Когда нужно съезжаться с парнем?

Обычно телка просто остаетса утром и все. Вещи днем заберет пока мужик на работе. Я так и сделала. Встретились, быстро в койку затащила, показала что умею)) Утром подтвердила свой уровень)) Отдал ключи, написал что купить в магазине, дал карту на расходы. Проводила. Догналась, мне было мало утром, поспала. Все купила, сходила на ногти, какие то вещи купила себе, с собакой погуляла. Вечером ужин и секс. Так и переехала за один день, мне 16 было. Расписались, вместе 5 лет.

когда парень будет готов взять за вас ответственность, самостоятельно закрывать бытовые потребности (скидываться с другом и обеспечивать семью это совершенно разные расходы) Когда и вы и он поймете, что жить вместе это не про видится больше 2х часов в день, а намного больше и глубже

При таком коротком сроке общения, при такой редкости встреч, а таком юном возрасте все что может быть в голове, так это
" скучааааю".
Ну в моем понимании
А у вас уже планы на будущее вместе
Мне не понять

А съезжаться надо, когда есть возможность, и не хочется расставаться. Но все же... Не через десяток же ( меньше?) встреч на пару часов...
Ну куда..

Съежайтесь, трахайтесь с парнем, трахайтесь с другом парня, рожайте детей, будьте счастливы

Автор! А зачем Вам с ним съезжаться? Захотелось обслуживать мужчину в быту? Кухарничать ради него, готовить ему борщи и котлеты, убирать его срач, обстирывать и гладить его портки ? Нафига эта кабала в таком юном возрасте? Обеспечить Вас он не сможет, у Вас самой ещё нет ни образования, ни профессии. Деньги Вам, небось, Ваши родители дают. Не торопитесь во взрослую жизнь.
У Вас прекрасный, розовый возраст, когда Вы юны и беззаботны. А кавалеры сами в штабеля укладываются, когда можете беспроблемно встречаться с разными поклонниками, чтобы в итоге выбрать лучшего из лучших. А не якориться на первом попавшемся, кто внимание на Вас обратил. Не губите свою юность проблемами и бытовухой.
Съезжаться стоит тогда, когда люди лучше узнали друг друга, когда имеют серьезные чувства и планируют создать семью, когда уже имеется жилищная, материальная и профессиональная база. Иначе будете выкладываться ради равнодушного потребителя, который поматросит и в итоге бросит. Не дай Бог ещё и забеременеете.

В этой ситуации нет такого понятия «нужно».
Съезжайтесь, когда почувствуете, что готовы с ним проводить время всегда. Когда он будет готов финансово (ну и вы желательно), когда будете полностью уверены в нем, когда пройдете через какие-то ситуации вместе.
У кого-то это месяц, у кого-то это год и т.д.
Я со своим съехалась через полгода отношений, я тоже училась, работала и жила в общаге. Виделись только раз в неделю, ничего страшного, справились. Так даже интереснее. Чувство новизны, интереса и влюбленности сохраняется дольше.
А вообще вам терять особо нечего, главное просто сохраните место в общаге, чтобы в случае неудачи вернуться можно было, вещи прямо все тоже не перевозите. Поживите с парнем, посмотрите как пойдет, через время можно и полностью переехать.
Ну и всё-таки присмотритесь к нему ещё хотя бы какое-то время, за месяц все о человеке не узнать

Ой, автор 😆
Жить вместе не равно всегда быть навеселе и не вылезать из постели.
Съезжаться есть смысл тогда, когда вы понимаете, что готовы проводить вместе не только досуг, но и делить повседневную жизнь. В которой, к сожалению, всегда найдётся место каким-то огорчениям и неприятностям.
Не путайте туризм с эмиграцией.

Не спеши, присмотрись к нему получше, что б потом не жаловалась, он сел на шею и выгнать не могу.

А почему "нужно"? Съезжаться дело добровольное, тем более, что там хорошего, в сожительстве в 18 лет.

Вообще нет такого - нужно съезжаться. Разве что после загса - вот тогда да, это уж так заведено, муж и жена в идеале должны жить вместе. А так - совершенно не обязательно. Съезжаться в вашем случае - чтобы что? Обеспечить ему комфорт - приготовь, постирай и регулярный секс. Красота! Да и куда съезжаться-то? В съемную квартиру с другом?

До брака нужно пожить вместе

Дорогой юный автор! Вы сейчас влюблены, поэтому понятно ваше настроение. Но послушайте бывалых теток - нет пока у него никаких намерений, он сам ребенок ещё. Возможно, он действительно чувствует сейчас то, о чем говорит с вами. Возможно. Но скорее - это гормоны и романтика, очарование отношениями и открывающимися возможностями. Не торопитесь вы в сожительство - получите удовольствие от ухаживаний, встреч (пускай и не частых), успеете вы ещё погрузиться в быт, который, кстати, часто становится отрезвляющим фактором. Ну узнайте друг друга чуть получше, может, он вообще не тот, кто вам нужен. Поверьте, он сейчас скажет все, что угодно, чтобы вы поверили. И даже не потому, возможно, что хочет вас обмануть, заманить, использовать. Он скорее всего и не особо представляет - как оно там во взрослой жизни с ответственностью и обязанностями.

Да на шею это я уже села) если можно так сказать.
он меня обеспечивает полностью, но я тоже работаю для себя, хочу иметь свои деньги и карьеру.

Спорный вопрос. Зачем пожить вместе? Это обязательное условие? Кто вам сказал? И с какой целью? Но в данном случае - о каком браке речь? Им по 18 и познакомились недавно.

Чтобы понять, стоит ли вступать в брак с этим человеком

А без сожительства почему нельзя понять?

К тому же мужчина может и не сделать предложения - а зачем ему, если женщина уже выполняет функции жены и так.

Многое выясняется только при совместном проживании

А может сделать

Что, например?

Бытовые вопросы

Может. Но это тоже из области предположений. И без сожительства тоже может.

Вы так обобщенно отвечаете… Бытовые вопросы - это что? Носки разбрасывает? Тюбик с пастой не закрывает? Чавкает? Так это можно проверить на отдыхе, например. К тому же, как показывает опыт, женщины на эти бытовые вопросы отлично закрывают глаза, если уже съехались с мужчиной. Потому что женщина уже свила гнездо, вложилась эмоционально, ей из этого сожительства, даже если оно категорически не устраивает, гораздо сложнее выпрыгнуть, чем мужчине.

Да. Мой бывший муж сделал мне предложение уже после второго свидания

Например, отношение женщины к готовке

Не нужно сожительствовать в 18 лет. Тем более, что вы учитесь. У вас на первом месте должна быть учеба. А если парень наносит ущерб учебе, от него нужно избавляться. Серьезное отношение друг к другу - это когда он вам сделал официальное предложение. Вот тогда можно и съехаться - в статусе жениха и невесты. Но понятно, что если он вменяемый, в 18 лет он предложение не станет делать, ранние браки заканчиваются разводом через год-два.

В смысле? Так это мужчина тестирует? Женщина свое отношение и так понимает.
А почему это нельзя выяснить в процессе ухаживаний? Например, женщина может сказать - я не умею и не люблю готовить, а мужчина сделает выводы. Или женщина скажет - я готовлю, но не все, только учусь - и что? Все то же самое

Съезжаться с парнем надо тогда, когда закончишь обучение, накопишь на первоначальный взнос, возьмёшь квартиру в ипотеку.
Раньше не стоит. Потерянные годы.

Ну вот мой бывший муж до брака знал, что я не умею готовить. Думал, что научусь. Я сама так думала

Пожить вместе в сожительстве-это одно.В браке совсем другое. Часто в сожительстве каждый пытается тянуть одеяло на себя. Интуитивно. И потом назад уже не отыграть.
Начина с финансового вопроса. В семье деньги должны быть общими. В сожительстве начинаются всякие ухищрения, чтобы отныкать себе побольше. В том числе,чтобы втихаря накопить на свою квартиру.

Я не понимаю, о каких функциях жены всегда идет речь. Для меня главная «функция» жены - это родить ребенка себе и своему мужу, так как мужик сделать этого не может, только я.
Ребенка рожать соответственно в браке и нужно. Если просто вместе жить, без детей, то никаких других функций жены нет.
Все остальные «функции жены» по типу готовки и уборки - это пережитки прошлого.
Мы либо вместе готовим, либо по очереди (когда у кого есть время), либо ходим в кафе, либо заказываем доставку.
Никогда не было такого, чтобы я стояла у плиты каждый день одна, и готовка была полностью на мне. С уборкой также, по очереди, но чаще я, так как мне чистота важнее.
Все эти домашние дела взрослый мужчина должен уметь делать сам и без женщины, поэтому какие функции жены?

Одна моя бывшая одногруппница съехалась с парнем на третьем курсе. Ей тогда было 18. Он то ли на два, то ли на четыре года старше нее. Жили они тогда на съемной квартире. Когда ей было 23 года, она вышла за него замуж. В 25 родила ребенка

Не знаю, я бы не закрыла глаза, если бы мужчина заставлял выполнять так называемые функции жены каждый день.
Тут сегодня только тема была, как мужчина сказал, что не будет есть пельмени и требовал от девушки какой-то другой ужин, ещё и заявил, что она его должна встречать после работы, а она опоздала немного.
Вот с таким жить я бы точно не стала и это в том числе проверяется в совместной жизни.
До этого сказать можно что угодно, а как на деле - узнаешь только в быту

Ну раз с другом, то получается тройник. Можно хоть завтра.

Вы рассуждаете категорично. Все знают, что есть обязанности в семье - и какие-то обязанности более женские, а какие-то более мужские. Ну вот хотя бы тяжести перенести - бывает же такое, в магазине разошлись не на шутку, пакеты тяжелые. Кто это несет? Вы? Муж? Или честно пополам? Хорошо, когда вы собираетесь родить или родили ребенка - кто его должен родить? И кто в это время обеспечивает семью? Тоже пополам? Или мужчина берет на себя основной удар? А с новорожденным ребенком кто больше находится? Так что насчет пережитков я бы не была такой категоричной, кое-что обусловлено природой.

У многих в сожительстве нет никаких ухищрений

Нуууу, ииииии? Что из этого вытекает? Вы так и не научились готовить, вероятно. Даже в браке. Или вы думаете, что в сожительстве было бы по-другому? Это какой-то странный аргумент.

Поздравляю и надеюсь, что у вас все удачно. Но статистика говорит, что такие скоропалительные браки и предложения на гормонах имеют печальные последствия.

Упс! Не заметила сначала слова «бывший». Статистика оказалась права

Ну вот мой бывший муж умеет готовить. Но ему хотелось, чтобы я тоже это делала. Все шесть лет нашего брака он предъявлял мне претензии по поводу неумения готовить. И его можно понять. У нас есть ребенок

Вот именно. Например, мой бывший муж до брака сказал, что, если я все-таки не научусь готовить, он будет делать это сам. Но в браке выяснилось, что он переоценил свои силы

И это тоже не аргумент. У кого-то есть, а у кого-то нет - такое себе доказательство. Я здесь сейчас не об этом веду речь. Моя основная мысль - надо сначала пообщаться и узнать друг друга, пускай пройдет гормональный угар - а для этого нужно время. Люди часто женятся или съезжаются именно на вот этих вот бабочках в животе - когда им хочется только - прошу прощения - трахаться и выяснять отношения, а им бы ещё и поговорить, позадавать вопросики, чтобы понять - это тот человек или что? И как я уже сказала - когда женщина съезжается с мужчиной, она уже видит себя в фате в загсе, поэтому она будет всеми силами стараться эту мечту воплотить в жизнь, закрывая глаза на то, что это фейк. Допустим, не все женщины, но большинство. И женщине из сожительства часто сложнее выйти, чем мужчине.

Выходя замуж, я даже яйцо сварить не умела. В браке научилась варить яйца, макароны, манную кашу. Неоднократно варила овсянку, гречку, но получалось так себе. Один раз сварила гречку вкусно. Мужчина, с которым тогда жила моя тетя, даже подумал, что это готовила она. Но я совершенно не понимаю, каким образом у меня тогда получилось сварить гречку вкусно (хотя это простейшее блюдо).
Если бы у нас с бывшим мужем было добрачное сожительство - он бы на мне не женился

Я же написала "бывший муж". Почему "скоропалительные браки"? Расписались мы через полтора года после того, как он сделал мне предложение

Статистика тут ни при чем

Бывает, что мужчина еще до сожительства с конкретной женщиной видит себя ее мужем

Да, бывает и так. Но, согласитесь, гораздо реже

Вы сейчас чуть утрируете. Пример про пельмени - это крайности, я бы тоже не стала с таким жить. Но это все можно было выяснить ДО сожительства. Я об этом. Надо разговаривать друг с другом, наблюдать за поведением, за реакцией. Поверьте, любой самый хитросделанный и продуманный нарцисс или психопат проколется, просто надо быть какое-то время чуть на расстоянии с ним, чтобы заметить и честно в этом признаться себе. А ведь женщины часто думают - да не, показалось, и вообще - я не такая, поэтому на мне система сломается и он полюбит меня чистой любовью. Разве нет?

С сожительством каждому свое, конечно.
Я не могу в неизвестность выйти замуж, например….
Просто встречи и свидания очень отличаются от совместного проживания. Да, конечно, кое-что очень даже понятно будет и из обычного общения, но не всё.
Например, вы же не будете спрашивать у парня максимально детально, что и как он там дома делает. Может найтись любая мелочь, которую вы упустите, даже если досконально обо всем расспросили.
Опять же, например, моя знакомая два года встречалась с парнем без сожительства, они несколько раз ездили в отпуска вместе, знакомились с родителями и т.д., он ей сделал предложение, она согласилась.
После предложения и до свадьбы решили вместе пожить.
В итоге ссорились буквально из-за того, что он не хочет заправлять кровать. Никогда. А для нее это оказалось важными, она его просила, думала, что он её не слышит и ему неважно и т.д., а он уже просто из принципа не хотел у кровать заправлять)
Конечно, скорее всего и другие проблемы вскрылись, но до сожительства я с ними часто общалась, видела, как они друг к другу относились, по их рассказам друг о друге судила и мне казалось, что у них достаточно хорошие отношения. Очень счастливы были, это было видно.
Во всех отпусках и т.д. кровать он заправлял……
В своем доме человек становится сам собой и лично я считаю, что вся суть раскроется именно при совместном проживании.
Просто не нужно торопиться, конечно, не нужно сразу же бежать вместе жить. И при совместном проживании не нужно обслуживать никого в быту, не нужно выполнять все привычные «функции жены», а так же, если важно не затягивать с предложением, то нужно сразу обозначить, мол живем вместе условно год, а дальше либо женимся, если все устраивает, либо расстаемся, так как я хочу семью.
Тогда мужчины не будут тянуть с этим из-за того, что якобы и так все нормально и вы уже вместе живете и зачем штамп в паспорте

Да перестаньте. Неужели вы всерьез думаете, что причиной развода стало то, что вы не научились готовить? Просто он вас не любил никогда. Был влюблен, возможно, но влюбленность проходит довольно быстро, потом было неудобно перед вами, потом ребенок, но в конце концов раздражение к постороннему человеку (а вы ведь так и не стали близкими людьми) перевесило - вот он и придумал, к чему придраться.