Скорая помощь для новых жён

И мне нравится. Ну вот хоть в чём-то мы совпадаем. И то приятно...

Так если вам нужен не чужой муж, а свой папа, то чего ж не ищите себе свободного папу? зачем обязательно своих отпрысков пытаться на чужого мужа вешать, да еще мечтая, чтобы он поскорее перестал им быть? неужели свободных мало?

а каким образом можно мстить детям бж за то, что они дети бж?

и зачем? если у них плохая мамашка, то им уже не повезло в жизни, да и в том, что у них плохие гены они не виноваты.

честно не слышала примера, чтобы детям бж мстили за то, что они ее дети.

мужчины допускаю что могут мстить и то вряд ли.

Вот вот. Почему-то БЖ считает, что НЖ ОБЯЗАНА чем-то лично ей и ее детям. Наверное от обиды, что у мужа все хорошо сложилось в новой семье. Или еще по какой-то причине. Но я, например, сразу мужу сказала, чтобы иллюзий не было, что никогда не вырву кусок изо рта своего ребенка, чтобы отдать его ребенку БЖ. Вот как-то так...

Именно детям-внукам и вернётся. Вообще мне бабушка говорила, что применять можно только защитную магию. А магия во зло людям всегда возвращается стократно. У меня и моих дочек есть намоленные бабушкой пояски. Так вот я уже дважды убеждалась, что эти вещи живут своей жизнью абсолютно. Когда надо появляются. когда не надо - не найдёшь, хоть всё перерой. Из тёмной магии бабуля моя только шутейными заговорами "баловалась" - как кисель испортить, как соленьями "бабахнуть". Я вот до сих пор кисель варить не могу, просто жижа получается, хоть засыпь крахмалом... Так что хорошо, что я не знаю никаких злых заговоров, а то бы наверное очень трудно было удержаться и не наказать обидчиков. Мудрая моя бабуля была...

думаю, если бы бышки сами в чужую жизнь не лезли, то 90% с ними бы не цапались? А то и больше?

Как-то многовато чести со всеми бывшими полюбовницами цапаться, тем более многие из них бывают приличными девушками, не сделавшими ничего плохого, кроме того, что были в прошлом.

Золотая, это уже смешно. А если БЖ не согласится? Значит, люди договариваются. Вам так страшно признать, что родители могут договариваться о чем -то. С НЖ пусть решает, что хочет, но как тут миллион раз писали, НЖ дети мужа до лампочки, что не оспариваю. Значит, договариваться будут родные детям люди - родители.

Вообще не понимаю, что могут решить БМ с НЖ? Ну, допустим, решил папа ребенку к спорту приобщить - он что будет с НЖ решать? Разрешит она или нет? Или с БЖ решит этот вопрос: согласна ли мать, кто будет оплачивать сию "хотелку", отвозить -встречать и пр. Т.е. родители делят обязанности и возможности.

От НЖ зависит разве что согласие или несогласие, чтобы муж отлучался из дома или тратил допсредства. Так это уже их проблемы, пусть договариваются.

Даже представить себе не могу, чтобы БМ пришел и сказал, что мы с НЖ что -то там решили. Как говорит Золотая - решайте в своей семье. Дети - это ведь члены семьи БЖ? Значит все дела, связанные с ними, БМ будет решать только со мной, а как он будет это обговаривать с НЖ, мне безразлично.

ну вот именно это нужно осознать некоторым бж.

Виноват папа, потому как не позволил обижать жену и этим "ОБИДЕЛ РЕБЁНКА"

Вы просто недавно женаты? Станете настоящнй семьёй - не на бумаге и перестанете разделять - ДЛЯ СЕБЯ, ДЛЯ МУЖА. Станет - для НАС. И у мужа также. ОН будет понимать, что если плохо жене, то и ему нехорошо. И тоже начнёт думать и делать по формуле "МЫ"

Видимо если бы он позволил вытереть ноги об свою жену он был бы пусть и козлом, зато бывшего ребенка не обидел, а матери бывшего ребенка дал возможность потешить самолюбие за счет своей ненавистной женушки)))

Золотая, вы сегодня устали, наверное. Ваши посты становятся похожи на посты гостя 19.

Вы мужчину как личность вообще рассматриваете? Он приводит своих детей от первого брака к себе домой. У них родственная связь: папа - дети. НЖ может ничего не делать, может вообще уйти, если захочет. Какая родственная связь прослеживается у БЖ и детей бывшего мужа?

Мы женаты 5 лет. Я честно пыталась принять его дочь, как часть семьи, потому что ему очень этого хотелось вначале. Но побороть себя я не смогла. Для меня семья - это только он, я и НАШ ребенок. БЖ раздражает тем, что не ооставляет в покое. Я не разделяю на мое и его, у нас все только наше. Но его прошлое - это его прошлое и я не хочу, чтобы оно мне мешало

Ну, вот БМ согласился с НЖ, что все его потуги быть хорошим воскресным папой разбиваются в прах и пора заканчивать эти невротические игры с БЖ и детьми от БЖ. Решил ограничиться алиментами. Для БЖ - плохой отец, для НЖ - хороший муж. Какая разница НЖ какой он отец для абсолютно чужих ей детей?

"Видимо если бы он позволил вытереть ноги об свою жену он был бы пусть и козлом, зато бывшего ребенка не обидел, а матери бывшего ребенка дал возможность потешить самолюбие за счет своей ненавистной женушки)))"

Именно это и было бы большой радостью для большинства БЖ. Гораздо большей, чем посещение папой утренника.

вы сами несколько раз упомянули слово семья. Какое отношение к этому имеет ребенок бж?

Конечно, это не очень хорошо. Но всё-таки лучше, чем объяснять малышу почему папа его оставил дома, а сам ушёл в кино-на прогулку с какими-то детьми... Вам решать. Мы вот планируем детей познакомить через год-полтора. Чтобы ребёнок сразу знал о том, что у него есть не совсем обычная сестра. И не переживал из-за этого. Мне кажется так он привыкнет к этому обстоятельству как к само-собой-разумеещееся будет воспринимать.

И у нас так же. И я тоже считаю, что это самый лучший вариант.

Вы мужчину как личность вообще рассматриваете? Он приводит своих детей от первого брака к себе домой. У них родственная связь: папа - дети. НЖ может ничего не делать, может вообще уйти, если захочет. Какая родственная связь прослеживается у БЖ и детей бывшего мужа?

Куда должна уходить хозяйка дома, когда приходят гости? Чужие ей люди? Вот в этом все БЖ - "пусть исчезнет НЖ; больше детям достанется". Никуда НЖ не исчезнут, дети будут все дальше отходить на задний план (если, конечно НЖ не мазохистка).

Вы прикидываетесь? Папа обидел ребенка не тем, что заступился за НЖ. Это еще объяснять нужно? Отношения с БЖ можно выяснить потом или просто не вступать в перепалку. Ребенок не виноват. Ну каким, простите, ... недалеким нужно быть, чтобы наказать ребенка за неправильное поведение матери? Твоя мама не так сказала, значит, я никуда с тобой не пойду?

А БЖ пусть смотрит на слезы ребенка и знает, что если что не так, БМ отомстит через малыша?

Вы не заметили, что объединили несколько комментариев совершенно разных людей? Сложно что-либо ответить на ваш вопрос, т.к. неясно, к кому он обращен

Понимаю. А как может любящий муж вообще предложить это СВОЕЙ НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЕ?

Решать в СВОЕЙ семье - это значит решать со СВОЕЙ женой. Просто Вы неправильно поняли моё высказывание. Если дети не живут в семье папы, то он и не решает ничего. А решает только на то время. когда они у него в семье. Вот, что я имела в виду.

сомневаюсь что из многих бж получатся нормальные няньки.

а про тех, у кого получится, вряд ли можно увидеть на форуме

Он, конечно, не предлагал открыто такого, но, когда у нас были материальные трудности, он тайком давал на ребенка обычную сумму, которую не урезал ни на копейку, хотя нам в этот момент не хватало даже на еду

"А БЖ пусть смотрит на слезы ребенка и знает, что если что не так, БМ отомстит через малыша?"

БЖ будет знать, что виновата в слезах ребенка гораздо больше, чем БМ. Если не дура, то в следующий раз попридержит язык и засунет гордыню куда подальше. Если нет - пусть готовится, что папа вскоре будет присутствовать в жизни ребенка лишь в виде алиментов. Наша БЖ и подученые ею дети за свои языки уже поплатились. Я, например, подобного не прощаю ни кому.

Что может решить муж с женой? В принципе - всё. Ну например, решила БЖ отправить ребёнка в спортшколу и советуется с БМ - не прпотив ли он. Он естетсвенно говорит - не против. Она через какое-то время говорит - давай будем договариваться как отвозить-забирать. И вот тут любой муж скажет - надо мне с женой посоветоваться, когда я смогу. Ну или согласится. а потом после разговора с женой, скажет - изивини, не могу . Забыл, что обещал в это время жену отпускать в солярий. И все договрённости посыпались. Или мама настаивает чтобы купить форму пополам. Папа снова скажет, я не могу решить один. Всё-таки деньги у нас с женой общие, некрасиво с ней не посоветоваться. Мы подумаем сколько можем дать и я тебе позвоню.

Такая же как у НЖ и детей его бывшей жены. В точности! БЖ тоже может ничего не делать для этих детей и даже куда-то уйти из своей квартиры. Для равновесия.

Это как раз понятно.

Тоже интересно. У папы и ребёнка БЖ семьи разные. Так уж получилось.

Думаю, что папа и не думал обидеть малыша, тем более до слёз. И не надо ТАК объяснять как Вы предложили. Можно было бы сказать - извини, малыш, я не смогу быть на утреннике - работаю. В этот раз мама с тобой побудет. А в следующий раз мы с тётей Машей обязательно придём. И ребёнок бы успокоился.

Детей не бывают "у него в семье", я об этом позаботилась. Не хочу нагружать НЖ нашими с БМ детьми. Это наши дети, наши с отцом заботы и радости.

Многие БЖ ни как не могут разорвать "пуповину" связи с БМ. Вроде уже и не муж, но обязанности пусть остаются в максимальном объеме.

А кто за детьми смотреть будет? Папа сам привел, сам и смотрит. Кто приведет в дом БЖ детей бывшего мужа? БМ? А на основании чего, он там больше не живет? БЖ уйдет, а дети с кем останутся?

Всё девочки, я побежала. Муж приехал с дачи, клубничку мне привёз. Девчёнок нет - гостят у бабушки. Мы - одни все выходные. Романтик... правда с животиком. Малышок наш стучит всё настойчивее, муж всё больше проникается отцовством. Никогда не видела, чтобы он так занимался ремонтом. То ли новая квартира вдохновила, то ли приближающаяся пенсия? Пойду целовать...

Но описываемый папа так ведь не сделал?

Да и тете Маше в детсаду делать нечего.

А вот это уже будут решать БМ и НЖ-тетя Маша. Если БЖ не устраивает - пусть довольствуется алиментами. И не винит в слезах ребенка никого кроме себя.

Себя она может винить только в том, что выбрала плохого отца своему ребенку.

Что касается прихода НЖ, то решать: знакомить ребенка с НЖ или нет будет именно мать. Прибегая к терминологии Золотой: ребенок - член семьи БЖ и в своей семье она решает, с кем малыш будет общаться, а с кем нет. Мать имеет полное право уберечь своего ребенка от тети, которой он совершенно не нужен. Вообще уберечь его от статуса "ребенок от первого брака", малыш будет любим в своей семье мамой, к нему будет приходить любимый папа. И не надо никаких НЖ. Тем более НЖ сами говорят, что им не нужны дети мужа.

вообще-то ребенку это не "какие-то дети", а брат или сестра, пусть и по папе. Нас не будет, у детей будет кто-то родной, кто поможет потому, что у них общий родитель. Я бы хотела, чтоб мои дети общались с детьми мужа.

"к нему будет приходить любимый папа"

А будет ли при таком неуважении к его жене? Думаю, что не долго он такое будет терпеть.

Вот - это Ваш выбор. А если бы дети БЖ были агрессивно настроены к Вам или общим детям? Если бы именно Вам не хотелось для СВОИХ детей такого общения? Или Ваш ребенок (ну, вот вдруг) очень ревновал бы и расстраивался от этого? Уверена, что поступите так, как лучше именно ВАШЕМУ ребенку.

Вот не надо из детей монстров рисовать- по отношению к брату и сестре. Да, такие бывают Понятно, что в таких случаях отношения стоит свести к минимуму. Только тот пост- писала БЖ про родных ее ребенку брата/сестру. Что, малявки будут агрессивно к старшему брату/сестре относится? не смешите меня

Хорошо, если Вы имеете дело с адекватными людьми. А про то, как бывает БЖ "обрабатывают" своих детей не слышали? Как иногда БЖ (не умные) "вывихивают" мозги своим детям: "Отец плохой. Он вас предал. У него другая тетка, он теперь только ее любит.". Общие дети в новой семье "уб*людки". Как будут вести себя дети, воспитанные такой мамашей? И Вам лично очень нужно было бы их переубеждать и перевоспитывать?

Да, не внимательно прочитала, извините.

Ну я не уважаю НЖ БМа, она бывшая любовница и мы друг друга взаимно терпеть не можем. Но дети здесь не при чем, на них это никогда не отражалось.

Согласна. НЖ-БЛ - пусть получают по "заслугам". Тут Вы правы на 100%

Уважаемая золотая,а как с вами можно пообщаться в не этого сайта. не хотелось бы афишировать свою историю...((Но суть все в той же бж..)))

Да понятно, что если неадекват с любой из сторон, чтобы не травмировать ребенка нужно минимзировать не идущее ему на пользу общение. Но если просто из блажи "не хочу и не дам" мать не дает общаться ребенку с "какими-то детьми"? Это нормально вообще? Причем тут общение детей? Наоборот, нужно поощрять, нужно поддерживать, блин, люди, ведь это родные нашим детям братья-сестры.

Самый большой стресс для ребенка-это предательство и предательство именно взрослого человека, в данном случае отца и который заводит новую семью и забывает ребенка от первого брака. Ребенок не осознает может толком все, но это травма на всю жизнь. Одно дело детские обиды на детей и что-то не поделили, тут ребенок стрессоустойчив, но когда предает взрослый и который был примером для подражания и ему верили.. это очень серьезно.

А мама не могла постараться сохранить семью? Снова только папа в разводе виноват?