Скорая помощь для новых жён

Поддерживаю.

Я выросла в полноценной семье и где никто и никогда не разводился, ни родители, ни бабушки с дедушками.А в детстве, я считаю,только одна вещь может серьезно надломить ребенка-предательство родителей, то есть их развод. Это травма, с которой человек будет потом всю жизнь разбираться. Все другие редательства дети переживают проще, ведь у ребенка гораздо больше защитных ресурсов, чем у взрослого. Много воспринимается как данность и потом забывается, но только не предательство со стороны родителей

И какое дело НЖ до стресса чужих ей детей? А в воюющих странах знаете как дети страдают? А в семьях родителей-алкашей? Они все ей такие же чужие.

Ну, и чего Вы хотите от НЖ? Тем более, если она ту семью не разрушала? Какое ей дело до не сложившихся отношений, страдающих чужих детей?

Я говорю о том, что нельзя ограничивать общение мужиков с детьми от первых браков, а новым женам быть мягче по отношению к этим детям и дети-то в чем виноваты? Они и так тут самые пострадавшие и безвинно пострадавшие

А НЖ сами решат, что можно, а что нельзя. Что выгодно, а что не выгодно ЕЕ семье. Вы наверное очень молоденькая и весь мир Вам видится эдаким Эдемским садом? Мир не идеален. Справедливость - понятие утопическое, всего на всех никогда не хватит. И самое последнее, что будут делать НЖ - это думать об удобстве семей бывших. Увы. Сохраняйте свои семьи и будет вам счастье.

с ее мужем очевидно

Нет и я далеко не молоденькая, замужем давно и взрослый ребенок

зато мужу тети Маши там самое место )))))

я думаю от похода вдвоем в ресторанчик они оба только выиграют. А на утренники еще находятся, когда родителями станут.

Кроме НЖ есть еще отец детей, у которого тоже должно быть свое мнение. Это у НЖ "ее семья", у мужчины помимо этой семьи есть еще дети. А там уже от его совести зависит и от его любви к детям. Кто -то разводится с женой, а кто -то с семьей.

Мужчин, искренне любящих своих детей даже после развода довольно много. Среди моих знакомых практически нет таких, кто бы бросил своего ребенка.

Новые жены, если вдруг случится развод, неужели вы думаете, что ваши мужья забудут ваших с ними детей? Ведь, наверное, они их любят не как привязку к вам, а как своих деток.

я одного не поняла - зачем мамаха этого ревущего мальчика позвала людей на утренник, если на самом деле не то, что не хочет их там видеть, а активно против?

из вежливости? так она ей неведома. Сразу бы не звала их да и все.

А сначала позвать людей, потом кочевряжиться несколько странно.

какие же они брат и сестра?

дети, у которых те же родители - братья-сестры, чьи родители братья-сестры мамы или папы - двоюродные братья-сестры.

а эти так, в лучшем случае дети чужой тети, которая родителям даже не подружка, в худшем - ошибка молодости папы и предательство по отношению к маме. Нельзя ребенку навязывать общение с подобными людьми.

если вырастут и захотят сами - другое дело.

Знаете, а ребенок вообще-то не считает себя ошибкой и он есть и живет. То что вы его ошибкой считаете ничего не значит и это ваше субъективное мнение, может вы сама тоже чья-то ошибка и большая как я вижу.. родители вам не привили вообще никаких представлений о нравственности и порядочности

а если окажется, что лучше было не грузить ребенка раньше времени лишней информацией? то что?

зачем раньше времени лить в уши подробности личной жизни родителей до свадьбы - вырастет узнает.

в то время как ситуации, что рассказали слишком поздно не может возникнуть. Юридически само собой стоит ребенка подстраховать, а лишние грязные подробности зачем?

Ну, вот совпадает мнение БМ с мнением своей жены. Он плохой для БЖ, плохой отец для детей от БЖ, но хороший муж для НЖ, дальше что?

Опять сказки для бедных...

обычно общение с бывшими детьми ограничивают сами мамашки, либо напрямую, либо отбивая всякое желание своим идиотским поведением.

это страшно, когда у жены "ее семья", а не "их семья" у нее и мужа.

причем у мужа при этом не "его семья", что тоже самое что "ее семья", а дети бывшей бабы чуть ли не на одном уровне с семьей.

Как можно вобще поставить на одну доску семью и последствия потрахушек по молодости? А еще удивляются откуда в обществе, для которого семья - пустой звук столько разводов.

ну конечно, для мамашки - это неплохой источник дохода)))

тут дело вобще не в том, что считаю я, а в том, что маленькому ребенку не обязательно знать куда его папа сувал письку до свадьбы и вспомнил ли он надеть резинку.

у маленького ребенка есть свои родители, бабушки. дедушки. тети, дяди, друзья свои, друзья родителей- Зачем в его маленьком мире дети бж? если конечно эта бж - не подруга семьи, которая искренне желает счастья родителям малыша.

да и в этом случае лучше подождать с таким рассказами до тех пор, пока не сформируется первичное представление о семье

Это не последствия потрахушек, это такие же люди, как и мы с вами, вы это можете понять.. В конце концов мы все в каком-то роде последствия потрахушек и вы не исключение

Правда, детей больше всего жальче. А на тему не ограничивать- тут палка о двух концах. С одной стороны, это объективная реальность, что воскресный папа видит детей реже, чем до развода,а с появлением жены, детей- еще реже. С другой, я не хочу, чтобы у моих собственных детей была травма, что не видят отца, чтот тот постоянно тусит где-то там с детьми от женщины, которая считает меня "этой", а моих детей"какими-то детьми". И да, я буду по максимуму нагружать мужа, чтобы общение с теми детьми что не по максимуму возможного, а по минимуму необходимого. Своя рубашка, извините, ближе к телу. И интересы своей семьи и детей.

Мне жалко, что вы так думаете. А мне очень жаль, что мои дети не общаются с детьми мужа именно по этой самой причине- что они "дети чужой тетки". Очень жалко. Но что поделаешь- с этим нужно жить, возможно, вырастут, что-то изменится, но очень маловероятно, если нет близости с детства- во взрослом возрасте она очень редко появляется

Все так складывается в жизни, что и не угадаешь.. Мне за сорок и у меня тоже есть друзья-ровесники и из разведенных семей, отцы уходили и создавали новые семьи и дети рождались. А сейчас мы сами уже родители и дети взрослые, отношения наших мам и пап давно уже в прошлом, многих из них и в живыхто уже нет и вся эта вражда ушла вместе с ними. Я знаю ситуации и когда начинали общение сводные по отцу братья и сестры уже во взрослом возрасте, что им теперь делить-то?

Мой друг вообще через сайт одноклассники случайно вышел на свою сводную сестру по отцу, фамилии редкие и одинаковые. Он даже и не знал о ее существовании и что еще и брат там есть, мать с отцом прекратила всякие отношения после развода. ну и что теперь.. Матери и в живых нет, отец совсем старенький, дети прекрасно общаются, да и какие это дети, уже свои семьи у всех есть

Доброе утро;)))

вот вспомнила, сказала мужу, а он уверен, что дети бж от него, ну что он отец, а он сказал, что даже если не от него, то он все равно уже подписался, что он отец!!даже если бж нагуляла ребенка!!!

Я сказала, что я например очень хочу отцовство нашего ребенка проверить, чтобы было письмо, что ребенок наш!!! Чтобы, если "добрым " людям вдруг в голову придет, что ребенок, не ребенок мужа!! А заодно и детей бж проверить!!вот не знаю как это организовать??!!

Потом сказала мужу, что вот если дети бж захотят пойти к племяннице в школу, то типа как это будет выглядеть?, так он сказал, что они могут от бж в школу ехать;)) я ему сказала, а то они вроде у нас должны быть тогда прописаны, а до 18 лет их никто потом выписать не сможет( тут муж оооченно кдивился), потом сказала, что пока им 18 не будет и с ним что случиться, то я не смогу их выписать, а так как они в доме прописаны, то бж устроит все, чтобы меня с нашим ребенком из нашего дома выгнать, и что я этого не хочу, так как мне наш ребенок важен!! И я за него беспокоюсь и попросила мужа, чтобы он детей бж к нам не прописывал!!!;)))

Золотая!! У меня к вам вопрос!!! Вот у вас сейчас ребенок родиться? Будете вы давать ребенка вашего дочери бж???

Меня муж запарил, каждый раз говорит, что наша дочка подрастет, и будут дети бж за нашим ребенком смотреть!!! А я не хочу!!!! К тому же муж говорит, что когда дети бж взрослые станут, то наша дочь может к ним в гости ходить или ночевать у них даже!!! Само собой этого не хочу!!

Сказала мужу, что если наша дочь пойдет к детям бж в гости, и если бж придет в это время в гости к своим детям, то скажу нашей дочке, чтобы она тутже от детей бж домой бежала, роняя тапки!!! Я не хочу этого!!! По мне, так лучше пусть дети бж и наша дочь во взрослом возрасте друг друга найдут, чем в детстве психику моего ребенка портить, и обяснять нашей дочке, что у папы мама не единственная;(

к тому же дети бж, не родные сестры моей дочки, вот будет у нас с мужем второй ребенок, вот и будет он нашей дочке родной!!! А остальные лесом!!!

Сказала мужу, что я нашу дочь родила, не для дете бж, чтобы они за ней смотрели!!! Скоро надо будет добавлять, что я родила дочку для нас!!! Для меня и мужа!!! К тому же мужу сказала, что никому из семьи я нашего ребенка на посидеть никому не хочу давать!!! В крайнем случае найдем девушку!! Или пару девушек, которые за нашими детьми смотреть будут!!

Такие девушки к ответственности привыкли, им деньги платят за это, и они оченно ответственно за ребенком следят!!! И не будут относиться как к семье, типа я семья, родственник, мне все можно!! Мне все простят!!!! К тому же, не всегда родственники имеют свободное время, и могут в любое время, когда на них рассчитываешь отказаться!!!

У нас вчера салют был!!! Хотела с мужем и ребенком пойти посмотреть, но возможность пересекнуться с бж, отбило все желание!!! Спросила правда мужа, что если он хочет, то можно в принципе и детей бж взять, но муж отказался!! Сказала мужу, что если вдруг дети бж ему позвонят и спросят, куда он пойдет салют смотреть, сказал, что скажет им что пойдет совсем в другое место и пусть они его там ищат;)))

в общем мы не пошли и дети бж не позвонили!!! Потом муж сказал, что на следующий год пойдем обязательно, тогда и ребенок ходить/бегать начнет!! Хотел дальше сказать, но я его перебила, и попросила, чтобы он не начинал снова с детьми бж( на немецком: не приходи ко мне с детьми бж- это если дословно), муж сказал, что там будет племянница мужа, и самая младшая племянница!!типа дети поиграть смогут!!! А я подумала( правда не озвучила), что ребенку как раз годик будет где то и за ним глаз да глаз, а тем более салют!!!да и народу дофига!!!

Еще меня оченно убивала мысль, что дети бж захотят ключи от нашего дома иметь!!!!а я на дух не переношу, когда в моем доме чужие посторонние люди бродят!!! Тем более, когда есть возможность в мое отсутствии в мой дом препереться и весь холодильник слопать!!!! К тому же дети имеют возможность терять ключи!!! К тому же, если бы у детей бж были бы ключи от нашего дома, то в наше отсутствие никто бы не остановил бж полюбобытничать и зайти без нашего ведома в наш дом!!! Мы ведь не смогли бы прконтроллировать!!!

Спросила мужа, хочет ли он детям бж ключи от нашего дома дать, сказал нет;)))

Да я не столько про общение даже. В одноклассниках пообщаться, поздравить с ДР и НГ- это не то.Я про близость детей, про чувство локтя, про поддержку, про осознание, что это родной человек, и что ты его всегда поддержишь, всегда примешь. Редко такое бывает, если отношения начали складываться во взрослом возрасте.

И... все это хорошо до вопроса "что им делить". А делить то есть что. Наследство папы, скажем. Если папа оставит все своей семье- просчитайте реакцию ребенка от первого брака. Если придется продавать жилье, чтобы отдать часть ребенку от 1 брака- просчитайте реакцию семьи. Если дети изначально растут вместе, пусть даже не в одной семье- реакцию можно сгладить, если нет...

Вот тут говорилось, что кто-то считает ребенка БЖ ошибкой молодости, кто-то ужасается от этого. А я, например, тоже так считаю. Женитьба, рождение ребенка - ошибка молодости и все, иначе жили бы себе припеваючи муж с женой, растили бы вместе детей. А раз не сложилась семья, значит что-то не так было. И вот начинают БЖ выискивать, на ком выместить злость. И самое дикое, что начинают своим же дитем манипулировать, как вещью какой-то, забывая о том, что это маленький ни в чем не виноватый человечек. Но ненависть НЖ к БЖ, благодаря действиям последней, к сожалению, не может не коснуться этого же человечка, потому что он не может восприниматься, как нечто независимое. Так что, вся вина целиком ложится на БЖ, как мне кажется. И нечего удивляться потом, что НЖ защищается и защищает свою семью

Да бросьте вы. мы уже не в том возрасте чтобы делить наследства и что может быть там такого у пенсионера к восьми десяти годам. Своего уже достаточно заработали и мои сводные отличные ребята...Не понимаю всей этой свары в прошлом и бред какой-то

А дяденька, как обычно, в стороне стоит...

Почему это дяденька в стороне? Денег отваливает, по мере возможности с детьми встречается. Что еще он должен делать?

Если мужчина считает, что его ребенок - ошибка, то лучше забыть такого безответственного человека и посочувствовать НЖ, потому что ее муж легко признает ошибки начинает с чистого листа.

Хорошо бы. А то ведь и таких "негодяев" БЖ почему-то не могут в покое оставить. Почему интересно? Может не такой уж негодяй?

1. не жениться;

2. быть для БЖ как мальчик для битья и при этом как золотая рыбка у бабки-владычицы морской на посылках;

3. все, что нажито-заработано после развода - наследство детей от БЖ;

4. ежедневно должен заниматься самобичеванием от того, что потерял такое сокровище, как БЖ;

Такой - такой, раз собственного ребенка бросил, потому "ошибся", передумал.

Ребенок живой и он ни в чем не виноват. И раз уж ты являешься его отцом, поддержи его.

"...Да бросьте вы. мы уже не в том возрасте чтобы делить наследства и что может быть там такого у пенсионера к восьми десяти годам. Своего уже достаточно заработали и мои сводные отличные ребята...Не понимаю всей этой свары в прошлом и бред какой-то"

К сожалению Ваш случай - редкое исключение. В подавляющем большинстве случаев бывает не так. Не успеют еще усопшего из дому вынести, а наследнички (как правило появившиеся спустя 15-20-30 лет отсутствия и не желания знать новую семью) еще на похоронах начинают прицениваться и заявлять свои права на нажитое чужой семьей добро.

Это НЖ сами себе раздули из мухи слона. Ну да, попроси отца свозить сына на тренировку, все, он мужик на посылках.

По поводу женитьбы - женись, но не навязывай нашему ребенку свою НЖ. Ей это в первую очередь не надо.

Про наследство вы тоже сами себе придумали, на это есть закон.

Четвертый пункт вообще без комментариев, исключительно ваша фантазия. Ни от одной БЖ я такого не слышала.

А если жена была инициатором развода?

Ну а вы не показывайте ребенку своего НМ.

Знаете, не всем по душе невротические игры БЖ. Не все долго выдерживают закидоны и капризы настроенных против отца детей. У нас же только НЖ нельзя манипулировать, а БЖ - можно?

Детям ББ можно все тоже. Они пострадавшая сторона, и поэтому им теперь должны все. И даже их сводные братья и сестры, так как имеют наглость жить в полной семье.

Во-первых, законы не совершенны.

Во-вторых, если мужчина не му*дак, а НЖ - не лохушка, то все, что приобретается в новой семье как правило проходит мимо ненасытных ртов. Мне вот только интересно, хватает же совести у таких людишек претендовать на то, что не заработано. Если все оставлено 1 семье и мужчина вместе с новой женой начинал с нуля. А тут... Братики-сестрички...

" нежелания знать новую семью"... Скорее всего, это "новая семья" знать не захотела и всячески препятствовала общению ребенка от первого брака с отцом.

Сначала новые жены всячески препятствуют встречам, минимизируют общение, дистанцируют детей мужа, а потом обвиняют детей в отсутствии внимания.

С детских лет щелкают ребенка по носу, "чтобы не лез в чужую семью", а потом в старости общения и помощи хотят.

А с кем дети остаются, когда папа уходит куда-нибудь? Одни чаще всего. Ну и тут так же.

Так не играйте в эти игры. Что вы называете манипуляцией в случае БЖ? Меня вот НЖ обвиняла в манипуляции и шантаже (просто шаблон уже). на прямой вопрос: а в чем манипуляция и шантаж? - она ответить не могла. И я в своих действиях этого не вижу.

ну такие же и чего?

вы своего ребенка будете со всеми "такими же людьми" знакомить?

достаточно ему своих родственников, друзей по садику, школе, кружкам, двору и друзей родителей.

зачем искуственно детей бж навязывать, при том, что у самой бж и ее семьи с семьей не всегда идеальные отношения? Если до рождения детей была прям дружба семьями, то само собой и дети будут знакомы.

Espoir, будьте справедливы, это только ваше мнение.

Если она не принимает участия в воспитании ребёнка, то и сама не пойдёт. А я вот первый-второй класс ребёнка в школу-из школы водила, естественно, что и на родительские собрания, на утренники я ходила. Мама бы пришла - было бы странно. Да и вообще - если папу позвали на утроенник, он вполне может привести с собой любого близкого человека.