверена. А посмотрите на статистику мужских измен. Получается, что чуть ли не у каждой второй, третьей такой уверенной- муж все таки хоть раз но гульнул на сторону, если жили долго в браке.

А после развода отношения ухудшаются, много чего плохого начинается, доверие исчезает, много негатива вылазит, И уж лучше эти сомнения убрать, сделав тест, не говоря и не обижая мать ребенка такого рода вещью, чем сидеть и думы гадать.

Я это много раз писала, что уже никогда "воскресный папа" полноценным не будет. Полноценное участие в жизни ребенка может быть только ежедневным, как минимум, чтобы быть в курсе всего, быть ПОСТОЯННО рядом, вместе. И вместе с мамой, чтобы ребенок действительно рос счастливым, чтобы его каждый раз на ночь целовала мама и папа и много еще всего.

Согласна. У меня пример нашего друга, я уже писала. Перед глазами у ребенка полноценная семья, выходные вместе, отдых вместе, каждый вечер с проблемами/вопросами подходит к папе. Там друг друга никто не оскорбляет, не ругаются. Для нее был бы крах, если бы папа ушел.

Весна, в 18 лет ребенок уже перестает таковым быть, у него появляется своя, абсолютно не зависимая от родителей жизнь. Ему будет, конечно, не радостно, но не более. Интересная студенческая жизнь/работа/девушки и т.д. ооочень сгладят ситуацию.

Конечно не будет, при всем желании. Доказывать- все равно, что доказывать дважды два. Возможно есть какие-то уникумы, которые ездят укладывать спать, ездят на "ежедневный" (наверное ежегодный) отдых летний с БЖ и ребенком, приходит помогать учить уроки, лежит рядом, когда дети смотрят ТВ или играют в приставку. Но я сомневаюсь в их существовании, если честно. Особенно- если это бегуны не на короткую дистанции после развода, а на длительную на протяжении до 18 летия ребенка.

Мы же говорим о среднестатистических мужчинах. Да что там говорить, не каждый отец в полной семье столько внимания уделяет своим детям. Мой отец со мной уроки не делал никогда (для этого были мама-бабушка, отец разве что если они не могли помочь- объяснял решение задач). Он меня не укладывал спать- приходил, когда я спала, уходил, когда еще не встала. И вообще работал 6 дней в неделю все мое детство, т.к. деньги в дом приносил. Ну в кино меня раз в месяц брал. И особо я с ним никогда не делилась. По факту- то же самое, что у ребенка с воскресным папой. И что, у меня плохой отец что ли? Да я глаза выцарапаю тому, кто так скажет, у меня лучший отец!

БМ сам себя задвинул изначально,когда ушёл и разумеется так и предполагалось,что будет дядя и возможно этих дядь будет десять. мало того предполагалось,что БЖ будет ограничения свои и условия выставлять(раз деть с ней остался),а сам он повлиять на общение с разнообразными дядями не сможет.

Но ему было важнее что? Ребёнок или что он сам будет чувствовать, если будут нм-ы? нет,любофф...ну и значит,всё так,всё так.

доля правды в этом есть.

но если например он не сам ушел, а его выгнали?

или если детей хотел себе забрать, а ему не отдали? тоже не может знакомить ибо сам виноват?))

тут дело даже не в том, кто виноват. А в том, что не холостому мужчине очень трудно будет общаться с ребенком бж (тем более чаще, чем раз в квартал) и при этом не познакомить с женой или подругой.

Мне не хочется думать, я это знаю и на эту тему мы не ссоримся, еще чего не хватало. Любил - вернулся бы к ней обратно, она приняла бы тогда еще, но мы живем вместе почти 8 лет и он ни разу не заикнулся даже о том, что не надо было уходить. Это вам о чем-то говорит?

А смысл заикаться?? Увеличивать свою вину перед всеми???

Вот здесь приводили статистику,что вторые браки крепче первых...возможно! Вроде всё обдуманней гораздо.Вроде негативный опыт развода не хочется повторять.Но ещё и такой момент,что не факт,что вернуться есть куда. Да.бж одинока,да....можно думать всё что угодно,что примет,что ждёт.....но на деле....Я знаю,многие бм пробуют потом втихую от нж. Но поезда все поуходили.И приходится с нж строить новую жизнь.Потом и привыкается и дети появляются,смысл обретается. Мой вот бм,например,так тоже развернулся,щас собаку завёл-тоже смысл ищет и семью строит,от некуда деться...хотя нж в этом он ни за что не признается(я тоже его не выдам)))-никакого вообще резона...повторный развод не у всех нервы железные выдержать.

Конечно, он был лучший. Он же работал, Вы это знали, и делал это только ради вас с мамой. Это разные вещи. Я бы не простила отцу, если бы не видела его 6 дней в неделю, потому что он шлялся по кабакам с бабами, променивая наше общение на другое, а потом бы еще и бросил нас. Вряд ли я радовалась бы его воскресным приходам. А так, он тоже много работал и ездил по командировкам, но тем самым обеспечивал НАМ безбедное существование. Какие могут быть обиды?

ага.

только при этом семью бм лишают права решать даже те вопросы, которые их касаются.

Ваш муж не кошелёк для вашего ребёнка,нет?Ваш муж и для вашего в какой-то мере и кошелёк,так как его содержит. И он вам нужен в этом качестве тоже.Его кошелёк как мужа вам тоже нужен,то есть дважды кошелёк.))))

И как же умело вы акцентируете на этом внимание только в сторону бж))) хотя для неё бм-кошелёк единожды...

....

Все то вы про меня знаете:)

Мне муж как кошелек не нужен, я сама могу себя обеспечить и ребенка тоже, и мой вклад в семейный бюджет не маленький. Поэтому не судите по себе, не все женщины выходят замуж, только для того чтобы пользоваться деньгами мужа.

Если завтра, мой муж останется без дохода, он получит поддержку от семьи и понимание, его семья - это его тыл. И мой ребенок не обращается к отцу только тогда, когда что-то от него хочет, ему достаточно прогулки без кафе и магазинов. Потому что я поддерживаю авторитет отца, а не подрываю его, если не получаю дополнительную плюшку.[/quote]

Можете обеспечить и обеспечиваете-разные вещи. Используете,считая это нормальным. И это нормально! Просто можно говорить об этом,а можно молчать,а говорить только о том,что бж использует.

Что зазорного в том,что бж использует кошелёк отца ребёнка на его ребёнка? Но вы то на этом особенно заостряете внимание и именно с целью выставить бж в невыгодном свете.И ребёнка заодно.Вот ваш может погулять с папой без кафе,мороженого,а вот тот-потребитель растёт,потому что бж потребителем его воспитывает.

сначала признали,что времени воспитывать и особо выгуливать нету у отца. Логично,что доля денежных вливаний на фоне того, сколько они видятся с детем-гораздо больше. И что? Плохо это? Ну,компенсирует одно-так,другое-так.

Нет,блин,надо ж подметить про кошелёк. И про свою поддержку,на которую он сможет рассчитывать. Отказались бы от алиментов,да? Как Золотая?)

Когда мой муж уходил от бж, он мог спокойно отсудить ребенка хотя бы потому,, что у бж не было жилья, работы, средств к существованию. Мало того у нее не было и нет образования. Ей было просто не на что и негде содержать и воспитывать ребенка. Но он этого не сделал. Я думаю все нормальные люди понимают, что ребенку нужна мама в любом случае. Так вот, теперь вопрос к вам. Вот вы лично продолжала бы жить с мужем,если бы не любили его, не хотели и он стал бы раздражающим фактором в доме, вам бы не хотелось его ни видеть, ни слышать, ни есть с ним, ни спать? Что, жили бы ради ребенка?

Во-первых,с чего вдруг??? Заводила ребёнка-всё устраивало,потом бах,разлюбилось,расхотелось???

Во-вторых,семья создаётся ради детей. Для меня семьи без ребёнка не существует....Так,любовь,партнёрство,что хочешь,но не семья. Получается,смысл семьи куда-то делся(ради ребёнка=ради семьи).

В-третьих,мало что женщины под страхом потерять ребёнка терпят даже побои,не уходят. Но ещё и спасают свою семью всеми средствами какими могут. Менять ребёнка на мужчину...а вы бы ушли к любимому от нелюбимого,если бы это означало не жить со своим ребёнком????

И речь,то о том,что выбор мужчина уже сделал,ушёл.Решил,что так будет лучше.Вот и следует,что в это "так будет лучше" автоматом входят дяди.А вот войдут ли его тёти последующие-открытый вопрос,который бж решит на своё усмотрение,как и многие-многие другие теперь.

Семья ради детей???

это прям какие-то открытия на вумане)))) вы не думали, что у вас довольно редкий взгляд на семью, не являющийся истиной в последней инстанции))0

а как же тогда семьи, у которых вобще детей нет? не хотят или не могут например?

"Что зазорного в том,что бж использует кошелёк отца ребёнка на его ребёнка?"

Ничего, пока отец не начинается использоваться ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО как кошелёк.

А многие БМ вам дружно так и сообщают, что втихоря хотят вернуться к своим БЖ?:))) Если втихоря, откуда вам известно:)

Чего только БЖ не воображают - и живут БМ с НЖ потому что "приходится":), и собаку заводят потому что "некуда деться - приходится семью с НЖ строить":), и вторые браки крепче, потому что разводиться не хочется:), но только исключительно не потому второй раз семью заводят, что любят свою НЖ и хотят эту семью с ней вместе с детьми.

Зато с БЖ разводятся и не живут по принципу "приходится семью строить" от большой любви, чтобы потом втихоря от НЖ пытаться вернуться:))))))))))))))))))

Ржу, не могу:))))))))))))))))))))))

Нет, высокое самомнение - это безусловно хорошо:))) кто бы спорил:)

А вы как думали, это же новая жена ловит, связывает бедного мужчину, к стенке ( ну или может быть кровати :Р ) приковывает, чтобы он не сбежал. А он так и норовит юркнуть к бывшей жене назад под крылышко. А новая жена то не спит! Стережет! И только он начинает красться к выходу, она его за штанину хвать - и назад его с командой К ноге ))))))

не совсем поняла. Если отца не видишь каждую неделю, он тебя не укладывает, он твои уроки не проверяет потому, что у него другая семья- это то же самое, что шляться по кабакам с бабами? А если отец работает, обеспечивает того же ребенка, платя алименты- он все равно подлец, что не все деньги отдает? не очень поняла

Да ладно.С паршивой овцы хоть шерсти клок)))) А нормальный папа все способы использует,а не только материальные с ребёнком связь поддерживать.

Но даже если ограничится алиментами-и то хорошо детю. Лучше намноооого,чем ничего.

У нас в Роиссе народ простой-многие считают, что ребёнок сам как-нить вырастет...Аликами в тысчу ограничиваются и не позорно им.

Весна, вряд ли бы отсудил. Что значит нет денег? Присудили бы алименты, а отсутствие образования никак не влияет на лишение прав. Пошла бы продавцом работать и все. Судя по тому, что вы столько лет вместе (8 лет женаты+год встречались до), жена была беременна или только родила.

А жила бы она где, на вокзале. И я написала почти 8 лет вместе. Немного не так. Мы начали встречаться - его ребенку год был. В два он ушел. Сейчас девочке 9,5 лет, следовательно вместе мы живем 7,5 лет. Вот так правильно.

БМ вам дружно так и сообщают, что втихоря хотят вернуться к своим БЖ?:))) Если втихоря, откуда вам известно:)

Чего только БЖ не воображают - и живут БМ с НЖ потому что "приходится":), и собаку заводят потому что "некуда деться - приходится семью с НЖ строить":), и вторые браки крепче, потому что разводиться не хочется:), но только исключительно не потому второй раз семью заводят, что любят свою НЖ и хотят эту семью с ней вместе с детьми.

Зато с БЖ разводятся и не живут по принципу "приходится семью строить" от большой любви, чтобы потом втихоря от НЖ пытаться вернуться:))))))))))))))))))

Ржу, не могу:))))))))))))))))))))))

Нет, высокое самомнение - это безусловно хорошо:))) кто бы спорил:)

А вы как думали, это же новая жена ловит, связывает бедного мужчину, к стенке ( ну или может быть кровати :Р ) приковывает, чтобы он не сбежал. А он так и норовит юркнуть к бывшей жене назад под крылышко. А новая жена то не спит! Стережет! И только он начинает красться к выходу, она его за штанину хвать - и назад его с командой К ноге ))))))[/quote]

хы)))))моё незнание этого мужчины гораздо меньше чем незнание его его новой женой. Мы-то с ним пуд соли съели,развелись то бишь. А для неё он весь в золотом. Мне он побасенки поёт-я его не слушаю. А нж-слушает. ))) Вы ж тут как одна с лапшой на ушах ,будто последняяя любовь и судьба. Да дай бог,чтоб последняя и чтоб именно судьба.

И его самооценку, конечно, нужно ему поддерживать,что бывшая мечтает его вернуть,хотя он правду знает,но приятно же создать видимость борьбы за него женщин,хотя бы у одной,у той,у которой может-у нж.))))

А я попытку вернуться с его стороны тоже только так и расценила-как убедиться в том,что он мне нужен.А не то,что я ему оченно нужна. Но на самом деле,а кого он любит если ТАК поступает-со всеми,в итоге.

+ много-много.

Использовать кого-либо я не считаю нормальным.

БЖ вообще отношения к кошельку БМ никакого не имеет, не то что использовать и распоряжаться, она получает только алименты на ребенка, все остальное на усмотрение новой семьи, если у них будет возможность и/или желание. Поэтому, если БЖ считает, что может использовать кошелек БМ в своих целях (даже на благо ребенка), то это только она сама себя характеризует соответствующим образом, причем не самым лучшим.

И не надо сравнивать права жены и БЖ - это разные категории, как бы вам не хотелось их уровнять, даже в отношении трат на детей, потому что все равно на второго ребенка придется больше, хотя бы потому что на его расходы пойдет еще доля доходов матери из общего семейного бюджета.

А что вас так смущает в поддержке жены, когда она необходима мужу, вы первый раз с этим сталкиваетесь?

Про компенсанцию дополнительными деньгами отсутствие возможности встречаться часто с ребенком даже комментировать не буду. Нравиться вам подменять духовные ценности денежными - на здоровье, но это не всем подходит.

От положенных алиментов не отказалась бы (я к этому, кстати никого не призываю:)), потому что это не означает использовать и распоряжаться кошельком БМ.

бедные, бедные мужчины во вторых браках. Всю жизнь живут, страдают, мучаются, но что делать, к БЖ уже не вернешься, приходится жить с гадюками НЖ нелюбимыми, и "разводить" новых детей. Бедняфки

А смысл заикаться?? Увеличивать свою вину перед всеми???

Вот здесь приводили статистику,что вторые браки крепче первых...возможно! Вроде всё обдуманней гораздо.Вроде негативный опыт развода не хочется повторять.Но ещё и такой момент,что не факт,что вернуться есть куда. Да.бж одинока,да....можно думать всё что угодно,что примет,что ждёт.....но на деле....Я знаю,многие бм пробуют потом втихую от нж. Но поезда все поуходили.И приходится с нж строить новую жизнь.Потом и привыкается и дети появляются,смысл обретается. Мой вот бм,например,так тоже развернулся,щас собаку завёл-тоже смысл ищет и семью строит,от некуда деться...хотя нж в этом он ни за что не признается(я тоже его не выдам)))-никакого вообще резона...повторный развод не у всех нервы железные выдержать.

А почему вы не рассматриваете такой вариант, что мужчина ушел и живет просто счастливо со своей второй женой? Или все должны каяться и пытаться вернуться назад , потому что лучше первой жены только... первая жена?

)))))))))))))))))))))

Улыбаюсь. Правы.

манипуляция в том, что женщина всегда может ребенка "не отдать" )))

т.е. хочется бессмыссленного хождения перед ней на задних лапках.

ну пока у мужчины никого нет и ему нечем заняться - то может он и поведется на игру.

а женщины редко готовы терпеть, чтоб их мужчин так унижали

страшно представить сколько людей лишились бы счастья в жизни, если бы растили детей до совершеннолетия.

особенно те, кто сразу понимают, что ошиблись.

ладно когда желание развестись возникло, когда ребенку 15 - тут можно и подождать до 20. А если еще во время беременности например?

можно подумать все тетки так и спрашивают мужчин, когда именно те хотят детей.

бывают что и пузом с загс заталкивают из последних сил. а вы предлагаете повременить. Это больше от женщины зависит

Нет, не так. Как раз уходя из семьи все понимают, что полноценным он уже не будет никогда, и требовать и ждать от него этого не реально. Много работы, большие расстояния, новая семья, дети, обязанности перед родителями, занятость ребенка и желание матери ребенка с ним проводить выходные исключают это. Но вот когда он принимает решение бросить семью он об этом не подозревает? Он "прекрасный отец" и при этом ушел наплевав на чувства ребенка, тоже у меня не вяжется. Либо ты прекрасный отец, либо нет.

15865. Гость, знаете, в чем ваша ошибка? вы свой опыт жизни с БМ (вы не первый раз пишете, ваш стиль и одно и то же в повествовании уже узнаваем)- накладываете на всех других людей. Да, не исключаю, и даже соглашусь с вами, что некоторые БМ жалеют, что с БЖ не сложилась жизнь, некоторые из них, хотели бы вернуть время вспять, и даже если бы была возможность- вернулись бы. Да, единицы возвращаются, я одного такого знаю. Но подавляющее число - как жили, так и живут в новых браках.

Я -бывшая жена. Да, я жалею, что с БМ у меня не сложилось, да, поженись мы чуть постарше- мы бы избежали многих бы ошибок, да, наверное наша жизнь, имей мы сейчас наш опыт- сложилась бы, хотя кто его знает. Но знаете, мы оба сейчас счастливо женаты, у него прекрасная семья, у меня замечтельная. Да, у него наверное тоже проскальзывает иногда ностальгия. Но это не по мне конкретно, не по моему БМ. А по нас молодых, юных, беззаботных, счастливых. И ни я, и он, я уверена, не променяем сейчас наших жену- мужа и семью друг на друга. Да никогда

Поэтому я все таки склонна считать, что вы обманываетесь. Очень часто такое бывает у женщин. Ах, он всю жизнь любит и любил меня, а женился от безысходности, и уйти не может, хотя позови я- он прибежит, но я не зову, я не могу так. Приятно так думать, наверное. не знаю

Вообще, легенда о том, что единственная настоящая и истинная жена - это первая, такое ощущение создается, поддерживается и распространяется именно ими. Потому что только им это выгодно. Во-первых- самоутвердится за счет НЖ, мол, с ней живет-мучается, разводит детей, но это фикция, самое настоящее- было со мной. Во-вторых, чтобы удержать мужчин, т.к. я самая настощая, лучше не найдешь. У нас родственник один решил из семьи в свое время уйти, так на него все насели, особенно родители моей родственницы. Мессадж был такой: лучше ее не найдешь, найдешь гулящую, которой от тебя деньги будут нужны, а с ней (родственницей)-у тебя настоящая любовь, она от бога типа. Сейчас вспоминаю и смеяться хочется. Муж остался в семье. Дети, кстати, той пары до сих пор говорят- лучше бы развелись

Снимала бы, пошла работать. Человек, оказавшись в очень трудном положении, начинает действовать. Или его надо считать героем, что не выкинул на вокзал с годовалым ребенком или не отсудил у матери, которая любит этого ребенка, предварительно выкинув ее на вокзал?

"Но подавляющее число - как жили, так и живут в новых браках. "= читать как "жили и живут в новых браках счастливо, и даже не догадываются, что оказывается они всю жизнь локти кусают и мечтают вернуться к БЖ, а НЖ так- для разводу детей, подлюка.

[quote=]

А вы как думали, это же новая жена ловит, связывает бедного мужчину, к стенке ( ну или может быть кровати :Р ) приковывает, чтобы он не сбежал. А он так и норовит юркнуть к бывшей жене назад под крылышко. А новая жена то не спит! Стережет! И только он начинает красться к выходу, она его за штанину хвать - и назад его с командой К ноге ))))))[/quote]

Мечтать не вредно, особенно, когда своего настоящего нет:)))))))))))))))))

наверное это защитное свойство психики. И особенно оно характерно женщинам, не говорю, что все такие- это тем, у кого нет счастливой семейной жизни. Я вот читаю и понимаю, что именно так думает БЖ моего мужа. Она так и не смирилась с тем, что ее БМ счастлив без нее, она до сих пор считает, что я так себе, жалкое ее подобие, я его приковала к себе, родила детей по залету (в моем то возрасте). И что он бы рад уйти, но ответственность за маленьких детей не дает, да и она его не примет, т.к. гордая.

Приятно жить в иллюзиях, которые повышают самооценку.Пойти что ли тоже помечтать, что лучше меня у БМ никого не было... Только вот он не согласится, хотя до сих пор общается с моей матерью, звонит поздравляет ее, рассказывает свои новости. Наверное подкатывает ко мне так :) Буду знать.

почему то некоторые считают, что надо обязательно отсудить ребенка у матери, если у нее ни образования, ни квартиры. Так что наоборот, не герой, а подлец, заслуживает нашего осуждения и порицания!

вы хоть внимательно читайте,а то вообще смысл писать??? если вы использовать кошелёк бм...превращаете в.... использовать бм.

так вы и всё остальное переворачиваете под своё мнение о бж

Вы там смотрите ))) Может он вам там и в глаза заглядывает - ну типа - вернись ( а вы не замечаете) ))) а он сказать - боится. Что если новая жена ему где-нибудь жучок прицепила )))

Это вообще ниже всего, что можно сделать в жизни, если мать не алкоголичка/наркоманка и любит своего ребенка. Чтобы не говорили, а отношение матери и отца к ребенку абсолютно разное. Ну нет у мужчин материнского инстинкта и не способен он дать то, что мать. Именно поэтому считают огромным горем, когда ребенок остается именно без матери.

что ж вы так кудахтаете, когда другие с бывшими детьми не общаются или общаются на ваш взгляд редко? а редко у вас все, что не вместе жить - даже у весны "редко".

Предатели же не нужны никому? так зачем этим предателям общаться с бывшими детьми?

сказала,то что сказала:часть новых браков! и,да,не догадываются,только не то что мужья очень долго мечтают,а просто через год-два,посде того как уляжется гормональный взрыв понимают,что ничего особо не изменилось и эта и та-женщины.)))Но с той больше связывает,вроде как...так что попытки делают. если уж не вернуться,действительно-потому что как это проверишь,если не принимаешь,но проверить,как там она сохнет по мне-нет?! И нж давать такую инфу о себе? да побойтесь бога... даже заикнуться о том,что вообще любовь была и что бывшей также по ушам тёр когда-то!!! гнев на себя и гору проблем,зачем???

У мужчин вообще принцип у половины-хоть снимай меня с любовницы-а я всё буду отрицать до последнего. А благоверная поверит,в то, во что хочет верить.

у меня отец такой))))и ещё ряд знакомых...Я не наивна,не думайте)))

Как мать-абсолютно с вами согласна. Только вот ряд дам выше так не считает, Врединка, кажется, уверяла нас в том, что нужно отсуживать, если отец считает, что мать плохая. Правда, плохая жена не равно плохая мать, как и оценка плохости- очень субъективная оценка

Ну так "чужую беду..." А как только на себя примерили, так все и поменялось.

Вот для нашей БЖ, мой муж - очень плохой,

а для меня - он самый лучший.

Так он плохой или хороший?

:)))))))))))))))))))))))))))

Мне кажется странным, что женщины не понимают, что сам факт того, что БМ женился уже говорит сам себя. Какой дурак будет жениться второй раз, если не любит женщину и не хочет семью с ней и детей?

Получается, что первый раз женится по-любви как нормальный человек, а второй раз, по принуждению или для того, чтобы досадить БЖ от большой к ней любви, как последний дурак, где логика?:)))))

по местам сама жизнь расставит.

есть жена и дети, а есть все остальные.

дети бж по определению не могут быть равными своим детям ни для самого мужчины, ни тем более для его жены.

ребенок вашей соседки равен вашему ребенку?